Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
104

Я стал скелетом в шкафу

Мне 27, и я работаю маркетологом в большой компании. На новой работе у руководства свои причуды. Корпоратив для сотрудников проходит как большой костюмированный бал. Наряжаются все. Отделы соревнуются между собой, за креативность дают призы.


Моя идея с рогатым шлемом викинга отпала в четвертьфинале, - шапка это часть костюма, а не костюм. Начальница сказала, "нельзя". Явка строго в образе. И тут я подвис.


Первый порыв, - нарядиться балериной, - охладила мысль про кличку, от которой потом не отвяжешься. Идею нарядиться привидением я забраковал. Костюм подходящий, но пугать людей?! Мне это не нравится. Чертёнком придут человек пятьдесят, сказали мне бывалые. Бесноватых у нас на фирме огромный кадровый резерв, бригады можно комплектовать.


Заход за костюмом на второй круг удручал ещё больше. Интернет-магазины предлагали только размалёванный полиэстер. Мысль провести день упакованным в переработанные нефть и газ угнетала. Идею нарядиться Адамом в набедренной повязке из фиговых листьев я отбросил, представив, как пьяные коллеги шутки ради выставляют меня из ресторана на мороз. Образ пионера с горном в руке мог задеть чувства гендира, он у нас по убеждениям коммунист. Подпиливать ножки своей карьерной лестнице - не мой путь.


Выручила жена.

"Что ты мечешься! - сказала она. - Тебе нужны ДВА образа. Один про то, кем ты хочешь быть в будущем, а второй - образ настоящего себя, которого на работе не знают. Скажи правду самому себе, и всё станет ясно".


- Если так, что быть я хочу королём с короной на голове, а на самом деле я рыцарь в доспехах, чьё лицо закрыто и кого невозможно уязвить. Правда, на корпоративе король выйдет мне боком, а рыцарь - это про благородство, так что пусть лучше будут латы.


Купил костюм.

Сходил на корпоратив одноглазых монстров и диснеевских принцесс, пообщался с утопленницами-русалками и летучими мышами. Ничего так прошло.


Вот только накрыло меня после бала.


Вспомнил кое-что из биографии, что не принято обнародовать. И про меч в руках понял, и про врагов вокруг, и про необходимость постоянно носить на себе груду железа. Про тех, кто меня в эти латы загнал. Про события, из-за которых я-настоящий стал скелетом в шкафу.


Загрузился так, что сидел в машине один, рыдал.


В общем, спасибо руководству за причуды и костюмированный бал. Полегчало мне. На следующий год придумаю что-нибудь прикольное, оторвёмся по полной.


Источник

Показать полностью 2
20

Психологическое исследование тренингомании (зависимости от занятий бодибилдингом)

Приветствую, друзья!


Меня зовут Павел, я – студент-магистр ВШЭ. Приглашаю вас принять участие в моем диссертационном исследовании на тему тренингомании.


Тренингомания🏋♀️ – это зависимость от занятий бодибилдингом. Как правило, тренингомания сопряжена с немедицинским использованием анаболических стероидов, орторексией (навязчивым неврозом правильного питания) и бигорексией (безудержным стремлением наращивать мышечную массу).


Тренингомания – это тот случай, когда спорт не повышает, а наоборот снижает качество жизни. И, к сожалению, это явление становится все более распространённым в наши дни.


Я люблю «железо», люблю психологию, и своим исследованием мне бы хотелось внести небольшой вклад в науку и практику, чтобы немного облегчить жизнь тренингоманов.


К участию в исследовании ❗❗приглашаются все, кто регулярно занимается бодибилдингом❗❗ Даже если Вы не считаете себя зависимым, но при этом регулярно тренируетесь, ваше участие будет также важным и ценным.


Участие в исследовании добровольное. Вы можете отказаться от участия в любой момент. Вся полученная информация является конфиденциальной, и Ваши персональные данные не потребуются. Результаты будут использованы в виде обобщенной статистики по группе.


Чем может быть полезно участие в моем исследовании?

🍏Вы сможете провести достаточно глубокое самоисследование на тему бодибилдинга и определить:

🍎насколько сильно Вы зависимы от занятий спортом;

🍎насколько сильно у Вас выражены орторексия, бигорексия и физический перфекционизм;

🍎а также уровень Вашей экзистенциальной исполненности (субъективного благополучия).


