Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
14

ACT (Acceptance & Commitment Therapy): Беглый Обзор

Авторский пост для «Лиги Психотерапии» (по заказу L1ngo).


Терапевтическая модальность АСТ принадлежит к так называемой «третьей волне когнитивно-поведенческой терапии». Впрочем, здесь стоит указать, что эти «волны» изобрёл и определил как раз ведущий создатель описываемого направления, Стивен Хайес (Steven C. Hayes); далеко не все авторитетные специалисты согласны с такой классификацией, но да фиг с ним.


Acceptance & Commitment Therapy – имеет устоявшийся в русском перевод «Терапия Принятия и Обязательств (Ответственности)», который почти не используется ни публикой, ни практиками. Дело в том, что в оригинале авторы задумывали эту аббревиатуру именно для произношения «АКТ» (англ. То Act – действовать), с целью подчеркнуть активный и поведенческий акцент терапии.


Этот акцент – основан на том факте, что АСТ имеет теоретические предпосылки в виде радикального бихевиоризма Б. Скиннера и теории соотносительных фреймов (Relational Frames Theory), поведенческой концепции языка и (!) мышления. То есть имеется в виду некоторый «сепаратизм» от когнитивной науки и практики терапии – как известно, именно Беррес Скиннер в своё время выдвинул лозунг «Поведение – это всё, что делает живой организм». И снаружи, и внутри (т.е. мысли и эмоции – тоже оно, родимое).


В связи с этим – в АСТ мы почти не встречаем таких привычных когнитивно-поведенческому специалисту понятий, как автоматические мысли, верования, схемы, когнитивное реструктурирование и прочие страсти.


Что же тогда предлагает АСТ? В её основе – лежит модель «гексафлекса» (hexaflex), шестиугольной фигуры, которая позволяет описать как критические процессы психопатологии, так и основные терапевтические процедуры, принятые в данном направлении.


Итак – согласно теории АСТ, психологические проблемы поддерживаются следующими шестью «столпами», типами поведения:


1) Когнитивное Слияние (Cognitive Fusion). Вкратце – это отождествление внутренних событий (мыслей, эмоций, образов и т.п.) с реальными фактами и предметами. Тогда как все эти психические явления – всего лишь средства для отражения реальности, не всегда корректные и достойные доверия.


2) Избегание Переживаний (Experiential Avoidance). Немного об этом упомянул в посте о прокрастинации (ссылка). В модели АСТ, как уже писал – ИП рассматривается в качестве основной поведенческой тенденции, приводящей к возникновению, сохранению и обострению расстройств (наряду с прочими деструктивными процессами).


3) Погружение в Фантазии о Прошлом и Будущем (Past/Future Pseudo-Awareness). Это – склонность «витать в облаках», не уделяя внимания текущему моменту и происходящим в нём переживаниям. Хотя, конечно, воображение и связанные с ним эмоции – они тоже в настоящем, но имеется в виду именно фокус внимания (на настоящем опыте или на воображаемых вещах).


4) Я-Как-Предмет (Self-As-Content/Concept). Или проще – ригидный, монолитный, затвердевший и однозначный образ себя, выраженный в категорических понятиях. «Я лох», «Я неудачник», «Я неумеха», что-то такое.


5) Недостаток Смысла (Lack of Valued Direction). Буквально – это «недостаток ценностно-ориентированной направленности», но тут уж совсем неясно, о чём речь. А недостаток смысла – это понятная вещь: поведение, которое производится «рандомно», никак не связанное с важными жизненными ценностями.


6) Бездействие/Бесполезное Действие (Inaction & Stuckness). Это, можно так сказать, конечный итог всех процессов – действия без какого-либо смысла и «высшей цели», кроме как избежать дискомфорта и стрессовых переживаний.


Ок, а что же тогда АСТ предлагает со всем этим делать? Как можно ожидать – на каждый из указанных факторов в подходе разработана специфическая «контр-стратегия». Посмотрим также коротко на каждую:


(P.S.: Картинка ниже - с сайта eroskosmos, можете тоже ознакомиться).


1) Когнитивное «Обезвреживание» (Cognitive Defusion). Часто с переводом термина встают проблемы – я выбрал этот вариант, так как в английском «Defuse» имеет и такие значения, как «снять напряжение», «разрядить (взрыватель)» и т.п.


В сущности, именно это и имеется в виду – под КО имеются в виду все техники, которые позволяют лишить мысли-образы в уме их буквальности и «достоверности». Адепты АСТ яростно продвигают эту процедуру как «анти-реструктурирование» - мол, мы никак не модифицируем мысли, это просто не нужно, достаточно их «обезвредить».


На мой скромный взгляд – это небольшое лицемерие: мы точно также перестраиваем структуру мышления и сознания клиента (точнее, он сам под руководством), разве что на чуть другом уровне (на уровне «мыслей о мыслях»).


Какие это могут быть техники и упражнения – ну для примера несколько:


- Метафоры. Одни из самых известных – это «Пассажиры Автобуса» и «Листья на Воде». В первой, соответственно, мысли, чувства и воспоминания отождествляются с пассажирами – а сознательное «Я» с водителем, который ведёт «автобус» в нужном направлении (о направлении – это ценности). Вторая – ещё проще: все возникающие мысли помещаются на листья, несущиеся по потоку реки или ещё чего-то.


- Манипуляции Параметрами Языка. Самая «тупая», но тем не менее действенная из таких техник – это просто быстрое повторение какого-то слова или фразы: «Я дурак-я дурак-я дурак…» на протяжении 30 или больше секунд. Или другой вариант – чуть более интеллигентный, прибавлять к каждой пришедшей (нежелательной) мысли присказку «Ко мне пришла мысль…» (I’m Having a Thought that…).


- Вынесение Вовне и Дистанцирование. Старый-добрый метод – записывать, зарисовывать и как-то иначе удалять мысли от себя, не «изгоняя» их полностью.


2) Принятие Переживаний (Experiential Acceptance). Производится после того, как получилось «обезвредить» все проблемные убеждения на их счёт. Имеется в виду интуитивно понятная вещь – перестать отрицать, отвергать и сопротивляться тому, что есть (оно ведь от этого никуда не девается); это не включает в себя больное «смирение» и пассивность, вовсе нет.


