Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
11

Я не знаю.

Давайте честно: я нигде не работаю с ноября 2017 года, живу естественно плохо, плохое и не регулярное питание, отсутствие элементарных вещей типа туалетной бумаги, постоянно угнетенное состояние и частые мысли о суициде. Однако как бы плохо мне не было я ничего не меняю, какие то попытки были, один раз даже целый день на мойке проработал, но и все на этом. Я не могу заставить себя работать, я не могу заставить себя сходить в больницу или к психологу, все на что я способен это мучаясь от голода ныть и жаловаться в интернете как мне плохо. Сейчас я не уверен даже хочу ли я как то исправить ситуацию, я просто дико хочу жрать, мне все надоело, но я никак не могу сдохнуть. Я постоянно хочу убить себя, думаю, строю планы, но не делаю и вряд ли сделаю. Я надеялся умереть с голоду, но как выяснилось это долго и ОЧЕНЬ неприятно. Что делать я не знаю, нет не так, я знаю выходов куча: Суицид, Начать работать, лечь в больницу, позвонить близкому и ещё 100500 вариантов, ни один из которых я даже не попробую и вот поэтому я не знаю что сделать ничего не делая. Я не могу принять чью то помощь, не хочу или стыдно или ещё что то.

Складывается впечатление что, я сам собой не управляю, я только мучаюсь, а в момент принятия каких либо решений вылезает гребанный ленивый монстр и я остаюсь лежать на этом диване и страдать.

Самый простой пример: дешёвая крупа, хлеб, дешёвые сосиски. Я съем сосиски, потом хлеб и только потом я буду давиться пустой крупой отваренной в воде. Я понимаю что будет не вкусно, я понимаю что, готовое блюдо с хлебом сытнее, вкуснее и хватит на дольше, но ничего не меняется из раза в раз.

Я или не я, но помощи я не приму, я пишу то с глупой надеждой что , кто то подскажет вдруг лёгкий и безболезненный способ выпилиться. Бесполезный кусок говна, который не может себе помочь, не хочет чужой помощи и не может сдохнуть.

Я не знаю зачем пишу это, все что мне осталось это жаловаться на самого себя, кому то кроме себя и верить что это поможет. Плакаться, страдать, ныть из дня в день и верить что, в этот раз все изменится. Безумие по Ваасу.

Показать полностью
16

Посоветуйте специалиста

Всем привет.

На протяжении уже лет четырех-трех меня преследует чувство подавленности, нет целей, нет желаний, не вижу смысла в завтрашнем дне, живу исключительно по инерции. Вчера особенно сильно накрыло... Не хочу усугублять свою ситуацию еще больше, поэтому решилась еще раз обратиться к психотерапевту, хоть на моем счету уже два неудачных опыта.

Подскажите, где вообще искать нормального спеца? в прошлый раз я воспользовалась vk-шечкой, и это было ошибкой, так как я заплатила деньги за самую обыденную болтовню и пару банальных рекомендаций (гуляй побольше, думай позитивно, все наладится, будь молодчинкой ....бреееед!).

После вчерашнего приступа хандры чувствую сейчас прилив сил и готовность свернуть горы - поэтому не хочу затягивать с принятием решения навести порядок в голове и жизни.

Если у кого есть контакты толкового спеца поделитесь, пожалуйста. И сориентируйте по ценам, плиз. Сколько сейчас вменяемый психотерапевт стоит?

Ну и просто толковые советы на предмет того, как выбраться из апатии, конечно же, придутся весьма кстати! Может, книжку какую почитать или тренинг пройти? В идеале хотелось бы что-то с четкой структурой, ясными инструкциями и конкретными заданиями, а не советы загляни в себя, почувствуй свое тело.... я - типичный кинестетик, мне удобнее, когда я вижу четкую структуру, последовательность конкретных действий.

Показать полностью
3

Во время погружения

23.12.18

Я знаю, что хочу и знаю, что нужно, только второе далеко от реализации.Я не могу найти точный ответ почему, но склоняюсь к тому, что не имею сил реализовать второе из-за слабости, нерешительности.Первое есть естественный мотиватор, желанное для моего мозга, только все это, как показала практика, деструктивно на меня влияет.

Второе - это воображение мое супер-его, лучшее, кем я могу стать, оно не имеет границ, но даже установив рамки, я не могу заставить себя решить этот вопрос.

