Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
31

Моя депрессия1

Моя депрессия

Пусть это будет такой дневничок.

Меня зовут Тери (имя искажено, мне тяжело представляться каким-либо именем, особенно своим (я нормально отношусь к своему имени, просто не вижу необходимости знать его кому-то), я русской национальности), мне 24 года. Некоторое время назад я решила лечиться от депрессии.

Сейчас я пишу это под воздействием лекарств. Предупреждаю на случай, если моя речь покажется Вам сумбурной.

Предпосылки этому тянулись еще с моего детства. В раннем возрасте я была активным, баловливым и шебутным ребенком, капризным и обидчивым, однако вместе с этим добрым и доверчивым по отношению к сверстникам. Моя первая детская социализация проходила в ОАЭ, соответственно присутствовал некоторый языковой барьер, мешающий мне полноценно общаться с другими детьми. Я была белой, кучерявой девочкой с большими светлыми глазами и, возможно, была другим детям в диковинку. Я ничего не помню из того моего возраста, однако родители говорили, что были инциденты побоев по отношению ко мне от других детей. У меня были проблемы с концентрацией внимания, необходимость следить за чтением другого ребенка оказывалась пыткой. Я до позднего возраста мочилась в постель. Не знаю, было ли это с чем-то связано.

Потом мы с семьей вернулись в Россию. Семья у меня была полная - отец, мать и старший брат. О своей семье мне говорить тяжело. Я до последнего чувствую, что появление на свет меня и брата было ошибкой. Мои родители хорошие люди, но они явно друг другу не подходят. Отцу было безразлично наше воспитание, однако же мама вкладывала всю себя, и в случае, когда что-то шло не так, как она задумала, все превращалось в сущий ад, скандалы, слезы, разборки. Окей, это я еще могу простить, но отношения между родителями нельзя было назвать чем-то здоровым. Мама постоянно страдала от поведения отца, а я впитывала в себя это как губку, пытаясь заменить его, дать ей ту любовь, взять на себя ответственность…

В школе меня приняли тяжко. Я была младше всех, при этом немного более смышленой. Но мне не повезло подружиться с девочками, которые любыми методами издевались надо мной, а я пыталась себя убедить, что это весело и все в порядке. Они чуть раньше начали округляться во всяческих присущих девочкам вещах, чаще начали “зависать” в подъездах с выпивкой и сигаретами. Пару раз меня взяли, но мне очень сильно не понравился ни вкус всего этого, не запах, поэтому спустя время меня перестали звать с собой, и я стала предоставлена сама себе, общаясь в интернете, играя в компьютерные игры, читая книжки. + ко всему другие девочки были значительно привлекательнее меня, и каждый раз пытались ткнуть мне в это лицом, и бесконечно тратили деньги моих родителей с моего согласия (у меня была обеспеченная семья).

У меня с детства была клаустрофобия, и некоторые девочки любили обманом закрыть меня в закрытом помещении, при этом клялись и божились, что это лишь на секунду, и что они сразу выпустят, но никто не выпускал. И я билась там в истерике, умоляя отпустить меня под их громкий хохот. Я была очень доверчивая, очень добрая и тупая, я просто не могла постоять за себя абсолютно нигде.

Так и выросло нечто с синдромом хорошей девочки, без желаний, без стремлений, без радостей и надежд на будущее.

С тех пор, как в моей жизни появились отношения ( их было несколько и все они длились от 2х лет), все стало хуже. Раньше у меня была надежда, что искренняя любовь может спасти, если работать вместе, прикладывать усилия, быть честными, добрыми и уважать друг друга. Однако, оказалось, что все не бывает так радужно, и любовь для меня, как что-то святое, умерла.

Сейчас я нахожусь в проблемных отношениях. Сейчас они - все что есть у меня. И тем не менее я жду, что каждый день в них может стать последним, и я потеряю эту единственную ниточку, которая помогает мне оставаться в этом мире.

