Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
15

"негативные" эмоции точно негативные?

Хочу поделиться своими размышлениями по поводу «негативных» эмоций, таких как грусть, печаль, тоска, одиночество, тревога, злость, гнев и любые другие, которые вы вспомните.


Вообще я психолог-консультант, нарративный практик и sf-практик.

Нарративная практика и solution-focused brief therapy (ориентированная на решение краткосрочная терапия) - это психотерапевтические направления, научно доказанные, но только развивающиеся на территории России. В их основе лежат идеи постмодернизма и они отличаются другим взглядом на мир, людей, отношения между людьми, сознание и многое, многое другое, по сравнению с более классическими подходами (психоанализ, когнитивно-бихевиоральная терапия, экзистенциальная и др.). Если интересно - могу написать пост про направления, в которых я работаю, в чем их особенность.


Тема довольно большая, про эти и другие «негативные» эмоции можно очень много говорить, поэтому, чтобы сузить границы и не писать слишком много, я возьму для примера лишь некоторые из них, о которых размышлял в большей степени.

Так вот. Про «негативные» эмоции, переживания. Я подумал представить свои размышления в форме внутреннего диалога, чтобы они подкреплялись опытом, ситуациями и были понятны.


Во-первых, мне не нравится сама формулировка, которая закрепилась за описанием этих эмоций – негативные. И вопросы, которые я себе задал:

А почему они негативные?

Ну! Мне плохо, когда я их испытываю!

Хм… А всегда ли они негативные? Плохие?

Да нет, иногда мне кажется, что эти эмоции очень адекватны в конкретной ситуации и я ХОЧУ их испытывать. Я хочу испытывать грусть, потому что переживаю уход/расставание с близким человеком. Потому что если бы я не испытывал грусть, тоску, это значило бы, что этот человек был мне недостаточно дорог. Но ведь он мне дорог!

Иногда я ХОЧУ чувствовать одиночество, т.к. это значит, что я скучаю по кому-то или чему-то, что мне важны другие люди. Само чувство одиночества подсказывает мне о важности некоторых для меня людей, вещей, занятий и др.

Хочу чувствовать злость, потому что она говорит мне, что на какие-то мои ценности покушаются, что в этой ситуации я не чувствую себя в безопасности. Почему-то мне хочется защищаться! И эти мысли, «общение», внутренний диалог со злостью позволяет мне понять, что злость от меня хочет? А она говорит: «Что-то мне не понравилась дискуссия, которая сейчас прозвучала вокруг! Я хотел высказаться! Мне важна эта тема, я не хочу, чтобы о ней так говорили! Хочу вставить и свое слово!».

И это злость мне сказала, что мне важна эта тема, до этого я знал это, но я не думал, что в такой степени. Но чувствовать, принимать и вступать в диалог со злостью не значит, что я поддамся ей и позволю себя захватить. Нет, но мне важно обратить на нее внимание, потому что она хочет сказать мне что-то важное. И тогда я могу сказать ей: «Окей, злость! Спором делу не поможешь, но если эта тема для тебя важна, то каким еще способом я могу помочь этой теме? Каким еще способом я могу её продвинуть? Какой еще способ, кроме спора, тебя удовлетворит?»


Звучит так, словно эти чувства выполняют роль помощников, которые мне подсказывают о моих потребностях, желаниях, говорят о ценности каких-то конкретных людей, вещей, занятий. Так ли это?

Да, действительно. Если бы я не чувствовал грусть от ссоры, расставания с другом (недавно я и один из моих лучших друзей прекратили общение), я бы не так ясно осознавал, что вообще мне важно тепло, доверие, которое я испытывал в отношениях с ним. Мне были ценны общие взгляды, интересы, мысли и др. И теперь, думая об этом, я хочу ценить эти вещи в общении с другими людьми. А может и с ним, если наше общение возобновится. И обо всем этом мне рассказала грусть и тоска, которые приходят, если я вспоминаю о прекращении общения с другом.

Злость может говорить мне о вещах, которые я хочу защищать, хочу отстаивать их место в мире. Или же она говорит о том, что как-то сейчас не безопасно, сделай что-то, чтобы тебе было комфортнее в этой ситуации. Вспомни, что ты уже делал в таких ситуациях, что тебе стало комфортнее.

