Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
31

Как Вера Петровна ходила за творогом. Часть 1. Работа с убеждением.

От автора: Работа с убеждением достаточно сложная, и требует тренировки, но именно она позволяет клиенту анализировать и корректировать свое поведение в различных ситуациях.

Как Вера Петровна ходила за творогом. Часть 1. Работа с убеждением.

Сегодня мы немного понаблюдаем за Верой Петровной, которая сходила в магазин за творогом и отходила от этого мероприятия половину дня. Разумеется, Вера Петровна видела только само событие: она пришла в магазин, ей нахамила продавец, Вере Петровне пришлось ей ответить, в результате чего, она пролежала дома с головной болью вместо того, чтобы радоваться жизни. Мы с вами будем более внимательны и пронаблюдаем за работой подсознания Веры Петровны, а потом попытаемся ей помочь.

Анамнез:

Вере Петровне – петербургской интеллигентке в восьмом поколении пришлось таки зайти в "этот пролетарский" магазин за творогом. Разумеется, это было продиктовано острой необходимостью, а иначе и ноги бы ее там не было. Вера Петровна предпочитает ходить в элитный универсам «Жемчужный», где с ней здороваются и вежливо разговаривают, и не так уж там и дорого, часто бывают акции и скидки. Но до универсама «Жемчужный» идти было далеко, а творог был очень нужен прямо сейчас. «Видимо, делать нечего, придется помучиться», - подумала про себя Вера Петровна и подошла к двери магазина. Двери магазина, сами по себе не открылись, как это обычно бывает в универсаме «Жемчужный», мало того, не успела Вера Петровна открыть эту тяжело открывающуюся дверь, как из нее стал вываливаться народ, вовсе не жалеющий уступить ей проход. Вера Петровна почувствовала, что у нее растет раздражение, и ощутила прилив крови в голове. Сколько еще мучений предстоит ей вынести в "этом пролетарском» магазине, а ведь ее отец профессор, а сама она врач высшей категории. Понимая, что держать дверь, обеспечивая выход и магазина пролетариату, бесцеремонно наносящему удары своими набитыми пакетами по ее ногам, ей придется долго, Вера Петровна протаранила встречный поток, попутно возлагая на него вину, что ей из-за них пришлось быть сейчас весьма нелюбезной, а именно грубо толкающейся. "Пролетарский" магазин изнутри внес еще больше разочарования, как говориться, это было точно не Рио-да-Жанейро. Взгляд Веры Петровны с тоской охватил некультурных и неинтеллигентных людей, которые пришли в магазин с одной лишь целью, набрать продуктов и набить ими свою утробу, не то, что она, оказавшаяся здесь с благородной целью. Ей мучительно захотелось признания от всех этих людей, что она другая, не такая как они. Все они должны были видеть, что она здесь не с грубой потребительской целью, ей все лишь надо купить творог для внука, чтобы его хилые интеллигентные косточки (не то, что у детей этих «хомяков») росли и набирались сил, чтобы было удобнее играть в шахматы. А ведь еще не известно, как он, тонкая ранимая душа, выживет среди всего этого зверинца. Протолкавшись к молочному отделу и увидев размер очереди, Вера Петровна еще больше испытала мучительное желание броситься вон из магазина, но образ хилых косточек внука придало ей силу духа и не дало убежать с поля боя. Со вздохом обреченного человека, вынужденного терпеть этот неизбежный поворот судьбы, Вера Петровна пристроилась за «зеленым пуховиком». Ну, естественно, «зеленый пуховик» сообщил, что за ним уже занимали. Пришлось ответить с любезной улыбкой: «Хорошо, хорошо , я обязательно пропущу». Образ продавщицы за прилавком явно сигнализировал, что вежливого обращения тут не допросишься. Вера Петровна с мрачным предчувствием провожала взглядом контейнеры, с молочными продуктами, которые исчезали в сумках покупателей. Ее все время не покидало чувство, что она тут случайно, лишняя, ей мучительно хотелось поскорее выйти из этого магазина. Наконец подошла ее очередь. Вера Петровна любезным голосом произнесла: «Здравствуйте». «Здрасссте» - равнодушно ответила продавец. «Будьте любезны» - не сдавалась Вера Петровна, но в груди уже все заплакало, - «Положите мне, пожалуйста, 500 грамм 9 % творога». Продавец, настойчиво игнорировала любезный тон Веры Петровны и закатила глаза: «Какой именно?» . «А у вас их несколько?» - Вера Петровна явно решила преподать этой простолюдине азы ведения светской беседы. «Смотреть заранее надо» - с раздражением ответила продавец и швырнула Вере Петровне пакет с творогом. Вера Петровна обиделась и срывающимся голосом, как ей самой показалось, прокричала: «Неужели нельзя говорить вежливо, вы же живете в Петербурге!».

