Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
98

Корни психологической устойчивости

Почему некоторые люди способны выстоять и даже хорошо себя чувствовать, несмотря на то, что столкнулись с препятствиями и разочарованием? Как родителю и психологу мне давно было интересно, каким образом культивировать психологическую устойчивость в детях и в самих себе.

В нашей культуре нет достаточно хорошего понимания того, что лежит в корне психологической устойчивости, в результате мы утратили знание, как помочь нашим детям стать гибкими. Когда мы осознаем, что наша задача как родителя не обязательно сделать так, чтобы у детей все получалось, но обеспечить им умение адаптироваться, если что-то идет не так, это в значительной степени меняет наш взгляд на проблему.


Открытия в нейропсихологии показали, что наше обучение и адаптация являются результатом не логики, а эмоций. Когда мы достигаем понимания тщетности, если что-то не получается, например, нас не взяли на желанную работу или не ответили на нашу любовь, нам не остается ничего больше, как чувствовать огромную грусть и разочарование. Наша лимбическая система посылает сигнал слезным железам, и из глаз начинают течь слезы. Мужчины вместо слез могут чувствовать сильное разочарование, но процессы в их организме происходят те же.


Наши слезы бывают разные: мы плачем от боли, от радости и даже от лука. Слезы, которые мы проливаем, осознавая тщетность того, что мы не можем изменить (например, проиграв или будучи отвергнутым любимым человеком), значительно отличаются от других типов слез. В реальности функция слез тщетности – это очистка организма, настолько сильная, что, когда их анализируют в лабораторных условиях и разлагают на составляющие элементы, в них обнаруживается достаточно токсинов, чтобы убить небольшого грызуна.


Уверенность в себе исходит не из понимания, что ты можешь все, а из осознания, что ты можешь пережить, если что-то получается не по-твоему. Ирония состоит в том, что наша сила проистекает из нашей уязвимости, чувствовать боль – значит быть человеком, любить, скучать. Это заставляет нас быть глубоко ранимыми, но именно эта способность чувствовать и лежит в корне нашей психологической устойчивости. Найдя свои слезы, мы находим путь к преодолению и адаптации.

Итак, каким образом мы можем помочь детям найти слезы тщетности, когда они сталкиваются с тем, что что-то идет не так, как они хотят, например, с запретом съесть еще одно печенье? Как родители мы можем взять на себя двойную роль – субъекта тщетности и субъекта утешения, показывая ребенку, что что-то не получится или нельзя сделать, в то же время утешая его по этому поводу. Ребенок может спросить: “Можно мне еще одно печенье?” и, если вы отвечаете нет, говорите это тепло и ласково. Мы не объясняем “почему”, мы только демонстрируем тщетность этой просьбы. “Нет, мама сказала: больше никакого печенья.” Если вы начнете обсуждать, что это “испортит аппетит”, ребенок, разумеется, ответит “не испортит”, в итоге мы получим бесконечное обсуждение, целью которого является нас переубедить. Демонстрируя тщетность, мы также предлагаем утешение: “Я знаю, как ты любишь это печенье, я понимаю, что ты расстроен”, и, когда он спросит: “Значит мне можно еще одно печенье?”, вы все равно возвращаетесь к “Нет, мама сказала: больше никакого печенья”, пока не наступят слезы принятия и ребенок снова не успокоится.

Некоторые родители говорят, что это выглядит так, будто я провоцирую ребенка. Я знаю, что пока ребенок не выплачет слезы по поводу того, что он не может изменить (например, съесть еще одно печенье), покоя не будет. Он будет продолжать просить и просить печенье, будет полон фрустрации, даже будет проявлять гнев, пока его лимбическая система не распознает тщетность, и он не начнет плакать из-за печенья, которое ему не дадут. Один из родителей спросил меня: “Т.е. вы хотите, чтобы я позволил своему пятилетнему сыну проиграть в шахматы, чтобы укрепить его устойчивость?” Я ответила, что я предпочту, чтобы мой ребенок узнал, что он не всегда будет первым или самым умным, от меня, а не от своих сверстников. Мы должны создать пространство для их разочарования и дать выплакать слезы, чтобы они могли осознать, что они могут это пережить.


