Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
42

Как не дать депрессии победить. Нужна ваша помощь!

Здравствуйте, уважаемые пикабушники! Я решил обратиться к вам, потому что чувствую, что мне тяжело, и с внутренними проблемами не справиться самому. Я бы хотел обратиться прежде всего к тем из вас, кто имеет образование психиатра, психолога или психотерапевта либо к тем, у кого есть опыт излечения депрессии. Мне очень нужна ваша помощь.


Сначала коротко опишу ситуацию - я нахожусь в депрессии, на данный момент несколько лет, как минимум - 2 года, потеря интереса к жизни началась около 4-5 лет назад. Долгое время я не признавал себя больным, но в последние полтора года ситуация обострилась, и я наконец-то посетил психиатра. Около месяца пью антидепрессант (золофт) и транквилизатор (атаракс), но чувствую себя по-прежнему плохо. Я обязательно сообщу об этом своему психиатру, но проблема у меня другая - мне необходимо выполнять много работы ежедневно, но не могу из-за слабости, которая сразу на меня накатывает, отсутствия интереса и сильного страха перед объёмом работы. Именно с этим мне нужно справиться: чтобы я мог работать.


Если кто-то сможет как-то помочь, ниже опишу свою историю более подробно, на случай, если нужны детали.


--------------------------------------------


Мне 18 лет. Моё детство было не самым светлым. Я рос в условиях постоянного стресса в одной квартире с умственно отсталым взрослым родственником. С ним было много трудностей, родители часто бывали вымотаны, подавлены. Постоянно чувствовал по отношению к нему ненависть и невыразимое отвращение. Социальные контакты с другими строить не умел, мало общался, был одиночкой.

С детства страдал паническими атаками, около 10 лет я испытывал страшные мучения по ночам. Это происходило раз в пару месяцев, бывало несколько раз в месяц, всегда ночью. Я никогда не жаловался родителям, всегда думал что чем-то отравился, поэтому меня так трясёт, и не проходит тошнота. Было очень страшно. Пережидал это время, сидя в туалете, со временем стал греться в теплой воде в ванне, тогда успокаивался. Родители знали, что со мной такое бывает, но не делали ничего.

Примерно в 8 классе, возможно раньше, стал испытывать постоянную скуку. Я пытался говорить с людьми о том, что «меня ничего не радует» (чётко помню эти слова), «жизнь не приносит удовольствия», отклика не было. Я проживал бесконечные одинаковые дни.

В то же время нельзя сказать, что так было постоянно. Были и радостные моменты, которые я вспоминаю с теплотой, тогда я думал, что очень люблю свою жизнь. Появился кружок близких друзей.

Мне было 16 лет, когда произошло самое важное событие в моей жизни. Я в первый раз по-настоящему влюбился и крепко полюбил. Это было очень важно для меня… весь мой мир изменился. Внутри изменилось всё. .. Этот человек стал главной радостью в моей жизни. У меня, конечно, всегда были представления о будущем, что я буду делать, к чему стремиться. Эти представления тогда не исчезли, но как будто замылились, стёрлись. Незаметно для меня я стал видеть своё будущее только вместе с этим человеком. Хоть я и знал, что мне всего лишь 16, но я верил в чудо изо всех сил.

Стоит заметить, к тому времени я научился контролировать приступ ПА с помощью дыхания. В отношениях панические атаки прекратились совсем, было пару раз, но любимый человек был рядом.

Мы расстались. Тяжело. Это было год назад. Я плохо помню, как я выжил - не знаю. Всё - я не знаю как это описать. Всё, что у меня было - всё разбилось. Всё, что приносило мне радость. Осталось только одно мучение, каждый день. Каждый день я жалел, что проснулся. Я не ел, не говорил, просто лежал, сидел, ходил. И постоянно чувствовал боль, страдание, тяжесть.

Было очень много всего.

