Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

В школе Ронка училась не очень. Зато она была отличная пловчиха и рано начала выигрывать соревнования: городские, областные, республиканские. Оценки ей ставили какие надо, конечно, но в старшие классы не взяли - отправили в училище.

На очередных сборах тренер поговорила с ней о перспективах. Международные квалификации выигрывали другие спортсменки, более талантливые. Звучали слова про потолок возможностей, профессию, которая будет кормить, и необходимость устраивать личную жизнь.

Родители привыкли, что она приносит в дом хорошую спортивную стипендию и премиальные, и планы тренера восприняли в штыки. Учиться Ронка пошла на фармацевта. В училище она попробовала выехать на былой славе, но её быстро поставили на место: или знаешь дело, или давай, до свидания.

Так безнадёжно ей было только раз в жизни, когда на соревнованиях в другом городе из-за накладок организаторов их пять дней не кормили. Ходили воровали еду в магазинах и на рынке, вместе с ребятами, так и продержались.

Ребята-спортсмены помогли и на этот раз. Друзья по сборной на каникулах познакомили её с новой компанией, коммерсов.

Глаз на Серёгу она положила сразу. В прошлом самбист. Три своих магазина на рынке, своя дорогая машина, евроремонт в квартире, ездит за границу не по разу в год.

- Ронка, - представили её.

- Ника, - поправила она. - Моё полное имя Вероника, но можно просто Ника.

- Богиня победы, - улыбнулся тот.

Ронка потупилась в смущении.

Через три месяца они легли в одну постель.

Учёбу она дотянула. Работать за копейки не хотелось, но белый накрахмаленный халатик ей нравился, а Серёге тем более. С любым его мнением она заранее была согласна. Любой выбор, что он сделал, ей однозначно нравился.

- А что твоя Ника сама об этом думает? - спрашивала Серёгу его главбух.

Продавщицы в Серёгиных магазинах, которые сами имели на него виды, не верили в её искренние чувства, за глаза называли "присоской" и "прилипалой" и гадали, сколько он с ней выдержит.

Они прожили вместе семь лет.

Он был ей как тренер, который всё решает за неё и организует каждую минуту жизни. После расставания она осталась в своей однокомнатной квартире, без понятия, куда жить дальше.

Старые друзья по сборной предложили криминальную схему с веществами и пойти получать ещё одно образование.

Что лучше, она пока не решила.

Источник

Пост в Лигу Психотерапии.

Сегодня внезапно всплыла тема нежности – она очень редко, по моему личному опыту, возникает тогда, когда мужчины говорят о женщинах. Да и в целом это слово как-то редко звучит в психологическом пространстве… И это при том, что это одно из наиболее полных и ярких переживаний, которые люди могут испытывать друг к другу (не только мужчины и женщины, но и друзья, родители и дети…). Нежность – это порог любви, и, одновременно, ее очень важная составляющая.

Попытавшись словами определить, что же такое нежность, я столкнулся с затруднением – определение упорно ускользало, никак не желало облекаться в слова и формулировки, все время переходя в переживания и чувства… Махнув рукой на слова, вспоминаю-погружаюсь в это состояние… Нежность – это желание обнять, способность чувствовать дыхание и биение сердца той, с которой стоишь. Смотреть в глаза прямо, и совсем не тяготясь этим долгим контактом взглядов. Это теплое, бархатное чувство тихой радости, затопляющее грудь, чуть сдавливающее дыхание и заставляющее дышать глубже. Это открытость – в нежности человек светится изнутри, в нем нет обычного оборонительно-настороженного напряжения в теле. Отсюда – чуткость к малейшему движению тела, легкое поглаживание, трепет. Нежность – это ощущение хрупкости другого, стремление обходиться с ним максимально бережно. Нежно держать что-то – значит, бережно. Нежные слова – это слова о ценности другого для меня.

Кажется, возникает ясность в сознании, поймал… Нежность в первую очередь - переживание хрупкости и уязвимости другого, и бережное отношение к нему. Поэтому нежность не является переживанием высокой энергии, она гармонична и тиха, притормаживая все остальные страсти. Переживание нежности требует мягкости, но не является синонимом слабости.