Самое обидно, что продавец даже не стала на это реагировать и безразличным тоном спросила следующего покупателя: «Что для вас?», всем видом показав Вере Петровне, что на сегодня аудиенция для нее закончена. Всю дорогу Вера Петровна производила внутренние диалоги с продавцом, голова окончательно разболелась, а внук ( неблагодарный мальчишка) отказался есть этот злосчастный творог. 

Как мы можем помочь Вере Петровне, которая стала для нас уже любимой и дорогой?

Пока мы проработаем ситуацию с продавцом. Не можем же мы работать со всем и сразу. И будем мы работать с убеждением Веры Петровны. Ведь именно наши убеждения часто толкают нас на нежелательные реакции.

- Для начала, нужно выявить доброе намерение, Веры Петровны. Если вы решили, что купить творог внуку, то уже ошиблись . Вера Петровна решила что-то спасти, и для этого ей нужно было купить творог. Так что же спасала Вера Петровна? Конечно, свою слабость. Но пока Вера Петровна об этом не знает, а наша задача вывести ее на это убеждение. Итак, мы выяснили, что вся ситуации лежит в плоскости Жертва-Спасатель-Агрессор, т.е. созависимого поведения.

- Нам нужно выявить первичное убеждение. Сразу предупреждаю, что эта самая сложная и кропотливая работа. Мы просто начнем задавать Вере Петровне наводящие вопросы. Они стандартны:


Что вы чувствовали, когда с вами говорили грубо?

Почему для вас было важно, чтобы с вами обращались вежливо?

Что для вас означает, когда с вами разговаривают грубо?

Кто с вами разговаривал грубо?

Разговаривали ли вы грубо?

Ит.д. Чем больше будет говорить Вера Петровна, тем больше она будет актуализировать свои убеждения.

Наша задача вывести Веру Петровну на ее убеждение, которое лежит в парадигме «справедливо-несправедливо». Скорее всего, такое убеждение будет выглядеть так: «Это справедливо, если я говорю вежливо, то и мне должны отвечать вежливо».

- Далее мы выводим наводящими вопросами Веру Петровну на убеждение, что она должна заслужить вежливого обращения с ней. Здесь нужно задать вопрос, что в ее понимании вежливое обращение, кто из ее окружения говорит вежливо, как она относится к этим людям. Важно выйти на убеждение, что «если со мной говорят вежливо – меня принимают». Это будет звучать примерно так: «Если со мной говорят грубо, то меня отвергают», или «Я должна сделать все, чтобы меня не отвергли». Т,е. мы выходим на уровень «принятие-отвержение». И наконец, первичное убеждение: «Я должна реагировать, когда со мной говорят грубо».

- Далее Вере Петровне предлагается вспомнить что-то из детства, можно просто первое, что пришло в голову, скорее всего эта ситуация будет как-то связана с принятием-отвержением. Вера Петровна вспомнила, что ее мама, когда она пришла домой поздно, несколько дней грубо ей отвечала, и ей пришлось, несколько дней ходить и выражать чувство вины, пока мама ее не простила. У Веры Петровны сформировалось убеждение, что она ответственна за чувство другого человека. Далее мы проигрываем эту ситуация и позволяем Вере Петровне побыть ее мамой. После того, как наша клиентка побывала в позиции мамы, она поняла, что это что-то было с мамой не так, но никак не с ней, маме просто не хватило ресурса принять факт опоздания домой дочери. Она продолжала любить дочь, но не знала, что делать в этой ситуации от испуга. Самое главное, что наша клиентка осознала, что чувства ее мамы находились в границах ее мамы.

- Далее мы помогаем Вере Петровне сформировать новое убеждение: «Если со мной говорят грубо, (я остаюсь спокойной) (со мной все в порядке), (я могу подождать, прежде, чем реагировать)».

- Вере Петровне мы даем задание, как можно чаще повторять это убеждение в аналогичных ситуациях.

Мы и Вера Петровна разобрались с ситуацией с продавцом, но еще не разобрались, почему Вере Петровне было так плохо в «пролетарском» магазине. Продолжение следует…


Статья Морозовой Нелли, Психолог, Кандидат психологических наук

Показать полностью 1
68

Что мне делать с такой мамой

Здравствуйте. Буквально сейчас только мне позвонила мама. Как дела? И все такое. Потом выдает:

- Из всех детей (нас 5) я больше всех о тебе думаю ...

- Почему?