❗❗Результаты Ваших тестов, Вы сможете увидеть сразу же по окончании опроса! ❗❗


Если эти вопросы Вас затронули и заставили задуматься, предлагаю перейти по ссылки ниже и продолжить свое самоисследование.


Кроме того, в качестве компенсации потраченного времени могу предложить несколько бесплатных консультаций по данной теме (по вашему запросу).


Если у Вас есть друг или знакомый культурист, буду признателен Вам, если перешлете ему это сообщение или ссылку на исследование.


Мои контакты:

Почта: pabelov@edu.hse.ru

ВК: https://vk.com/p_beloff

Фейсбук: https://www.facebook.com/pashabelsh



Ссылка на исследование - https://virtualexs.ru/cgi-bin/exsurveys/survey.cgi?ac=12268

Психологическое исследование тренингомании (зависимости от занятий бодибилдингом)
Показать полностью 1

Жизнь после смерти

Жизнь после смерти

Женщины как цветы, хороши пока они свежие. То есть, примерно лет до сорока. Нет, женщины в России не умирают после сорока физически, они согласно официальной статистике продолжают жить еще почти тридцать лет… Но жизнью это назвать уже сложно. Увядший цветок после сорока ведет исключительно растительное существование. Нет, желания никуда не деваются, они не увядают вместе с кожей, но реализовывать их уже не с кем. Мужчина к этому времени, как правило, встает на ноги и либо вместе с авто и прочими причиндалами обновляет, «апгрейдит» постаревшую жену, либо заводит молодых и свежих любовниц, а чаще и то, и другое. А бывшая боевая подруга превращается в человека-невидимку из романа Г. Уэллса. Она больше никому не нужна и не будет нужна в ближайшие тридцать лет. Но она все еще платежеспособна и, значит, на ее горе можно нажиться. Разжиревшие на чужих иллюзиях и отчаянии представители индустрии моды и красоты потирают липкие ручки.. В судорожных попытках обмануть Реальность Сорокалетняя женщина скупает не дорогущие крема, уколы ботокса, мезотерапию и пластику, она покупает призрачную надежду на счастье. Но биологические часики тикают и ее акции на брачном рынке стремительно обесцениваются. Основной источник дохода для психологов: примерно 8 из 10 вновь обращающихся клиенток – это брошенные, одинокие, немолодые женщины, у которых нет никаких шансов устроить личную жизнь. И «врачеватели душ человеческих» прекрасно об этом знают. Таковы наши современные реалии, такова, не вдаваясь в подробности, демографическая и социальная ситуация в нашей стране, такой тон задают в современной России представители элит: успешные политики и бизнесмены, первые лица страны. Но паучки-психологи продолжают организовывать бесчисленные тренинги из серии «Разбуди в себе богиню», школы стервологии и т.п. и т.д, не осчастливившие никого, кроме самих организаторов. Как найти в себе силы продолжать жить, зная, что отныне и до самой смерти тебя будут воспринимать человеком среднего пола и среднего рода? А то и старательным смешным раскосым трансформером с натянутой за уши и обездвиженной, но тщательно разглаженном на лбу кожей…Как спрятать этот вечно голодный, ищущий взгляд, не вызывающий у мужчин ничего, кроме пренебрежения и брезгливости? Как научиться терпеть невыносимую, мучительную боль одиночества, отсутствие любви, тепла и секса, в которых ты так нуждаешься. Как? Никак. Если ты «лежалый товар», «несвежее мясо», «отработанный материал»…Никак, если тебе сорок и ты живешь в России. После смерти, жизни нет. Есть только медленная агония женских душ, запрятанных в складки постаревших тушек..

Показать полностью
59

Хроники БАР (02)

Когда-то решил об этом писать, потом забросил. Пытаюсь продолжить.

Не хочу перечитывать предыдущие свои посты, так что в чём-то могу повторяться.

На самом деле мне ужасно стыдно. Вроде бы поднял тему. Вроде бы вызвал некоторый интерес. Кто все эти люди, которые на меня подписались и забыли отписаться, когда я пропал? О_о

Ладно, вступительное слово получилось не очень удачным.