Посетил психиатра, т.к. боялся возвращения панических атак. Меня выслушали для галочки и выписали фенибут. Посещал психотерапевта (1 раз, в гос. больнице), хотел поговорить о том же. Он сказал, что если я справляюсь сам - то так должно продолжаться. Это основное, что я от него вынес…

Это был выпускной класс. Я всегда был способным учеником, достигать успехов, превосходить других всегда было важной составляющей моей жизни (эта черта одна из основных в моей личности). Но тогда я понял, что я не могу готовиться. Просто не могу. Я отнёсся к этому… никак. Я знал, что у меня нет сил. Последние несколько месяцев я не готовился к ЕГЭ. Я в одиночку принял трудное решение, что не буду поступать, ведь для специальности моей мечты точно не хватит баллов. Следующий год по плану должен быть потрачен на восстановление, подготовку к ЕГЭ и самосовершенствование.

К лету я немного ожил и выправился…

Летом я родился заново. Я решил вернуть себе жизнь, снова полюбить её, найти смысл, поставить цели, стать лучше. И я смог. Всё лето я чувствовал себя прекрасно. Много думал, много работал, много мечтал. Я понял, каким хочу быть.

… потом всё пошло хуже и хуже… всё чаще я чувствовал, что не могу что-то делать, сначала выбился из графика, затем сломал график, сейчас снова ничего не делаю… много негативных эмоций и мыслей, стали появляться проблемы со сном, постоянные страхи, я снова не чувствую сил и интереса жить, не хочу есть. Стали появляться мысли, о том, что было бы здорово просто исчезнуть, и чтобы никто не вспомнил, например, замёрзнуть насмерть. Помимо этого, я живу в социальной изоляции и одиночестве, т.к. все, с кем я общался - уехали, больше никого нет, с родителями говорить не о чем, делиться с ними не могу, они не очень понимают, да и я сам не привык делиться с ними.

Мне нужно вернуться к моей работе, осталось полгода - но у меня не выходит. Я чувствую бессилие, энергии нет. Я настолько боюсь того объёма работы, который уже скопился, что не могу начать, мне страшно даже открыть свою электронную почту, не поднимаются руки. Я боюсь не достичь своих целей, проиграть в этой борьбе, я чувствую себя виноватым перед собой.

В моём населённом пункте нет психотерапевта, только 1 психиатр. Чувствую, что Атаракс мне помогает со сном и тревогой, про антидепрессант считаю, что мне ничуть не лучше.


------------------------------------------------


Пытался описать всё максимально кратко и ясно.


Прошу, помогите информацией, как мне справиться со всем этим, как мне вылечить многолетнюю депрессию, и как работать в депрессии.

Отвечу на вопросы, заранее спасибо тем, кто откликнется

Как не дать депрессии победить. Нужна ваша помощь!
Показать полностью 1
505

Научиться жить заново

Привет. Много лет читаю Пикабу, но зарегистрироваться и написать(и попросить совета) захотелось только сейчас. Говорят, родителей не выбирают. Но почему одним достаются любящие, уравновешенные люди, а другим... Но начнем по порядку. Я родился в семье, где, казалось, меня ненавидели. А потом перестало казаться, и я понял это окончательно. У меня была своя небольшая отдельная комната, выходя из которой, я моментально получал кучу негатива, упреков, скандалов и насмешек от "родственников". Нужно ли говорить, что комната была моим самым любимым местом. Моему отцу я был нужен только для помощи на огороде, и в перерывах между своей посильной помощью я подвергался унижению и гноблению с его стороны. У меня не было(да и нет) друзей, потому что такие нападки случались и в присутствии знакомых, и постепенно эти самые знакомые отдалялись. А мне было жутко стыдно за родителей, и я не хотел лишний раз никого приглашать домой, чтобы избежать очередного унижения. Придирались буквально ко всему: не такую булку хлеба купил, не так сказал, что им хотелось слышать, не то сделал. Стоило мне только начинать что-то делать, как обязательно(со временем, я его уже ждал) раздавался крик "Ну что ты делаешь? Не так! Неправильно!". Вот казалось бы, можно неправильно забить гвоздь? Оказывается можно, и все это высказывалось с ненавистью и яростью в глазах. Телефон не работает - "Я же тебе сказал заплатить!", так я заплатил, просто на линии была профилактика в это время, но кто ж об этом знал. И никто никогда не извинялся за неоправданную агрессию, нафиг надо. Наорали и забыли. И таких примеров можно привести сотни, и здесь, уж поверьте, далеко не все. Потом отец стал пить, и под воздействием алкоголя нападки усиливались x2(не так стоишь, не так гладишь кошку, не так открыл дверь, не так оделся).