Самой сейчас мне ничего не хочется. Я ко всему равнодушна. Чувство радости пропало много лет назад. Я как будто нахожусь на очень длинной смене на работе, которая никак не заканчивается, а когда закончится - я наконец смогу вздохнуть и уснуть вечным сном.

Я не хочу расстраивать родителей, они не заслужили такого исхода. В меня вложили много денег, средств и усилий. Я прекрасно обучаюсь, легко добиваюсь успеха, мои навыки серьезно развиты в разных областях. Только вот ничего этого мне нахер не надо. Мои успехи во мне ничего не колышат. Это состояние длится годами, ничего не меняется.

А зависть, угрызения совести, чувство вины, чувство ненужности - переполняют день ото дня. Я начинаю серьезно уставать. Раньше мысли о суициде пугали, а сейчас я думаю о них как о чем-то, что уютно подоткнет меня ночью, как теплое одеяло, поцелует в макушку.

Я пришла с этой проблемой в ПНД. Я очень уклончиво говорила о своих суицидальных мыслях, поэтому мне позволили проходить лечение в формате дневного стационара.

Сейчас прошла неделя лечения. Вся она ушла на диагностику (тесты, посещение разных врачей, беседы и тд). Своего точного диагноза я пока так и не узнала. Мне прописывали таблетки для улучшения сна (названия препаратов я не буду распространять на всякий случай), которые мне практически не помогли. 9.10 состоялась очередная комиссия, где трое человек в очередной раз спрашивали меня о жизни и моем самочувствии. С тех пор ввели капельницы. Сегодня впервые я ее “откапала”. Состояние странное, будто ты очень пьяный (тело не слушается), а мысли безразличны ко всему.

Наверное, мне еще есть очень много что написать, но пусть будет так. Это мои первые потуги выплеснуть из себя хоть часть накопившегося. Может быть, кто-то узнает в моих проблемах свои, и тоже замотивируются на лечение. Может кто-то наоборот начнет пороть хуйню из разряда “да пиздюлей вам там всем надо, нытики ебаные”, к чему я, впрочем, тоже готова.
Общее состояние сейчас (15:50) - полное равнодушие с легким намеком на тоску. Домашними делами заняться нет ни сил, не желания.
Постараюсь немного поспать.

Если кому-то покажется интересным дальнейшее течение событий, пожалуйста, сообщайте. Я с радостью буду делиться. Любые подробности тоже опишу, если кого-то это заинтересует. Как проходит лечение, как попасть в стационар, с чего начать, как там все устроено, и поможет ли это вообще.

Всем счастья.

Показать полностью
12

Ничего не понимаю

Ничего не знаю, ничего не понимаю.

Честно говоря, я даже не знаю с чего начать. Весь последний год выдался непростым. Депрессия, попытка суицида, отчисление из универа, попытка начать работать над проблемами, ну и добило это все попытка начать отношения, что было самым неприятным во всем этом. Ну а что в итоге? Я в той же отправной точке что и был год назад. У меня все еще проблемы в общении с людьми, я все еще ничего не сделал для того, что бы начать чувствовать себя лучше, хотя бы физически, и, в конце концов, я один. Нет, у меня конечно есть друзья, и родители (с ними я почти не общаюсь), но очень сильно не хватает близкого человека, которым могла стать девушка. Я не знаю, может меня просто недолюбили в детстве, что мне так плохо постоянно от этого, но просто не знаю что делать. Да по большей части все на этом у меня завязано, и постоянно чувствую некую тревогу из-за этого, некую неудовлетворенность жизнью, просто не понимаю для чего Я нужен тут вообще. Я ведь даже общаться не умею (постоянно пусто в голове при общении с кем то, начинаю понимать что просто скучный, и на своей волне, что ли), заводить новые и полезные знакомства (разве что они сами кое как заводятся, но моей заслуги тут нет).


Вышло несколько сумбурно, так как каша в голове сейчас, и удалось написать хоть что то связное аж с 3 раза.

Показать полностью

КАК ПОБЕДИТЬ СТРАХ? || КАК ПОБЕДИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТРАХ?