Эта стратегия – тесно связано с понятием «Намеренности» (Willingness), ещё иногда переводят как «Готовность». Это тоже штука доступная – иметь твёрдое намерение принимать опыт, каким бы он ни был. Причём – бескомпромиссно: авторы сравнивают это с «кнопкой вкл/выкл, никаких промежутков»; то есть либо «готов», либо не готов.


3) Внимательность к Настоящему Моменту (Present-Moment Awareness). Позже один из авторов, Кирк Стросал, предложил термин попроще – «Присутствие» (Presence). Имеется в виду популярная во множестве направлений практика осознанности, осознавания текущих событий, прямо в «здесь-и-сейчас». Естественно – это противодействие блужданию в воспоминаниях о прошлом и фантазиях о будущем.


4) Я-Как-Контекст (Self-As-Context). Наряду с осознанностью – также очень «буддийская» штука. В противовес жёстко определённому в понятиях и рамках образу «Я-Как-Предмет» - Я-Как-Контекст это схема себя, позволяющая воспринимать свою личность как некое «пространство» для всех происходящих событий и процессов. Этот терапевтический процесс – часто требует куда более развёрнутых пояснений, чем прочие, но стоит того.


5) Ясные Ценности (Clear Values). Ценности в АСТ – это «важные направления жизни». Используется очередная метафора для различения целей и ценностей: «Если мы хотим приехать в Мурманск – то это цель. А если мы хотим ехать на Север – это ценность». То есть ценности, по идее – это такие «направляющие», компас для поведения, достигаться они и не должны. Их предназначение – придавать действиям, решениям и поступкам максимально возможный смысл.


6) Осмысленные Действия (Committed Action). В оригинале – опять же другое слово, нечто вроде «преданные» или «приверженные», имеется в виду «лояльность» к ценностям, определённым ранее. Здесь, думаю, название объясняет само себя, так что с комментариями завязываю (и так пост огромный вышел).


* * *


Насчёт эффективности - последний большой мета-анализ (Ost, 2014) позволяет делать следующие выводы об эффективности АСТ:

1) АСТ пока что не может быть признана твёрдо рекомендуемым вмешательством для любой категории расстройств.

2) АСТ весьма вероятно эффективна при хронических болях и тинните (звон в ушах), при этом - возможно эффективна при депрессии, психотических симптомах, ОКР, смешанной тревоге, злоупотреблениях наркотиками и рабочем стрессе.

3) АСТ, на данный момент, остаётся экспериментальным вмешательством при никотиновой зависимости, пограничном расстройстве личности, ожирении, эпилепсии, диабете.


В общем плане, значимых отличий в результатах между АСТ и стандартной КПТ нет – на данный момент это «вкусовщина». По большому счёту АСТ и есть КПТ, только с пригоршней «изюминок».

Разве что стоит выделить такую модификацию АСТ, как FACT («Focused ACT») – специально разработанная супер-краткосрочная версия подхода, довольно интересная для такой скоростной работы (1-4 сеанса). В особенности с учётом того, что значительная часть клиентов вполне довольна 1-м сеансом, и больше их «тормошить» смысла нет.


Итак, в посте рассмотрел основы подхода АСТ - терапевтическую модель и некоторые отдельные техники (как и обязывался – сорри за каламбурчик). Если возникли или остались какие вопросы – прошу, не стесняйтесь в комментариях.

ACT (Acceptance & Commitment Therapy): Беглый Обзор
Показать полностью 1
24

Полиамория: неверность по договоренности

Полиамория: неверность по договоренности

Полиамория: неверность по договоренности

Теоретически брак в западном мире предполагает моногамию. На практике все выглядит несколько иначе: около 24% браков в России заканчиваются по причине неверности одного из партнеров. Возможно, причина заключается в том, что моногамия не свойственна человеку? Ведь по своей природе человек – существо полигамное. Кстати, утверждение, что полигамен лишь мужчина, в корне неверно, ведь представители одного биологического вида могут быть или полигамны, или моногамны, вне зависимости от половой принадлежности. Другое дело, что благодаря личностным чертам характера и особенностям, человек может быть более или менее полигамен. Так, по данным некоторых исследований, мужчины в среднем на 50% полигамнее женщин.

Тема открытого брака и полиамории в последнее время привлекает все больше внимании. Полиамория – относительно новая система взглядов на любовные отношения. Полиаморы – это люди, состоящие в любовных отношениях, но допускающие отношения с другими людьми для себя и своего партнера. Важной составляющей подобных отношений является то, что оба партнера заранее договариваются о полигамном характере их отношений, то есть один не изменяет другому за его спиной.

Необходимо подчеркнуть, что подобный взгляд на семейные отношения не свойственен представителям традиционных, в отличие от либеральных, типов обществ, к которым относятся россияне. Поэтому не стоит пробовать подобный тип отношений, если вы полностью не уверены в своей либеральности. Подобные эксперименты могут обратиться тяжелой психологической травмой и разрушат семейные отношения, которые могут быть так дороги для вас. В случае если у вас возникла подобная идея, исследование направленности сексуального поведения необходимо проводить с помощью специалиста-психолога в области семейной терапии.

Что же такое полиамория: предельная честность с собой и партнером или безнравственность?

Что дает человеку полиамория? Вот некоторые из ответов людей, состоящих в полиаморных отношениях:

Я чувствую себя более удовлетворенным, когда состою в отношениях сразу с несколькими партнерами.

Я не рассчитываю на то, что один единственный человек будет способен удовлетворить все мои эмоциональные и физические потребности.

Я чувствую себя свободным от ограничений.

Я могу лучше реализовать себя в сексуальном плане, что невозможно с одним партнером.

Совместное проживание нескольких партнеров позволяет разделять обязанности по дому и воспитанию детей.

Полиамория – это полное доверия, ведь я знаю, что мой партнер не станет изменять мне за моей спиной.

Больше секса.

Авторы исследования «Преимущества моногамных и полиаморных отношений» Ами Мурс, Джес Матсик и Хит Шехингер выделяют три основных преимущества, указанные людьми, состоящих в полиаморных отношениях: большее сексуальное удовлетворение, личностный рост и развитие, более активная и насыщенная жизнь.