- Почему? Не успеешь оглянуться и уже 40 лет (мне, на минутку, всего 27). Ты хочешь себе нищую старость? Ни семьи, ни имущества не хочешь. Будешь старой и нищей, мыкаться по семьям младших сестер и брата. Ты это себе хочешь?

- Это мои дела.

- Только я скажу тебе правду (завела страую песню).

Я отключилась. Не могу дальше это слушать. Немного поплакала и решила написать сюда на пикабу, в первый раз.

Вот как мне кажется этому относиться? Что делать? Это вообще нормально для мамы такое говорить? Помогите, пожалуйста.

318

Требования к ребенку из семьи алкоголика .

Дорогие пикабушники , в рамках своей психотерапии я собрала список требований нашей мамы ко мне в возрасте от 0 до 8 лет .

У меня есть две старшие сестры которые “очень разочаровали” маму ,поэтому для меня были особые требования , потому что” мама меня любит и я особенная “.

1.Умей, моги и знай ВСЕ! По маминым убеждениям я – дитя индиго с особой связью с космосом и мне известны все тайны ацтеков  и рептилоидов, прошлое и будущие ,если я чего-то не знаю не умею или не могу – это я просто ленивая и скрываю свои супер способности.

2.Не имей потребностей.  Помните пирамиду потребностей Маслоу ? так вот забудьте, ведь такие потребности    как безопасность еда и сон – это для простых смертных , а я особенная ,мне это не надо.  

3. Будь подушкой для битья. Мама может сорваться, оскорбить или даже стукнуть (см пункт 7 ) ,но это так должно быть , меня для этого и родили, на меня это не влияет ведь я Супермэн , Дэдпул и Росомаха в теле 4 летней девочки.

4.Неси ответственность .  Все что происходит вокруг – моя вина, и то что папа алкаш, и что мама так несчастна и не может найти работу , и что ремонт в квартире не сделан ,я даже несу ответственность за настроение окружающих людей.

5.Будь предсказуема   Oчень важно делать то что мама от меня ожидает ,чихнуть в неподходящий момент или сказать что-то “не то “- запрещено,о маминых ожиданиях я должна узнать используя свои сверхспособности ( см пункт 1 ).

6.Надо любить маму и ненавидеть папу .Мама - святая богиня которая все делает правильно и хорошо, а папа - плохой ,и с ним нельзя даже разговаривать. (При том что папа живет с нами в одной квартире и водит меня в садик ).

7.Допустимо лишь одно чувство - чувство радости , и только когда маме это допустимо ( см пункт 5) . Такие  чувства как - гнев,усталость и боль недопустимы .Плакать тоже нельзя.

8.Надо создавать видимость благополучия. улыбка , осанка и милое платье, и никакой печальной мины. Дома могут летать ножи,но на меня это не должно  влиять ( см пункт 7,1 ,2,3).

9.Надо просто приспособиться ,мама может делать что хочет,в доме может происходить что угодно,и если у меня это не устраивает то это мои проблемы,так как я должна приспособиться ( см пункт 4)

10.Будь благодарна . ( см пункт 7,9 ) я должна быть бесконечно благодарна за наличие рук и ног , потому что “могло быть и хуже “ и вообще я зараза и отродие алкаша , такие как я заканчивают на помойке как наш папа , “так что скажи спасибо что тебя вообще кормят , хоть ты эту еду не заслужила “.


С каждым постом мое психическое здоровье улучшается ! Дети алкоголиков, делитесь своими историями в комментариях.

П.С .  прошу прощения за ошибки

Показать полностью
123

Родительский парадокс: противоположные стратегии – один результат

Родительский парадокс: противоположные стратегии – один результат

Родители, которым не нравится, как их воспитывали их собственные родители, могут прибегать к гиперкомпенсаторному поведению. Это означает, что, будучи недовольными действиями своих родителей, они будут прилагать чрезмерные усилия, чтобы ни в коем случае не быть, как они, и не нанести своему ребенку психологическую травму, которую они сами получили в детстве. Как правило, гиперкомпенсаторное поведение приводит к противоположной крайности и… к весьма удивительному результату.

Например, родители, которые в детстве подверглись физическому или психологическому насилию, могут потакать ребенку или опекать его настолько, что это приведет к психологическому дискомфорту. Поступая так, они создают ребенку проблему, весьма похожую на ту, которая была у них в детстве: ребенок не получает свободы, возможности проявить самостоятельность, необходимую для полноценного развития. Определенные паттерны поведения, которые кажутся полными противоположностями, на деле приводят к практически идентичным проблемам.