За это время произошло довольно много всякого. Попробую кратко по пунктам. Но формулировать мысли связно очень сложно, так что простите, если что-то где-то совсем криво вышло.


Я начал работу с психотерапевтом на предмет социофобии. Точнее, социальной тревожности, как это сейчас официально именуется.


Начал работу с психиатром, точнее, приём препаратов - нейролептика и нормотимика. Названия лекарственных средств указывать не буду, извините.


Совершил невозможное: пережил (ещё летом) рок-фест без бухла. Ну то есть вообще. Без единого глотка. Да и вообще несколько месяцев не пил, потому как мне была выдана категоричная установка о том, что препараты с алкоголем совмещать нельзя. Интересная вышла проверка силы воли, до сих пор собой горжусь =)


По осени случайно умудрился словить передоз, продолжавшийся где-то неделю. Тупо по собственной невнимательности: в аптеке дали один из препаратов с дозировкой вдвое больше прописанной, а я не заметил и продолжил употреблять таблетки в том же количестве, что и прежде. Это был тоже... хм... весьма интересный экспириенс. Особенно учитывая, что с наркотой я никогда из принципа не связывался, так что непроходящее состояние прихода было для меня чем-то очень новым и необычным. И знаете что? Да ну его нахуй такой экспириенс. И наркоту туда же.


Через какое-то время забил и на терапию, и на препараты. Возможно, был в этом сильно неправ. Но другого выхода не было: ещё до начала лечения ввязался в организацию одного мероприятия, запланированного на середину зимы, и ближе к делу это начало занимать всё моё время, силы и прочие ресурсы. А ещё от препаратов круглосуточно хотелось спать, и к концу осени количество часов на сон стало сокращаться в связи с загруженностью, а каждое утро стало начинаться с большой банки энергетика. Иногда в течение дня или вечером к ней добавлялась ещё одна. И вот это уже явно было нездраво.


Таблетки бросил. Количество времени в сутках резко увеличилось. Мероприятие прошло на ура.


На следующий же день меня накрыло абсолютным опустошением. Ещё какое-то время пришлось проявлять социальную активность, но уже в меньших масштабах. Потом случился отпуск. Честно говоря, очень надеялся, что отдохну - и отпустит, но чем дальше, тем хуже: ушёл в глубочайший минус. После выхода из отпуска живу в состоянии дом-работа-дом.

Самое хреновое не то, что ничего делать не хочется и не можется, а то, что от этого рвёт на части со страшной силой. Не отпускает чувство пустоты, которую требуется чем-то заполнять. Нет сил заполнять её тем, что требуется (в моём случае это в первую очередь общение и творчество), поэтому начинается сублимация - чаще всего это, как это ни смешно, покупки. Иногда бесполезные - например, огромные количества еды, которая потом выбрасывается, потому что нет сил и желания её готовить и есть. Иногда полезные. Прикупил вот, наконец, неплохие беспроводные наушники, а помирать с музыкой всё веселее.


Да. К слову о «помирать».

Я уже начинал писать сюда пост под этим номером. Несколько раз начинал. Каждый раз это скатывалось в «я безумно хочу сдохнуть, пожалуйста, дайте мне стимул этого не делать». Тьфу.

На самом деле, кажется, такой тяжёлой депрессивной фазы не было то ли никогда, то ли очень давно. Последние пару недель я не мог избавиться от постоянных мыслей о роскомнадзоре. Точнее, как... в воскресенье у меня почти полдня получалось об этом не думать, и это было невыразимо прекрасно.

В понедельник сорвался в дичайшую истерику. Понял, что дальше так жить нельзя, а не жить... ну, это всё-таки плохой феншуй.

Во вторник взял себя за жопу и пошёл сдаваться психиатру. Уже другому. С прошлым мне было не очень комфортно, с этим вроде бы получше. Весь день трясло и очень хотелось напиться и никуда не идти, но до вечера кое-как дотерпел, на приём сходил. Поговорили. Чуть не разревелся. Ушёл с рецептом на антидепрессант, на ночь закинулся. С утра был неожиданно бодрячком - ну, то есть, в сравнении с тем, что было днём раньше. Ощущения подсказывают, что легче стало не столько от препарата, сколько от осознания того, что есть какой-никакой план действий по выходу из тупика. И (хотя бы в теории) есть возможность выхода как таковая. Кажется, это называется надеждой. Странное чувство.