Недовольство собой, как часто встречающаяся тема. О чем говорит это недовольство? И сразу следуют советы «займись спортом!», «встань с дивана!», «почитай книжку!» и т.д. А мне то оно что говорит? А мне оно говорит, что я перестал себя видеть уважаемым человеком в глазах других людей.


А что тогда значит для меня уважение? Или в чем заключается уважение? За что другие люди могут меня уважать?

И тут я сам начинаю понимать свои сильные стороны, которые я бы хотел развивать! Которые я прям даже хочу развивать! На которые у меня есть силы встать с дивана, а может для которых и не обязательно вставать с дивана, но если я буду делать эти вещи, я буду видеть себя уважаемым в глазах других людей. Спасибо недовольство! Что бы я без тебя делал!


Думаю, для примера хватит внутреннего диалога. А суть этих размышлений в том, я повторюсь, что мне не нравится формулировка «негативные». Для меня они не негативные, а, скорее, информативные, т.к. содержат за собой какое-то сообщение, которое я с пользой могу использовать в будущем (пример о том, что я могу больше ценить тепло, доверие, интересы в отношениях с другими людьми, т.к. я ощутил их нехватку после ссоры с хорошим другом).

Я понимаю, что иногда эти чувства так сильны, что сложно увидеть за ними что-то еще. Но почему-то нас это не удивляет в случае со счастьем, любовью, восторгом, надеждой, гордостью и другими "хорошими", предпочитаемыми эмоциями. Мы научились понимать их, получать от них информацию, давать им место в себе, чтобы прочувствовать важность чего-то другого, и, напротив, культурно так сложилось, что мы отворачиваемся от эмоций другого типа, так и не научившись давать им слово и получать от них информацию.


На этом я закончу и к "во-вторых" я не перейду, т.к. текст оказался больше, чем мне представлялось в голове. А про следующую мысль на тему «негативных» переживаний, которая для меня еще более важна и ценна, напишу в следующем посте.


Написанное исключительно мое мнение, основанное на моих идеях, опыте, убеждениях, и не претендует на истину.


Если Вам были бы интересны такие посты, то можете написать в комментариях темы, о которых было бы интересно почитать. Мне и самому будет интересно о них подумать и написать.

Показать полностью
65

Идеальная семья по мнению 3.5 летней девочки

Для лиги психологов. У меня двое детей, разница в возрасте 11 лет. Однажды старшая (15 лет) увидела рекламу «Sims 4» (для тех кто не в теме коротко суть - создаешь семью и потом ей играешь), сразу ко мне - папа хочу. Не вопрос, йо-хо-хо, установил – любимая доченька села играть. Процесс игры у дочери до этого в 3й части был: долго-предолго выбирать/одевать персонажей, ввести код на бабло, долго строить здоровенный дом, собственно играть 3 сек, повторить. Рядом села мелкая (3.5 года) и во все глаза наблюдает «стрим». Во время кастомизации персонажей к старшей зашли подружки и позвали её на улицу. Когда старшая освободила место, пупсик срочно изъявил желание поиграть самой – не вопрос, запустил игру заново, показал как тыкать на игральный кубик для случайного изменения персонажей, как двигать ползунки, чтобы менялся пол, возраст и прочее. В общем минимальный инструктаж, далее отошел и эксперимент начался.


Эксперимент успел повториться трижды, все три раза примерно одинаковая картина: 2 маленькие девочки двойняшки (сама), 2 девочки подростка тоже двойняшки (сестра), 2-3 маленьких ребенка для полноты комплекта (были девочки и мальчики) и 2 папы двойняшки (я стало быть). Зачем двум папам мама? Мне же самому с собой очень хорошо, видимо поэтому мамы папам не дали :-) А потом пришла уже настоящая мама, которая ознакомилась с ходом и результатами эксперимента… В общем эксперимент экстренно прекратили, лабораторию разогнали, пупсику объяснили расово правильный состав семьи, а не состоявшийся учёный пошел писать этот пост.


Лига психологов, Вам слово.

Показать полностью
46

Чтоб не лезли с вопросами и советами... Манипуляции и способы общения с манипуляторами

Недавно мы тут побеседовали тепло про то, как ближние могут достать непрошеными советами и бестактными вопросами и рекомендациями. Судя по реакции читателей и комментаторов, тема знакомая, болючая и не всегда просто решаемая.