Со временем, как я уже писал, этот крик закрепился где-то в подсознании, и теперь при любом начатом деле возникает в моей голове. Познакомиться в красивой девушкой на улице? Я не смогу, как, а вдруг, да зачем я ей такой... И в итоге 80% дел я даже не начинаю, а оставшиеся 20 в 90% заканчиваются неудачей. А в последнее время стал замечать, что просто потерял интерес к жизни, не хочу вообще пробовать что-то новое, у меня не получится, я не смогу, опять сделаю все не так и окружающие будут смеяться... Понимаю, что бред, но это за столько лет выработалось уже на подсознательном уровне. Живу в режиме "работа-дом-работа", на работе стараюсь много не говорить("скажу что не то, опять будут смеяться"), благо работа не контактная. Друзей, знакомых нет. Есть одна девушка, которая очень-очень нравится, но я не смогу...


Я уже давно съехал от родителей, и не хотел бы их видеть в своей жизни вообще. Но как вернуть интерес к жизни? Многие скажут "фигня вопрос, просто делай, что хочется". А вот и "не фигня вопрос". Модель неудачника, заложенная в детстве, прочно сидит, и не дает шансов на успех.


На рейтинг абсолютно пофиг(ну вы поняли, да, я опять не смогу), так что, у кого чешутся руки и кто хочет минусить - всегда велком! В первую очередь жду дельных советов, что может помочь в данной ситуации по возвращению человека в жизнь.  Спасибо, что дочитали этот бред.

Показать полностью

К счастью через тяготы жизни 4

Привет. Меня зовут Фаиль. И я хочу поведать свою историю депрессии в надежде, что кому-то это поможет. История из жизни.

Пост длинный и, короче говоря, обращайтесь с тяжелыми проблемами с психиатру-психологу.

Человек – существо социальное и потому, попав в беду, ему поможет только человеческая помощь. Говорить я буду о качестве человека - о человечности. О довольно странном качестве: всеми жаждущем, любимым, но столь настоящем редком качестве, как самородок высший пробы. По моему мнению, недостаток человеческого тепла, понимания, уважения и т.д. доводят человека до крайнего положения, появляются болячки на этом фоне, что усугубляют положение, вызывая противоречивые ощущения, мысли от этого. Мысли совершенно пессимистичные, лишенные надежды, желания и жизни. Достаточно недолго и планомерно поддерживать мысли бессмысленности существования, о бесполезности попыток, причислять себя к неудачам, провалам, ругать, не уважать, наказывать себя и так далее, как все это, во-первых, войдет в привычку, во-вторых, будет отравлять существование уже имея негативное подкрепление без слов, чисто по привычке и бессознательно.

Подобным мазохизмом, не полностью давая себе отчет, я занимался довольно долго. Это подобно, как по-маленькому наносить себе кровоточащие раны, сначала чтобы оживить себя, придать каких-либо чувств – чувств боли, потом при каждом движении чувствовать, как агония захватывает каждый участок кожи, постоянно напоминая о боли, от которой уже никуда не деться, как не выпрыгнуть из своей кожи или снять ее, как пальто. (А ведь люди могут друг друга отравлять жизнь и много для этого не надо.) С одной стороны, выгода была в том, чтобы меньше заморачиваться чем-либо. Поругал себя и чистой совестью можно класть огромный болт на все на свете. Замечено, что человек, постоянно себя критикующий, не позволит услышать в свой адрес никакого замечания, тут же раздражается, как бы только сам имея право себя ругать. Известно, что раны заживают не быстро, а душевные могут кровоточить всю жизнь. Не самое лучшее будущее для итак обессилевшего человека. Но лучший пинок под зад, чтобы искать помощи у специалистов.