Компульсивность родителей, заставляющая их прибегать к крайностям в поведении, считывается ребенком как потребность вести себя определенным образом. Он не может отказаться от своей модели поведения даже тогда, когда она дисфункциональна.

Таким образом, гиперопекаемые дети имеют проблемы с взрослением и становлением независимыми личностями, потому что они уверены, что у их родителей есть патологическая потребность контролировать, манипулировать и заботиться о них. Самим детям может казаться, что они не справятся с той или иной задачей, хотя на деле они в состоянии сделать это. Но, скорее всего, они не станут справляться самостоятельно по вышеприведенным причинам. Изображать некомпетентность намного проще, чем притворяться компетентным.

Разумеется, родители ни в коем случае не хотят, чтобы их ребенок чувствовал себя несчастным. Однако одна из самых больших ошибок родителей – пытаться защитить ребенка от любой грусти или неудачи. Попытки оградить детей от всякого разочарования приводят к тому, что они будут не в состоянии переносить малейшее лишение. У них будут большие проблемы с автономией вплоть до полной неспособности к самостоятельной жизни и к самостоятельному принятию решений.

Если ребенок растет в ситуации физического или психологического насилия, у него формируется низкая самооценка. Умом он может понимать, что насилие было не его виной, но на уровне чувств уверен, что каким-то образом он был виновен в том, что с ним происходило. Дети, которые растут в ситуации гиперзаботы и гиперопеки, на уровне сознания могут быть уверены, что они способны на многое. Однако, несмотря на эту убежденность, они чувствуют огромную неуверенность в себе, так как их родители не верят в них, в их самостоятельность и способность быть взрослыми и автономными. Насилие может лишить ребенка способности действовать самостоятельно, но и его противоположность – гиперопекающее поведение – делает то же самое. Получается, что противоположные модели родительского поведения приводят к одному результату. В данном случае – это низкая самооценка и неспособность быть самостоятельным.

Рассмотрим ситуацию наркотической зависимости. Подросток, родители которого не обращают на него внимания, с большой долей вероятности прибегнет к саморазрушительному поведению, например, к употреблению наркотиков. Он будет принимать их, пока его родители не заметят этого и не обратят на него внимания. Вырастая и становясь родителями, такие люди хотят во что бы то ни стало не повторить ошибок собственных родителей. Они будут общаться со своим ребенком так, чтобы он понимал, что они замечают его и заботятся о нем. Но они могут прибегнуть к крайности, подозревая своего ребенка. Например, будут постоянно твердить о вреде наркотиков или даже обыскивать его личные вещи, пытаясь найти запрещенные вещества. Такое поведение сообщает ребенку, что родителю необходимо читать ему лекции и искать наркотики даже тогда, когда нет ни единого намека на то, что ребенок их употребляет. Родители испытывают бессознательное желание найти наркотики, чтобы продолжать удовлетворять свою потребность рассказывать о том, насколько они вредны.

Ребенок не может лишить родителя его любимой роли. Он может начать принимать наркотики, даже если раньше не имел подобных намерений. Кроме того, бессознательно он оставит следы своего преступления – чтобы родитель мог продолжать утверждаться в своих догадках.

Рассмотрим три основных принципа негативного воздействия дисфункционального родительского поведения:

Если родитель постоянно критикует ребенка за то или иное поведение (конечно же, желая, чтобы он прекратил), его поведение не только не прекратится, но и усилится.

Если родитель постоянно требует, чтобы ребенок сделал то, что родитель хочет или считает правильным, он не только будет уклоняться от этого действия, но, вполне вероятно, сделает прямо противоположное.

Если родитель постоянно говорит ребенку или подростку, что у него есть какая-то отрицательная черта или что ему недостает какой-либо положительной черты, он будет компульсивно усиливать проявление или недостаток того, о чем говорит его родитель. Если родитель утверждает, что ребенок неряшлив, велика вероятность, что он станет еще более неряшливым.

Воздействие поведения «от обратного» в попытке не повторять ошибок своих родителей можно проследить на генограмме семьи. Она наглядно показывает, как амбивалентность и запутанные послания родителей заставляют детей действовать прямо противоположно, прибегая к другой крайности.

Например, если в одном поколении семьи были алкоголики, они могут воспитать поколение трезвенников, которое в свою очередь породит поколение алкоголиков. Поколение трудоголиков может воспитать безответственных гедонистов, которые, в свою очередь, воспитают новое поколение трудоголиков. Другой вариант: в одной и той же семье один ребенок будет трудоголиком, а другой – избегать работы всеми известными способами.

Эффект поведения от обратного, когда маятник качается в противоположную сторону, является одним из основных механизмов передачи дисфункционального поведения от одного поколения к другому.

