Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Как уже известно моим читателям и подписчикам, я перевожу книгу "Техника психотерапии", Льюиса Волберга. Хочу привести отрывок из неё, в котором рассказывается о нестандартном, даже случайном воздействии на трудного клиента, когда психотерапевт, "психанул", и это привело к положительному результату.

Пациентка была замужней женщиной, возрастом около сорока лет, пришедшая ко мне не по своей воле, но из-за давления, оказанного на неё друзьями и семьёй, которые поняли, что у неё серьёзная депрессия и тревожность. Она была единственным ребёнком в богатой паре, которая льстила, баловала и портила её так, что она вскоре правила семьёй, словно принцесса-тиран, железной рукой. Визгливые истерики заставляли её родителей и репетиторов поддаваться её малейшей прихоти.

Когда она выросла, то перенесла эти тактики на окружающих людей, реагируя на всё, что не по её нраву, применением насилия, вынесением мозга и параноидально-подобными проекциями. Её брак, как она раскрыла, начался с прожигания кровати королевских размеров. Но вскоре, после того как ей удалось в устной форме извести мужа до частичной импотентности, пара разделилась на две кровати и, после рождения двух детей, они искали убежища в разных комнатах, по которым они прогуливались вне битв. Добавим к этому бессодержательность загородной жизни, которая была больше, как она утверждала, чем человеческая плоть способна выдержать.

Её первые контакты со мной были организованы вокруг ознакомительных манёвров, чтобы определить, как она сможет победить и начать манипулировать мной. Интерпретации проскакивали мимо ушей. Она была уверена, что я на стороне мужа-врага, который обвинял её в том запутывающем хаосе, в котором она была. Неприязнь была выражена в тонком и не очень тонком способах. Однажды она попросила меня порекомендовать лучшего дерматолога в городе. Она появилась в его офисе со своей собакой, которую принесла в комнату консультирования. Оказалось, что она хотела лечения не для себя, но для своей собаки "которая достойна лучшего". Дерматолог, который был моим хорошим другом, подмигнул своей медсестре, и они приступили: положили собаку на стол обследования и лечили её как обычного пациента, справедливо подписав рецепт именем собаки. К счастью, доктор, авторитет в области дерматологии, обладал большим чувством юмора и подыграл этой "шутке".

В другой раз, более внимательно изучив её жалобы на боли в спине, я направил её к хирургу-ортопеду, который, идя через комнату ожидания, нашёл её сидящей в кресле положившей ногу на новый дорогой кофейный столик. В не слишком нежных тонах, он повелел ей: "Не могли бы вы убрать свою ногу подальше от моего стола?" Она надменно повернулась к нему со словами: "мне потребовалось четыре месяца, чтобы возненавидеть Волберга. Вас я ненавижу прямо сейчас".

На этом фоне, я хочу описать инцидент, в котором моя потеря объективности повлекла за собой значительную терапевтическую выгоду. Во время интервью, она сидела передо мной, я противостоял ей в недостатке её ответственности в развитии ссоры с её лучшим другом. В ярости, пациентка сняла кольцо с пальца и швырнула в меня. Пока кольцо, огромный восьми каратный подарок её отца, свистел мимо моего лица, я пытался скрыть своё удивление и тревогу, ведя себя бесстрастно и не комментируя её поведение. Я мог видеть, что она в замешательстве и раздражена моим отсутствием беспокойства. "Верни мне моё кольцо, - приказала она властно", "Вы бросили его", - ответил я, "Вы и найдёте его". После нескольких таких разменов, она захватила моё кресло и начала искать кольцо. Его нигде не было видно! "Лучше бы тебе найти моё кольцо", взвизгнула, но не получила ответа от меня. Однако, через несколько минут бесплодных поисков, кольцо осталось не найденным, и я, не спеша, присоединился к поискам. Но кольца нигде не было видно. К этому времени я тоже был обеспокоен. Ещё несколько минут поиска ничего не дало. Пациентка расплакалась и я попытался успокоить её, используя инцидент, подчёркивая мои предыдущие интерпретации, чтобы её потеря самообладания ранила её больше чем она ранит других людей.