Разумеется, полиаморы встречаются с неприятием в обществе. Именно поэтому многие люди, состоящие в открытых отношениях с двумя и более партнерами, предпочитают скрывать этот факт от окружающих. Приверженцы моногамии подтверждают этот факт, ведь среди преимуществ моногамного образа жизни большинство респондентов выделили «соответствие моральным и религиозным стандартам».

К.Т. Хацлер попытался выявить черты, присущие моногамным и полигамным людям. Он провел исследование, в ходе которого группа респондентов оценивала группу испытуемых людей, среди которых были как люди, состоящие в полигамных отношениях, так и полиаморы. Респондентам не сообщалось, к какой группе людей относится человек, которого он пытается охарактеризовать.

Исследование показало, что полиаморов, как правило, характеризовали как более общительных, более экстравертных и физически привлекательных людей.

Есть ли вероятность, что западное общество разрешит полиаморный брак? Прецеденты, когда подобные браки признавались официально, уже имели место быть в Нидерландах и Бразилии. Для кого-то это лишь другой взгляд на отношения, но для других – посягательство на установленные стандарты традиционной западной семьи.

Принципиальным отличием полиаморности от других форм отношений является открытость и добровольность со стороны каждого из партнеров. Приверженцы полиамории называют ее формой «нравственной неверности», настаивая на том, что современный брак уже не удовлетворяет потребности людей и нуждается в модификации.

Главным камнем преткновения полиаморной семьи в западном обществе, конечно же, являются дети. Было несколько прецедентов, когда родители, открыто живущих с двумя или более партнерами, были лишены родительских прав и переданы на воспитание другим родственникам.

Приверженцы полиамории и открытого брака настаивают на том, что полиаморные отношения должны быть признаны в обществе наравне с однополыми браками.

Вопрос о приемлемости подобных отношений остается открытым. Ясно одно: любовные отношения между людьми могут принимать различные формы. То, что подходит конкретным отношениям или обществу, может совершенно не подходить другим.


Источник: http://псиблог.рф/2017/08/11/%d0%bf%d0%be%d0%bb%d0%b8%d0%b0%...

Показать полностью
86

Мистика vs клиника (или когда ты хз что происходит)

Угораздило меня коммент оставить в теме воображаемых друзей так, что подписалась куча людей. Я пост обещала, он есть у меня ) Пишу с телефона, так что не пинайте. Я постараюсь рассказать кратко, как все начиналось. Обгоняя события хочу заметить, что я не могу понять, реально ли существовали звуки или это были галлюны .

Началось все лет в 11. Мать ростила меня одна и часто оставляла дома. Днем она работала, а вечерами могла устраивать свою личную жизнь. Познакомилась с 26 летним мальчиком, ей было уже 40+. Я отказывалась воспринимать ситуацию адекватно в силу возраста. Очень обижалась.

Кошмары мучили меня с детства, было страшно одной спать. Я стала накручивать себя осознанно до состояния паники и начинала орать, что б меня спать взяли к себе. Со временем я перестала контролировать накручивание и оно начало происходить само по себе.

И вот мне 11. Я очередной раз дома одна вечером. Справа от меня окно с задернутым тюлем. Я слышу, как шторы открывают, но я одна и шторы не двигаются. Мне стало страшно и я позвонила подруге, мы поговорили и я списала звуки на соседей.

В другой вечер опять началось это страшное вшиканье, и на следующий. А когда мама была дома ничего не происходило. Потом когда она мыла посуду я опять услышала это и пошла рассказать. Когда мы вернулись звука не было. И так каждый раз, когда я просила кого-то объяснить мне что это такое.

Спустя время, вшикаье стало так сильно меня пугать, что я выбегала на улицу и просто ждала. Мать считала, что я таким образом внимание к себе привлекаю из ревности (что не исключено). Но потом отвела меня к врачу.

Психиатр поговорил со мной и сказал, что я ничего не слышу. Не слышу и все тут. Я тогда сильно обиделась на него и на маму, что она мне не верит. И может быть это был момент, когда я перестала с ней говорить, любить ее перестала. А тем временем ее отношения с мальчиком набирали обороты. Моя ненависть к нему росла пропорционально обиде на маму, за то что она меня бросила.

В 12 я начала интересоваться эзотерикой, в 13 перестала нормально учиться, в 15 ушла из дома и звуки прекратились. Мой образ жизни (с 16 до 19 много порошка) привел меня в дурку к 20ти с паническими атаками, кошмарами и сонным параличом. Во сне я часто видела обрывки того, что случится. Из диагнозов был шизоаффективный психоз. Лечение меняли три раза, потому что невозможно понять помогает оно или нет, если весь хоррор в моей голове происходит только когда я одна или когда сплю и все сильно усугублено стимуляторами.

Сейчас мне бывает страшно в одиночестве, бывают панические атаки. Когда совсем плохо - принимаю легкие транки. С наркотиками попрощалась сама, потому что поняла, что еще чуть-чуть и я сойду с ума насовсем.

Если говорить о том вылечилась ли я - да. Это небо и земля по сравнению с тем, что было. Дома у матери ночью находиться не могу до сих пор. Ощущение, что кто-то смотрит на меня со стороны этих чертовых штор...

Пока все. Простите за сумбур. Чукча не писатель, не лингвист, ненормальный.

Показать полностью
74

Идеальные фото в сети - что скрывается за красивыми кадрами

Пост в Лигу психотерапии

Британские - нет, не ученые! - дизайнеры, продавцы и родители-блоггеры объединились для того, чтобы продемонстрировать миру, что на самом деле скрывается за идеальными фото в  Instagram.


Их проект "Кухня в жизни: восприятие против реальности" показывает, как верный выбор угла съемки, "правильные" фильтры и умелое кадрирование превращают фотографию  кухни с обычным беспорядком в идеальный привлекательный снимок.

По мнению авторов проекта, особое давление общественного мнения испытывают люди с детьми. Ведь почти каждый родитель хочет быть если и не идеальным родителем, то по крайней мере приблизиться к этой высокой цели.

Авторы проекта попросили блогеров показать действительную реальность, скрывающуюся за красивыми картинками, демонстрирующими "совершенство".