КАЖДОГО ИЗ НАС ПОСЕЩАЛА МЫСЛЬ КАК ПОБЕДИТЬ ВНУТРЕННИЙ СТРАХ , и сегодня я хочу с вами разобрать очень интересную тему, возможно ли реально победить страх или это всего лишь миф, и страх нас будет сопровождать всю жизнь? ДАВАЙ РАЗБИРАТСЯ)

13

Таблица навязчивых мыслей для международной классификации болезней (11-ый пересмотр)

Друзья, добрый день! Помните, я долгое время рассказывал о том, что теория о навязчивых мыслях (и действиях тоже) сегодня довольно-таки сильно отстаёт. В справочниках используются разработки ещё где-то 1995 года. И конечно, мы ведь не хотим, чтобы Международная классификация болезней не прогрессировала, не улучшалась.


Поэтому сегодня вашему вниманию будет предложено одно из улучшений. А именно, таблица навязчивых мыслей для того документа, который я упоминал выше. Понятно, что это пока прототип, и ещё многое там нужно будет сделать и поменять. Например, нужно будет все сведения адаптировать для тех людей, у которых нет психологического или медицинского образования. Чтобы всё было понятно, чтобы не было каких-то "страшных" терминов, которые усложняют жизнь и понимание вещей. Может быть, всё это будет сделано более интерактивно, будут разработаны какие-либо программы для тестирования. Но пока есть то, что есть. И это уже неплохо.


Из того, что я видел в учебниках и в справочниках, предложенная таблица имеет ряд преимуществ. Она пытается все наши сегодняшние знания как-то систематизировать, собрать всё воедино, реализовать не просто какие-то "кусочки", "отрывки", "догадки", а предложить то, что можно будет хоть как-то использовать в повседневной жизни медицинской и клинической психологии.


И фактически, если у нас раньше в руках был только "фонарь", который освещал лишь узкий "коридор" в этой теме, то теперь у нас есть уже определённый инструмент - что-то вроде "компаса", который поможет специалистам и обычным людям более уверенно понять навязчивости.


Сразу приношу извинения за то, что таблица получилась аж на нескольких скриншотах. Да, я пытался её поместить в один файл. Но сами понимаете. Объять необъятное не получилось. Были также мысли делать фото с экрана ноутбука, но качество получилось такое, что я подумал, что старый добрый PrintScr здесь будет более уместным. Шрифты пока довольно мелкие, но я ж говорю - я буду всё это ещё переделывать, а основная идея этого поста, просто предложить людям информацию для размышления. Пришлось "поиграться" с размерами изображений. Вообщем, посмотрите, что получилось. Проблема с улучшением "Международной классификации..."  до сих пор существует. Потому что принятие поправок к любому справочнику, - это целая история. Может, мне там ответят только лет через 5 :)). Но это ведь не означает, что мы должны сидеть, или просто плыть по течению, не стремясь разобраться в различных вопросах психологии. Тем более, что некоторые проблемы оказались не настолько лёгкими, как предполагалось до исследования.


Я буду пытаться делать определённые пояснения к картинкам. Если что-то не будет понятно (а скорее всего - так оно и будет), обращайтесь, попытаюсь всё доступно объяснить. Итак, первый скриншот просто показывает принципы классификации, то есть сам механизм:

Далее, если помните, мы когда-то говорили об невротическом регистре навязчивых мыслей и действий. Это навязчивости из-за психотравм. Ну, вот теперь на него можно посмотреть не на словах, а в табличном виде:

Следующий момент. Психопатический регистр навязчивостей. Это навязчивые мысли и действия из-за личностных расстройств, слабых звеньев характера человека (акцентуаций). Сокращение ОКРЛ означает "обсессивно-компульсивное расстройство личности". Термин не новый, но может кому пригодится расшифровка. Тоже всё представлено таблично:

Психотический ОКР или психотический регистр этого расстройства. Опять-таки, были сделаны попытки всё объяснить кратко, максимально сжато, без "воды" и чтобы было по сути:

Депрессивный ОКР или депрессивный регистр навязчивостей. Это когда навязчивые мысли или действия начинаются из-за депрессии. Как говорится, тут рассматривается извечный философский вопрос теории навязчивых мыслей: что было первым: депрессия или навязчивости? Возможно эта таблица поможет разобраться в этом вопросе:

Вегетативный регистр ОКР. Я его так назвал, потому что здесь навязчивости часто связываются с ВСД (вегето-сосудистой дистонией) и гиперактивностью симпатического отдела вегетативной нервной системы (симпатотонические проявления) или парасимпатического отдела (парасимпатотонические проявления). Вообщем, если говорить проще, тут навязчивые мысли возникают внезапно, резко, сопровождаются сильным потоотделением, головными болями, сердцебиением, повышенной активностью кишечника, частыми мочеиспусканиями, человеку кажется, что он задыхается, что "прихватывает сердце" и т. д.:

Вообщем, вот вся таблица. Я понимаю, что собирать вам эти все "пазлы" будет не сильно приятно, но в один файл они точно не помещались :)). Всего у ОКР пять регистров, и я попытался их отобразить схематически, и надеюсь, что это получилось.


Всем удачи и берегите себя.

Показать полностью 6
35

"Хочу и буду", или "Я ненавижу Лабковского!"

Когда-то в новостной ленте прокатилась нехорошая волна- старшеклассник, после прочтения книги Патрика Зюскинда "Парфюмер" совершил ряд преднамеренных убийств. Именно поэтому книгу эту запретили читать в школе. Это мы с вами понимаем, что книга -о любовной привязанности, удесятерённой в размерах. О шизоидности, пограничном расстройстве, поглощении и прочих интересных вещах. Но понимание этого ложится только на зрелый мозг, достаточно развитый для критического и аналитического мышления. Книга Зюскинда великолепна. Но разве можно оценить её великолепие, воспринимая написанное-буквально?

"Хочу и буду", или "Я ненавижу Лабковского!"

Психологическая литература отличается от художественной. Здесь всё должно быть без метафор и аллегорий. Доступно и понятно. В идеале читателя- как бы "инструктивно". Чтобы делать-и наслаждаться результатом. Но и здесь та же западня. Польза и вред от прочитанного напрямую зависят от того, в чьи руки попадает "инструкционная" книга.

"Повлияйте, пожалуйста, на мою жену",опустив глаза в пол, слабо попросил Виталий. "Она как прочла эту книгу,так словно подменили её! Говорит что больше меня не любит,и делать по дому ничего не обязана, детям можно и няню, а у неё, говорит, есть куча своих желаний. С этим можно что-то сделать? Нет, если она действительно хочет уйти, то я не стану её держать,но ведь ненормально это...У нас двое детей,она не работала никогда, я ей помогал по дому,и все наши родственники,все входили в положение что дети,что ей тяжело, и тут как снег на голову- развожусь! Зачем,почему? Как я ненавижу этого Лабковского, где только книга эта взялась!"

Виталий был расстроен и растерян. Он действительно считал,что я могу повлиять на поведение его жены, как если бы она была малым ребёнком. Отчасти, она и была таковым-хоть и зашла ко мне в кабинет на высоких каблуках.

Юля села напротив.


-"Скажите ему, что я хочу развестись. Я не вижу смысла продолжать отношения без любви. Я тут одну книгу прочла,и поняла как я несчастна. Я вообще не делаю ничего из того,чего хочу! Я страдаю.Я знаю, что как только уйду от него,мне сразу станет хорошо."

-"То есть, Вы хотите получить от меня разрешение на развод?"- спрашиваю я.

-"Да нет. Просто поговорить, может муж прав, и нам действительно не стоит разводиться?"

-"Юля, что для Вас значит- любовь?"- спрашиваю я.

В этом месте Юлино лицо преображается.

-"Ну,это такое...Когда постоянно хочется секса, хочется быть рядом, хочется всё делать,наряжаться, краситься. Это такое волнение, сердце прыгает в груди,дух захватывает..."

-"У Вас такое было с мужем?"