Пока всё. Планирую продолжать писать, но не факт, что будет получаться часто.

Кажется, уже упоминал об этом, но на всякий случай: маловероятно, что буду в ближайшем будущем читать комментарии и тем более отвечать на них. Не могу в адресное общение, к тому же возможный негатив уничтожит едва-едва наметившийся подъём - не хочу рисковать.

Позже, когда состояние улучшится, всё прочитаю. На самом деле спасибо за отклики. Их наличие - само по себе поддержка, а мне сейчас она очень важна.

Показать полностью
38

Sentio ergo sum… Хроники психотерапии.

Зачем нам все эти эмоциональные женщины?  Автор статьи приводит свою историю из практики + немного теории.

- Вот вы психотерапевт? – агрессивно спросил Б. прямо с порога. Высокий интересный мужчина, 39 лет, по виду и разговору типичный айтишник. Встреча назначена «срочно-срочно, а можно вчера?»


- Да, - подтвердила я – по крайней мере, в дипломе у меня написано именно так.


- Тогда объясните, что хорошего в этих ваших чувствах?


- В моих? – изумленно уточнила я, - а в каких именно?


- Да нет, - Б. отмахнулся от моей непонятливости досадливым жестом, - вообще, в эмоциях. Зачем нужно во всем этом вариться? Для чего это людям? - его аж слегка передернуло.


К такому философскому вопросу от человека, приехавшего на встречу в 7 утра с другого конца страны, я готова не была и задумалась.


- А почему вас так срочно взволновала эта тема? – я решила «поиграть в психотерапевта».


- Ой, давайте только без этих ваших штучек «А почему вы спрашиваете? Вы хотите об этом поговорить?».


- Давайте, – по утрам я обычно сама доброта. – Но тогда отвечать буду только о себе. О Вас я ничего не знаю и понятия не имею, зачем вам эмоции, а о других людях мне неинтересно. Их тут нет и денег за встречу они не платили.


- Ладно, - идея показалась ему логичной.


- Когда я чувствую, то ощущаю себя живой. Sentio ergo sum, - я на всякий случай блеснула эрудицией, вспомнив обороты речи во время нашей беседы по телефону.


- И все? – простота ответа, несмотря на приправу из латыни, его явно не удовлетворяла.


- Для меня – да.


- Но это же больно?!!


Ситуация потихоньку начинала проясняться…

Я уже давно знаю, что у меня процент клиентов мужчин относительно высок. Представители сильного пола, в целом, реже приходят на терапию, поэтому их заметно меньше чем женщин. А у меня стабильно от 30 до 50%, иногда больше. Обычный контингент – это «дигитальные» мужчины. Айтишники, физики, изобретатели, математики, бизнесмены. Когда-то давно я думала, что это потому, что я их хорошо понимаю )))


Реже это молодые мальчики, чаще – мужчины от 35 до 60, построившие карьеру, научившиеся, работать, изобретать, делать деньги, но так и не сумевшие толком разобраться с интерфейсом операционной системы Emotions 1.0. Эмоции есть, конечно, у кого ближе к поверхности, у кого глубже, но к ним нет нормального оперативного доступа. Нарушен. И нарушен очень давно. Самое забавное, что во многом благодаря этому – умению не отвлекаться на «бантики» - они добиваются, зарабатывают, придумывают невероятные вещи и прочее. Они идут вперед, не обращая внимания, на «глупости», их не отвлечешь ерундой вроде необходимости «понюхать розы», потому что эмоции и ощущения ходят парой, и часто у этих людей и с телом связь так себе. Они носят «одежду», едят «еду», ездят «на отдых» и занимаются сексом, почти не отрываясь от компьютера. В общем, «первым делом самолеты».