А умеете ли вы показывать свою "действительность" максимально привлекательными сторонами? Умеете ли "убирать из кадра" лишнее? Выбирать нужный ракурс подачи (себя или того, что хотите преподнести "зрителю")?


А что вы испытывали, когда оказывались зрителем, которому открывалась не самая приглядная реальность, умело замаскированная под "глянец"?


Фото - отсюда

Показать полностью 2
122

Как достигать целей без страха и сомнений?

Здесь не будет мотивационного текста или избитого списка на тему " 5 (лучше 7) способов избавиться от лени без регистрации и смс". Это моя исповедь о ЛЕНИ.

Лениться я начала ещё с самого рождения. Я могла не есть весь день и капризничать от голода, но есть мне было день. А моя бедная мать меня часами уговаривать съесть кашу. Да, дети в садиках, те самые,  которые не спят на тихом часу, а сидят над холодным супом, так вот, они не всегда не любят манку с комками или иной деликатес.  Нет, иногда они просто ленятся. Набирают еду в рот и сидят с ней 10 минут, не шевелясь.

Набравшись опыта, я продолжила лениться и в школе. Несмотря на очевидную схему пришёл после уроков-сделал дз-делай что хочешь, я посвящала домашнему заданию непростительно много времени. Да так, что на всё остальное ничерта и не оставалось. Т.к. я считаю себя мастером в растягивании времени и убивании жизни на ерунду, выкладываю подробный список действий.

1. Откройте учебник, и начните его читать.

2. Посмотрите в окно.

3. Вернетесь к учебнику.  Неправда ли, следующая глава интереснее, чем та, что задана?

4. Вода необычайно вкусна в это время дня.

5. Нет, невероятно скучная книга! Ах, вот рядышком история, 2 странички почитаю и всё.

6. Или не две...

7. А решим-ка математику.

8. Стоп! На черновичке. А потом перепишем, у тебя же почерк куриный.

9. Ну вот, всего 11 вечера и мы всё успели, можешь заняться любимым хобби. Если оно у тебя есть...

Сами понимаете, что учебники успешно заменяются на любое другое занятие. А суть остается.

Точно так же я ленилась и в институте, подстегиваемая полугодичными дедлайнами (да, как видите в школе легче, дедлайн каждый день, но мы то знаем, как его можно выполнять).

Выпорхнув во взрослую жизнь у великой ленивицы возникла проблема: а кто собственно я,  и чем мне заняться? Лень учит только протесту. Против любых заданий. Самое ужасное,  что моя лень начала жрать меня изнутри. Когда мы ленимся делать очевидно бесполезные вещи или малоприятные, например зубрить конспект, идти к врачу, убирать комнату, тогда наша лень направлена на самосохранение, ограждение от неприятного фактора. Но ужасно обидно, когда лень направлена на уничтожение тебя самого.

Выглядит это восхитительно. У меня есть цель. Я давно хочу доучить английский до приемлемого уровня плюс хочу стать иллюстратором. Было найдено куча материалов, выделено время, которое в итоге проси-.. пролетает в серфинге интернета либо другой малополезной деятельности. Когда же я всё-таки уделяю время своим хобби ( английский и рисование мне очень, очень нравятся), то всё развивается по двум сценариям.

1. Идеальный . Я "ныряю" в процесс и с удовольствием хоть целый день занимаюсь.

2. Дебильный. Я отвлекаясь каждые 15 минут на интернет/попить воды/ пописять/птичку.  Как в случае с школьным дз или кашей в детском саду.

Способы писать списки, ставить будильник, напоминалки, помидоро, таймеры, различные приложения не помогли. Помогает первые пол дня.

Я очень надеюсь, что таких людей как я мало. Правда.  Это похоже на смерть при жизни. Я уже два года пытаюсь что из себя сообразить и всё без толку. И всю жизнь по настоящему ленюсь и понарошку живу.

Я очень хочу изменить свое положение. Каждый день мне страшно, что я ничего не сделаю. Не успею. Проленюсь. Меня посетила мысль, что я совсем не ленивая,  что я трусиха. Ладно, можно объяснить страх экзамена, страх школьных неприятных заданий, но почему я боюсь приятные мне вещи? Более того приятные и жизненно необходимые вещи. Я настолько боюсь что либо-делать что живу в нищете.

Я не хочу больше бояться свою мечту.

Кто смог изменить себя в подобной ситуации? Что делали с ленью и страхом?

Показать полностью
71

Про цирк с конями и депрессию

Возможно, кому-то мой пост покажется скучным и бесполезным.
Пусть так.
Но мне кажется, я найду хоть одного человека, которого это может уберечь от возможной беды. Пускай я уйду в минуса, мне очень важно это написать.


Предупреждения: 1) длиннопост; 2) я не врач, и кое-где могу ошибаться, если что - поправляйте; 3) здесь очень много местоимений, так как рассказ, собсна, про меня.


Ну, понеслась.
Начну издалека. В детстве (со слов матери и записей в медкарте) я была очень активным ребёнком. Ещё когда моя мама наблюдалась первые месяцы после родов, мне ставили гиперактивность - очень плохо спала, много кричала и тд. Мне прописывали какое-то лечение, но соблюдали ли мы его - увы, не знаю (меня там не было, гы). Дальше всё продолжалось в таком же ключе: дневного сна не было от слова совсем, вечером засыпала я поздно, вставала рано. Рано начала говорить, ходить, читать. В садике мною гордились: я совсем не боялась прививок и могла уболтать любого взрослого. Родители моих сопливых одногруппников требовали у воспитательницы, чтобы та "научила их детей говорить так же". В старшую группу я не пошла - сразу в первый класс.
В школе особых проблем я не помню. Училась вроде нормально. Родители ничего "такого" не рассказывали. Но где-то с девятого класса началась ерунда.