Предлагаю пост психолога, психоаналитика о том, как определить - манипулируют ли нами (или мы параноики, и нам все это КАЖЕТСЯ!!!). Ну и, само собою, пара мыслей на тему - зачем они это делают и как с ними.


Собственно, текст (Автор - Надежда Власова, выложен на яндекс-дзене)


"Каждый из нас сталкивался с манипуляциями и знает, до чего это неприятно, быть объектом такого «воздействия». А почему человек не может прямо сказать, чего он хочет от нас? Зачем такие ухищрения? Ведь сознательно любитель манипулировать хочет добиться от нас каких-то собственных целей. Причем добиться не прямой просьбой, а тайно управляя нами.


«Вы все мне теперь обязаны»


Что же скрывается в бессознательном у таких людей? Какие желания, потребности?


Наверное, вы уже устали читать в разных психологических текстах, что почти все проблемы родом из детства. Но что поделать, если и в данном случае так и есть! Когда-то давно любителю хитростей и обманов недоставало внимания, позитивных эмоций, удовлетворения, чувства собственной значимости, ощущения контроля над своей жизнью.



Детский травматичный опыт доказывает ему: получить необходимое он не сможет! Поэтому приходится искать так называемой «справедливости». Это выражается во власти над другими, мести, а также контроля над действиями и чувствами окружающих. Этакая сатисфакция. Нередко манипулятор настолько совершенен в своем мастерстве, что даже не задумывается над тем, что делает и что говорит. Все происходит автоматически. Таким образом, манипулирование превращаются в образ жизни.



Психотик. Опасен, но редок


Само собой, любому из нас не захочется общаться с таким малоприятным типом, который будет крутить нами как хочет. Должна вас огорчить: опытного манипулятора вы вряд ли распознаете. Для него характерен особый тип сформировавшейся личности (крайний случай такого типа – психотик). Есть и хорошая новость: в обыденной жизни мы с такими практически не сталкиваемся.


«Классика жанра»: как понять, что нас взяли в оборот?


А как отличить менее «квалифицированных» любителей управлять нами?


Изменение наших эмоций – вот ключ, который нам поможет. Ощущение, будто что-то идет не так (но невозможно понять и сформулировать, что именно). Неловкость, неуверенность, странное и зыбкое чувство вины – эти ощущения тоже являются сигналом того, что нами манипулируют или пытаются это делать.


Причем стоит отметить: единичные случаи мы, скорее всего, пропустим, а вот системное воздействие уже сделать неудобство более заметным. Еще важно помнить: чувства и эмоции будут нам говорить одно, а на уровне фактов, событий словно совсем ничего не будет происходить. Эти хитрецы так мастерски мимикрируют под нормальное общение, так прячут свои истинные действия, что мы можем воспринимать их воздействие как часть своих собственных желаний.


Например, близкая подруга просит одолжить ей ваше любимое платье. Все это сопровождается как бы шуткой (а если задуматься – обвинением!): «Ну что тебе, жалко?». Все, вы попались. Потом она для пущего эффекта добавит меда: «Это платье у тебя счастливое. Я помню, как ты говорила, что именно в нем была, когда со своим Пашечкой познакомилась!». Вы начинаете подтаивать. «А у меня проблемы в личной жизни!» - вернет вас в реальность подруга. – «Дай платье, пожалуйста. Я тоже хочу свою любовь встретить!».


Все, в вашей голове непонятный коктейль из жалости, злости на себя и на нее, чувства вины, раздражения. Это и есть доказательство того, что подруга не просто просит, а старательно манипулирует.

«Да что с тебя взять-то!»


Что еще поможет нам отличить нормальную просьбу от манипуляции? Деструктивные и оскорбительные высказывания типа:


«У тебя все равно не получится!»

«Да понятно, ты же родом из деревни, что с тебя взять…»

«Почему вокруг тебя одни идиоты и бездельники?»

«Ты уже забыл, как напился тогда и чем это закончилось?»

«Ты бы лучше…» или «Вместо того, чтобы…»

«Запомни на будущее: это не твое дело!»


А на самом деле ты чего от меня хочешь? Пользуемся заезженной пластинкой


Итак, вы поняли, что вами пытаются хитро управлять. Если речь о межличностных взаимоотношениях, то манипулятор, вероятнее всего, ищет способы повысить свою значимость или удовлетворить потребность в контроле. Отсюда нарушения границ, некорректные вопросы, неуместные замечания и придирки. Одной из хорошо действующих техник защиты можно назвать технику прояснения. Услышав неуместное замечание или нелепый вопрос, вы имеете полное право поинтересоваться у собеседника – с какой целью он это сказал/спросил. Или чего он хочет на самом деле.