-"Нет. У меня такое только в 10 классе было. Это было супер,голова кружилась от поцелуев. А после-нет,никогда не было. И если я не уйду от мужа,то и не будет."

-"А как Вы замуж выходили? С какими чувствами?"

-"Ну, нам было и есть о чём поговорить. Он умный, заботливый, добрый, с ним спокойно,безопасно. Я не ревную его- даже повода не было. Он любит меня и детей. Деньги даёт. Хотелось бы больше,но у других и того нет что у меня- машины, спа салона, няни,так что я не наезжаю на него из-за этого особо. Просто я поняла что не хочу с ним жить,и всё. Я ведь не обязана."

-" Юля, а хотите Вы- чего?"

-"Работать."

-"Кем?"

-" Не знаю. У меня нет профессии."

-"Ну а в какой сфере,что интересно?"

-"Да в общем-то ничего. На самом деле я не хочу работать. Я хочу путешествовать. Просто ездить по миру, делая крутые снимки для журнала".

-" Вы занимаетесь фотографией?"

-"Нет, но это наверное интересно"

-"То есть, навыка фотографа и опыта работы у Вас в этой сфере нет?"

-"Нет, но я думаю, надо только захотеть."

-"А давно Вы так думаете?"

-"Вот книжку прочитала, тоже, кстати, психолог пишет. И поняла всё про себя. Так дальше жить нельзя."

-"Юля, а какие ещё книги Вы читали по психологии?"

-"Никаких. Я вообще читать не люблю. Эту подарили и мне очень понравилась. Мужа она бесит. Он её даже в мусор выбросить хотел. Но я не дала. Это ведь моя жизнь, мой выбор".

-"То есть, Вы хотите для себя новых ощущений, таких, какие описали в начале. Как Вы думаете, то,что было с Вами в 10 классе, может ли продолжаться всё время, по отношению к мужчине? "

-" Ну как бы нет. Но я думаю, что если бы у меня было любимое дело, я бы тоже чувствовала эйфорию.А так моя жизнь скучная и пустая."

-"А что Вам мешает сейчас, находясь в браке, заполнять свою жизнь тем,что представляет для Вас смысл и интерес?"

-"Не знаю. Наверное, муж."

-"А как он Вам мешает?"

-"Не знаю...В общем-то, никак...Он даже сам говорит- не сиди дома, найди себе увлечение, хобби. А мне ничего не нравится. Вот если бы я влюбилась..."


То есть, всё в жизни устроено просто, по принципу захотел- получил. Не захотел-не получил, соответственно. Поэтому если у тебя нет денег, здоровья или жены- значит, ты просто этого не хочешь на самом деле.

А ещё у тебя есть куча желаний. И никто вместо тебя их не реализует. Хочешь? Делай! В чём проблема? Не получилось? Значит, не очень то и хотел.

Вот вам, собственно, в двух словах,простые правила счастливой жизни. Алгоритм счастья. Головоломка решена. Хоти и делай,и главное-не парься.))

Инфантильный человек очень быстро откликается на свои первичные желания. К тому же,он искренне полагает, что счастье-это то, что сделает за него кто-то другой. Просто появится, и сделает тебя довольным твоей жизнью. Равно как и виноват в том, что тебе плохо- тоже другой. Ключевое здесь- "другой, а не я". Возможно, твоё "Я" просто ещё находится на уровне ребёнка, который топает ножкой и кричит сквозь слёзы: "Хочу и буду!!!"

Хочу и буду что? Выполнять свои желания? А действительно ли ты хочешь того, что принимаешь за своё желание? И кто сказал, что ты не разочаруешься ровно в тот момент,когда получишь желаемое? Что тогда? "Хочу и буду назад?" К сожалению,во взрослом мире помимо упрямого "хочу" есть и другие важные вещи, такие как "надо".)

Книга Лабковского свалилась на неокрепшую Юлину психику и пролила свет на те участки её жизни, которые лежали себе, как талый снег в тени- в начале марта. Разбудили её ото сна, и очень хорошо, что прежде, чем развестись, она пришла поговорить об этом- с психологом. (В сентябре она, кстати, подала документы. Но не в Загс, а в университет.)) Она читает теперь и другие книги, в которых нет инструкции "как быть счастливым", но есть вектор- "как понять саму себя."