Источник: http://псиблог.рф/%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB...

Показать полностью

Выдает себя за мужчину

Доброго времени суток, Пикабушники.  На сайте как и многие уже давно, но вот заставить себя зарегистрироваться решил только сейчас, нужен совет по одной маленькой проблемке. Во общем есть у меня подруга, знаю ее без малого лет 10, в разводе, есть дети. Все вроде бы бы хорошо, работа, дом, дети все стандартно как и у большинства. Но где то год назад она познакомилась с парнем в интернете, она из России он живет в Европе, и получает гражданство ЕС (сам родом из Прибалтики).


Ну по началу все банально и стандартно, общение привет-пока, как дела, чем занимался. Потом постепенно начало перерастать в большее, каждый день созванивались обсуждали более интимные темы. И по итогу это переросло в "любовь на расстоянии", ну опустим все прочее типа: сообщения с добрым утром, слова я тебя люблю и жить без тебя не могу, мы скоро встретимся, я приеду, регулярно цветы (пусть не лучшего качества) но девушке приятно. В целом ничего криминального в этом нет, сотни людей общаются в интернете и на такие темы в том числе.


По ее рассказам: мужчина взрослый, в разводе имеется усыновленный ребенок на момент их знакомства ему (21-23 года где то так) работает в сфере торговли или около того. Уехал из родной страны много лет назад так как с женой развелся из-за того что его родной  ребенок погиб при каких то там обстоятельствах. Родители умерли 10-15 лет назад, по какой причине естественно ни кто не спрашивал. Постоянно присылал фото дома его собственного, его собаки, природы (пруд, кусты, трава) в общем такой себе идеальный парень, и зарабатывает и ребенка воспитывает и знаки внимания оказывает, да еще и влюблен по уши и готов приехать. В общем все шло более или менее хорошо примерно год, были у нее конечно сомнения что она не одна у него и несколько раз его ловила на этом, но пру дней со словами: Ты у меня одна и я люблю тебя одну, отметали все подозрения. Плюс ко всему, жалостливые слова: я без тебя не смогу жить, ты все, что мне нужно и т.д и т.п.


Бывало конечно и не стыковки в его словах, типа уехал куда-то телефон не взял, а в сеты был пять минут назад, потом отмазки это сын телефон брал или собака уронила, короче я не вдавался в подробности, всегда говорила что все у них хорошо, ну или не плохо в целом. Но суть в другом. Как выяснилось позже, этот человек крутил одновременно с несколькими девушками и женщинами (это тоже не редкость в наше время интернета) но самое интересное, это оказалась девушка! Да, да не парень бедняга и потрепанный жизнью, а девушка у которой родители живут и здравствуют, а сын оказался ее родным, а не приёмным. Все они получили и получают гражданство ЕС и живут в арендованном доме, себе при спокойно мама, папа, она (он) и еще пару родственников, да чуть не забыл еще и собака которой он хвалился везде где только можно.


Оказалось девочки которых "он" продинамил в свое время, обиду затаили и объединились или кто то одна из девушек "докопалась"  до истины. И узнала правду, о "нем". Ни у кого ни когда до этого не возникало вопросов, почему он себя не показывает. Нет фото в соц.сетях, на аватарах везде мужчина накачанный и высокого роста. На просьбу давай по видео созвонимся был готов ответ, ой не могу, ой занят, ой сломалось. Давай я вышлю свое фото, ну и высылал конечно. Как оказалось она пользовалась программами изменения голоса, что бы само собой не выдать себя. Если девушка обижалась сильно и не отвечала на сообщения и звонки, она звонила уже от своего настоящего имени (строго через скайп) и представлялась родной сестрой, что ему так плохо без тебя он тебя любит и все такое.


В итоге люди нашли ее настоящий профиль в социальной сети, скажем так не в нашей и все окончательно сложилось один механизм. Оказалось фото которые она присылала, это фото бывшего мужа, только более молодого лет на 10, сына не было смысла скрывать он реальный и живой человек. Но после того как про это узнали, она начала удалять со своей страницы все упоминания о сыне, закрыла профиль, отвязала телефон от страницы, сменила фото в профиле, на обычную левую девушку. Но удалить она конечно не может профиль, так как там общение с родственниками и реальными людьми. Страницу с парнем "левая" конечно же удалена, что бы не компрометировать себя, мол это наговоры и поклёп. По итогу друзья, хотелось бы узнать мнение всех кто прочитает этот пост, для чего взрослой женщине заниматься этим? Зачем представляться мужчиной, признаваться в любви, дарить цветы и уделять знаки внимания? Какая цель? Может она обиженна была в свое время на кого то и теперь так мстит другим женщинам? Буду рад, любым ответам и предположениям. Спасибо, что дочитали. Сильно не пинайте пост первый. Пост мой, фото из интернета. По вопросам: Почему не "доила" с него деньги, я не знаю. Что она не смогла различить голос? Наверное не смогла, программ сейчас великое множество в интернете. 