После того, как пациентка покинула мой офис без кольца, я в течение некоторого времени обошёл комнату и, наконец, нашёл кольцо, которое, видимо, упало на диван и отскочило в сторону, застряв между подушкой и подлокотником дивана. Пациентка получила облегчение от моего телефонного звонка и поблагодарила меня. Моя победа, однако, длилась недолго. На следующий день, когда пациентка пришла за своим кольцом, она сердито ворвалась в мой офис и захлопнула дверь ногой, оставив грязный отпечаток подошвы на моей недавно покрашенной двери. Я почувствовал, что моя злость закипает. "Вы должны отмыть след на двери", приказал я, "Ха, ха, ха", вызывающе ответила она, "Ты подмоешь мне". Рефлекторно, я сгрёб её за загривок и повёл испуганную пациентку в ванную, решительно впихнул тряпку в её руку, и решительно двинул её назад к двери. Она послушно вымыла дверь, потом тихо села; затем состоялся наш первый конструктивный разговор. Она вела себя прилежно и даже улыбалась. Оказалось, что пациентка готова на то, чтобы я установил ограничения на её поведение, что так и не удалось сделать её отцу. Чего она хотела и в чём нуждалась, так это некоторой дисциплины. Положительное влияние на наши отношения было великолепным, и мы смогли добиться изменений в её жизни, что принесло мне благодарность от пациентки и её семьи.

Здравствуй, Пикабу. Это мой первый пост, поэтому заранее прошу прощения, если что-то не по правилам сообщества.

Читая посты, связанные с данной болезнью, часто натыкалась на комментарии, рекомендующие бежать от такого человека, теряя тапки. Что считаю верным решением, даже если это касается неблизких отношений.

Имею этот диагноз, со всеми вытекающими, включая госпитализацию. Сначала ставили более лёгкий, шизотипическое расстройство, но, увы, проявилась симптоматика, нехарактерная для шизотипического и все стало хуже.

Я переживаю за людей вокруг меня. (В прошлом уже были вспышки чрезмерной агрессии). Больше всего я переживаю за человека, с которым нахожусь в отношениях уже более трёх лет. Я не хочу подвергать его опасности. Не хочу, чтобы он переживал мои психозы и госпитализации, которые могут случиться в будущем, учитывая прогноз этого заболевания. Не хочу, чтобы он видел, как я теряю личность. Не хочу причинить ему вред когда-нибудь в бреду. Да, можно принимать лекарства, но это не сто процентная гарантия того, что не будет обострений. Да и обрекать кого-то строить вокруг всего этого жизнь - просто эгоизм. Лучше бы был рак, действительно. Или не было руки или ноги, как я люблю говорить, благо, сейчас есть замечательные протезы. Таблетки можно было бы назвать протезами, но это больше похоже на палки, воткнутые в культю конечности, не более.
Но это все рассуждения...

Суть поста в вопросе:
Как донести до человека всю опасность нахождения рядом со мной?
Для его собственной психики, для жизни.

Я пытаюсь объяснить, но мне кажется, этот человек не осознает, насколько все серьезно. Может быть, ваши комментарии или мнения, если вы не останетесь равнодушными и я не утону в минусах, помогут мне донести до него это.

P.S.
Я знаю, что суицид был бы выходом, но семья, родители на данный момент слишком пострадают, как бы за собой никого не утащить, надеясь на благо для них...

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина,и у меня Пограничное расстройство личности.

Предыдущий пост здесь:

https://pikabu.ru/story/nekorotko_o_pogranichnom_rasstroystv...

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA

Лирическое отступление: в связи с некоторого рода нападками на меня, неуча, в комментариях к предыдущему посту, я хочу особенно выделить тот факт, что я описываю исключительно свой опыт с определенными препаратами. Не будем забывать, что в случае с подобного рода лекарствами все ну просто очень индивидуально – это фактически игра в рулетку: если мне «выпали» какие-то побочные эффекты, если мне помогает/не помогает, это абсолютно не значит, что у других будет так же, и не значит, что свой опыт я приравниваю к исключительно распространенному. Ну и еще давайте жить дружно, пожалуйста)

Для начала о транквилизаторах (слово у меня, кстати, стабильно ассоциируется с песней группы The Killers – Tranquilize. Но это так, не в тему)

Справка из Википедии (да, из Википедии, а чотакова):

Транквилизаторы (от лат. tranquillo — успокаивать) — психотропные лекарственные средства. В настоящее время чаще всего под транквилизаторами подразумевают анксиолитики(средства, снимающие тревогу, страх: от лат. anxietas — тревожное состояние, страх, и др.-греч. λυτικός — ослабляющий), их также называли ранее «малыми транквилизаторами», в то время как «большими транквилизаторами» называли нейролептики, но эти названия вышли из употребления, поскольку седативным и снотворным эффектом обладают не все препараты этих групп, а некоторые из них даже обладают активирующим, растормаживающим и энергизирующим действием.