Различные препятствия и тщетность часто встречаются в нашей жизни. Наша сила лежит в нашей уязвимости. В чувстве глубокой грусти при столкновении с тщетностью состоит суть адаптации и восстановления. Когда мы оплакиваем то, что никогда не произойдет, это позволяет нам открыть двери тому, что может произойти. Формируется чувство психологической устойчивости, этот дар дают нам наши слезы.

Дебора Макнамара

Источник: http://alpha-parenting.ru/2014/11/10/korni-psihologicheskoy-...

Показать полностью 4
8

История моей болезни:(

Давно размышляю над следующим - помогать или нет? Проблемы у моего теперь уже бывшего мужа... Но обо всем по-порядку.

На сегодняшний день мы не общаемся, он не заходит в соц. сети, отключил телефон и об его состоянии я знаю только со слов свекрови, она приезжает примерно раз в два месяца пообщаться с внучкой.

Проблемы у нас были всегда, но я списывала это на разницу в возрасте (он младше меня на 8 лет), думала перебесится, все устаканится, прорвемся. Любила, да... И сейчас ловлю себя на мысли, что неравнодушна еще к нему, хотя это скорей от недостатка общения, сижу в декрете, ни с кем кроме родни и одной подруги не встречаюсь.

Мы знакомы с 2010 года, сразу стали вместе жить, так уж вышло, что локомотивом в нашей семье была я - зарабатывала, успевала и приготовить и прибрать и погулять ( ему 22 года было, куда ж без этого), он стал для меня глотком свежего воздуха, вытащил из депрессии (мой предыдущий партнер умер, уже 2 года я была весьма в плохом состоянии), был веселым милым парнем, болтун и душа компании. Не знаю, любил ли он меня, но на первых порах был влюблен, 100%. Потом, возможно, просто стало удобно, не знаю... Я всегда работала, а он позволял себе посидеть у меня на шее, мог и 3 и 4 месяца перерывы в работах делать, ждал меня дома, играя в танчики, прибрать и приготовить что-то - как-то нет... Вечерами мы пили пиво и смотрели фильмы, все всех устраивало, но потом он начал пить больше, работать реже, короче я его выгнала.

Это был мой маленький ад... Приезжать в пустую квартиру и думать вечерами - где он, с кем? Жив ли, здоров? Я честно терпела и ждала пока отпустит... Примерно через три месяца он нарисовался. Красавчик... Жил в деревне у друзей сначала, там подобрала его девица с двумя детьми, он там типа что-то делал ей (ремонт или что), обманом снял с карточки своей матери крупную сумму денег и играл роль альфа-самца там перед этой девушкой. Привязался к ней, ее детям, но натуру то свою не скроешь, да... Не знаю что там случилось, но пришел он ко мне - в полном неадеквате приперся на работу, промычал "люблю-немогу", "выгони меня, я сам от тебя уйти не смогу" и что-то еще в том же духе... В обще схватила я его двумя руками - и домой, в себя приводить,гладить и любить))) Вот просто крылья выросли!!! Карлсон вернулся...

Здравствуй, ад, вторая серия...Я ненавижу его, что ушел, изменил, влез в долги, я ненавижу себя, что позволяю все вот это вот, мне всех жалко, и бабу эту его непутевую ( он мне все честно рассказал, в ВК ее показал), пару раз даже она его просила с детьми погулять, когда они в город приезжали. В общем, Санта-Барбара.

Нууу, как-то все устроилось потихоньку, он куда-то в очередной раз устроился на работу и пошло-поехало все по старому. Тут у меня на работу берут нового человека... У нас взаимная симпатия, шур-мур, обеды-беседы, но вот беда - он женат да и я как бы не свободна..