Автор статьи Виктория Сандо, психолог

Показать полностью
6

Навязчивые мысли и клинические рекомендации

Навязчивые мысли и клинические рекомендации

Добрый день, друзья! Были мысли написать пост типа "Мифы о навязчивых мыслях", но учитывая банальность этой идеи, я решил придумать что-то более интересное. Сегодня попытаемся не просто порассуждать об этой тематике, а попробуем посмотреть на один из документов, который называется "Клинические рекомендации. Обсессивно-компульсивное расстройство". Кому интересен первоисточник, его можно найти здесь: https://psychiatr.ru/download/4318?view=1&name=%D0%9A%D0%A0%20%D0%9E%D0%9A%D0%A0.pdf.


Не могу точно сказать, был ли этот документ утверждён в 2019 году, но в целом, учитывая его относительную новизну, есть смысл почитать, что там пишут.


Что можно сказать по первой странице. Приведена кодировка расстройства, которое связано с навязчивыми мыслями и действиями: F42. Нам от этого обозначения, понятно, не жарко и не холодно, но для энтузиастов этот код может быть весьма полезным. Просто берём и вбиваем его в поисковик. И далее наблюдаем довольно большое количество довольно качественных интернет-источников по теме. Думаю, с кодировкой всё понятно. Болезни присваивается какая-либо латинская буква и двузначная цифра. Чем-то даже на программирование похоже.


Далее. Что бросается в глаза. Это странно, но каких-то подвижек в отношении навязчивых мыслей и действий в 2019 году не наблюдалось. Причём во всём мире. Потому что классификация разновидностей навязчивых мыслей, приведённая в "Клинических рекомендациях...", была опубликована ещё в одном из справочников 1995 года под эгидой ООН. И вполне возможно, я просто точно не знаю, может быть были даже более ранние публикации. Вот источник: Международная статистическая классификация болезней и проблем, связанных со здоровьем. В 3 т. Т. 1. ̶  Десятый пересмотр. ̶  Женева: Всемирная организация здравоохранения, 1995. ̶  697 с. Кому интересно, можете почитать. По-моему, там на странице 346 как раз рассказывается о навязчивых мыслях и действиях. Короче говоря, мы сейчас используем систему где-то 1995 года. Что не есть хорошо, сами понимаете. Ответ на то, почему я эту систему считаю неэффективной, вы можете найти здесь: https://www.youtube.com/watch?v=P4CNWOoDLKg.


Сделаем небольшой отход от тематики. Что довольно важно. Если вы выбираете лечение от навязчивых мыслей или действий таблетками, нужно тоже понимать одну вещь. Чтобы не получилось как с системами классификаций 1995 года, которые используются и по сей день. Что имеется в виду. Антидепрессанты и нейролептики (это препараты посильнее антидепрессантов) в отличии от теорий о навязчивостях эволюционировали. Поэтому лучше смотреть на поколение препарата. Самыми современными считаются антидепрессанты четвёртого поколения, у них должно быть меньше побочных эффектов. С нейролептиками (ещё их называют антипсихотиками - то есть против психозов, или очень сильных проблем с психикой) история сложнее. Там есть два поколения препаратов - первое и второе. Я видел статьи и о препаратах третьего поколения. Сейчас там пытаются внедрять и новые классификации: https://psychiatr.ru/files/magazines/2010_06_scp_258.pdf. Поэтому будьте весьма внимательны, и смотрите хотя бы с какого года производятся таблетки (древние лекарства лучше не принимать). Есть ещё такая штука как профиль безопасности препарата. И это лучше уточнять у врачей или фармацевтов. То есть может так получится, что лекарство действует, но не только в отношении психики, и например, появляется головная боль, или ещё что-то совсем нежелательное для вас. На всякий случай сами уточняйте и "коридор воздействия препарата" - это именно та дозировка, которая будет в самый раз. Меньше - слабое воздействие, больше - так бабахнет по психике, что мало не покажется. Если психиатр назначает выше обычных дозировок - то этому должны быть очень веские основания (и вы ещё и сами должны следить за тем, что и сколько вы принимаете - вам ведь жить).