Транквилизаторы обладают пятью основными компонентами фармакодинамической активности: анксиолитическим, седативным, снотворным, миорелаксантным и противосудорожным. Выраженность и соотношение эффектов у разных препаратов этой группы различны, что обусловливает особенности их клинического применения.

Транквилизаторы применяются для лечения множества заболеваний. Большинство современных транквилизаторов относится к группе бензодиазепинов.

Транквилизаторы мне прописали, когда я пожаловалась на участившиеся тревожные приступы. Мой терапевт Р.В. вошел в положение, и был выдан рецепт на Золомакс.

Это препарат-дженерик Алпразолама, из группы бензодиазепинов. У Золомакса есть несколько аналогов, самый известный из которых - Ксанакс.

Из аннтоации:

Алпразолам обладает анксиолитическим, центральным миорелаксирующим, противосудорожным, седативно-снотворным и антипаническим эффектом. Угнетающее влияние препарата на центральную нервную систему (ЦНС) преимущественно реализуется в гипоталамусе, таламусе и лимбической системе. Алпразолам усиливает ингибирующее действие ГАМК (гамма-аминомасляной кислоты) – одного из основных медиаторов пре- и постсинаптического торможения передачи нервных импульсов в ЦНС.

Анксиолитическое действие алпразолама проявляется уменьшением эмоционального напряжения, ослаблением симптомов тревоги и страха. Выраженное анксиолитическое действие суммируется с умеренным снотворным эффектом, укорачивая период засыпания, увеличивая продолжительность сна, снижая количество ночных просыпаний. Механизм снотворного эффекта базируется на угнетении клеток ретикулярной формации ствола головного мозга. Уменьшается влияние вегетативных, эмоциональных и моторных раздражителей, нарушающих процесс засыпания.

Мои отношения с Золомаксом были короткими и малопродуктивными - я успела пропить всего одну пластину из 10-ти таблеток. Отменили мне его после того, как я им трижды «наширялась», уже со второго дня, по принципу «чебыине» начиная превышать рекомендуемую дозу. Не выписывайте транквилизаторы расп*здяям)

(UPD: я очень малогабаритная девочка, поэтому на мой организм многие мед.препараты могут действовать сильнее, а для превышения дозы иногда достаточно на первых порах и одной таблетки.)

Изначально для периода «входа» мне было назначено пить по половине таблетки. Как раз в это время я стала ходить на занятия по йоге, до которых не могла дойти три месяца из-за страха нового коллектива - у меня, ко всему прочему, наличествуют легкие проявления социофобии. Если вы также тряслись и трясетесь, как от электрошока, зачитывая доклад, приходите впервые в новый офис в незнакомый коллектив на грани разрыва сердца, негативно относитесь к тусовкам с «друзьями друзей», и к тусовкам в принципе, и для вас толпа начинается с трех человек – привет)

Так вот, идя на первое занятие, я едва не словила инфаркт, и перед вторым, дабы было не так страшно, закинулась ДВУМЯ таблетками Золомакса, плюсом к утренней «половинчатой» дозе. Зачем и почему? Ай донт ноу) Заодно я забыла о том, что основное действие будет выражено лишь через полтора-два часа (в некоторых постах я упоминала о том, что не очень умная). Занятие прошло вполне себе без проблем, а сразу после, ровно через два часа после приема таблеток, меня «накрыло». Последнее мое воспоминание того вечера - я сижу в автобусе и, окутываемая туманом, разглядываю прямоугольник света на потолке и удивляясь, дословно: «Откуда в автобусе электрический свет? Это же ТРАНСПОРТ» «Действительно, откуда?», - логично рассудил Р.В., когда рассказывала ему об этом. Вся остальная часть вечера - это около 2-х часов, стерлась у меня из памяти. Единственное, что я также помню - очень хотелось спать. Утром я проснулась полностью одетая, в том же «ансамбле», в котором вышла из дома на йогу. Мой молодой человек С. утром сказал, что он отошел в ванную на гигиенические процедуры, а вернувшись, обнаружил меня уже спящей. Дополнительно он поведал мне о том, как я провела те самые загадочные 2 часа:

1. Постоянно глупо хихикала без повода (видимо над собственными размышлениями)

2. Разглядывала воду в стакане, и, улыбаясь, говорила, что вода светится.

