Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

До того момента, как мне поставили окончательный диагноз, а это заняло почти 10 лет, я простоянно пребывала в состоянии полнейшей неопределённости. У меня шизотипическое расстройство. Несмотря на то, что это малопрогредиентная шизофрения, и по сравнению с её полноценным собратом болезнь - просто цветочки, проблемы с общением и социализацией у меня были всегда.

Как говорил дедушка Фрейд, перед тем, как диагностировать у себя депрессию, убедитесь, что в не окружены дураками. И для большей части моей жизни этот вопрос был актуален: это я такая склочная и неуживчивая или моя семья. Забегая вперёд, скажу - проблемы есть у обеих сторон. От осинки не родятся апельсинки.

Человек - существо социальное. Природа устроила нас такими, что удовлетворение наших потребностей неразрывно связано со взаимодействием с себе подобными. Общение подразумевает постоянное подстраивание друг к другу. Подобно тому, как для преодоления пути от дома до магазина мы используем наши физические способности делать шаг, подниматься по лестнице, не медлить и ускоряться, переходя пешеходный переход, общение задействует наши психические возможности: подбирать подходящие слова, интонации, концентрироваться внимание на теме беседы, обходить болевые точки собеседника. И если по дороге в магазин мы видим медленно идущего человека или того, кто не может самостоятено подняться по лестнице, то вне зависимости от наличия у человека видимых увечий или однозначного указания на пожилой возраст, большинство из нас остановятся и предложат свою помощь в преодолении препятствия. Физический мир конкретен и понятен нам. Однако мир психики в лице психологии и психиатрии до сих пор остаётся в понимании основной массы людей чем-то между блажью бездельников, мистикой и астропрогнозами на последней странице бесплатной газеты - мутно, не доказано и не понятно за чем нужно, но забавно.

Анекдот в медицинском сообществе.

Есть три типа врачей. Теравпевт все знает, но ничего не умеет. Хирург все умеет, но ничего не знает. А есть психиатр - ничего не умеет и ничего не знает.

Шутка)

Механизмы нашей психики не видны не вооружённым взглядом, причины одного и того же поведения многогранны, по умолчанию мы всегда принимаем их такими, которые нам в первую очередь известны, а во вторую - встречаются чаще всего. Так как абсолютное большинство людей не испытывает каких-либо серьёзных проблем с психикой, людям трудно представить, что отсутствие ожидаемого поведения может быть следствием банальной невозможности его реализовать точно также, как пожилому человеку трудно подняться на 5 этаж пешком без лифта.

И это понятно, люди сопереживают только тому, что могут представить на своём опыте, это называется эмпатией. Легко представить, как трудно долгое время быстро идти пешком, как тяжело нести набитые продуктами сумки, как обидно, когда тебя обзывают или как здорово, когда тебя хвалят, но вряд ли кто-то вот так запросто может себе представить, что такое потерять способность к концентрации внимания или получить проблемы с ассоциированием и какие последствия за этим стоят.

Когда болит тело, то все более-менее понятно, у всех хоть раз болел зуб, голова или обжигал палец. А что с психикой? Большинство вспомнит настроение, излишнюю эмоциональность. Но я хотела бы обратить внимание на такие вещи, как мысли. Приведу конкретный пример - себя. Даже с учётом строгого соблюления медикаментозного лечения у меня периодически возникают сбои в мыслительном процессе: в основном бывает трудно думать. Вот прямо как 100 килограмовую штангу поднять. Если бы я не испытала это на себе, то никогда не поверила бы, что такое возможно. Думать не просто трудно, а я бы сказала физически больно. Слова не подбираются, совершенно не выходит связать одну мысль с другой, внимание ускользает на второстепенные темы. И если попытаться вести со мной диалог в моменты обострения, то ответом будет молчание (а вдруг наконец разговор закончится), блуждающий взгляд (ну теперь-то уж точно закончится), пустые переспрашивания в надежде выиграть время для обдумывания ответа (думать-то трудно), неуместное перескакивание на другие темы, к которым в моей голове нашлись слова для продолжения беседы.

Согласитесь, трудно вести беседу в таком формате, когда она постоянно обрывается, но это не от того, что мне неприятен человек, просто вести беседу не выходит, при всем моём искреннем желании. Раньше, когда эти проявления болезни носили не столь выраженный характер и я их ещё не осознавала как болезненные, мои родственники обижались на меня и ставили мою необщительность и неумение быстро находить нужные слова мне в укор. Я же расстраивалась и воспринимала эти замечания как проявления непринятия меня, что вызывало с моё стороны постоянные споры и обвинения. Меня называли неблагодарное, бесчувственной, склочной и спорщицей.

Вот такой неоднозначной может быть ситуация. Её можно было бы избежать, будь моё окружение более снисходительным и уступчивым.