Но в какой-то момент их «накрывает». Что-то происходит. То ли оказывается, что на календаре уже 40, а у тебя нет ни жены, ни детей, с которыми можно хихикать по утрам в выходные, поедая оладьи и перемазавшись вареньем, как в дурацких мелодрамах. То ли, наоборот, после 20, а то и 30 лет совместной жизни, оказывается, что брак до такой степени истерся и обветшал, что там уже ничего не осталось, одна пустота, которую приходится заполнять бесконечными скандалами или холодным молчанием. Иногда пустота эта подкрадывается со словами «все уже есть, а я забыл, как это хотеть изо всех сил», иногда в виде кризиса середины жизни «мне уже 50, а я ничего не…», иногда в виде творческого кризиса – нет новых идей, ощущение, что все стоит на месте, иногда в виде депрессии…


И тогда они приходят. С прямыми вопросами о чувствах, как Б. из начала статьи или как один из участников давней группы «вот я же знаю, что бывают люди, которые чувствуют…», со своей пустотой, с непониманием почему жизнь стала похожа на систему из пяти уравнений с двумя неизвестными, почему его бросает 115-я женщина или почему он бросает ее. И злятся, злятся ужасно, когда я начинаю задавать им свои дурацкие вопросы

- Что ты сейчас чувствуешь?

- В смысле?

- Прямо сейчас.

- Мне непонятно, как …

- Это то, что ты думаешь, а чувствуешь ты что?

- Чувствую, чувствую, чувствую… Чувство глубокого математического несоответствия (дословная цитата).

- Чем?! Чем ты вот это чувствуешь? Тайм-аут.


Это те мужчины, у которых не развита анима (простите мой юнгианский) или женское начало. Поэтому их и привлекает терапевт вроде меня, как выразился один из клиентов «женщина в кубе».


Многое из того, что мы воспринимаем как женское - гибкое, теплое, эмоциональное, изменчивое, толкающее на безумства, непонятное, нелогичное и иррациональное – остается для таких мужчин чужим, часто враждебным. Мы все драконы о двух головах, в нас неизбежно должно быть мужское и женское, и если что-то останавливается в развитии, рано или поздно мы начинаем ощущать эту «ущербность».


Развитие анимы внутри мужчины происходит, когда он сталкивается с женщинами на своем пути. Юнг выделял четыре стадии развития анимы. Чтобы пройти «путь героя» и достичь гармонии, в идеале нужны все четыре. Ну и я не буду отступать от первоисточников, потому что этих четырех женщин можно рассматривать не просто как стадии развития эмоционального женского начала в мужчинах. Это часто и стадии того, как мужчина воспринимает женщину на разных этапах отношений, и те женщины, которых он неосознанно выбирает, «застряв» на той или иной стадии развития анимы.

1. Ева – праматерь, природа, лоно. Она питает, она принимает и окутывает, она воздух, вода и сама жизнь. Каждому ребенку вначале нужно испытать слияние с матерью, то самое естественное «Я-ты», которое есть в первые дни и месяцы жизни. Это бьющая через край и не имеющая границ щедрость. Это огромный ресурс, который возникает вследствие проживания материнской любви и в дальнейшем является источником ощущения собственной состоятельности, способности, любимости, значимости, ценности.


При этом сладостное слияние с Евой несет опасность поглощения, которому наш герой неосознанно сопротивляется. Женщина не воспринимается им как личность, она кажется обольстительной и опасной одновременно. Мужчины, застревающие на этой стадии, часто остаются с матерью, избегая опасности, либо выбирают ту, «у которой грудь больше», а потом бросают, чтобы не съела.


2. Елена – недоступный предмет сексуальных вожделений. Причем, главное слово тут – недоступный. Это может быть настоящая женщина, но тогда она замужем, живет за тридевять земель или наш герой точно не в ее вкусе. А может быть и некий идеальный образ, совершенно не имеющий отношения к реальности.


Елена – это ценный приз, который надо завоевывать. Наш герой уже оторвался от матери и вышел в мир мужчин. Елене и через нее он доказывает свою собственную ценность, вступает в тяжелую конкурентную борьбу (кстати, добиваясь на этом пути немалых успехов – богатств, карьеры и прочих ништяков). Как только приз завоеван… Тададам! Он обесценивается. И наш герой может начать искать новый приз, поглядывая на сторону в поисках приключений. В случае конфликтов, например, он может «сбегать» в новые романы или флирт, ища там подтверждения своей ценности, утешение и понимание.