3. Обнимала С., и, счастливо вздыхая, говорила: «Ты такой тееплый»

4. Сидела на унитазе и смеялась, раз за разом нажимая на педальку мусорного ведра. С. сказал, что, привлеченный странными звуками, он рискнул посмотреть, что происходит. Я ему радостно улыбнулась, не прерывая процесса нажатия на педальку. Он задумчиво посмотрел на меня и осторожно прикрыл дверь, предоставив мне возможность дальше  предаваться столь увлекательному занятию.

Если кто-то сейчас наивно решил, что этот случай меня научил чему-то, и я перестала превышать дозы, то вы, разумеется, ошибаетесь. До тех пор, пока таблетки не кончились, я проделывала это еще два раза. Во второй раз я, почувствовав, что вокруг меня снова появляется туман, хотя в целом была в нормальном сознании и адекватна, я благоразумно легла спать. Из утреннего рассказа о третьем разе запомнила только, что сообщила С., что он круассанчик, а я – кексик с изюмом. Поразмыслив над этим потом, я решила, что я скорее кексик с черникой.

После 10-и «вводных» таблеток транквилизаторы мне отменили, и до сих пор я к ним не возвращалась, так что, увы, не могу сказать, каков от них эффект – я просто не успела его почувствовать.

Нормотимики мне были выписаны в связи с сильно выраженными проявлениями циклотимии - перепадами настроения, нескольких эпизодов резкой смены фазы с депрессии на эйфорию, что очень плохо сказывалось на моем дальнейшем самочувствии, а также проблем со сном – последние 8 месяцев он у меня очень прерывистый, я просыпаюсь несколько раз за ночь, и не всегда после этого быстро засыпаю.

Нормотимики, нормотимические средства, или стабилизаторы настроения— группа психотропных препаратов, основным свойством которых является способность стабилизировать настроение у психически больных, прежде всего у больных аффективными расстройствами (биполярным аффективным расстройством, рекуррентной большой депрессией, циклотимией, дистимией, шизоаффективным расстройством и др.), профилактировать (полностью предотвращать) или смягчать и укорачивать рецидивы (фазы) аффективных расстройств, тормозить прогрессирование болезни и развитие «быстрого цикла» смены фаз. Нормотимики также обладают способностью смягчать «острые углы характера», раздражительность, неуживчивость, вспыльчивость, импульсивность, дисфорию у пациентов с различными психическими расстройствами.(Снова Википедия)

Я пью препарат Карбомазепин. Это противосудорожный препарат, который применяют в первую очередь при эпилепсии, невралгии тройничного нерва, и болезнях или состояниях, которым сопутствуют судороги, а потом уже для стабилизации настроения. Его основное действующее в-во – карбоксамид. Отношения у нас с ним из серии «ну такое» - на грани «сойдет-ненависть». У меня был очень неприятный, тяжелый «вход» в него, который длился почти месяц, и до сих пор периодически я «натыкаюсь» на проблемы с этим препаратом. К слову сказать, вход и взаимодействие с антидепрессантом Паксилом у меня происходило и происходит намного легче.

Из личных записей:

«ЗАПОМНИТЬ: не пить нормотимики вместе с ад. Заглотила с утра Карбамазепин с Паксилом. Голова кружится, тормознутость адовая – шарф закрутила с третьего раза. Соображаю нормально, но в голове туман, еле попадаю по клавишам, тело тяжелое, как чугун, и хочется спааать. Пора писать книгу «Приключения (три раза набирала «прЮкличения») АлиНы в стране чудес», где вместо грибов и бутылочек – таблетки. Надо есть в разных количествах и комбинациях, и смотреть, что будет. Р.В. – Апсолем, с телефонной трубкой вместо курительной))