Тогда я как раз начала худеть. К слову, в итоге скинула 15 кг - с 71 до 56 (плюс немного выросла, ыхыхы). С девятого на десятый, за компанию с подругой пошла сдавать вступительные в сунц. Физику не знала совсем, математику не любила, но проблем с ней не испытывала. Тем не менее, вступительные я сдала. Разумеется, без подготовки. Прошла в летнюю школу. Там особо не старалась - делала всё больше из интереса, цели поступить не было вообще. Решала задачи, которые были интересны. На неделе математики не сдавала дз, хотя делала их. К сожалению, так вышло, что я не поступила - не буду углубляться в подробности. С тех пор я заразилась физикой и меня покорили две вещи: 1) высокий интеллект, 2) высокая работоспособность. В десятом всё было более-менее гладко... поначалу. К сожалению, но - переходный возраст, гормоны... Было много переживаний. От совершенно неадекватных отношений до стресса из-за моего непоступления (обратили внимание на моё отсутствие на выпускном в 9 классе и внезапную пятёрку за гиа по математике, за которую до этого каждый раз натягивали 4 в четверти - к слову, лучший результат в классе по баллам гиа) - каждый считал своим долгом узнать, почему я не поступила. Это был первый провал без провала в моей жизни, осознанный уже постфактум. Из плюсов, правда, появилось положительное расположение от моей преподавательницы по математике :)
Тогда я начала заниматься физикой с репетитором и твёрдо решила поступать на физфак.
А тем временем, моё похудение начало набирать опасные обороты: с правильного питания я перескочила на опасные диеты и периодически стала голодать. На новый год я попросила себе в подарок тренажёр и стала бегать на нём. Ко дню рождения у меня окончательно слетела крыша на теме похудения. Я перестала есть в первой половине дня - боялась с полным животом идти на занятия. Не могла есть при других. Постоянно стеснялась своего "живота" (да, которого не было). Эмоциональное состояние стало ухудшаться. Начали появляться истерики. Я боялась смотреть на себя в зеркало. Обрезала себе волосы маникюрными ножницами "под каре", скрючившись на холодном полу в туалете.
Летом я пошла в поход. Как раз на Алтай. Всю дорогу в поезде я ревела в комочке под простынёй. Я боялась, что на меня кто-то будет смотреть. Я была себе отвратительна.

Поход отлично прочистил мозги: слёзы совсем прекратились, даже возникли ухаживания со стороны противоположного пола, которые я не отвергала. Я начала курить и нашла в этом своё утешение.
Для сравнения: как раз прямо перед походом случился кошмар. Я впервые поняла, что не хожу жить. Нет, даже не так - я не хочу существовать. Совсем. Нет, я не собиралась убивать себя. Мне казалось, что это бессмысленно. Что я никуда не исчезну, что это никогда не закончится. Я помню, как побежала ночью в лес, чтобы меня никто не слышал, стояла там и орала, просто молила небеса, чтобы кто-нибудь забрал меня. Конечно, никто меня не забрал) Хотя желание было искренним.

Где-то в 11 классе, после серии так же истерик, я, наконец, пошла к психотерапевту в охапку с мамой. Пришла и заявила, что у меня анорексия. Меня потестировали, послушали, поговорили со мной и ласково объяснили: у меня - депрессия. Ещё начинается, но нужно действовать. По крайней мере, риск велик. Я послушала добрую тётю в очках, покивала. Ушла домой.
И не вернулась.
О, какая это была ошибка.

Мои периодические голодовки стали постоянными, подавленное настроение было практически всё время. Мешковатая одежда, круги под глазами, ядовитые замечания каждому встречному и поперечному, перекуры на переменках и скандалы дома. Звучит не очень страшно, наверное... Как обычное поведение среднестатистического подростка. Не считая голодовок. Но для милой-доброй-общительной девочки ЭТО - полный атас.

Затем произошло одно потрясение, после которого на время всё стало нормально. Как-то сам собой завёлся парень, полным ходом пошла подготовка к ЕГЭ (в виде специальных курсов и домашних нарешиваний). Я даже несколько раз сходила в гости и подружилась с одноклассницей. И начала есть) Но через месяц всё закончилось так же внезапно, как и началось. От парня я огребла парочку проблем. Всё моё время было посвящено бегу и подготовке к ЕГЭ. Я почти не спала и хлестала литрами кофе. Круг общения сузился до кошки и стен. Периодически я стала разговаривать сама с собой. Вернее, поливать себя дерьмом. Сама себе, в третьем лице. Ядовитым голосом. Внезапные слёзы, сменяющиеся диким смехом, сменяющиеся слезами... что-то вроде этого. Но силы были. Их хватало на ежедневные двухразовые пробежки и тренировки хотя бы по полчаса + пешком до дома (40 минут ходьбы примерно), выполнение всех уроков, доп занятия и самостоятельные занятия дома. С максимальным ограничением сна и еды. Мне было в кайф.

Но организм не вечный. У меня давно началась анемия, гастрит и мигрени - ничего удивительного. Да, в какой-то момент я перегорела. Это был кошмар.

Вы, вероятно, спросите - какого хрена я себя так изводила. Отвечу просто: я пыталась отвлечься от гнетущих мыслей и подавленного настроения, которые преследовали меня постоянно. И это получалось... пока я не перегорела.
Я просто кончилась. Не ходила на занятия неделями, не брала трубки. Просто сидела в постели и ревела. Мама только успевала ходить и делать справки о болезни... потому что с реальной болезнью мы ничего не делали. К сожалению. Мы просто не знали, что такое депрессия. Нам толком не объяснили. Я винила во всём себя и мне становилось только хуже. Вокруг давно никого не стало, родителей я просто избегала. 90% времени я сидела/лежала в кровати. Иногда пялилась в телефон, но чаще в стену. Пыталась себя заставлять что-то делать - очень редко получалось. Если немного разойтись - можно было даже делать что-то почти до конца дня. Но как только ты засыпаешь...

Меня спасло знакомство с человеком с такой же проблемой. Я пыталась себя тащить: через какое-то время вышла на занятия, но голова отказывалась работать: через 20-30 минут занятия я просто падала головой в парту. Я не могла понять даже речь преподавателя. А ведь я "столько проболела", на мне куча дополнительных заданий... Это было тяжело, но разными методами, в том числе, помогая сестре по несчастью, я тихонько выкарабкалась. Сдала ЕГЭ (хуже, чем предполагала, но на бюджет поступить смогла - правда, не совсем туда, куда хотела). Лето было относительно спокойным - но я привыкла жить в ритме лошади, на которой всё хозяйство, так что даже летом толком не спала, пила много кофе и начала курить гораздо больше.