Я не пытаюсь снять с себя вину за не гибкое поведение. Однако прошло довольно много времени, с момента установления диагноза, чтобы начать спокойно принять тот факт, что 1. проблема во мне 2. такой ход мысли не типичен для остальных и да, проблема все же во мне 3. я имею право чувствовать себя полноценным человеком даже с нарушениями мышления. Я думаю, что без негативной реакции со стороны других людей, рождение этих выводов не было-бы таким длительным процессом.

Я описала то, что касалось процесса коммуникации. В следующий раз расскажу как выглядит моя активность (ну то есть пассивность) в действиях в глазах других.

Спасибо за внимание)

Всем добрый день. Скатерть будет довольно-таки большая и банальная, так что, если есть желание прочитать что-то интересное, лучше пропустить, хочу выговориться и выслушать советы людей.
Мне 27 лет. Есть одна девушка, в которую я влюблен с первого класса. С ней было очень по-разному, иногда я прекращал с ней общение и заводил знакомства и влюблялся в других девушек, но всю свою жизнь я всегда возвращался к ней.
Несколько лет назад мы все-таки начали встречаться, перед этим я за ней долго ухаживал, потом забил и спустя пару месяцев она сама пришла ко мне. Отношения длились 4 года с небольшим, но недавно мы расстались.
В этих отношениях было много хорошего, но они были нездоровые и незрелые, с большим количеством проблем, которые мы, наверное, в силу неопытности, не смогли решить. У нас не было общих интересов, и не было удачных попыток заняться чем-то общим/погрузиться в интерес партнера, по факту мы занимались нейтральными вещами вроде прогулок вместе и тд. В силу того, что её родители были не очень ответственные, ей приходилось всегда все решать самой, и это же отражалось в отношениях, она мне просто не давала возможности чувствовать себя мужчиной. Возможно, поэтому я держал её на дистанции, разделяя своё время на "моё" и "наше". Кроме того, секс был очень редкий, потому что мы оба очень боялись рождения ребенка (ведь презерватив не дает 100% гарантии), аборт для нее был неприемлем, а в силу нездорового климата в отношениях в целом оба не могли сделать шаг к тому, чтобы довериться друг другу и принять этот риск. Плюс мы в принципе очень разные люди в плане взгляда на мир. Из-за всех этих проблем периодически мы охладевали друг к другу (нужно прикладывать много сил, чтобы преодолевать такой негативный климат, а силы рано или поздно кончаются, нельзя всегда трудиться изо всех сил), потом немного отдыхали и снова все было норм. Один раз расстались на пару месяцев, но потом снова вернулись. Все резко менялось, когда уезжали куда-то в отпуск, все преображалось невероятно, скорее всего, потому что исчезали временно проблемы - мы неделю вместе круглые сутки, занимаемся одним и тем же и с интересом, ей не совсем уютно за границей и она предоставляет мне решать мелкие проблемы, я круглые сутки рядом с ней и делю с ней все свое время и тд. Но эффект это давало временный, а жили мы раздельно (теперь вижу, что это была ошибка, наверное, это тот шаг, который мог решить большую часть проблем)
Перед расставанием опять был один из периодов бессилия, и в общем мы оба были готовы к тому, что надо разойтись, но вмешался один фактор - за ней начал ухаживать один парень у нее на работе. К слову, в некоторых вещах - противоположность меня, я довольно-таки спокойный, а он очень эмоциональный, я стабильный, а он не производит такого впечатления (это её цитата). Её можно понять - в отношениях такой мрак, а тут к ней проявляют интерес. С её стороны упадок сил и отсутствие желания работать над текущими отношениями остались, а с моей стороны, видимо, из-за ревности, чувства собственничества, боязни потерять её по-настоящему и уязвленной гордости, начался бурный прилив сил. К сожалению, процесс это уже остановить не могло, и мы разошлись.В этот момент с моей стороны началось тотальное переосмысление, я осознал, что на самом деле уже некоторое время это та женщина, с которой я готов завести детей, я понял, что время с ней мне дороже, чем время, проведенное за моими занятиями, и тд. Похожее уже случалось, но каждый раз это было желание выложиться чуть сильнее, чтобы удержать человека, это всегда - временный эффект, и первый раз это была настоящая смена приоритетов, мне не нужно было идти на жертвы, я этого хотел. А сейчас я не понимаю, в чем вообще проблема была, почему я не мог погрузиться в её интересы, пойти ей навстречу в тех вещах, которые на самом деле не были для меня критичны и тд... Увы, в это время она уже начала отношения с этим парнем, а я пытаюсь понять, что со всем этим делать. К слову, прошло 3 недели с момента расставания, я принял, что в ближайшем будущем у нас точно ничего не будет, но мои приоритеты не изменились, все переоценки ценностей в силе.
Проблема усугубляется тем, что это моя первая любовь и мои единственные серьезные и длительные отношения, что мешает мне корректно оценивать всё это. Но то, что меня к ней тянет с 1 класса и то, что мы оба отчаянно боролись 4.5 года в таком мраке наводит меня на настойчивую мысль, что между нами есть что-то достаточно сильное и важное. Я понимаю, что сейчас я ничего не могу сделать, кроме как продолжать жить дальше, но не уверен, как лучше поступать, если она захочет вдруг вернуться (и пока я еще на это безумно надеюсь, потому что, осознав, почему у нас на самом деле не получалось ничего, я уверовал, что теперь мы сможем преодолеть всё это). Я понимаю, что с такой стартовой позицией нам все равно будет тяжело всё это разгрести, но я действительно хочу попробовать еще раз с ней.
Наверное, мне стоит сейчас попробовать завести новые отношения, чтобы, возможно, найти себе партнёра на всю жизнь, чтобы набраться опыта и чтобы понять, что я на самом деле думаю об этих отношениях. Но для меня это всегда было непросто, тяжело найти человека, с которым была бы искорка. Кроме того, прямо сейчас мне вообще не до отношений, у меня немного зудит, но я понимаю, что это из-за желания "не отставать" и "отстоять гордость", но ничего хорошего из этого не выйдет, пока я не отпустил старые.Как вы думаете, что лучше делать со всем этим?Пытаться искать утешения в новых отношениях прямо сейчас или сделать для себя паузу и заняться другими делами, пока в голове всё не устаканится? Ждать и надеяться, что она вернётся или сказать самому себе, что это навсегда?Как преодолеть начальный период, пока ночью снятся сны о ней, а днём не могу сосредоточиться ни на одной задаче, требующей хотя бы небольшой концентрации, чем можно заняться в это время?Я в любом случае работаю над исправлением тех ошибок в себе, которые мешали нам, это пригодится мне в любом случае, но стоит ли нам пробовать еще раз, если возникнет возможность?Какие еще советы могут дать люди, прошедшие через что-то такое?
Всем спасибо.