Все, что есть у человека, у меня, кем он является и кем может быть - контролирует мое сознание и мозг. система 1 и система 2, я, он, оно.Баланса у меня никогда не было в этом вопросе и это естественно для моего положения.Я среднестатистический, может даже быть хуже, с точки зрения влияния окружающей среды на мое развитие в прошлом.

Супер-его постоянно дает мотивацию, чтобы поразмыслить над своим положением - оно удручающее.И я с ним дружу, огранив полет желаний, сделал более рациональными его мечты, чтобы исполнить.Но не могу исполнить.

Что влияет на мое бездействие - это неуправляемая система 1, слишком раскормленная, что есть естественно.Система 2 должна была является спасителем, но и она не справляется.Не может найти компромисс.Все идет к тому, что я запутался.Почему так, я не знаю.Нету опыта, знаний, нету времени на изучении этого аспекта.

Может быть это большее количество противоречий во мне.Я по жизни редко принимал ну или иную сторону вопроса, проблемы.Проблема жизни и смерти - я не знаю.Проблема карьеры или удовольствия?- я не знаю.Проблема плохого или хорошего?- я не знаю.Проблема выбора профессии - я не знаю, Проблема кем я хочу стать - я не знаю. и т.д.

Почему я не знаю, наверное я был в каком-то состоянии еще с раннего этапа моей жизни, где что-то пошло не так.

Проблем много, возможности решить все это с помощью кого-то?для этого нет средств, веры, времени, да и не сильно нужно.Объективно я как-то существую, не превратившись в крайность человеческих образов.

Я надеюсь решить, хотя-бы решить один вопрос, который даст мне еще больше времени не потерять мои стремления супер-его, меня лучшего, каким кажусь себе, но боюсь он затронет и другие аспекты моей жизни.Это вопрос мотивации, вопрос того, как заставить себя делать то, с чем не хочет дружить моя система 1, мое нынешнее положение, желание(большинство из которых переходят в зависимость) моего мозга.

Единственное к чему я пришел - это крайности.Я не смог поменять себя изнутри, я смог повлиять на себя снаружи.Осознав это только недавно.Я часто анализировал свою деятельность, с тем, что на нее влияет.И пришел к одному выводу.

Чем хуже вокруг обстановка, чем тяжелее условия существования, тем легче найти сил

заниматься выпутыванием себя из дерьма.Но жизнь только и стимулировала меня этим.Притупился вкус опасности для

моего супер-его.Опустилась планка.Но все же, это мне давало вкус, стремление к развитию, внешне мотивировало на что, что не имеет прямого отношения к желаниям мозга, но имеет отношение к рациональной оценке своего будущего.В таких условиях появлялось чувство стать лучше.Эта зона дискомфорта - мой друг и мой враг одновременно, как родитель.

Но эффект угасал, когда я выходил из этой зоны.И я снова там.В той зоне, где не могу взять себя в руки и сделать что-то.

Показать полностью
31

Куда обратится, когда ты медленно трещишь по швам?

Здравствуйте!

Дорогие пикабушники, Лига психотерапии, у меня к вам есть просьба о помощи.

У меня уже давно назрела необходимость обратиться за помощью по профилю психики. В этом посте я подробно и структурировано изложу свой рассказ и два вопроса.

Надеюсь на ваши знания в сабже. Осторожно, реально многобукаф.

Ну, поехали!


1) О себе

Я студент 5-го курса одного из многих университетов Москвы, 22 лет от роду.

Из интересных и сюжетно образующих деталей биографии расскажу, что в год сдачи ЕГЭ и поступления, а именно летом, мой дом стал зоной боевых действий.

Весь первый курс я прожил будто в трясине, из которой выныриваешь, чтобы вдохнуть тревоги и боли. Это краткий тезис, характеризующий становление меня из школия в студента. К самостоятельной жизни и особенно бытовой ее части я не был подготовлен, но жизнь учит, этот экзамен я сдал. И не только этот: к третьему курсу я стал более социализированным, даже друзья есть, чувствую чувствовал себя в целом нормально, дышу в затылок отличникам кафедры и в целом на счету человека, который разбирается в нашей профессиональной сфере.

Казалось бы все нормально? Скелеты в шкафу покрываются пылью, но очевидно я не справляюсь с обуревающими меня состояниями. О них дальше.


2) Вопрос нумер 1

Какие больницы Москвы по вашему мнению или опыту дают хорошее лечение психики? Ставка делается на бюджетные учреждения (т.е. прийти с полисом как скряга нищеброд).