И здесь возникает камень преткновения для многих мужчин. Нежность отвергается ими, потому что она невозможна без уязвимости и отказа от ролевой игры, в которой мужчина – каменная стена, уверенный столп, которому нет дела до этих «телячьих нежностей». Нежность, в которой пытаешься сохранить себя как «твердого», превращается в покровительственное отношение – то, во что мужчины, как правило, нежность к женщине и трансформируют. Но в нежности невозможно быть твердой опорой, поддержка через нежность – это мягкая подушка под голову, а не жесткий настил на полу.

Место отрицаемой и вытесняемой нежности к женщине заполняет сексуальное возбуждение, вожделение как единственное сильное переживание, направленное на женщину. Однако если в нежности другой человек переживается как значимый субъект, то в возбуждении происходит объективация, превращение другого в значимый объект, вещь. Вспыхивающая страсть к малознакомой женщине объективирует ее, ею хочется овладеть, и она, по сути своей, в сознании «жаждущего» мало отличается от вещи.

У многих мужчин нежность и вожделение раздваиваются, и к одной женщине испытываешь нежность, а к другой – сильное и агрессивное влечение, в котором нет дела до чувств и переживаний объекта этого влечения. Зрелое, сформированное эротическое чувство соединяет нежность и страсть в единый поток, от которого и сносит крышу. Раздвоение этого потока в одном из крайних своих проявлений приводит к «комплексу мадонны-блудницы», когда одни женщины – «для любви», а другие – «для секса». Соединение возбуждения и нежности приводит к тому, от возбуждения к нежности переходит активность, а от нежности к возбуждению – забота о партнере, что формирует любовь.

Нежность к женщине, если дать ей свободно развиваться и выражать, начинает сопровождаться эротическим чувством, которое, если его опять-таки не тормозить, может перетечь в возбуждение (связанное с переживанием интимности и близости), и это возбуждение основано на более прочном основании, чем вожделение к женщине, к которой не испытываешь нежности.

«Мне нравится с ней общаться, но у меня почти нет сексуального желания...» - «А какое желание тогда есть?» - «Хочется бережно обнять ее»… - «А чувствуешь что, когда хочется обнять ее?» - «Какое-то чувство очень теплое… Она такая ранимая, теплая… И странно – когда я об этом вспоминаю, у меня возникает желание…»…

Если нежность – это что-то недостойное настоящего мужчины, то как реакция на это ощущение возникает стыд. Нежность основана на привязанности, и если привязанность пугает и ассоциируется с потерей свободы, то реакцией на ощущение нежности может быть смутное беспокойство, корнями уходящее в страх. В обоих случаях от нежности можно «защититься» при помощи обесценивания или этого чувства, или партнера… Происходит обеднение эмоционального контакта с женщиной, и я однажды услышал от одного мужчины грустное признание: «Я не знаю, что делать с женщиной, кроме секса»… Как будто с женщиной нельзя говорить о волнующих тебя темах, нельзя быть расслабленным с ней, нельзя обращаться за поддержкой в трудные минуты, оказывать ей помощь самому (и чувствовать себя при этом сильным и нужным)… Женщина-объект, который, к тому же, может мешать своими чувствами – на них нужно как-то реагировать… (впрочем, про привязанность – это отдельная большая тема).

Нежность позволяет выйти за собственные границы, являясь одним из переживаний, направленных на преодоление изначального, экзистенциального одиночества людей. В этом ее огромная сила, и, как обратная сторона, слабость. Когда нежности слишком много, другой человек снова превращается в объект, на которого изливается такое количество теплых чувств, что уже хочется отстраниться, защищаться, и возникает раздражение, переходящее в злость на то, что его уже не видят. Это уже прелюдия к полному слиянию, превращение нежности в нечто иное, когда состояние другого человека неважно, а значение имеет только свое собственное желание выражать и выражать накопленные чувства, игнорируя ответную реакцию.