Выдает себя за мужчину
Показать полностью 1
12

Психологические аспекты отказа от религии

Психологические аспекты отказа от религии

Для многих людей религия – это основная часть их идентичности, смысл, который они находят в жизни, и их социальный мир. Вполне логично, что изменение этого важнейшего аспекта самого себя будет иметь значительные психологические последствия. Религиозные люди понимают, что за отказом от религии может последовать увеличение уровня эмоционального дистресса, изоляция и неуверенность в себе. Убежденный атеист может увидеть позитивные стороны данного процесса, ведь вполне возможно, что человек, который решил отказаться от религии, приобретет широту взглядов, свободу мыслей и духовных воззрений.

Новое исследование, опубликованное в журнале «Психология Религии и Духовности», является одним из первых примеров систематического лонгитюдного исследования этого вопроса. Данные трехлетнего исследования фокусировались на протестантах. В ходе исследования не было выявлено единого паттерна изменений, связанного с отказом от религии или изменений религиозных воззрений. Поэтому вышеприведенные предположения и убежденных верующих, и атеистов до определенной меры являются правдой.

Гэрри Гаи и его коллеги из Гонконгского Университета попросили участников христианской протестантской общины, все из которых были китайцами, заполнить психологические опросники о шести значимых событиях в их жизни за последние три года. Опросники позволяли делать выводы о личности, ценностях, убеждениях и психологических симптомах участников исследования.

Около 600 человек предоставили полные данные о себе, 188 из них перестали причислять себя к христианам в какой-то момент исследования. Около 82% заявили, что они стали атеистами, остальные перешли в католицизм, буддизм или даосизм. Остальные участники отметили графу «другое» в вопросе, к какой религии они себя теперь причисляют.

При анализе данных ученые фокусировались на том, какие психологические изменения происходят с теми, кто отказался от религии или изменил свои религиозные воззрения, и с теми, кто продолжал придерживаться своих изначальных убеждений. Стоит отметить, что большинство испытуемых были студентам, количество мужчин и женщин было примерно равным.

Возможно, это удивительно, но значительных изменений личности у тех, кто отказался от религии или перешел в другую религиозную группу, не было. За время исследования участники обеих групп (те, кто продолжал придерживаться религии и те, кто перешел в другую веру или стал атеистом) продемонстрировали снижение экстраверсии и общей доброжелательности. Что касается ценностей и верований, люди, отказавшиеся от религии, стали больше говорить о судьбе. Они чаще других были уверены, что судьба контролирует все, что с ними происходит, однако человек может вносить определенные коррективы в ход своей жизни. Вполне закономерно, что большинство из них заявляло, что они не верят в существование Бога.

Наиболее ярким аспектом отказа от религии, по результатам исследования, стало психологическое благополучие. Около половины испытуемых, ставших атеистами, продемонстрировали значительно меньшее количество депрессивных и тревожных симптомов по сравнению с теми, кто продолжал быть религиозным. У второй половины атеистов наблюдалось резкое повышение данных симптомов. Тем не менее, в личных историях участников эмоциональные траектории существенно варьировались. Однозначным был вывод о том, что атеисты имели нарушения сна намного реже, чем верующие.

Основным фактором интенсивности последствий отказа от религии, по мнению ученых, являются личные качества и психологическое состояние человека прежде, чем он стал атеистом. Если он был экстравертом, и у него были адекватные психологические ресурсы, отказ от веры мог стать возможностью для роста и еще большей психологической устойчивости. И наоборот, те, кто были невротичными и психологически и физически уязвимыми перед тем, как перестать верить в Бога, чаще испытывали психологический дистресс после отказа от религии.

«Не стоит принимать на веру любую теорию, утверждающую, что все, кто отказался от Бога, проходят через одинаковые изменения. Нельзя утверждать, что отказ от религии снижает тревожность абсолютно у всех, тем не менее, у значительной части новоиспеченных атеистов действительно наблюдаются подобные изменения. Кроме того, процесс отказа от религии не должен рассматриваться как процесс, аналогичный процессу принятия религии», — отмечает автор исследования.