Иногда это превращается в технику «заезженной пластинки».


Пример такого диалога с родителями:

- Вы что, не собираетесь детей заводить?

- Мама, для чего ты это мне говоришь? Чего ты от меня хочешь на самом деле?

- Ну… я хочу, чтобы ты задумалась о своем будущем!

- Поняла. А для чего ты мне это сейчас говоришь?

- Да потому что мы с папой хотим внуков!

- Поняла тебя. А это ты мне зачем говоришь?

- Ты издеваешься?!

- Нет, хочу понять. С какой целью ты мне это постоянно говоришь?

- Ой, да ну тебя! С тобой вообще невозможно нормально разговаривать!


По крайней мере, на какое-то время мама перестанет задавать вопросы о детях.

С малознакомыми людьми, любящими лезть в чужие дела и делать замечания, отлично работает техника «нелепой фразы».


Попробуйте как-нибудь.


- Вас где воспитывали? Почему вы так громко смеетесь, это же общественное место!

- Громкий смех – часть моей индивидуальности.


Или вот так:


- Вы пришли в серьезное учреждение в такой яркой рубашке? Нельзя.

- Яркая одежда – это часть моей индивидуальности.


Нередко любители учить всех вокруг пытаются воспитывать чужих детей:


- Почему ваш сын бегает и не может сидеть спокойно? Он совсем не воспитан!

- Я не могу запретить ребенку развиваться и познавать мир. Это часть его индивидуальности.


Ответы такого рода ломают собеседнику схемы и мешают контролировать ваши действия и брать верх над вами в диалоге. Помните: ваша цель не переспорить и не победить манипулятора, а только лишь остановить его.


Как же быть, если тайно управлять вами пытаются в какой-то деловой коммуникации? На работе или в «присутственном месте», когда вы вступаете в диалог с начальником, коллегой, полицейским или сотрудником паспортного стола. Здесь перед вами поставлена конкретная цель, и нужно о ней не забывать. Помните: манипулятор в любой коммуникации пытается сбить вас с толку и принудить делать что-то против вашей воли, мешающее вам добиться целей!

Но не стоит сильно обольщаться. К сожалению, поток информации, которая должна нас сподвигнуть на какие-то выгодные для других действия, становится все интенсивнее. Реклама, СМИ, пропаганда, политика, госструктуры – все это так или иначе воздействует на нас постоянно.


Устоять в этом потоке позволит только постоянное обращение к самому себе:

Кто я? Зачем я здесь? Каковы мои цели? Учитесь этому сами и учите своих детей.

Показать полностью 3
19

Что делать, если не знаешь, что делать?

Я, если честно, даже не знаю, когда и из-за чего начал вариться этот суп в моей голове. Я была самым счастливым ребенком лет до восьми. Дальше - стандартный сценарий "семейной" России: развод родителей и прочие шалости. На фоне нездоровой психики и общей "волшебности" и "небесности", в которых выражалось мое поведение и характер, медленно, но очень верно развивалась отрицательная оценка собственного "Я".

В осознанном возрасте я всегда хотела быть кем-то другим: девочкой из соседнего дома, симпатичным мальчиком из параллельного класса, сейчас меня все чаще посещают мысли о том, что я бы очень хотела быть голубем (ну или муравьем). Моя жизнь не была плохой, но вряд ли можно найти для меня более бесполезную и бессмысленную вещь, поэтому иногда я просто сижу и не понимаю, почему я не могу отдать свою жизнь тому, кто в ней действительно нуждается, кто сможет прожить ее достойно и чего-то добиться в этом дерьмовом мире.

Я живу только из-за того, что меня слишком любят родные. Я всегда думала о счастье других людей больше, чем о своем, но иногда я бываю дикой эгоисткой. Хотя, наверное, это не оправдание.

Я совсем не умею чувствовать (точнее, я сама не знаю, искренни мои эмоции или нет). Я не умею радоваться и не понимаю некоторых причин, от которых другим людям становится грустно. У нас с жизнью хорошие отношения - она тоже не понимает, чего я от нее хочу.