Что там первое на ум приходить? ПНД? Стационар? Как я радуюсь, что не стал ближе связываться с нашей «карательной» уже оптимизированной «бесплатной» медициной. В городскую поликлинику я звонил в часть платной 1000 р. вроде. Женский голос протараторил довольно быстро и заученно, что к врачу можно записать через N-ную неделю и в N-ный день и мне можно записаться на прием. Звонок тут же оборвался. Как я ей благодарен. Она сделал все, чтобы клиент к ним не обратился.

Оказывается, много-много частных маленьких клиник (если я правильно выражаюсь), которые чаще всего лечат от алкоголизма, думаю, по части таблеток, кодировок и т.д. Мне был важен сам врач, который помог бы и по части психологии, и по части курса таблеток. В этой жизни мне повезло. Реально, как лотерея – вытащил счастливый билет. Доверие мое было ограничено и можно было ее легко потерять. Однако сужу я об этом спустя год. У меня нет критериев как выбирать, ибо рынок пестрит объявлениями, как новогодняя елка. Просто пробуйте, даже если это мало приятно. Всегда есть альтернатива.

В тот сеть платных частных клиник, где я проходил лечение и получал первую помощь, где посещал лечащего врача, ходил на групповую психодинамику расскажу в следующих постах.

Показать полностью
17

Вопрос

Доброго времени суток, дамы и господа. Как бороться с переодически появляющимся чувством того, что я не заслуживаю того, что имею (большой крепкой семьи, друзей, всегда готовых поддержать, любимого человека, разнообразных хобби и увлечений, увлекательной учёбы) и только все порчу своим существованием?

24

Странная фигня, поможете советом?

Приключилось вчера ночью.

Никого не трогаю, отхожу ко сну и тут появляется ощущение, будто меня начинает крутить то влево, то вправо. Ну то есть башкой то я понимаю, что я лежу неподвижно, на неподвижной кровати в неподвижной комнате, но при этом какая-то часть сознания говорит, что мы с ней мотаемся как мусор в водовороте весеннего ручья.

Чем то похоже на "вертолеты", какие бывали во времена юности при переусердствовании с алкоголем, но во-первых, я трезв, во-вторых, в вертолетах не было такой офигительной реалистичности, в-третьих, помогало просто открыть глаза и в крайнем случае  "заземлиться" о стенку, а тут никак. Глаза открыл, вижу, что все ок (все на месте, все неподвижно), но все равно мозгу кажется, что мы с ним мотыляемся, заземлюсь, та же фигня. Встаю, иду воды попить - не шатает, но ощущения остаются.

Потом само собой прошло.

Вот что это было и что с этим делать?)))

31

Молодец: сам выдумал проблему - сам её и решил

Часто у посещающих психотерапевтические сеансы наблюдается следующая тенденция. Человек выдумывает некую несущественную проблему и приходит с ней к специалисту. Если "проблему" удаётся решить, то клиент остаётся неудовлетворённым: консультации проплатил, время потратил, а "ничего в жизни не изменилось". Вывод: психотерапия не работает. :)


Что будет, если психотерапевт станет подталкивать клиента к осознанию своих реальных проблем? Сработают психзащиты. Защиты, конечно, можно обойти, но тут специалиста поджидает другая проблема.


Так как в обществе у нас отсутствует "культура психогигиены, то к психотерапевту закономерно приходят обычно люди с кайнозойскими залежами непроработанного материала. Чтобы оберегать сознание от столкновения с легионами размножившихся внутренних демонов, "воображение" начинает отчаянно выдумывать килотонны несуществующие проблемы, погружая бедного человек в "выдуманную реальность". В особо запущенных случаях развивается психоз


Как в этом случае будет протекать психотерапия? Долго, дорого и муторно. Пока клиент будет проведён сквозь тайгу несуществующих деревьев, терпение его, скорее всего, исчерпается. Он разочаруется и забросит занятия.