Это будет моё первое обращение в учреждение данного профиля.

Я совсем не знаю, где я могу получить адекватные и качественные услуги, так как боюсь наткнуться на неадекватного или некомпетентного специалиста. Я хочу узнать, здоров ли я или же нет. Все таки подразумевая второй вариант, я надеюсь хоть не с первой попытки, но найти и адекватное лечение. Территориально я могу обратится в ПНД №13, это ЮЗАО.


3) Вопрос нумер 2

Какие больницы Москвы работают с ПРЛ?


Так случилось, что я узнал про такую штуку как ПРЛ, оно же BPD. Это было вторым звоночком что, что-то со мной не в порядке. Суть в том, что описания происходящего с человеком с ПРЛ сильно совпадали с моими же наблюдениями. Может я занимаюсь поиском симптомов, может мои наблюдения полное говно и сверхсубъективны. Но если мои подозрения верны, то хорошо иметь в памяти места, куда я смогу прийти с моей проблемой.


Если вкратце, то я буду признателен за ответы по последним двум пунктам. Если вы дочитали до сюда, то вы просто чудо!!!

Тем людям, которые посоветую мне работать как лошадь, объебаться всем подряд, или другим способом еще больше истощить организм, я скажу, что вам мимо. Я пробовал и работать, и употреблять, не помогает.

В принципе вы тут можете закончить, но любопытным путь заказан, так что добро пожаловать дальше.



Для тех, у кому интересно, далее будет описаны разные состояния, в которых я находился, да и в целом кусочек на поговорить:


На данный момент и на последние три недели я охвачен безволием, апатией и отсутствием эмоций, с резкими краткими вспышками ощущений, которые не находят выхода, то есть бессознательно подавляются и не переживаются. Я с трудом могу вспомнить, что было вчера, я точно не назову день, и что говорить о дате, хотя дата неважная инфа. Но события вчера я помню с трудом. Сон по пизде уже давно пошел, если быть точнее, то на пальцах одной руки можно пересчитать периоды или дни, когда бы я выспался за весь период обучения. Просыпаясь, у меня долго может быть пустота в голове, с трудом понимаю, кто я, где и зачем, по крайней мере последнее время. Я не могу сказать, что в голове ветер, ведь упоминание ветра уже постулирует наличие атмосферы. Короче, после пробуждения происходит полный тупняк. Именно поэтому мне жизненно важна рутина. Рутина - это моя заезженная колея, в которой сложно потеряться, в которой не надо мучительно думать о том, где на дороге растерял кусочки себя. Но это так, лирика.

Ощущал также и дереализацию, только потом узнал, что это такое, но иногда было даже прикольно. Весь мир просто в туман уходит и никто тебя не ебёт.

Но пробежимся теперь по основным лейтмотивам, которые были точно по полгода каждый. Эти штуки не были одновременно, но перемежались, сменялись или перетекали из одного в другое. Сложная у них динамика.


Ощущение личности и себя (было, есть, и, пиздос, наверное и будет)
ООоооох, это вообще шик. С чего бы тут начать. Представьте человека, полностью покрытого наклейками с надписями. Наклейка - часть человека, это черта, словоформа, реакция, какое-то поведение. У человека в стандартной комплектации большая часть этих фишек будет сугубо персональная, сформированная его средой или вкусами, которые тоже как-то сформировались. Суть в том, что эти фишки прямо этим человеком ассоциируются с ним же. Так вот, я пытаясь занять свободное время в один период, со всем не мог назвать то, что мне бы нравилось или хотелось. Я копнул дальше и охуел, я был обклеен чужими, сворованными и скопированными наклейками с качествами, под ними я не мог уже разобрать где мои личные. Я копирую разных людей, судя по обстоятельствам, это может быть мимикрия, это может быть попытка понравится человеку, показав что я шарю в том, что ты любишь, и много чего еще.
Будучи одним, я - это чувство пустоты, и остальное как с майором Пейном: сэр, я не чувствую себя, а тебя то и не было))) Если кратко, то по сказанным на Пикабу раньше словам, я - солипсист наоборот. Сложно передать словами, что в своей личности будто чего-то недостает и ощущается эта пустота.
Хотя и это все очень слабо ощущается. Осознанность что себя, что мира, что своих действий и их мотивов крайней слаба.