В общем, у меня роман на стороне, без права на продолжение, работы вагон, дома унылое говнецо - красота, да и только...Роман мой в итоге стал закруглятся, новые девушки в компании,и вообще, я же не на что не рассчитывала, правда? На этом фоне я тащу милого в ЗАГС и мы - та-даммм! играем свадьбу))) Пир во время чумы, ей богу. Но это был самый счастливый день в той моей жизни, вот просто душа пела))) Да, платила за все я, впрочем как всегда... Нет, ну гости надарили, да и мы не шиковали, свадьба окупилась, тут все хорошо)

А дальше все на круги своя... И вот я такая вся в мыле, пашу как проклятая, дома плохо, на работе плохо, у мамы плохо ( ей, понятно такой зять вообще не упал), везде плохо... Выхода нет, ага, скоро рассвет. Плюсом, чтоб поддерживать привычный образ жизни (моей зп не очень-то хватает на двоих) я занимаюсь не совсем законной деятельностью в фирме, что не добавляет радости в данной ситуации. В итоге я ломаюсь.

У меня тупо запой и истерика, я не выхожу на работу, мои схемы выплывают на нос начальству - как итог увольнение по статье и уголовное дело. Приплыли.

И что делает мой безработный муж? Открывает мне (и себе, естессно) бутылочку пива и говорит, ну не переживай, мы что-нибудь придумаем... А придумали "мы" вот что - съехали со своей съемной квартиры к его маме, а свекровь уехала пожить к своей маме, пока все не

наладится. Ну, в принципе уже неплохо...

Вкраце, все закончилось нормально, мои мелкие проделки на работе все же на уголовку не потянули, но т.к. дело уже сдуру (или по-знакомству?) возбудили, а оправдательных приговоров у нас в стране нет, то разошлись мы с боссом по примирению сторон. Муж маленько работал там-сям, я тоже немного подрабатывала, в общем жили не тужили...

Но недолго. Что уж там случилось, я так и не поняла, то ли он перепил,то ли инсулин не поставил во время пьянки или принял наркоту, короче мы подрались и конечно он победил... И я, синенькая-некрасивенькая, с соплями на кулаках все же съезжаю к маме.

Вот не прелесть ли??

Пол-года живем отдельно, ну, он конечно прощения попросил, весь виноватый, пишет красиво мне, люблю-не могу...

В общем мы опять вместе))) Мама шлет мне в спину проклятия, свекровь сматывает удочки обратно к бабушке, у нас опять любовь... И тут я вдруг беременею! Чудо, по другому не сказать... У мужа счастья полные штаны, я в скепсисе, поживем-увидим, вдруг не выношу, все-таки 35 лет, да и он здоровьем не пышет)))

Первые пол-года были хороши - работал, пылинки сдувал, со мной на все скрининги ездил, в общем думала повзрослел мой мальчик... Но нет... Вот тут случается переломный момент - он работал на строительстве частного дома, и в момент установки окна, оно выпало со второго этажа и разбилось. (это я знаю с его слов, как там было на самом деле история умалчивает). Он бросает объект, шлет нахер бригадира и заказчика, и сидит дома. Я приперла его пузом и сказала что без ремонта тут ребенку жить нельзя и я свалю к маме раз он такой козел - потерял работу на середине моей беременности... Он взбодрился и начал что-то мутить. А мне было не до него в тот момент - я сама работала, мне было тяжело,плюс я старалась вообще не видеть плохого вокруг, была сконцентрирована на ребенке, да и суды еще продолжались, в общем я его упустила в тот момент.

Дальше я на 7-м месяце уезжаю к маме, чтоб он начал делать косметический ремонт в квартире, мы вместе съездили купили обои, шторы, гардины, присмотрели прочие мелочи... Все чин-чин))) Только вот ремонт двигался не очень... Я не давила на него, просто сказала что из роддома уеду к маме. Ну ок, он не против... Ну собственно, все так и вышло - я родила дочь, он обмыл хорошенько, бесил меня конечно, но что делать...

Из роддома встретил, документы все оформил, дочь к себе прописал. И пропал. Ну не совсем, приезжал редко, неприязнь взаимная с моей мамой, да и боятся мужики маленьких детей, что уж там... С работой у него тухло, денег нет, все плохо. Тут на меня мама наехала и мы развелись, мелкой было 4 месяца.

Связался с какой-то компанией, его сильно избили, был неделю в реанимации, врачи сказали готовиться к худшему. Кое-как выкарабкался.