Собранные данные позволили исследователям обратить внимание на психологические различия тех, кто остался религиозным, и тех, кто впоследствии отказался от религии. Ученые принимали во внимание психологическое состояние участников в начале исследования. Оказалось, что будущие атеисты еще до отказа от религии были менее эмоционально стабильными, менее приверженными традициям и менее склонны доверять другим. Они больше других ценили независимость, гедонизм и власть.

В будущем ученые планируют сфокусироваться на том, насколько данные их исследования верны для других религий и людей из других культур. Ученые добавляют, что следующее исследование будет более длительным и сосредоточится на том, как долго длятся психологические последствия отказа от религии и можно ли считать их переходным моментом для некоторых людей.

Показать полностью
37

Крошащиеся зубы, голое тело и наводнения... Почему они нам снятся?

И вот мы начинаем съезжать: от волнения руки потеют, уцепиться невозможно, впереди край, бездна… видна улица внизу и дом, что напротив.

Почти каждый из нас наверняка сталкивался с так называемыми классическими тревожными снами. Психологи делят их на три ключевых группы: сны о неготовности к экзамену, сны с преследованиями, сны с падениями, цунами, землетрясениями и пр. Конечно, беспокойство может проявляться в наших снах и в множестве других вариантов. Но, как показывает практика, указанные три мотива наиболее распространены.

Иванов, к доске! А ты почему без штанов?!

Сны про экзамены и сессии весьма типичны. Человек внезапно осознает, что пора сдавать серьезный экзамен, а он почему-то не ходил на занятия или не знает, в каком кабинете (аудитории) будут проходить испытания. Так как экзамен – это всегда оценка, то подобные сюжеты демонстрируют беспокойство сновидца о том, как его примет социум. Нередки такие мотивы, когда как-то меняется статус. Поясню: это может быть в ситуациях поиска новой работы или перед знакомством с родительской семьей будущего супруга и пр. Похожие опасения и страхи еще могут выражаться в виде снов с потерей зубов (это явный вопрос: как меня воспринимают окружающие?!) либо, что тоже не редкость, в сюжетах, где мы обнаруживаем себя не полностью одетыми на улице или в магазине, кинотеатре. Словом, в публичных местах. Иногда, но реже, снятся попытки заняться сексом в общественных местах.

Подводя итоги, можно сделать вывод, что в подобных сюжетах тревога выражается вполне поверхностная и связанная с конкретной ситуацией. То есть найти причину, заставляющую нас пялиться на школьную доску с условиями задачи или обнаруживать, что мы забыли надеть юбку, придя на работу, - не так и сложно.

Приведем типичный пример подобного сна. «Очень неприятно было, когда я будто бы оказалась в школе (хотя даже во сне знала, что давно ее закончила) и мне почему-то нужно было сдать какой-то зачет. Я стою, пытаюсь разобраться в доске, где написано расписание. Не знаю, куда идти, где все сдают сейчас этот зачет. И вдруг понимаю, что я обнажена! Это неприятно, страшно. Пытаюсь как-то руками прикрыться, но это выходит плохо. Я иду и изо всех сил стараюсь делать вид, что ничего такого особенного, будто бы ходить голышом по школе – это норма».

Беги! Беги! Беги!

Сны с преследованиями – это следующий, более серьезный, уровень беспокойства. В них важно понять, кто или что гонится за сновидцем. Человек? Какого пола? Один или толпа? Животное? Инопланетянин? Монстр? Ответы на этот вопрос дают возможность понять причины тревоги.

К примеру, если за женщиной гонится парень, то, скорее всего, дама волнуется насчет отношений с мужчинами.

Бывает, что образ преследователя (человека или предмета) трансформируется во что-то. Изначально пугающая и жуткая ситуация постепенно приближается и оказывается чем-то невинным. Так, одного из моих клиентов преследовало жуткое топающее чудище, которое, выбираясь из темноты и догоняя бедолагу, уменьшалось, пока в итоге не оказалось… мышкой! Так свет сознания изменил пугающий образ. Или нередки случаи, когда кошмары, надвигаясь и угрожая, постепенно словно растворяются, исчезают, как сахар в кипятке.

Такого рода трансформации близки сказочным. Помните, лягушка превращается в царевну, волк – в царевича? Эти превращения – свидетельство того, что часто пугающие бессознательные образы, как только осознаются, приобретают человеческие черты или становятся менее опасными. Обычно эти жуткие образы – отщепленные части нашей психики. Чем старательнее мы отрицаем или ненавидим какую-то часть своей личности, тем более жуткой и энергичной она будет являться к нам в сновидениях.