3. Мария – образ по ценности соответствующий образу матери. Юнг его определяет, как нечто вроде духовной сестры или проводника, если говорить о развитии внутренней анимы. Реальные же женщины на этой стадии становятся женами и спутницами. Мужчина уже в состоянии хранить им верность. Эрос и Антэрос, страсть и логика объединяются.


Сложность в том, что мужчина по-прежнему ждет от этой реальной женщины совершенства и требует от нее тех переживаний, которые может получить, только развив собственные чувства. «Заместительная терапия», конечно, намного лучше чем ничего, но часто выходит боком.


4. София – ясное дело, Божественная Премудрость, она же женская половина бога. Для мужчин после всех анекдотов о блондинках частенько является шоком то, что мудрость относится к женскому началу. София умеет находить верные решения, понимать и примирять. В ней есть равновесие и умение слышать свои и чужие чувства.


Мужчина, «прокачавший» свою аниму до этого уровня, перестает меряться «у кого длиннее» и доказывать всем и каждому, кто здесь мужик. Теперь он может спокойно творить, любить и работать, сообразить, что бог внутри него и быть при этом счастливым от ерунды. Ну, совсем как женщина ))


А у Б. недавно родились близнецы )) Но тогда мы еще долго обсуждали судьбу его матери и бабушки, говорили о его первой любви, разбирались в том, что такое тепло, жалость и нежность, как он ощущает злость в плече, а в горле обиду. И на кой черт нужна боль…


Автор Анна Зарембо, взято отсюда https://snob.ru/profile/25785/blog/79740

Баян ругался на Незнакомку

Показать полностью 4
33

Психологическое исследование

Здравствуйте! Меня зовут Надежда, и в этом году я пишу магистерскую диссертацию на тему: "Взаимосвязь экзистенциальной исполненности и психодинамических характеристик личности". Для моего исследования нужны люди, люди и еще раз люди 18+.

Исследование полностью анонимное. От вас потребуется прохождение психологического опроса, который займет приблизительно 40 минут. Данные расшифровок вы можете получить через пару месяцев, написав мне на почту письмо с вашим кодовым именем.


Для меня очень важно то, что я делаю. И я с удовольствием отвечу на ваши предложения и пожелания участвовать в дальнейшем в исследованиях. Кроме того, участникам опроса я могу предложить несколько бесплатных консультаций по данной теме.


Мне очень важно мое исследование. Пожалуйста, найдитесь желающие!)


Мои контакты: niborisova@edu.hse.ru


Ссылка на исследование: https://virtualexs.ru/cgi-bin/exsurveys/survey.cgi?ac=12258

Психологическое исследование
Показать полностью 1

Превращатор (2 часть)

... окончание рассказа, начало здесь.

Я почувствовал, как ему плохо, как он в этом всем живет, что с ним на самом деле это было, и он ничего не может с этим сделать — и из глаз у меня полились слезы.


Я затрясся и заплакал. Плакал я долго, чувствуя, что слезы словно бы текут у меня из груди — оттуда, откуда и шла эта самая волна, которая усиливалась, пока все эти мысли проносились перед моим взором — и что эти слезы как будто вымывают из меня что-то, а после них становится светло и хорошо…


И чем больше я плакал, тем больше чувствовал, что мой внутренний мир снова становится таким же пустым, как в начале опыта — как будто слезы собой действительно вымывали все те пришедшие в гости элементы сознания, которые я переживал как собственные.


И через какое-то время я ощутил, что прихожу в себя, а в голове постепенно восстанавливаются привычные мне эмоции, мысли, образы и что-то, что нельзя описать словами, но что всегда являлось составляющими моей личности, чего я даже не понимал, пока эти составляющие не исчезли на какое-то время, расчистив что-то вроде субстрата, на котором можно было посадить какие угодно, не только мои личные элементы сознания. Вернулось удивление, и я почувствовал, что сейчас я пережил нечто такое, чего со мной не было никогда в жизни — и при этом это было совершенно обычным явлением. Вся «измененка», как я с удивлением продолжал понимать, и состояла в том, что моя личность временно была заменена личностью Олега — а то, что воспринимало все, что происходило со мной, что-то, что было за пределами личности или, как я уже чувствовал, было более адекватно моим терминам, за пределами моего эго, продолжало оставалось моим.