Плюсом к его диабету проблемы с сердцем, не знаю точно что, но инвалидность 2 гр. дали. Приехал домой, пошли язвы по всему телу (как свекровь рассказывала, так и я тут описываю) - боль в ногах, проблемы с кишечником, панические атаки, страх смерти. Первое время еще

поддерживали связь - я в больницу к нему ездила, потом в ВК переписывались, а теперь уже почти год тишина. Свекровь занята работой, у нее какие-то свои дела, она как бы за него переживает, но сил с ним справится нет... В больницу он не хочет, ничего не хочет, много спит, на улицу не ходит, ни с кем не общается. Она говорит, что он скорей всего скоро умрет. Причем спокойно так говорит.

А я вот тут сижу и думаю - вмешиваться ли мне снова в его жизнь? Я все еще в мыслях называю его мужем, да и дочь подрастет - спросит где? Пусть хоть раз в месяц, но будет у ребенка папа.. И если он вправду умрет, неужели я буду спокойно жить, зная что возможно могла помочь, но не стала?

Сумбурно все, так 7 лет жизни в два абзаца не уложишь, я конечно тут много всего упустила, не раскрыла...

Главный вопрос, что меня тревожит - надо ли лезть туда, куда не зовут??? Хотя свекровь была бы рада, конечно, если б я там на горизонте замаячила... А вот моя мама меня не поймет, если узнает что я снова к нему потянулась....А живу я с мамой сейчас и она нас с дочкой практически содержит в последнее время.

Показать полностью
18

Пережить весну

Пост в Лигу Психотерапии.

Пришла весна. Пора любви. Травка зеленеет, солнышко блестит. Ласточка с весною в клюве к нам летит. У меня же каждый год весной все идет наперекосяк, валится из рук, кажется что лучший выход - лечь под одеяло и лежать как можно более лёжа, и совершать как можно меньше движений, чтоб было меньше возможностей испортить себе жизнь.


Начиная с младших классов школы - весной получала 2-3 по контрольным, хотя в начале года было 4-5, и еле успевала к маю выровнять, в вузе - то же, сейчас - ссорюсь со всеми, нервничаю, совершаю дурацкие ошибки. В этом году уже успела попасть на деньги на работе из-за дурацкой ошибки, в прошлом году не доделала проект, бросила в самом конце, в позапрошлом рассорилась с жильцами и пришлось съезжать, в год до этого уволили с позором с работы и подработки. Каждую весну достаю близких своим "Что-то не так. Все плохо. Кто-то из вас в этом виноват". Как-то раз ходила к психотерапевту, сказали пить пироцетам и глицин, попила - вроде отпустило, хотя не уверена что отпустило благодаря таблеткам, а не потому что пора пришла.



Наверняка кто-то сталкивался с подобным или испытывает то же самое и сможет мне что-то подсказать или поговорить со мной.

Показать полностью
12

Про общение с грустными.

Братья Пикабушники, помогите советом.

Если я знаю, что у близкого мне человека психологически сложная ситуация, он в унынии. Но он сам решил временно "отстраниться"от тесного  общения со всеми, да и в его дела и причины - лезть нельзя, не такой человек. Вот мой вопрос - если мне больно от непонимания ситуации, и я бы хотела помочь, но не знаю, как.. Я -человек  действий, и говорить много не умею, находить правильные темы - тоже. Говорить о нейтральном - а о чем? В голове пусто, просто сижу и жду, пока что-то само изменится, хотя очень хотела бы быть рядом.. Помогите советом, как поступать, чтоб не навредить? Пытаться тормошить, но молчать потом, или просто дать побыть наедине с собой?

30

Как помочь ребёнку быстро снять небольшое напряжение.

3 простых арт-упражнения, которые здорово снимают напряжение и успокаивают ребенка, если он перевозбудился. Да и взрослому после напряженного рабочего дня будет полезно помедитировать с карандашом в руках.

Вам потребуется:

— Лист бумаги А4

— Цветные фломастеры (толстые или средние)

— Цветные карандаши

Как помочь ребёнку быстро снять небольшое напряжение.

Это занятие не требует предварительной подготовки. В любом доме, где растут дети, найдутся и фломастеры, и карандаши, а бумагу можно одолжить у папы.

Главное — настрой. Сначала сделайте мягкие стряхивающие движения ведущей рукой и плечевым отделом. Эти действия помогут снять напряжение мышц и сконцентрироваться на ощущении собственной руки.