Вспомните детский мультфильм о том, кто сидит в пруду. И попробуйте, воссоздав после просыпания жуткий образ, покормить его. Да! Не удивляйтесь. Кормите щедро, от души. Пусть съест больше, чем может. После этого почти каждый монстр становится ленивым, сытым и вялым. Это упражнение помогает нам учиться встрече с пугающими фигурами собственного бессознательного.


Пожар, извержение вулкана, цунами, бежим, мы можем погибнуть!


Следующая по глубине «тематика» тревожных снов – когда мы ощущаем себя в физической опасности. Падения, землетрясения, потопы, пожары и прочее, заставляющее нас просыпаться в холодном поту. Безусловно, для бодрствующего сознания физическая опасность, появляющаяся в сновидении, не опасна. Конечно, неприятно и страшно переживать такого рода кошмары.

Сновидения такого плана – свидетельство того, что в душах сновидцев живет глубинная, базовая тревога. В отличие от первой серии сюжетов, где сны связаны скорее с конкретными (и понятными!) ситуациями, здесь можно говорить об общем восприятии мира. Вполне уместен термин о базовом недоверии к миру. Это нередко формируется при нарушениях отношений с родительскими фигурами в первые месяцы жизни. К примеру, мама вынуждена оставлять малыша в яслях или с чужими людьми, так как ей нужно работать. Ребенок получает очень раннюю психологическую травму, поскольку в таком нежном возрасте он зависит от матери полностью. Она как бы «окружает» малыша со всех сторон, как воздух, как среда, где он живет. Поэтому если возникают какие-то проблемы с частотой или сердечностью контактов, дети постепенно привыкают весь мир вокруг воспринимать как нечто опасное, чему нельзя доверять. То есть в снах проявляются базовые, глубинные страхи и тревожность перед жизнью в целом.

Один из моих клиентов так описал свой сон на данную тему. «Мы на крыше с кем-то. По ощущениям – мой приятель, но я не могу четко понять, кто именно. Здание старое, с высокими потолками, этажей немного, но оно ощущается как очень высокое. Вдаль видно много крыш, взгляду ничего не мешает – значит, мы высоко. И вдруг мы внезапно, как часто во сне бывает, оказываемся сидящими на небольшой крыше, накрывающей балкончик. Она под наклоном, жестяная, края острые. Сидим и дрожим, ведь высоко, можно скатиться. Держаться не за что. А навес, что под нами, качается! И вот мы начинаем съезжать: от волнения руки потеют, уцепиться невозможно, впереди край, бездна… видна улица внизу и дом, что напротив. Но он далеко! Что делать, страшно, невыносимо… перестаем цепляться, руки устали, вообще не держат. Скользим с «приятелем» к краю. И тут просыпаюсь в полном оцепенении, долго не могу понять, где я, как попал сюда».

Подобные сны уже близки к снам о психотическом срыве. И если вам снятся такие - то лучше обратиться за консультацией к психологу, чтобы спать более спокойно, наблюдая прекрасные дивные сны с единорогами и радугой)

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5a3e9b737ddde860f43a5fb7/kros...

Показать полностью
5

Нужна помощь в одном вопросе...

Дорогая лига, очень нужна помощь в следующем деликатном вопросе...  И по-хорошему вправить бы мне мозги...  Тэг "Без рейтинга" прилагаю.

Познакомился  недавно с девушкой на сайте знакомств. Прошла искра между нами. Встречаемся, переписываемся - она мне безумно нравится,  я ей тоже нравлюсь... Когда мы знакомились, я указывал на сайте семейное положение:"Не женат".  Это почти правда. На самом деле я разведён  и детей нет...


Причина развода: был страшный конфликт между женою и её мамой с моей сестрой. Жена с тёщей (скорее даже тёща, капавшая на мозг жене, что сестру мою необходимо проучить) меня поставили перед выбором - или я иду на свадьбу к сестре, или я живу с супругой дальше. Я учёл, что сестра всё-таки извинилась за свои выпады, что мои родители и сестра зовут нас - ну я и пошёл к сестре на торжество. Меня назвали предателем и подали заявление на развод.

Вопрос в следующем: я как-то себя неловко чувствую в связи с этим моментом. С одной стороны, я сказал девушке чистую правду - я свободен, но и утаил свой развод. Вообще как бы мне сказать ей лучше и когда? И вообще, стоит ли говорить об этом? А если стоит, то как сказать про причину  - она может и не поверить, потому что звучит просто безумно.


В наших разговорах, тему моих отношений с девушками до неё, мы не поднимали -  поэтому, я ей не врал. Но сказать, я думаю, что всё-таки надо, это лучше, чем на пороге ЗАГСа выяснится... В общем, нужна ваша помощь.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!