И вот я почувствовал, что я полностью вернулся в свое обычное, «базовое» состояние.


А передо мной сидел Олег. Вот он открыл глаза и снова посмотрел на меня.


Прошло какое-то время, как мы смотрели друг другу в глаза — и теперь я уже сам не мог отвести взгляд. Я даже не подозревал, что внутри него может быть такое.


— Ты… — наконец прервал молчание я. — Это было на самом деле?


Олег кивнул — и мне было ясно, что он понял, о чем я, хоть было непонятно, видел ли он то же самое или нет.


— Ты действительно это переживаешь все время? — тихо спросил я. — Ты действительно так живешь? Как же ты вообще живешь?


Я сообразил, что он может воспринять это на свой счет, и торопливо поправился:


— Как… Как ты в этом не тонешь?


Олег развел руками и улыбнулся. Впрочем, я понимал и сам. Все то, что он пытался мне объяснить, весь этот его постоянный самоанализ — самокопание, как я это называл — перестал вызывать вопросы. Мне неожиданно стало ясно, почему он так делает. Иначе так просто невозможно жить. Я совершенно не умел выныривать из таких водоворотов. Я даже не представлял, сколько лет бы мне пришлось учиться с этим всем справляться.


Я смотрел на Олега и ощущал продолжающуюся волну глубокого сочувствия — я вспомнил теперь более подходящее мне определение этого чувства — и наблюдал большие черные глаза друга. У меня появилось любопытство: а что, интересно, он там видел со своей подругой, которая ему эту штуковину принесла? И точно ли после такого она осталась ему только лишь подругой (или он ей только лишь другом, если они поменялись ролями)? Тем не менее, я отогнал эту мысль — и тут же понял, что вот сам Олег запросто не смог бы этого сделать, не смог бы избавиться от ненужной мысли по собственному желанию — что я пытался ему советовать много раз за все эти годы. Он использовал какие-то свои методы, которые, как я чувствовал, я тоже смог уловить, — причем, я ощущал, что в конце опыта произошло что-то очень хорошее и глубокое, на что я каким-то образом наткнулся, и хоть я не до конца понимал, что именно, но уже подозревал, что что-то подобное Олег мне безуспешно пытался объяснить тоже много раз, причем, у него не получалось, поскольку я даже не мог всего этого представить. Теперь я видел это очень отчетливо. И смотря на моего друга, я вдруг ощутил, словно бы вижу его по-настоящему — впервые в жизни.


И тут мне стало ясно, что он имел в виду — про то, что понять другого можно только лишь став им. А глядя на Олега, я вдруг неожиданно понял, что и он сейчас видит, что я это понимаю. И так мы смотрели друг другу в глаза какое-то время. Это было удивительное чувство: вот был я, а вот был он, не было никаких замещений, я четко понимал, кто где. И при этом — действительно, некое ощущение расширения сознания: не так, как в любых веществах, он был прав. Я все равно оставался собой, но при этом — и я не знал, как это объяснить — я понимал его. Понимал, одновременно оставаясь собой. Словно бы открылось некое дополнительное измерение — не связанное со странными оранжевыми листьями, мое собственное, но дремавшее внутри до этого, да так, что я даже понятия не имел, что такое во мне вообще существует. И одновременно оно ощущалось очень знакомым. Вроде бы я никогда этого не чувствовал и уж тем более, никогда не забывал, и тем не менее…


Я чувствовал, что это измерение и это понимание самым непосредственным образом связано с той волной сочувствия, которая пошла из моего центра сознания, как я сейчас это видел — центра, который пережил все это, что было с Олегом, и откликнулся этим спокойным светом, который сейчас ощущался идущим из середины груди.


Я оторвался от взгляда на моего друга и оглядел комнату. Рисунок на обоях был обычным рисунком, тени были обычными тенями. Не было ни следа того, что я собственной головой переживал совсем недавно. И, тем не менее, я понимал, что есть на свете люди — явно не один Олег — которые совсем иначе видят и воспринимают мир.


Я лег на диван и закрыл глаза, чувствуя, что мне нужно время, чтобы придти в себя и осознать, что со мной происходило и что все это значит.


Автор: http://vplusplus.livejournal.com/2067951.html

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!