К студенческому учебному году я не была готова, но он начался.

Полученных за период задроства знаний хватало на первое время. Но мне мешали две важные вещи:
а) Внезапно возникшая очень высокая соц.тревожность - я просто не шла даже на лекцию, если не сделала задание или не выучила тему. Безумно боялась, что на меня будут орать.
б) Объёмы в какой-то момент я перестала тянуть. Особенно по предметам, которые до этого плохо знала - например, химию. К слову, её я сдала только спустя 4 месяца после окончания сессии.

После того, как дорогой мне человек попал в больницу, я стала истеричной снова. Слишком сильно переживала, как я выгляжу, что мне скажут и тд...
В какой-то момент я просто решила, что не хочу жить. Вот не хочу - и всё. Я думала и говорила об этом уже не с болью... а с желчью, которая была направлена на себя и окружающих.
Тётенька в очках хмурит брови, ставит депрессию. Прописывает таблетки. Говорит ходить на приёмы.
А я не могу ходить на приёмы - я же виновата. Я плохая. Комплекс вины стал таким тяжёлым, что, казалось, раздавит в лепёшку. Я могла вспомнить, как замочила пару капустниц ракеткой для бадминтона и реветь час. Потому что я - чудовище.
Таблетки я пила примерно до новогодних каникул. На занятия не ходила - времени не было. С горем пополам первый семестр... Решила закончить первый курс и уйти в академ. Потом передумала...
В какой-то момент я снова стала себя загонять. Меня хватило на два "автомата", потом - заваленные один за другим экзамены, неуд по физре... На два последних я просто не пришла. Потому что решила уходить.
Решила. Но не ушла. Не смогла забрать документы - просто морально.
С 19 июня я сидела практически безвылазно у своей подруги. Я не мылась, не чистила зубы - ела, спала и курила. Родители уже почти перестали возмущаться.
И вот я созрела для терапии. В июле мы с маман под ручку пошли к психотерапевту (другому), от неё - к неврологу. По мрт оказалось, что клетки белого вещества моего драгоценного мозга постепенно отмирают. На общие жалобы, к которым своевременно приписался ещё и постоянный тремор, усиливающийся при напряжении, получила лечение. И стала лечиться. Как оказалось, очень вовремя: на следующий же день меня "накрыло", да так, как не крыло ещё ни разу: после долгого нагнетания, я взорвалась - орала, не стесняясь никого, судорожно махала руками, ревела. Случайно запустила телефон в стену. Почти цел. Причины срыва? А их нет. Вот просто - нет! Никаких тебе потрясений. Вернее, причины-то есть. Поводов не было. После этого цирка меня трясло, как в припадке. Впечатлило))
И вот, я лечу ЦНС. Я хожу к врачу. Мне стало лучше уже через две недели. Сейчас прошёл почти месяц, и я практически начала нормально жить.

К чему всё это?
Ребята, депрессия - это всё-таки болезнь. Это реально может всё разрушить. Это может закончиться смертью. Это надо лечить. Нет НИКАКОЙ ценности в ваших достижениях, если после очередной победы вы ляжете в психушку. Пожалуйста, следите за своим психическим здоровьем и здоровьем своих близких!


И да, я решила перепоступать. Думаю, на психолога. Вероятно, понимаете, почему :)
Спасибо, что прочли мой очень-очень-очень длинный пост!

Всего доброго :)

Показать полностью
6

Эдип. Она же Стадия триадных отношений, или фаллическая

Пост в Лигу психотерапии о стадии развития ребенка - продолжение поста психоаналитика Надежды Власовой "От полутора до трех". Продолжение (что будет следующей стадией) - далее.


С трех до шести.


Эта стадия, когда в жизни ребенка обнаруживаются три самостоятельных объекта. Он сам, мама и папа. Если папы нет в фактическом наличии, то образ мужской фигуры формируется на основе образов дедушек, дядь, знакомых, соседей по лестничной клетке.

Это фаза второго конфликта амбивалентности (про первый конфликт читать в предыдущем посте). Но по сравнению с первым, этот конфликт менее травматичен, т.к в предыдущую фазу в психическом мире ребенка существовал только один объект – мать, и конфликт воспринимался как тотальный.


Сейчас появляется еще один объект и ребенок фантазийно конфликтует только с родителем своего пола. Второй объект нейтрален или даже выступает в качестве союзника в борьбе.


Поэтому данный конфликт менее травматичен, хотя и может восприниматься более значимым.


Эта фаза очень эмоциональна. Именно в ней формируются будущая модель сексуального поведения.

Центральной фантазией этой фазы становится фантазия об устранении соперника. Т. е ребенок хочет психологически обладать родителем противоположного пола и устранить родителя своего пола.


В начале этой фазы возникает идеализация родителей, т.н. эдипальные фантазии. Родители отныне - боги, цари, жители Олимпа. И как великие Боги – несут великое наказание непослушным. В этом возрасте в каждом мальчишке просыпается герой – «отцеубийца», ниспровергатель основ. Мать вызывает благоговение, отец восхищение и страх. Страх за мысли об «отцеубийстве». Мальчик начинает задумываться: «почему все лучшее достается папе? А если папу убрать – все достанется мне?»


С подобной фантазией связана кастрационная тревога, причем под кастраций сейчас подразумевают не только страх потери какой-либо значимой части тела, но и потерю какой-либо психической функции или способности, т.е психическую кастрацию. У ребенка появляется чувство вины за неприемлемые фантазии.


Задача родителей или воспитателей в этот период – научить ребенка просить прощение. Т. к. прощение снимает чувство вины за «неподобающие» мысли и желания. В этот период нередко бывают ситуации, когда ребенок сам провоцирует наказание, поступая заведомо неприемлемым способом. Например, он может демонстративно не слушаться или, как бы случайно, разбить любимую папину кружку:) И все для того, чтобы наказали. Но наказали не за поведение или разбитую чашку, а за мысли и фантазии.

Далее цитирую, так будет проще.