Более того, как только на горизонте будет появляться хотя бы один настоящий упитанный демон, не привыкший к "реальной работе" человек в ужасе будет бежать поглубже в свою тайгу с вымышленными деревьями. И... наша песня хороша - начинай сначала.


Проблема усугубляется тем, что в головах у многих отношение к психотерапевту не как к профессиональному помощнику, помогающему существенно срезать дистанцию на пути к свободе, а как к хирургу, который при минимальном участии "пациента" вырежет волшебными инструментами проблему, а то ведь иначе "шарлатан!".


Но это ещё не всё. :) Генератор несуществующих проблем не выключен же! И только успевает быть проработанной одна выдуманная проблема, как сразу придумывается две следующие. Это явно не вдохновляет занимающегося продолжать работу: пашем-пашем, но проблем при этом не меньше, а больше становится.


Терпеливые клиенты с большими усилиями всё же доходят до логического завершения, которое часто выражается в чётком осознании "я сам себе пудрю мозги - пора с этим заканчивать". Добро пожаловать в реальность!

Показать полностью
82

Что-то странное с мозгами на фоне аллергии

Всем привет, господа. Недавно у меня возник вопрос, так что пишу сюда, в надежде на то, что кто-то поможет мне разобраться или даст дельный совет.

В мае прошлого года у меня случился отек Квинке, до этого я не знала об аллергии на расторопшу и поэтому получила почти полный букет впечатлений. Но в данном случае, меня интересует именно сужение прохода горла, иными словами, я задыхалась. Кроме этого, как проклятая чихала, опухала, блевала, в общем, картина типичная. На этом фоне я успела очень сильно испугаться, так как скорая ехала 40 минут и у них реально были шансы застать меня тепленькой, но не живой. К врачам нет претензий, о ситуации на скорой я осведомлена.

После этого, через пару месяцев мне дали аллергию персики, которые я до этого ела без проблем. До отека не дошло, я закашлялась а, посмотрев в зеркало, увидела сужающийся просвет горла и выпила вовремя таблетку.

Теперь, собственно о том, почему я пишу именно в эту лигу, а не медикам-аллергологам.

С тех пор, стоит мне попробовать какой-то нетипичный для ежедневного рациона продукт, как меня начинает постепенно охватывать паника. Симптомов никаких нет, но я проверяю горло бесконечно, очень нервничаю и с трудом отговариваю себя принять таблетку антигистаминов "на всякий случай". Свои пищевые аллергены я знаю, тесты все прошла (кстати, согласно им, на персики у меня аллергии нет, а вот на хлеб есть, что не соответствует действительности т.е. веры в тесты у меня нет особой).

И вот теперь я нахожусь в положении истерички, которая нервничает каждый раз, как ест что-то необычное. Сегодня это было памело. На цитрусовые у меня аллергии нет, не было и в этот раз, а паника - была. Я подавляю это все усилием воли, то есть буквально уговариваю себя, как маленькую.

Чихаешь? Нет.
Кашляешь? Нет.

Дышишь? Внешний вид в норме? Все хорошо?

Ну вот, все хорошо, не надо пить никаких таблеток.

Мне помогает, но во-первых, я не уверена, что всегда будет помогать, а во-вторых, это фигня нездоровая, как мне кажется.
Хочу услышать мнения специалистов и опыт тех, кто с подобным, может, сталкивался.

Не нравлюсь я себе в эти моменты, друзья, ох как не нравлюсь...

Показать полностью
79

Беспрекословное подчинение

"Лобные" дети. Коля

Борьба трёх воль


Колина мама ни разу не прикоснулась к сыну: ни случайно, ни намеренно. Обычно родители на приёме, особенно когда я задаю неудобные семье вопросы, безотчётно приходят на помощь своим детям, протягивают им руку помощи в прямом и переносном смысле. Ерошат рукой волосы, похлопывают по плечу, пересаживаются поближе и касаются коленями друг друга, раскрывают объятия, чтобы ребёнок прильнул.