Эмоции

Тут смогу кратко. Раздражительность, импульсивность, высокие амплитуды и частоты ощущений, иррациональная смена которых убивает, которые потом сменяются на гребанное плато без эмоций, ровное как стекло. Спектр ощущений не выглядит как (все отлично; все хуево), нет, у меня другая пластинка (относительно хорошо; все хуево), распределение не опишу, сори.

Тревога
Фоновое ли, периодическое ли ощущение того, что что-то не так. Бывает обострение: неконтролируемый поток мыслей и эмоций, захлёстывает с головой, из которого пока или не выбросит, либо не переключит внимание на что-то другое. Ощущается все так сильно, что хочется орать, ты просто лежишь и качаешься в позе эмбриона, обхватив голову руками.

Отношения с людьми
В этом вопросе все очень просто. С новым симпатичным мне человеком, в особенности если это девушка, с которой я хочу наладить общение, я быстро сближаю границы. Если честно, то аккуратно вторгаюсь в них, незаметно, как Ганнибал через Альпы. Я постоянно хочу быть с объектом симпатий, инста 24/7 быть или в курсе дел, либо в фокусе внимания человека. Это готовность чуть ли не полностью растворится в этом человеке и не существовать (ох, аж Евангелионом пахнуло, ух!). Но это быстро выматывает партнера, так что отношения сливаются, хотя я часто это делал первым.
В процессе же этого "вторжения" от эмоций просто крышу сносит, это будто наркотики, типа екстази, на месте не сидится, прет и прет, потом раз тревогу словил, ни уснуть, ни пожрать. Кто ж такое вытерпит.

Одиночество
Долго ходило по пятам, постоянно надо было чем-то себя занять, начинаю ботаньем, заканчивая ПК, играми, соцсетями, между уместится гора книг, настолки, алкоголь., да что угодно, что отвлечет мозг от мысли, что ты один, или составит тебе компанию.

Это пожалуй все. Если все это прочли, то большое вам спасибо. Надеюсь вам понравилось, хотя бы в со точки зрения написания. Жду ваших комментариев с нетерпением!

Показать полностью

Поиграем?

Предлагаю поиграть в игру. Напишите корневым комментарием к этому посту имя любого вашего любимого персонажа из кино, мультфильма или книги.


Далее подождите пока появится следующий комментарий под вашим с именем героя и скажите три вещи в которых вы схожи с этим героем и три вещи в которых вы отличаетесь от него.


По мотивам твиттер игры:

Поиграем?

Начнем!

18

По моему,я схожу с ума

С чего такое мнение? Я замечаю за собой дичайшую не последовательность, не логичность своего поведения. На пример, я очень хочу научится играть на гитаре. Вроде бы бери и учись! Гитара есть, свободное время тоже, желание присутствует, но большую часть времени она просто висит на стене.


Хочу пресс. Я не толстый, не полный, даже не с пузом, обычная фигура, просто хочу рельефный пресс.Ни ради кого-то, не для того что бы "клеить телек", а просто для себя. Итог.занимаюсь очень редко. Мне нравится психология, честно, очень сильно увлекает и опять таки, скачал много книг, и ни одну ни читаю.


Мне кажется что во мне две личности и это меня до безумия пугает. Нет я не говорю сам с собой, не черт и ангел со мной говорят, а словно две моих противоположности говорят во мне одновременно и это меня сводит с ума.


С одной стороны, я очень мотивированная личность, если я чего либо желаю, то стараюсь добиться своего. А с другой стороны, я сам себе напоминаю амфорное желе, которому ни чего не надо, которое ни чего не интересует.


У меня нет в последнее время желаний, нет устремлений, плыву по течению и по фиг куда принесет. Но в это же мгновение,мне до одури страшно от такого моего поведения.У кого либо было ощущение что он заперт не в своем теле и не он принимает решение в большей части своей жизни.


Что делать подскажите? Кто был в такой ситуации? Просто если это продолжиться еще, то мне кажется что помещение с мягкими стенами , заменит мне место моего постоянного обитания.

Показать полностью
36

Набросок в парке

Набросок в парке

Сегодня выдался  удивительно теплый день , я взяла карандаш и скетчбук, села на велик и поехала в парк , после часа езды решила отдохнуть на холме в тени высоких деревьев , вот один из набросков сделанных сегодня .

Поскольку сейчас работаю над своей застенчивостью то решилась показать парню набросок , он был рад , к моему разочарованию молодой человек оказался америкос , так что попрактиковать иврит не удалось .


Быть на природе , рисовать и преодолевать страхи - замечательно ! Всем добра !

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!