Сила есть, воля есть, а силы воли - нет. Только поэтому я ещё здесь: дышу, пишу, не живу.

Показать полностью
28

Настолько ли я ненормальная?

Здравствуйте.


Не так давно поняла, что некоторые мысли просто не могу держать в себе очень долго. Мне нужно высказаться, узнать мнение людей о моей жизненной ситуации.


Так вот. Я по натуре тихий и скромный интроверт, никогда не было много друзей (один-два, может три). Меня с детства часто судил по внешности, поскольку я мулатка. Не буду расписывать, как мне было тяжело и плохо от оскорблений ровесников в первые десять лет своей жизни, скажу только, что настрадалась. Этого будет достаточно. Думаю, с этого и начались некоторые искажения в моей психике и взгляде на мир.


Я закончила колледж и университет с красным дипломом. Сейчас мне 24, занимаюсь творчеством и работаю. Вроде как все хорошо, скажете вы, но… я с 17-ти лет зареклась, что никогда не буду рожать. Более того — у меня никогда не было парня (вообще никаких близких отношений).


Начнем с первого. Никаких детей - это чисто мое убеждение, и шанс того, что оно изменится, очень мал. Я об этом не жалею, просто знаю, что родитель из меня выйдет не самый лучший, если не худший. К тому же я не хочу, чтобы повзрослевший ребенок однажды сказал «зачем ты меня родила?». У меня нет ненависти к детям, но, как бы выразиться… во мне просто нет тех чувств, которые есть у нормальных родителей.


Второе. Не знаю как, но так уж вышло, что почти до 25-ти я никогда и ни с кем не была. Я настолько отдавалась учебе и саморазвитию, что мне было не до этого. Как я уже говорила, я интроверт (к тому же меланхолик), никогда не любила шумные компании и танцы в ночных клубах до утра. Иногда я чувствую себя роботом, у которого нет никаких человеческих эмоций, будто я и вовсе не человек. Однако я очень люблю животных (у самой есть коты). Но знаете что… я не имею ничего против отношений, и я уж точно не одна из этих феминисток, которые хотят устроить тотальный матриархат. Просто вышло, что я такой вот человек.


А теперь о том, зачем я решила поделиться с вами наболевшим. Правильно говорят, что каждые пять лет человек переосмысливает свою жизнь, это случилось и со мной. Я везде только и слышу о том, что женщины должны выходить замуж и рожать (лучше до 25-ти), ведь это самое главное счастье в жизни любой женщины! Тут я нервно смеюсь… Что мужчины всегда должны много зарабатывать, думать и отвечать по-мужски, ведь если что-то из перечисленного у них не получается — никакие они не мужики! Меня так достало это общественное мнение, словно стереотипами о жизни пропитан сам воздух, которым я дышу.


Я пока не очень много зарабатываю, тем не менее я очень трудолюбива. Стараюсь работать над собой, изучаю мир и пытаюсь наладить свою жизнь, помогаю родителям. Я скорее всего из тех людей, которые в первую очередь добиваются успеха, а уже потом со спокойной душой женятся и т.д. и т.п. Но что-то со мной стало происходить в последнее время. Всегда была самокритична, но сейчас это уже доходит до чего-то невообразимо гнетущего. Я даже сама себе задавала вопросы (ибо сеанс у психотерапевта мне сейчас не по карману):

— Ты хочешь завести детей?

— Нет.

— Ты хочешь поскорее выйти замуж?

— Пока нет. Может после 30-ти.

— Чего же ты хочешь?

— Заниматься творчеством, путешествовать, снять несколько фильмов и вырасти в уверенную в себе личность.

— Что же тебе мешает этого достичь?

— Финансовые средства и отсутствие времени…

— Понятно. Это поправимо. Тогда зачем мы все это обсуждаем?

Не удивляйтесь. Я часто устраиваю мысленные беседы, если мне нужно прийти к определенному выводу.


Я иногда представляю, что рассказываю кому-то все то, что описала выше. Казалось бы, что такого? Но кажется, что меня посчитают ненормальной, странной, не от мира сего. Я могу делиться с друзьями наболевшим, но иногда даже им не сможешь рассказать всего того, что тебя беспокоит. Мне часто кажется, что даже когда я иду по улице, я выделяюсь из толпы (это не так, конечно же, но остается странное чувство, словно я попала не в то место и не в то время).