«В это время самоуважение мальчиков часто уязвимо. Это частично связано с убывающим чувством всемогущества и возрождающейся кастрационной тревогой, а частично — с чувством неполноценности, порождаемым эксгибиционизмом, завистью к пенису, и осознанием, что их гениталии малы по сравнению с идеалом (отцом). Но гордость собой и чувство мужественности заметно возрастает, когда родители чувствуют и демонстрируют заметную гордость его доблестями. Тогда ребенок, как бы, заражается родительской гордостью, и его уверенность в своей мужественности возрастает.


Поэтому для ребенка важно восхищение им, его действиями, причем родителем одного с ним пола, которого, как уже сказано выше он идеализирует. Все это в дальнейшем определяет успех самоидентификации.


«В этой связи особенно важна роль отца. Т. к. именно отец помогает мальчику регулировать агрессивное поведение. Мальчики часто используют агрессию в попытке защититься от кастрационной тревоги и чувства фаллической неполноценности. Если отец, вместо того, чтобы помогать ребенку справляться с агрессией, становится строгим «дисциплинатором», он может усилить кастрационную тревогу у мальчика, стимулировать враждебное состязание сына с ним и помешать идеализации своего образа. Нередко такой отец становится враждебным и представляя себя как непобедимого, мужественно-идеального, унижает и дразнит сына, чтобы сделать его «выносливым». Такое поведение только усиливает защитную враждебность мальчика. Во всяком случае, из-за отцовской пассивности или беспомощности, или из-за его стимуляции враждебной состязательности, наблюдающаяся у мальчика преувеличенная демонстрация фаллической силы (в качестве идентификации с агрессором), обычно свидетельствует о его небезопасности, а не доказывает его мужественность, выдавая и подчеркивая продолжающийся страх кастрации.»


(«Филлис Тайсон, Роберт Л. Тайсон. Психоаналитические теории развития)


Кроме того, нельзя за проступки ругать самого ребенка, но только его образ действий. Т.е сам ребенок хороший, но то-то и то-то он сделал плохо. К концу этого этапа происходит формирование целостного образа отца и завершается структурирование психического аппарата. Формируются более зрелые психические защиты, такие как рационализация.


Тут важно помнить, что кастрационная тревога появляется не только у мальчиков, но и у девочек. Но если у мальчиков она чаще связана с гениталиями, или страхом повреждения любых вытянутых предметов, например пальцев, то у девочек это страх любого повреждения тела, любой раны. Девочка в этом возрасте может устроить форменную истерику из-за пустяковой царапины или разбитой коленки. Именно из-за страха повреждения тела, а не конкретной боли. Родителям такие истерики кажутся необоснованными, но все дело в фантазиях, которыми подобная рана обрастает в восприятии ребенка.


В психике девочки тоже происходят сильные изменения, что в последствии влияет на сценарий выбора сексуального объекта.


В этот период маленькая девочка очень привязывается к папе и начинает конкурировать с мамой за папину любовь. Я много раз слышала удивленные жалобы мам, что девочки ведут себя как маленькие женщины. Они ревнуют, кокетничают, привлекают внимание, требуют телесного контакта и особого отношения. И очень сердятся, когда видят, что мама обладает особым статусом в глазах папы.


Психологически для девочки это очень сложный период, т.к она должна решить задачу, которой не возникает у мальчиков. Первоначально девочка также привязана к маме, как и мальчик. Но в этом возрасте ей для нормального дальнейшего развития требуется «перенести» эмоциональную привязанность с матери на отца. Предпосылками служат ряд разочарований в матери: отнятие от груди, приучение к правилам туалета, рождение других детей. И главное – обида за особое положение матери, которым мать не торопиться делиться с дочкой. Вот девочки и стараются получить от папы тот статус, в котором им отказано мамой. Девочка начинает фантазировать о рождении ребенка от отца. Это смешивается с чувством вины и ревнивой ненависти к матери. Остатки доэдипальной привязанности к матери у девочек сохраняются и более зрелом возрасте. Именно поэтому женщины более амбивалентны в своих чувствах к матери, чем мужчины по отношению к отцам.


Для девочки очень важна в этом возрасте поддержка отца. Но спокойная и невовлеченная. Важно, чтобы отец не «соблазнялся» поведением девочки, а спокойно реагировал на ее заигрывания, одновременно подчеркивая особый статус матери. И объясняя девочке, что ей надо встретить в жизни «своего» мужчину, который ей и обеспечит соответствующий статус. Т.е. для которого она когда-нибудь тоже станет «особенной», как мама для него. При таком отношении отца, девочка научится позитивно относится к себе, и, во взрослой жизни, доверять хорошему отношению мужчин.


Что касается отношений со сверстниками своего пола, то по отношению к ним и мальчики и девочки проявляют черты поведения схожие с поведением с родителями. Мальчики часто конкурируют и устраивают драки. Девочки тоже конкурируют, но более завуалировано и скрытно.


В конце хочу заметить, что так как Эдип, как и все остальные фазы, не имеет жестких возрастных границ, т.е может наступать на несколько месяцев раньше или позже указанного возраста, то в группах, например, при посещении детского сада – может возникнуть ситуация, когда одни дети проявляют поведение эдипальной фазы, а другие еще находятся на предыдущей. Это может вызывать конфликты и непонимание.


В общем виде по этому возрасту все. Не в смысле все что можно сказать и что написано. А все, на что у меня хватает сил на этот момент:) Частности надо смотреть индивидуально. Напоминаю, что общие и уточняющие вопросы задавать можно.


источник

Показать полностью 2
15

Четверо хороших знакомых

Есть у меня четверо хороших знакомых. Точнее, двое хороших и двое...не самых хороших, даже довольно плохих. Парадокс в том, что эти четыре личности умещаются в двух людях, ну или так кажется невооруженному взгляду обывателя. Это или так, или на самом деле что-то не так с головой либо у меня, либо у них.

Первый раздвоенный человек, с которым я познакомилась — это моя бабушка. Милая, добрая, заботливая и умная женщина с хорошим чувством юмора, но ровно до того момента, пока у нее не переклинивает в голове и она не становится стервозной ведьмой-манипулятором, питающейся энергией других людей и ненавидящей все и вся.

Второй раздвоенный человек — это моя подруга. Человек, который понимает меня абсолютно, с которым мы похожи как две капли воды, клевая и юморная девушка, с которой можно обсудить абсолютно все...пока она не становится издевающимся, псевдодепрессивным шантажистом, высасывающим из людей последние соки.