Между Колей и мамой – невидимая стена.


Я прошу её приехать и побеседовать со мной один на один. Сверить часы, прежде чем вмешиваться в существующую ситуацию. Бонусом встречи будет официальное письмо для школы, где я сообщаю, что ребёнок начинает регулярные занятия, родители полностью сотрудничают с психологом и дали информированное согласие на то, чтобы специалист и школа вели телефонные беседы и обменивались информацией.


Обычно после такого письма буря недовольства ребёнком в школе ненадолго затихает, и семья получает передышку.


Наблюдение, что взрослая европейски образованная женщина вступает в разговор только после получения ОК от своего мужа, не скрою, меня сильно удивило.


- И от вас, и от Коли требуется беспрекословное подчинение. Это верное утверждение или я заблуждаюсь?


- Можно сказать и так, - соглашается она. – Между нами это скорее игра, добровольный обмен. В ответ на беспрекословное подчинение мужу исполняется любая моя материальная просьба. С Колей это не работает.


- Я заметила страх в ваших глазах, когда обсуждение коснулось темы убийства, зла и насилия. Вы боитесь своего сына?


- Боюсь. В нём есть какой-то особый цинизм. Однажды мы наказали его, лишили карманных денег на неделю. Он отобрал их у другого мальчика, младшеклассника в школе. Я считаю, что он его ограбил.


- А как вы узнали об этом поступке?


- Коля – мальчик небольшого ума. В школе он держится только благодаря многочасовым занятиям с репетиторами каждый день. На деньги он тут же накупил газировки и чипсов, я увидела их, когда разбирала после школы портфель. Он во всём признался.


- Есть такое слово – негативизм. Упрямство, замешанное на отрицании общепринятых норм поведения. Вы столкнулись с подростковым негативизмом или и в младшей школе, и в дошкольном возрасте его воля находила на вашу, как коса на камень?


- Раньше всё это сглаживалось, потому что он лгал. Сочинял в свою пользу, привирал. Не было такого нахальства, как сейчас. Улыбочки, от которой хочется сказать "брр".


- Как думаете, насколько он понимает последствия своих действий?


- Он говорил мне как-то, что отец ему ничего не сделает.


- Это правда?


Она кивает.


- Муж его и пальцем не тронул. Скорее, уже устал с ним разговаривать. Школа грозила ему отчислением, но после вашего письма, как я понимаю, никто его никуда не отчислит. Все будут ждать, что Коля изменится.


В тоне её голоса я слышу обиду.


- Не того вы ждали в ответ на свою любовь и хорошее отношение, - осторожно говорю я.


- Я не знаю, кто из него вырастет, - произносит она одними губами. – Он просто гадит всем, понимаете? Только гадит.


- Он в тупике и не знает, как из него выбраться. В школу ходить надо, убежать некуда, работать не умеет, учёба даётся с огромным трудом. Амбиции быть главным, жажда власти помножены на страх возмездия, о котором он имеет самое смутное представление. И психолог, и школа, и родители - заложники психопатологии, которую он хочет – показывает, а хочет – прячет. Я верю, что вся эта симптоматика – не от хорошей жизни. Но вместе с тем, должна вам сказать, что домашний арест произвёл на меня впечатление. Чем он занят после школы, в своё свободное время?


- Иногда читает, чаще рисует. Кинжалы, кровь, раскромсанные тела. Может сломать что-нибудь – отломать ручку от двери или отодрать крючок в ванной.


- Я хочу попробовать с ним поведенческую психотерапию, по системе уровней. Давайте я объясню вам, как там устроено терапевтическое воздействие и что именно мы будем делать...


100 признательных эссе


Источник в интернете:

https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/lobnye-deti-besprekoslov...


Тот же текст в аудиоформате, читает автор:

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!