Теперь возвращаемся к "Клиническим рекомендациям...". Значит, приводится определение навязчивых мыслей и действий. Там всё понятно объясняется, но только с одним "но". Не написано, что навязчивости встречаются почти во всех психических болезнях. Какого-то их разграничения (разновидностей, видов, типов и т. д.) тоже не приводится. Кому интересно, какие всё-таки могут быть варианты навязчивых мыслей и действий, читаем здесь: https://psy.su/feed/8417/. Более того, навязчивые мысли при сильных стрессах встречаются и у здоровых людей. Если человек не поспит пару дней, будет иметь проблемы в институте (на работе), да ещё и дома будут скандалы - то он тоже будет дёргать ручку двери по десять раз (или проверять, выключен ли свет).


По поводу генетических факторов развития навязчивостей (проще говоря - генетика расстройства). Вообщем, тут есть только один путь. Опрашиваем всех родственников, не было ли у них навязчивых мыслей или действий в прошлом. Если в их историях болезни встречается хотя бы ВСД (вегето-сосудистая дистония), - то есть повод задуматься. Потому что обычные участковые терапевты часто вместо психиатрических диагнозов пишут различные дистонии (это когда внезапно бросает в дрожь, очень сильные потоотделения, без причины учащается сердцебиение, "захватывает" дыхание и т. д. и т. п.). Если ничего не находите - значит, генетика не виновата. Тогда пытаетесь выявить у себя все хронические болезни. Потому что они могут иметь отношения к обсессиям.


"Клинические рекомендации..." также говорят о том, что в некоторых случаях навязчивые мысли (и действия тоже) могут быть из-за нехорошего микроорганизма: стрептококка типа А. Вообщем, обращаемся в различные центры анализов (благо их сейчас предостаточно), и если уже всё проверили, то можно поискать и этот стрептококк.


Далее в документе мы можем найти упоминание об предменструальных и послеродовых периодах, когда могут также появится навязчивости. Я бы даже тут сделал "поправочку". Например, психолог Д. Бурхаев советует хоть раз в жизни всем проверится на гормоны. Думаю, что совет хороший. В послеродовые периоды навязчивые мысли и действия могут "разгоняться" до 10 и выше баллов по шкале Йеля-Брауна (это тест на определение навязчивостей), то есть это уже будет лёгкая степень обсессивно-компульсивного расстройства.


В "Рекомендациях..." также упоминается возникновение обсессий (навязчивых мыслей) и компульсий (навязчивый действий) из-за острых реакций на стресс. Здесь хотелось бы сделать определённое уточнение. Стресс - это нормальное явление в жизни, которое помогает нам выжить. Например, вы дотронулись пальцем к гарячей кастрюле. Испытали стрессовое состояние, которое вам сообщило, что в этой жизни надо что-то менять. Иначе получите ожог. А вот дистресс - или губительный сверхсильный или очень длительный обычный стресс - вот это вот уже путь к неприятным навязчивостям. К примеру, если над человеком осуществляется травля (буллинг) в каком-либо коллективе (школьном или каком-либо другом, не важно), и это продолжается продолжительное время, то финалом этой истории может быть обсессивно-компульсивное расстройство.