(пустыня глазами фотографа Arash Karimi)

Одного человека в детстве просто-таки насиловали этой « другой нежностью», требуя, чтобы он целовал свою тетю, которая хватала в своих объятья племянника и долго его не выпускала, игнорируя его желание отстраниться… Нежность без слияния – это взаимное переживание, при котором я чувствую своего партнера, и отзываюсь на его движения, даже если это движение – отстранение. Там, где возникает слияние, нежность трансформируется в другие переживания. Например в умиление, для которого вообще не важна реакция того, на кого направлено это умиление: от тисканья малыша, которого это уже достало, до перепуганного животного, которого передают из рук в руки с "мимимишечными" переживаниями. "Раз мне это нравится и я чувствую такие хорошие чувства, то и ты, объект моих чувств, должен радоваться и чувствовать что-то похожее". Еще это может быть "похоже на родительскую заботу и умиление, которое тоже прекрасно в определенном возрасте, но во взрослых отношениях вызывает скорей отвращение и агрессию" (Р.Гомолицкий)

Отдельная история – это нежность мужчин друг к другу. Она не окрашена сексуально, но тормозится значительно больше, чем нежность к женщине. Все эти грубоватые объятья, толчки в плечо, рукопожатия с предварительным размахом руки, постоянные «подколки» друг друга – все они могут маскировать ту самую нежность, которую невозможно выразить прямо… А сложно не только потому, что это ассоциируется с женственностью или гомосексуальностью, но и потому, что очень мало опыта нежности со стороны своих отцов. Мамы могут любить и ласкать своих ненаглядных мальчиков, а отцы часто сдерживают свои переживания по отношению к сыновьям, чтобы не «вырос мягкотелым». К чему эти «телячьи нежности»… И получается выразить свои чувства только через неуклюжие объятья или замечания-похвалы - если вообще получается. С дочками проще получается.

А потребность быть нежным и в нежности – она остается. «Нерастраченная нежность» - это не что иное, как потребность в любви. В том, чтобы я был ценностью для другого, и чтобы со мной обращались как с ценностью, а значит – бережно, трепетно, нежно. И в том, чтобы у меня в жизни были люди, чье существование переживается как важное и ценное для меня, это такое удовольствие – нежно заботиться о том, что ценно для меня, и видеть, как откликается другой человек на мою заботу… В конце концов, мы вовсе не не так уж и неуязвимы и "противоударны", как кажется со стороны.

Автор Илья Латыпов

Пост в Лигу Психотерапии.

“А ты забей и все” - это универсальный рецепт от навязчивых мыслей, неприятных воспоминаний и надоевших эмоций. Неделями прокручиваете неприятные ситуации в голове, пытаясь придумать как надо было ответить обидчику? Людям, которые в совершенстве овладели искусством забивать, сложно понять такое. Поэтому они просто забили на попытки это сделать и занимаются чем-то поинтереснее. А мы пока посмотрим, чему нас может научить волшебное “забей”.

Забить - это почувствовать себя мужчиной.

В оригинале универсальная рекомендация звучит как “забить болт”. В этой фразе болт - это тот орган, который анатомически есть только у мужчин. Забить - это положить с прибором, и прибор тут - тоже приличный заменитель … ну, короче, ясно, чего.

В трудную минуту к технологии “забить” чаще прибегают именно мужчины. Мужчины переключаются на что-то другое, временно закрывают для себя какой-то сложный вопрос и умеют “подумать об этом завтра”. Научились у Скарлетт О’Хара.

Если рядом мужчина, который умеет забивать практически на любые проблемы, остается два выхода.

Либо забить на него и найти другого, либо поучиться у него этому полезному навыку. Начинать с посильной нагрузки - понаблюдайте за забивающим мужчиной в среде его обитания. Несмотря на постоянное “забить”, он жив, сыт и счастлив большую часть времени. Cкорее всего, ничего ужасного не произойдет, если вы попробуете забить на что-то вдвоем. В конце концов, так приятно (не) делать что-то вместе.

Забить - это признать реальность.

В любой ситуации есть то, что зависит от нас, и то, что не зависит. Это, конечно, банально. Тем не менее, в реальной жизни мы часто забываем про вторую часть - про то, на что мы никак не можем повлиять, что вне нашего контроля.

Стремление все контролировать и не дает нам “забить”.