1. Не отрывая руки

Позвольте ребенку самому выбрать цвет фломастера (карандаша). Покажите ему, как правильно поставить карандаш на бумагу, и предложите начать движение в любом направлении. Рука перемещается плавно, не отрываясь от бумаги.

При этом, очень важно концентрировать внимание на том, какой след оставляет на бумаге карандаш, и наблюдать за его движением. Помогите ребенку настроиться и расслабиться, чтобы не было зажимов в руке, следите, чтобы он дышал спокойно и ритмично.

2. Слепой контур

Слепой контур – это рисование с закрытыми глазами. Можно отвернуться, чтобы не смотреть на листок, или завязать глаза.

Упражнение всегда вызывает бурю восторга – ведь это так удивительно и неожиданно, что получается, если не видишь рисунка. Кажется, что рука сама выполняет его, но на самом деле в этот момент вовсю работает мозг и его аналитическая функция, а также развивается координация тела. Выключается внутренний критик и второстепенные отвлекающие факторы, например, разглядывание рисунка «А что я делаю?», «А на что похоже?».

Начните с простого упражнения – попробуйте нарисовать круг. Посмейтесь вместе над тем, что получилось. Можете меняться с ребенком местами, рисовать по очереди. Пусть он понаблюдает за тем, как вы это делаете. Обратите внимание, что с каждым разом движения будут становиться всё увереннее.

Попробуйте повторять это упражнение время от времени. Вы сами увидите, как замечательно оно тренирует интуицию.

3. Система координат

А теперь усложним задание!

Вариант 1:

Берём новый лист бумаги. На нём нарисуем не глядя сразу несколько кругов так, чтобы они не выходили за края листа. Сейчас задача для мозга и системы координации стала еще интереснее: надо ощущать и форму кругов, и допущенное для рисования пространство.

Если есть желание, можно повторить упражнение или нарисовать круги разными цветами. Только не подглядывайте, пока не закончите рисунок .

Вариант 2:

На новом листе бумаги мы будем опять рисовать круг. Но на этот раз он должен быть максимально большим, при этом, помещаться на листке. Хорошенько сосредоточьтесь, включите все системы невизуального ориентирования и творите!

В самом конце занятия можно взять один из вариантов с несколькими кругами и закрасить их. Цвета карандашей пусть выбирает ребенок, ориентируясь на интуицию. Зоны пересечения тоже надо закрасить.

Если ребенку захотелось смешать цвета, перекрыть один цвет другим – отлично. Работа должна получиться радостной и вдохновляющей, как праздничный салют.

Источник

Показать полностью 1
61

Покончить с собой, чтобы получить помощь? Это Россия, детка \_()_/

В декабре 2017 года возникла идея посетить врача-психиатра. Разумеется, бесплатно и, разумеется, хорошего, потому что охота жить, а денег лишних не водится от слова совсем. Сказано - сделано. В самое католическое рождество 25 декабря 2017 года я оказываюсь у дверей местной психиатрической больнички, откуда меня вышвыривают из-за отсутствия у меня местной прописки/регистрации/денег на доктора.

Это был шанс почувствовать на себе целительный эффект государственной медицины! В большой печали я написала поочередно в течение месяца три письма: два в Здравнадзор по своему региону и одно - Минздрав.


Где мне ответили следующее:


1. Здравнадзор позвонил в больничку и между ними, судя по всему, состоялся такой разговор:


- Уважаемая больничка, а ты вполне правомерно послали Dada00 нахрен?

- Уважаемый Здравнадзор, да, волне правомерно.

- Благодарю, уважаемая больничка.

- Не за что, уважаемый Здравнадзор.


Здравнадзор просто позвонил в больничку и они послали меня еще раз, но только в письменном виде. ¯\_(ツ)_/¯


2. Психиатрическая помощь не входит в ОМС, поэтому хрен тебе (я знаю, что не входит, а кто-то вас об этом спрашивал? Для чего вы это написали?)


3. Во всех трех письмах особый акцент делался на то, что в соответствии с региональными законами, получить амбулаторную помощь можно только при наличии прописки/регистрации на территории региона.


4. Что они наказали заведующую отделением (а можно видео, как ее наказывают?)