28.02.2018

Ужасное привыкание к Карбамазепину. Я наконец стала спать относительно неплохо (хотя с перебоями – день так, день сяк), но я уже начинаю его ненавидеть. Вчера весь день был «отходняк»: ломота в теле, как при температуре (началось с утра с предплечьев, к вечеру кисти и ноги), жар на лице и по телу – весь вечер раз за разом меряла температуру, и градусник упорно ничего не показывал, сонливость. Пропустила йогу, легла спать в 8 вечера (8. КАРЛ!!), и почти сразу отключилась. Сегодня впервые выпила в обед – и опять то же самое: головокружение, сонливость, тошнота, тело ломит. Плюс последние дни появилось странное ощущение, чаще по вечерам – тело отдает жаром, и сразу холодом, как будто сильно вспотел и заходишь в прохладное помещение. Надо спросить у Р.В.

16.03.2018

Кажется – «спасибо» Карбамазепину, я впадаю в спячку. Спать хочется постоянно и так, как будто до этого не спала сутки. Вчера пыталась спать на работе на столе, положив голову на шарф, меня даже окликали Света с Викой. Проблема в том, что работа в спячку не впадает( Спать ложусь в 9, а сегодня не могла проснуться, разбудил С. О_О. И все равно «отключалась» в маршрутке. Какой-то ппц.

22.03.2018

Не получается мешать Карбамазепин также с анальгетиками. Может не со всеми, хз. Второй день болела и кружилась голова – не выдержала, взяла в бухгалтерии две таблетки цитрамона (больше ничего не было для этих целей), выпила одновременно с К. Итог: голова и тело как чугун, тошнота. Часа через два начало отпускать понемногу. Мама, чому я дурак(

По поводу анальгетиков и конкретно Цитрамона: я человек любознательный, поэтому обратилась к Всемогущей Всемирной Паутине, и кое-где нашла-таки упоминания о плохой совместимости Цитрамона именно с Карбамазепином. Заодно конечно спросила у терапевта, но ничего особенного он мне по этому поводу не сказал.

Если пошариться там же, в интернете, на Карбамазепин(или Финлепсин) можно найти 50/50 отзывы – либо «все ок», либо «ужаснахнепейтеникогда». Мне в целом «норм». Я действительно стала относительно лучше спать – бывают ночи, когда я просыпаюсь только один раз, ранним, и даже такие, когда просыпаюсь один раз – когда нужно вставать. За примерно два месяца, которые я его пью, у меня было два случая быстрой смены фазы, и это было в самом начале приема. Я стала чуть менее реактивной, немного более спокойной и рассудительной. Но да, Карбамазепин оказался для меня физически достаточно сложным препаратом. Он часто вызывает у меня головокружения и чувство «тяжелой головы», усиливает сонливость от АД, и «полуовощное» состояние для меня стало нормой. Но к этому можно привыкнуть, наверное – по крайней мере я пытаюсь.

На сим все по поводу мед. препаратов. Если я снова где-то налажала, и выдала неверную информацию, обязательно сообщайте мне об этом.

P.S. Рисунок мой.

В каждом городе они есть - места, где раскрываются врата родительского ада. Они зияют огромными проёмами в душе тех, кто приходит на кладбище, чтобы поплакать - у могилок своих младенцев и детей.

Горе может быть бездонным, может быть оглушительным, может быть невыносимым. Родительское горе - душераздирающее. Тот, кто там был, никогда уже не будет прежним. Внутри всегда будет идти счёт, - сколько было бы сейчас ребёнку, который до радостного момента не дожил.

Как помочь матери, которая простирает руки в пустоту, не имея даже надежды обнять своего родного, тёплого, знакомого до дрожи ребёнка? Что сказать отцу, мужчине, чьи глаза покраснели от ночных, невидимых миру рыданий? Какой мерой измерить родительскую муку?

Мерой молчания.

Склоните голову перед глубиной родительской скорби. Отойдите на почтительное расстояние. Слова сочувствия и уверения, что "всё ещё наладится", режут по живому своей фальшью. Не наладится. Примите как данность - есть раны, которые время не лечит.

Они выпили горькую чашу до дна. Помочь матери и отцу, потерявшему ребёнка, может только ваша тактичность. Ваш такт не позволит вам заговорить об успехах ваших детей в присутствии родителей, переживающих острое горе. Ваш такт подскажет вам, что не нужно звать их на шумный детский праздник, где другие дети будут прыгать и обнимать других родителей.