Мы фокусируемся на том, что от нас не зависит, вместо того, чтобы обратить внимание на то, что в нашей власти. Окружающие видят эту несостыковку и говорят нам - да забей ты! Мы не слышим их, не видим со стороны как смешны в своих попытках контролировать неконтролируемое. Наш гиперконтроль начинает раздражать других, и вот уже они “забивают” на нас.

Например, большая компания собирается выбраться загород на выходные. Какой-нибудь гиперконтроллер обязательно заведет песню о погоде: а не будет ли дождя? а будет ли тепло? а не будет ли пасмурно? а прогреется ли озеро? а вдруг снег пойдет, а то такое лето странное? Да забей же ты на мысли о погоде, займись чем-то, что в твоей зоне влияния - купи зонты для всех, захвати тент или палатку, найди адрес ближайшего ресторана. Но нет. Сверки с метеостанций продолжаются, сравниваются данные разных погодных сайтов, изменения в прогнозах публикуются в общем чатике в вотсапе. И вот уже всем хочется забить и на многолетнюю дружбу, и на поездку и на долгожданный викенд, и оказаться где-то подальше от этого погодного фрика.

Забить - это понять себя.

Мы не можем последовать разумному совету “забить” на какой-то пустяк, когда это не пустяк. Для нас не пустяк. Мышление цепляется за какую-то неприятную историю, если эта история чем-то по-настоящему важна для нас. Так происходит, когда неприятное событие задевает наши ценности, то есть то, что составляет основу нашего взгляда на мир, то, что мы считаем основой своей личности.

Подумаешь, в метро наорали, думают наши друзья и от всего сердца советуют просто забить.

Мы сможем так сделать только тогда, когда поймем, за какую живую струнку нас эта ерунда зацепила, какая наша глубинная ценность оказалась под угрозой.

Например, это могла быть идея о ценности взаимного уважения к границам друг друга (“люди должны вести себя уважительно в любой ситуации”), или идея о правильной женственности (“женщины не ругаются и не орут”), или идея о справедливости (“я ничем не заслужил такое отношение”).

Забить - это сэкономить.

Когда мы не можем забить на что-то неприятное, мы это неприятное подпитываем. Инвестируем своим вниманием, своими эмоциями, своим временем. В результате, неприятное растет как на дрожжах, вместо того, чтобы забыться и уйти в прошлое, туда, где ему и место.

Мы рассказываем и рассказываем своим друзьям о неприятном. Слушай, по-моему, пора забить, говорят они хором и в унисон. Мы обижаемся: как забить? Наверное, они не поняли, как это неприятное неприятно, надо еще раз им объяснить. В красках, с подробностями. Неприятное получает еще большую подпитку, насыщается и наполняется, вместо того, чтобы стираться из памяти, бледнеть и хиреть.

Потихоньку неприятное отвоевывает в нашей жизни все больше и больше пространства.

Забить на него, или забить его в дальний ящик памяти, становится все сложнее и сложнее.

Совет “забить” - это попытка переключить наше внимание с неприятного на то, что происходит здесь и сейчас, или хотя бы на что-то другое. Это экономически оправданная рекомендация - инвестировать силы и драгоценное время жизни более рационально, в то, что нам нравится, приносит пользу и удовольствие. Когда знакомые предлагают нам забить, на самом деле, они предлагают нам выбрать. Выбрать, чему отвести место в своей жизни, а что - убрать из нее подальше.

Забить - это проявить честность.

Надо пропылесосить, а то гости придут. Надо прибраться, а то бардак уже неделю. Надо окна помыть, а то свекровь придираться будет. Надо, надо, надо. Удивительно, но несмотря на постоянные разговоры, ничего из этого длинного списка не делается. Дальше жалобных разговоров дело не идет, окружающим рано или поздно надоедает однообразие и они говорят: да забей, чистота это просто не твое, а на порядок в твоем доме всем все равно, главное, чтобы атмосфера была душевной.

Забить почему-то не получается.

Получится, обязательно получится, стоит только признаться себе в самом главном.

В том, что убираться не хочется, что нет внутренней потребности никакой в том, чтобы наводить чистоту. В том, что уборка - это то, что делаешь из под палки, потому что “надо”, потому что “люди скажут”.