Где-то в начале февраля ранним зимним утречком меня накрыло.

У меня была паническая атака ака симпато-адреналовый криз (всего второй раз в жизни, в первый, два года назад, меня укатили на скорой, и все это время любую нарастающую панику у меня получалось душить с помощью самоубеждения, что моей жизни ничего на самом деле не угрожает. Выяснять, что и почему это было, я не стала, потому что я молодец, ага). Рассказывать, что происходило в течение этого времени, не буду, ибо неинтересно. Через пару часов, когда все это дерьмо прошло, я пошла к своему терапевту, которая тут же созвонилась с неврологом и мне выписали атаракс, предупредив, что все это дерьмо точно не по их части, а идти надо к психиатру. А атаракс, чтобы не охуевать так от жизни.


И тут я рассказала ей про свои взаимоотношения с больничкой. И невролог, и терапевт немного охренели и сказали, что такого в принципе не может быть. Посоветовали еще раз сходить в больничку, а потом пойти к заведующей, если будет #всеплохо (в первый раз заведующая отделением закрылась у себя в кабинете и перестала подавать признаки жизни на долгий час).

И тут ВНЕЗАПНО на почту, в письменном виде, на бумаге, приходит три письма.


В третьем письме была озвучена новая информация:


"экстренная и неотложная психиатрическая помощь оказываются бесплатно всем гражданам вне зависимости от места жительства".

То есть, для того, чтобы получить психиатрическую помощь на территории другого региона без регистрации/прописки, вам нужно попытаться покончить с собой или неадекватно себя вести, потом приедет машина скорой помощи, вас увезут и обколят чем-нибудь интересным для придания вам формы овоща - не иначе, вы же неадекватны.


Так ведь? Да? Или нет? Но всё же! Меня теперь не остановить! Я люблю искать пруфы! Так вот.

Федеральный закон "О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при ее оказании" (1.01.17), на который ссылается Миндздрав/Здравнадзор/#всеони:


Статья 5. Права лиц, страдающих психическими расстройствами
(2) Все лица, страдающие психическими расстройствами, при оказании им психиатрической помощи имеют право на:
психиатрическую помощь в наименее ограничительных условиях, по возможности по месту жительства;

Во втором документе, на который ссылаются #всеони написано:


2. В случае невозможности получения амбулаторной психиатрической помощи по месту жительства <...> пациенты направляются в ближайшее психиатрическое (наркологическое) учреждение, имеющее в своем составе диспансерное отделение.

Ну, а больничка, как я понимаю, одна (вроде?). Но они не послали меня куда-то, где есть диспансерное отделение, они послали меня только нахер??? В любом случае, потом я обращалась еще в одну организацию, которая оказывает бесплатные консультации психиатров (не психиологов, а именно психиатров) и там меня тоже без прописки послали нахер.


Не хочу жаловаться на всю гос.медицину, потому что у меня вполне себе хороший на данный момент опыт общения с ними, у меня офигенный терапевт и в прошлой поликлинине был офигенный терапевт, и стоматолог тоже, и все бесплатно.


Но все же интересно докопаться до какой-то правды. Как думаете, куда обращаться дальше?

Показать полностью 3
48

Ловушки мышления.

Наши действия диктуются нашими мыслями. Изначально мы уверены, что мыслим верно и не допускаем серьезных промахов и ошибок. И редко рассматриваем свой мыслительный процесс не как истину, а как гипотезу.

Мозгу приходится обрабатывать информацию с огромной скоростью, да еще и под гнетом сильных эмоций и стресса. Из-за этого он часто совершает логические ошибки. Если мы действуем на основе ошибки, в результате добиваемся не тех результатов, которых хотим.

Психологи выделили несколько ловушек, в которые нас ловит собственный мозг. Объясняем и показываем, что это такое, и как можно улучшить свою жизнь, если научиться их анализировать.

Ловушки мышления.