Девушка, 24 года.У меня есть лишний вес, немного, но есть. И давайте я расскажу вам свою историю.

В детстве гнобили родители – он нервов и гормонов была полная. Самооценка на нуле, себя ненавидела, родителей тоже, друзей не было. В старшей школе похудела разными дурными способами – монодиетами, голоданиями. 
Потом при поступлении в ВУЗ опять набрала. Опять ненависть к себе, тварь я дрожащая, сама над собой власти не имею? Снова диеты и голодовки. Денег мало, хватит лишь на печенье, проще просто не есть.
Начал портиться ЖКТ – боли в животе, потеря аппетита. А потом пищеварительная система и вовсе отказала. Поешь - живот болит, не поешь – живот болит, рвота, вес падает вниз, но это уже не радует, а вызывает ужас. Встаешь – в глазах темнеет. Скорая, врачи, огромные деньги, потраченные на лечение, горсть таблеток несколько раз в день. И вот, спустя несколько лет – победа! Перестаю пить последние таблетки и бегать по врачам. Ничего не болит, могу есть все в пределах разумного, пить кофе. Полюбила себя, занялась танцами, получила небольшой спортивный разряд, несколько раз в неделю тренируюсь. И немного пополнела, до 70 при росте 170. Нет, ничего не висит, физическая форма на высоте, но… вылезли советчики. Почти каждый день слышу:
-Ты такая толстая, я помню тебя стройной на каблучках!
-А почему ты на ночь ешь, ты так растолстела?
-Ой, ты так поправилась!
-Посажу тебя на куриную диету!
-Ну чего ты агришься, неужели я тебе что-то неправильное говорю? Вон сколько лишнего на себе носишь!
И вот я снова начинаю себя ненавидеть. И снова поднимаются мысли: тварь я дрожащая? Боюсь. И ненавижу..

Вот уже почти два года живу один в режиме дом-работа, в летный период добавляется еще дача. Жить самостоятельно начал в 27 лет, до этого жил с бабушкой и дедушкой, оба болели, приходилось ухаживать. На работе особо общения не ту, да и работаем вдвоем, большую часть времени я работаю один, общение заключается в основном около рабочей темы.

Возможно особую роль играет заикание средне-высокой степени и что я интроверт.

Друзей нет, за всю жизнь было два человека с которым тесно общался, с одним перестал общаться из-за вранья и не умения держать слово, со вторым только и делали при встречи, что пили, да было весело, но алкоголь мне со временем надоел, да и потом человек мне перестал быть интересен.

И вот летом мне будет 29 лет (еб****ся), а общаться я не умею, особенно с девушками, отношений у меня не было, а хочется и друзей и отношений. А девушки еще ценят чувство юмора, чтобы парень умел шутить, а в этом я полный ноль.

Интересов не много, психологией интересуюсь, книги иногда почитываю, хотелось бы больше времени чтению уделять, фотографией (в этом году купил макро объектив, давно хотел), но времени на съемки пока не много.

Хотелось бы услышать советы, истории кто с таким сталкивался и смог научиться общаться и найти друзей.