К слову — многим людям нравится мое творчество, возможно поэтому я еще верю в свои силы.


Вот так часто я прокручиваю в голове все аспекты своей жизни, представляю, какая я, возможно, ничтожная. Мне кажется, что от одних этих мыслей я начинаю медленно сходить с ума. Но откуда такая самокритика, что мне уже есть дело до мнений людей, которых я даже не знаю? Почему я постоянно думаю, что в чем-то виновата? Откуда чувство, будто тебя связали по рукам и ногам, и тянут в разные стороны? (это риторические вопросы, можете на них не отвечать).


В общем все это я и держала в себе примерно год. Знаю, что это, скорее всего, неправильно, но мне нужно ваше мнение, пикабушники. Действительно ли я чокнутая/ненормальная/больная, или все не так плохо, как рисует мое правое полушарие? Делитесь мнением...

Показать полностью
28

Обсессивно-компульсивное расстройство объяснили особенностями мозга.

Обсессивно-компульсивное расстройство может быть вызвано ухудшенной способностью отличать опасную ситуацию от безопасной. У пациентов, страдающих этим заболеванием, снижена активность области мозга, вовлеченной в обработку эмоций и сигналов отсутствия угрозы, сообщают психологи из Кэмбриджского университета в статье, опубликованной в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences.


Обсессивно-компульсивное расстройство проявляется в виде навязчивых, мешающих и даже порой пугающих мыслей (так называемых обсессий), избавиться от которых пациент старается с помощью определенных ритуалов (компульсий), например мытья рук или включения и выключения света. Повторяя действие некоторое количество раз, человек таким образом защищает себя от мнимой опасности. Хотя подобные ритуалы чаще всего безобидны, на их выполнение порой может уходить по несколько часов, что существенно осложняет жизнь пациента. При этом, несмотря на то, что расстройство известно психологам уже давно, причины его появления до сих пор до конца не изучены.


Авторы новой работы провели эксперимент, в котором они изучили реакцию 78 добровольцев на пугающий стимул.

Одна половина группы была здорова, в то время как другая страдала обсессивно-компульсивным расстройством. Исследователи показывали испытуемым злые лица людей, окрашенные либо в красный, либо в зеленый цвет. Если на экране демонстрировалось красное лицо, то добровольцев могло несильно ударить током, в то время как зеленое лицо всегда было «безопасным». При этом психологи наблюдали за участниками исследования с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии и датчика изменения электропроводности кожи, который реагирует на пот, выделяющийся, когда человек испытывает страх.


После того, как добровольцы привыкли к стимулам и научились отличать безопасный от опасного (это отслеживалось по реакции организма), исследователи изменили условия. Теперь участников било током, когда на экране показывалось зеленое лицо.

Эксперимент показал, что даже когда стимулы поменялись местами и красное лицо больше не означало угрозу, пациенты с обсессивно-компульсивным расстройством не перестали его бояться. Электропроводность их кожи при показе стимула, который ранее был связан с опасностью, во второй части исследования была лишь немного ниже, чем при показе стимула, который действительно означал угрозу (то есть теперь оба стимула стали казаться угрожающими). При этом вначале эксперимента реакция организма отличалась гораздо сильнее.

Обсессивно-компульсивное расстройство объяснили особенностями мозга.
Изменение электропроводности кожи у участников эксперимента (ось y). Синим показана реакция здоровых пациентов на опасный стимул, голубым — на безопасный. Фиолетовым цветом показана реакция пациентов с обсессивно-компульсивным расстройством на опасный стимул, светло-фиолетовым — на безопасный.
Annemieke M. Apergis-Schoute et al / PNAS, 2017

Кроме того, у добровольцев, страдающих обсессивно-компульсивным расстройством, была снижена активность вентромедиальной префронтальной коры головного мозга по сравнению с контрольной группой. Как объясняют исследователи, эта область мозга связана с обработкой сигналов безопасности. Таким образом, психологи заключили, что пациенты с обсессивно-компульсивным расстройством, вероятно, испытывают трудности при усвоении того, что некоторая ситуация в повседневной жизни не несет им потенциальной угрозы, и это можно объяснить отличиями в работе мозга.