(цифровое фото Сергея Дырюцких)

Рассмотрим на примере одного письма:

Здравствуйте!
Мне посоветовали к вам обратиться знакомые, которые ходят к психологам, (1) думаю, у них примерно такие же трудности, как и у меня.
Если коротко, то (2) 5 лет назад я окончила институт и с тех пор нахожусь в состоянии, которое называю депрессией.
(3) У меня началась настоящая черная полоса (сначала расстались с молодым человеком, потом не взяли на работу, потом сокращение с той работы, на которую я все-таки устроилась, еще парочка ничем хорошим не закончившихся отношений...). Из-за этого я чувствую себя постоянно уставшей, подавленной, мне не хочется общаться с людьми и трудно ходить на работу. И до этого, в школе, и сейчас, мне в голову часто приходят мысли о том, что (4) я никчемная и сама во всем виновата, что (5) люди ведут себя так по отношению ко мне из-за того, что я скучная и утомляю их нытьем.
В последнее время мои подруги и знакомые начали создавать семьи, рождаются дети, и я прихожу к выводу, что (6) у меня такой, какая я есть сейчас, нет ни малейшего шанса на нормальное будущее, в котором будет работа, муж, дети, друзья и удовольствие от жизни.
М.

1. «У них примерно такие же трудности, как и у меня»

Это ловушка «произвольное умозаключение». Девушка сделала вывод о проблемах друзей в отсутствии реальных и конкретных фактов или наперекор им.


2. «5 лет назад я окончила институт и с тех пор нахожусь в состоянии депрессии»

Если обратить внимание на большой срок, 5 лет, логично предположить, что состояние девушки менялось, были как хорошие, так и плохие дни.

Сработала ловушка избирательного внимания: М. сфокусировалась лишь на одной составляющей своих эмоций и будет делать выводы исходя из этого, игнорируя все остальные данные.


3. «У меня началась настоящая черная полоса»

Хотя М. перечисляет конкретные негативные события, которые произошли за 5 лет, она делает ошибку под названием «сверхгенерализация». Из пары неудач с работой и еще тройкой неудач с отношениями делается сверхобобщенный вывод о «черной полосе».


4. «Я никчемная и сама во всем виновата»

Говоря о себе так категорично, девушка попадает в ловушку дихотомического мышления. Это склонность мыслить в категориях «черное-белое», «или-или», «либо-либо», «хорошо-плохо».

Еще в юности М. стала оценивать себя по шкале всё/ничего: либо как однозначно прекрасную и великолепную, либо сразу как никчемную.


5. «Люди ведут себя так по отношению ко мне из-за того, что я скучная и утомляю их нытьем»

Делая вывод о причинах поведения других, М. попадает сразу в две ловушки мышления.

Во-первых, девушка читает мысли других. Не получив от них обратной связи (или обесценив ее, как лживую или недостаточно правдоподобную), она выдвигает собственное предположение о мыслях и чувствах других.

Во-вторых, прочитав мысли других, она останавливается на тех, которые касаются ее, и не предлагает других вариантов (что люди заняты, что болеют, что нет настроения общаться).


6. «У меня такой, какая я есть сейчас, нет ни малейшего шанса на нормальное будущее»

Исходя из аргументов, которые девушка перечислила до этого, сложно прийти к приятным выводам. Поэтому М. попадает в ловушку под названием «катастрофизация»: жизнь представляется ей в наихудшем варианте из возможных, причем по всем фронтам сразу.

Ловушки мышления сплошь и рядом


Из короткого письма видно, что у обычного человека ловушки мышления возникают сплошь и рядом. Также видно, что если бы их не было, мышление девушки текло бы в более положительном направлении, она бы лучше себя чувствовала в повседневных ситуациях.

Множеством исследований было показано, что изменив отношение к своим мыслям и подвергнув их более четкой проверке на соответствие фактам, люди получают больший контроль над эмоциями и состояниями.


Источник

Показать полностью 1
17

Вопрос

Дорогие участники лиги!

Очень большая просьба, поделитесь личным опытом.

Дело в том, что я имею определённые проблемы. В основном стараюсь раскопки в себе вести самостоятельно. К специалистам обращалась пару раз, когда особо острые кризисы были.

Так вот, как должно происходить осознание своих проблем? Это осеняет мгновенно? Типа, а я все поняла, мои проблемы от того, что меня мама в детстве била керосиновою лампой? И все сразу просто стало?

Когда будет озарение?

Или я зря его жду?

Спасибо.

Отличная работа, все прочитано!