Проявляется это все в какой-то мере странно. Возьмем бабушку: она может быть милой старушкой с ясной головой, и когда ты меньше всего ожидаешь — она нападает, как кобра. Начинает форменно жрать мозги за всякую ерунду, предъявлять постоянные нескончаемые претензии, вечное недовольство, обращаться со всеми как с прислугой, оскорблять, говорить самым мерзким тоном, додумывать у себя в голове какую-то чушь и потом обвинять тебя в том, что ты ее ненавидишь и все мы ждем когда она наконец сдохнет, говорить что всем мешает и все будут рады когда она умрет. Когда ты, задолбанный под самое горлышко тем, что у тебя не дом, а поле боевых действий где все всем враги, резко осаживаешь ее, стоит ей только рот открыть, выясняется что конкретно в этот момент она была милой маленькой старушкой, на которую ты нагавкал без причины. Она уходит, а ты остаешься с давящей мыслью о том, какая ты тварь и как ты так можешь с родной бабушкой. Мать мою, ее дочь, она терзает таким отношением 45 лет и до сих пор говорит ей куда и с кем ходить, говорит что она проститутка, раз вернулась от подруг в 11 вечера и общается по скайпу со знакомыми мужчинами. Из-за этого мать с детства не могла себя убедить что в разводе родителей виновата не она (ей было довольно мало лет на тот момент) и что она — не подколодная тварь. У бабушки все есть — пенсию тратит как заблагорассудится, продукты покупает и готовит по желанию, счета не платит, делает что хочет и когда хочет, имеет собственные комнаты (де-юре у нас трешка, но де-факто родители живут в одной комнате, я базируюсь в коридоре на входной двери, а бабушка — в двух других комнатах, где она жить другим не запрещает, но делает все, чтобы это было физически невозможно), и при том, что ей всю свою жизнь мать дует в попу и окружает всей возможной заботой и любовью, она все равно мать как будто ненавидит. И меня заодно, раз я из милого младенца выросла в огромную мерзавку со своим мнением. А потом, изведя нас с матерью и морально превратив в котлету своим отвратительным поведением и отношением, она внезапно как будто перерождается в совершенно другого человека, который искренне любит и заботится о своей семье. А потом опять обратно. Один такой цикл "ведьма-ангел-ведьма" может разворачиваться как полгода, так и месяц, и даже занять время в пределах одной недели. И даже не один раз. Жить с этим...невыносимо; чувствуешь себя просто пищей для ее энергетического вампиризма, и последней тварью к тому же, раз обижаешь бедную старушку или думаешь о ней плохо. Я долгое время думала что это просто у меня с головой не все в порядке и проблема во мне, но родители признались что живут с точно такими же мыслями. Что или мы все втроем психи, или бабушка.


Подруга моя — замечательный человек, но она является точной копией моей бабушки, если смотреть на их поведение. У нее тоже есть циклы адекватности и неадекватности, она тоже страшно любит быть несчастной и когда ее жалеют, и у них обеих самые проблемные проблемы, не то что у всех остальных. Она так же пользуется людьми, чешет о них свое ЧСВ, тоже провоцирует на постоянный нескончаемый срач и ругань. Им обеим нравится находиться в таком состоянии, и если ты его не поддерживаешь — ты враг номер один. Но если бабушку можно приструнить, хорошенько ее послав (она понимает только язык силы в такие моменты), то с подругой такое не сработает. Если что-то пойдет не по ней - она будет говорить что она говно, издеваться, провоцировать, шантажировать самоубийством, косвенно убеждать тебя что все беды в жизни у нее от тебя и ты — величайший злодей в мире. Своими претензиями, недовольством, добровольной хандрой, в которой ей так комфортно, она довела меня до депрессии, когда я думала что я — самый дерьмовый человек в мире, раз я не могу ей помочь и приношу одну лишь боль; потом, пообщавшись с ней подольше и испробовав все средства, я поняла что ей откровенно нравится в таком состоянии, нравится внимание к себе, нравится когда ее жалеют и она резко противится всему, что может вытащить ее из этого состояния. Я еле выбралась из своей депрессии, и то только благодаря тому, что я нашла в себе силы признать что моя подруга меня откровенно использует. Они обе — мастера выноса мозга, передергивания, выдергивания жил из человека, издевательств, морального садизма, причем самого жестокого и направленного на самых близких людей. Они как будто ненавидят тебя и хотят задавить в тебе личность и все человеческое, а ты вынужден выживать в этих условиях, и еще выполнять их требования чтобы не получить еще большего срача на голову.


Но все это — только тогда, когда они находятся в какой-то фазе. Потому что, говоря честно, они обе в своем адекватном состоянии — хорошие люди, которые всегда поддержат, помогут, на которых можно положиться, с которыми приятно общаться, можно посмеяться, что угодно обсудить, и общение идет так легко и приятно...но ровно до того момента, когда ты упираешься в мысль о том, что эти "оборотни" могут обратиться в какой угодно момент и ты не знаешь когда сработает их рубильник. И ты всегда настороже, не даешь себе расслабиться чтобы не получить моральным ножом под ребра, чтобы всегда быть готовым отражать атаку, чтобы не оказаться незащищенным перед их второй личностью. Вечно в бою на минном поле.


Что это такое? Раздвоение личности? Разбалованность и невоспитанность, раз они позволяют себе такое поведение к любящим их людям? Как жить с такими людьми? Как с ними себя вести, когда ты не знаешь в каком состоянии они будут в следующий момент, и любое сказанное не так слово может вызвать шквал срача? Мы с матерью не можем съехать от бабушки — ее одну совсем не оставишь, а с подругой прекращать общение я бы не хотела — у меня нет друзей кроме нее и матери, да и терять человека, которого знаешь больше семи лет и знаешь что он на самом деле хороший... Но моя сегодняшняя, очередная истерика от усталости, безвыходности, боли и опускающихся рук заставила меня принять что я не могу сама с этим справиться и мне придется обратиться к вам.


Может быть кто-то сталкивался с подобными вампирами-оборотнями. Я буду очень благодарна если вы поделитесь своими мыслями или опытом.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!