Авторы работы также считают, что современный метод лечения обсессивно-компульсивного расстройства, в рамках которого человека заставляют отказываться от ритуалов и показывают ему, что это не влечет за собой негативных последствий, может быть неэффективен. По мнению ученых, пациенты скорее учатся справляться с компульсиями, однако они вряд ли осознают, что ситуация не несет угрозы.

В прошлом году исследователи пришли к выводу, что люди с психическими расстройствами склонны выбирать партнеров с диагнозом подобным своему, а также обнаружили молекулярный механизм возникновения шизофрении. Также ученые провели эксперимент, в котором показали, что люди способны идентифицировать психические расстройства по фотографии.


Источник

Показать полностью 1

Подскажите кому не тяжко)

Уважаемые пикабутяне!Помогите в одном вопросе-живу сам времени свободного много,вот и решил исполнить детскую мечту,начать заниматься психологией.Но в виду того что чукча ни разу не студент,а тот про кого говорил Петр 1 "Кто слаб умом того обучить горному делу",то не знаю с какой стороны к данному делу подступиться.И собственно вопрос-с чего начать?Может тут есть студенты с псих.фака.?Или уже полноценные профессионалы,дайте пинок толчек в нужном направлении!!!!!!

32

Каждый день

Утро.Дом:

Проснулся. Встал с кровати на две ноги. Если встаю на левую, ложусь, встаю на правую (или наоборот) что бы было "равновесие". Иду проверяю всё по схеме.

1. Кухня. Вентиль в горизонтальном положении на трубе и на плите,что говорит о перекрытом газоснабжении.

2. Туалет. Что может пойти не так? А вот что! Точка А - навесной шкаф,который не выдержит даже кота,я проверяю его, так как он закрыт и вполне возможно что там может прятаться человек.

3. Ванная. "- За шторкой - нет, за дверью - нет".

4. Каморка. Довольно просторная, в ней может прятаться человек.

5. Кровать. Под ней может прятаться человек.

6. Шкаф для одежды. Просторный. В нём может прятаться человек.

7. Балкон. На нём может прятаться человек.


фух.

Каждый день

Привожу себя в порядок только на точке 3, дабы не задействовать другие комнаты и не сойти с ума в дальнейшем и по этому же завтракаю на работе. Закрываю кран.Запоминаю как я закрыл кран. Оделся, обулся? Вновь по схеме! Прошёлся по схеме второй раз. Два раза нельзя, да и в принципе парное кол-во действий мне совершать нельзя. Вновь по схеме! 3-й раз!

Подхожу к двери и тут стоит D - кресло. Дверь у меня открывается вовнутрь и я, грубо говоря, подпираю дверь изнутри, для безопасности. Отодвинул кресло. Вышел. Закрываю дверь. И начинается... : "Запомни! Ключ. Два влево. Раз,два. Есть! Высунь ключ. Дёрни ручку и на себя. Есть! Закрыто! А точно до упора? Не на один я закрыл? Ключ. До упора влево.Да! Высунул.Дёрнул.Сделал дважды!!!Ключ.Влево.Упор.Высунул.Дёрнул.Всё,на работу!"



Целый день меня преследует непарное кол-во действий, совершенных мной тем или иным способом. Которые я вынужден превратить в непарное.

При отрицательной мысли о моих родственниках или о неприятных ситуациях которые могут произойти - я стучу девять раз по дереву (почему девять? не знаю, как то так..) ещё раз подумал +9 раз и т.д. Но при общем подсчёте должно получиться непарное число! Если же я сбился со счёта, я делаю ещё один раз и говорю: "на запас".

Если я что-то делаю левой рукой,ногой или любой другой частью тела, то же самое действие я должен повторить и правой стороной.

Курточка должна застёгиваться тремя рывками с характерными,одинаковыми звуками.

Левая щека чешется.Я что делаю? Верно! Чешу её трижды и чешу правую трижды. Так как везде должен быть баланс. И это только то, что случилось сегодня за утро.И это далеко не конец.


Нужно ли говорить, что вечером у меня те же самые действия? Только я пододвигаю кресло к двери?


Почему я не могу это не делать? Потому что мне больно. Мозг буквально взрывается. Идёт непонятное давление на голову, шею, спину, все мышцы и чем дольше я оттягиваю этот момент,тем больнее мне становится. Скорее всего это самовнушение,но почему оно настолько сильное и чем оно было вызвано в детстве я не имею понятия.


Спасибо если дочитали! Жду Ваши комментарии по этому поводу.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!