Ваша чуткость поможет вам не спрашивать ничего про взгляд, которым обескровленные родители провожают случайно встреченных на улице детей, -  чем-то неуловимо похожих на того, ушедшего в иной мир. Потому что они будут искать своего ребёнка взглядом в толпе.

Всегда.

Источник

Хочу поделиться своими размышлениями по поводу «негативных» эмоций, таких как грусть, печаль, тоска, одиночество, тревога, злость, гнев и любые другие, которые вы вспомните.

Вообще я психолог-консультант, нарративный практик и sf-практик.

Нарративная практика и solution-focused brief therapy (ориентированная на решение краткосрочная терапия) - это психотерапевтические направления, научно доказанные, но только развивающиеся на территории России. В их основе лежат идеи постмодернизма и они отличаются другим взглядом на мир, людей, отношения между людьми, сознание и многое, многое другое, по сравнению с более классическими подходами (психоанализ, когнитивно-бихевиоральная терапия, экзистенциальная и др.). Если интересно - могу написать пост про направления, в которых я работаю, в чем их особенность.

Тема довольно большая, про эти и другие «негативные» эмоции можно очень много говорить, поэтому, чтобы сузить границы и не писать слишком много, я возьму для примера лишь некоторые из них, о которых размышлял в большей степени.

Так вот. Про «негативные» эмоции, переживания. Я подумал представить свои размышления в форме внутреннего диалога, чтобы они подкреплялись опытом, ситуациями и были понятны.

Во-первых, мне не нравится сама формулировка, которая закрепилась за описанием этих эмоций – негативные. И вопросы, которые я себе задал:

А почему они негативные?

Ну! Мне плохо, когда я их испытываю!

Хм… А всегда ли они негативные? Плохие?

Да нет, иногда мне кажется, что эти эмоции очень адекватны в конкретной ситуации и я ХОЧУ их испытывать. Я хочу испытывать грусть, потому что переживаю уход/расставание с близким человеком. Потому что если бы я не испытывал грусть, тоску, это значило бы, что этот человек был мне недостаточно дорог. Но ведь он мне дорог!

Иногда я ХОЧУ чувствовать одиночество, т.к. это значит, что я скучаю по кому-то или чему-то, что мне важны другие люди. Само чувство одиночества подсказывает мне о важности некоторых для меня людей, вещей, занятий и др.

Хочу чувствовать злость, потому что она говорит мне, что на какие-то мои ценности покушаются, что в этой ситуации я не чувствую себя в безопасности. Почему-то мне хочется защищаться! И эти мысли, «общение», внутренний диалог со злостью позволяет мне понять, что злость от меня хочет? А она говорит: «Что-то мне не понравилась дискуссия, которая сейчас прозвучала вокруг! Я хотел высказаться! Мне важна эта тема, я не хочу, чтобы о ней так говорили! Хочу вставить и свое слово!».

И это злость мне сказала, что мне важна эта тема, до этого я знал это, но я не думал, что в такой степени. Но чувствовать, принимать и вступать в диалог со злостью не значит, что я поддамся ей и позволю себя захватить. Нет, но мне важно обратить на нее внимание, потому что она хочет сказать мне что-то важное. И тогда я могу сказать ей: «Окей, злость! Спором делу не поможешь, но если эта тема для тебя важна, то каким еще способом я могу помочь этой теме? Каким еще способом я могу её продвинуть? Какой еще способ, кроме спора, тебя удовлетворит?»

Звучит так, словно эти чувства выполняют роль помощников, которые мне подсказывают о моих потребностях, желаниях, говорят о ценности каких-то конкретных людей, вещей, занятий. Так ли это?

Да, действительно. Если бы я не чувствовал грусть от ссоры, расставания с другом (недавно я и один из моих лучших друзей прекратили общение), я бы не так ясно осознавал, что вообще мне важно тепло, доверие, которое я испытывал в отношениях с ним. Мне были ценны общие взгляды, интересы, мысли и др. И теперь, думая об этом, я хочу ценить эти вещи в общении с другими людьми. А может и с ним, если наше общение возобновится. И обо всем этом мне рассказала грусть и тоска, которые приходят, если я вспоминаю о прекращении общения с другом.