Если делать что-то на самом деле не хочется от слова совсем, но мы по каким-то причинам считаем, что делать это надо, возникает внутренний конфликт между “хочу” и “надо”. Внешне такой конфликт часто выглядит как сочетание бездействия и бесконечной болтовни на тему этого бездействия. Чтобы остановить поток переживаний, друзья предлагают либо забить (то есть дать себе право не делать), либо сделать (то есть перекрыть кран жалобам). Умение забивать в таких внутренних конфликтах помогает проявиться нашим “хочу”, помогает нам увидеть свои потребности, научиться отличать свои желания от чужих, навязанных извне.

Источник

Почитал посты в сообществе. Смотрю, тут люди обращаются с серьезными проблемами и "Просто спросить", чтобы удовлетворить свое любопытство будет весьма нагло, но тут написано, что есть премодерация, поэтому начинаю писать, что же мне интересно. Сложно будет без воды: начинал впервые спрашивать разные вещи в интернете в местах, где часто могут задать встречные вопросы вроде:А зачем ты это делаешь? А зачем тебе это нужно? Извините. Еще и начну издалека.

Уже давно всплывает желание сходить по-маленькому, если я не занят активной физической или умственной деятельностью. Сходил к докторам и ездил на обследование, они не нашли цистита и еще чего подобного и сказали мне, что может я себе это внушил. Я про себя проворчал:"Делать мне больше нечего - внушать себе то, что вызывает у меня же неудобства", - и перестал обращаться за помощью

Некоторое время назад нашел решение - когда нет повода занять себя той самой активной деятельностью, то просто хожу по квартире туда-сюда и фантазирую себе другую жизнь. Вот так я ходил туда-сюда по квартире, а в мыслях я таскал тяжелые мешки с цементом. Перестал фантазировать, когда голова зачесалась: понял, что вспотел. Долго ходил.

После этого, я сидел за компьютером, выдуманная жизнь начала проигрываться как бы сама и тут я офигел! Я снова вспотел! Просто сидя компьютером! Когда в квартире около 15-20 градусов! Голова была мокрая, ладошки влажные и все такое.

Такое может быть? Мысли вызывают реальные последствия в организме? Я думал, что такую возможность имеет только эрекция.

А может у меня просто влажность высокая в квартире и я пишу бред. Подскажите, пожалуйста?

Всем доброго времени суток, пикабушники.

Я занимаюсь ежедневно каким-никаким творчеством и настал тот момент, который самостоятельно, пока что преодолеть не получилось, как бы не пытался, и не старался найти выход.

В свободное от обычной работы время, её рутины и раннего утра... вечерами занимался, подчеркну это слово, занимался, ежедневно тем, что писал свою книгу, не сказать, что хорошо для себя, но есть уже редактор, которому это понравилось и он над ней работает, да и уже наверняка прошло полгода с момента решения написать неожиданную для меня вечернюю идею.

Когда работа шла плохо, пишу и пытаюсь писать музыку для игры со своим знакомым. Какой-то год подряд этим промышляю - помогает от всего отвлечься в том числе от сотен ежедневных слов в книге. Так вот. Настал момент ступора, именно ступора, хандрой вроде как не назвать. Уже больше месяца, точно не скажу, творчество полностью не идёт в никакую. И то, и другое. Устал? Нет. Закончились идеи? Нет. Вдохновения и желание есть, просто как пытаюсь начать, причём каждый день с новой попыткой, ничего дольше пары минут не длиться и сворачиваюсь. В том числе и с музыкой, и с попытками заняться другим творчеством.

Пробовал редактировать, а не писать, не помогает. Возвращался к началу книги, не даёт результат. Просто перечитывал и давал себе время забыть об этом и обо всём возможном творчестве, но и это не помогло (полторы недели). Суть проста, какие методы можно попробовать, заставить себя вернуться в своё привычное колесо, а не садиться за дело и бегать за "чаем", и всё никак не продвигаться дальше. Когда сажусь за работу, будто бы мнимая депрессия кусает, по моему непрофессиональному мнению. Хотя, настроение в вполне себе обычное и привычное, и возраст тут скорее всего не причём, как никак, уже немного-много, больше 20 лет.

Кто-то такое уже преодолевал? Спасибо за ранее!
Всем хорошего вечера перед пятницей.