Злость может говорить мне о вещах, которые я хочу защищать, хочу отстаивать их место в мире. Или же она говорит о том, что как-то сейчас не безопасно, сделай что-то, чтобы тебе было комфортнее в этой ситуации. Вспомни, что ты уже делал в таких ситуациях, что тебе стало комфортнее.

Недовольство собой, как часто встречающаяся тема. О чем говорит это недовольство? И сразу следуют советы «займись спортом!», «встань с дивана!», «почитай книжку!» и т.д. А мне то оно что говорит? А мне оно говорит, что я перестал себя видеть уважаемым человеком в глазах других людей.

А что тогда значит для меня уважение? Или в чем заключается уважение? За что другие люди могут меня уважать?

И тут я сам начинаю понимать свои сильные стороны, которые я бы хотел развивать! Которые я прям даже хочу развивать! На которые у меня есть силы встать с дивана, а может для которых и не обязательно вставать с дивана, но если я буду делать эти вещи, я буду видеть себя уважаемым в глазах других людей. Спасибо недовольство! Что бы я без тебя делал!

Думаю, для примера хватит внутреннего диалога. А суть этих размышлений в том, я повторюсь, что мне не нравится формулировка «негативные». Для меня они не негативные, а, скорее, информативные, т.к. содержат за собой какое-то сообщение, которое я с пользой могу использовать в будущем (пример о том, что я могу больше ценить тепло, доверие, интересы в отношениях с другими людьми, т.к. я ощутил их нехватку после ссоры с хорошим другом).

Я понимаю, что иногда эти чувства так сильны, что сложно увидеть за ними что-то еще. Но почему-то нас это не удивляет в случае со счастьем, любовью, восторгом, надеждой, гордостью и другими "хорошими", предпочитаемыми эмоциями. Мы научились понимать их, получать от них информацию, давать им место в себе, чтобы прочувствовать важность чего-то другого, и, напротив, культурно так сложилось, что мы отворачиваемся от эмоций другого типа, так и не научившись давать им слово и получать от них информацию.

На этом я закончу и к "во-вторых" я не перейду, т.к. текст оказался больше, чем мне представлялось в голове. А про следующую мысль на тему «негативных» переживаний, которая для меня еще более важна и ценна, напишу в следующем посте.

Написанное исключительно мое мнение, основанное на моих идеях, опыте, убеждениях, и не претендует на истину.

Если Вам были бы интересны такие посты, то можете написать в комментариях темы, о которых было бы интересно почитать. Мне и самому будет интересно о них подумать и написать.

Для лиги психологов. У меня двое детей, разница в возрасте 11 лет. Однажды старшая (15 лет) увидела рекламу «Sims 4» (для тех кто не в теме коротко суть - создаешь семью и потом ей играешь), сразу ко мне - папа хочу. Не вопрос, йо-хо-хо, установил – любимая доченька села играть. Процесс игры у дочери до этого в 3й части был: долго-предолго выбирать/одевать персонажей, ввести код на бабло, долго строить здоровенный дом, собственно играть 3 сек, повторить. Рядом села мелкая (3.5 года) и во все глаза наблюдает «стрим». Во время кастомизации персонажей к старшей зашли подружки и позвали её на улицу. Когда старшая освободила место, пупсик срочно изъявил желание поиграть самой – не вопрос, запустил игру заново, показал как тыкать на игральный кубик для случайного изменения персонажей, как двигать ползунки, чтобы менялся пол, возраст и прочее. В общем минимальный инструктаж, далее отошел и эксперимент начался.

Эксперимент успел повториться трижды, все три раза примерно одинаковая картина: 2 маленькие девочки двойняшки (сама), 2 девочки подростка тоже двойняшки (сестра), 2-3 маленьких ребенка для полноты комплекта (были девочки и мальчики) и 2 папы двойняшки (я стало быть). Зачем двум папам мама? Мне же самому с собой очень хорошо, видимо поэтому мамы папам не дали :-) А потом пришла уже настоящая мама, которая ознакомилась с ходом и результатами эксперимента… В общем эксперимент экстренно прекратили, лабораторию разогнали, пупсику объяснили расово правильный состав семьи, а не состоявшийся учёный пошел писать этот пост.

Лига психологов, Вам слово.