Также в документе разбирается и сравнительно новая концепция, связанная с анатомическими аномалиями мозга у людей, которые страдают от навязчивых мыслей и действий. Там очень много медицинских терминов, которые я считаю, нет смысла здесь приводить. Если эту схему представить по-простому, то получается следующая ситуация. Какой-либо сигнал идёт по определённой "дорожке" в мозге. Как-будто поезд едет по подземке. Сначала он посещает станцию "Большие кварталы мозга" (большие полушария), потом станцию "Тренировочный центр по выработке различного поведения" (стриатум), далее двигается по направлению к остановке "Диспетчерская сна и бодрствования, центр концентрации внимания" (таламус). Далее поезд едет обратно в "Большие кварталы". Всё это именуют страшной фразой, которое называется "кортико-стриато-таламо-кортикальная система". Так вот, если говорить очень упрощённо, на этом вот пути происходят какие-то "аномалии". Причём в "Рекомендациях" какие-либо намёки на то, что имеется в виду - отсутствуют. Может быть "поезд" слишком быстро посещает эти станции, может где-то "застревает" на долгое время. Эту историю я уже пытался разобрать на ютубе: https://www.youtube.com/watch?v=Xkq_6v6dV5g&t=20s, может быть кому-то будет интересно. Из того, что я понял, тут видимо нарушается передача сигналов между нервными клетками. То есть нервные клетки, в которых записана какая-то травматичная для человека информация, передают сигнал как-то "по-другому", из-за чего проблемы начинаются в других участках мозга. В результате страдает вся система. Другие мысли по поводу этой теории в голову не приходят. Вся эта теоретическая база, как я понял, видимо ведёт нас к операциям типа лоботамии, когда что-то в мозге пытаются разрушить. Что тоже не очень хорошо.


На сегодня пока закончим анализ довольно интересного документа по ОКР. Если людям будет интересно - комментирование "Клинических рекомендаций..."  можно будет продолжить. Пока мои впечатления следующие. Новый теорий пока нет. Сведения, в основном, строятся на информации из медицинский справочников и стандартов (как отечественных, так и зарубежных). Какой-то единой теории, которая может объяснить происхождение навязчивых действий или мыслей, тоже приведено не было. Остаётся надеятся, что 2020 год принесёт нам больше психологических и психиатрических знаний по этой теме.


Кстати, я продолжаю тестировать людей на предмет наличия навязчивых мыслей и действий (обращайтесь: strongwilled10@rambler.ru), это бесплатно). Если у вас нет навязчивостей, просьба тоже заполнить тесты - очень нужны люди для контрольной группы (у кого нет обсессий или компульсий). Так что, пишите. Всем здоровья и берегите себя.

Показать полностью

Как полюбить деньги?

Как полюбить деньги?

Итак, интересный вопрос: как полюбить деньги? Вроде неплохая з\п, но ни на что не получается скопить: деньги уходят как вода. На всякие разные вещи: то съездить куда-нибудь, то сходить на какое-либо мероприятие. Получить положительные эмоции в общем. При этом аскет: мне все равно на чем ездить, наплевать на комфорт. От дома достаточно крыши  и чтоб тепло было, и где спать. Мебели в доме-шкаф, кровать (и то сплю на фанерном щите), небольшая кухня. Все. Даже телевизор выбросил. Люди в кредиты лезут, покупают бытовую технику, айфоны, всякие побрякушки, понтуются друг перед другом, перья распускают-я наоборот, стараюсь от всего этого и таких людей дистанцироваться. Живу по потребностям: нужен телефон с хорошей камерой-окай, шаоми 9. А не айфон последней модели или другой монстр по цене подержанного авто. Меня устраивает. Это как пример. Нет этой тяги к комфорту, как у многих. Есть уют в доме-хорошо, нет-да и как бы тоже ничего плохого не вижу. Спать в спальнике на рыбалке или на мягкой перине-я выберу спальник. Там реально круче. Понимаю, что многие не поймут) Итак, вопрос в накоплении денег. Сам не знаю зачем, пусть будут) Что самое интересное, знаю как не просто скопить, а заставить их не лежать и ждать, а работать. Но... Сам не понимаю, почему-то не делаю. Страха, чего-то еще нет, просто неинтересно. Как-то через силу, через "надо" все. Заработок денег не приносит никакого удовлетворения, удовольствия. Смотрю как люди над копейкой трусятся, копят на что-то, и как-то аж не по себе. А уж влезшие в ипотеку для меня вообще инопланетяне. Или они с прибабахом, или я странный. Может, господа психологи, кто-то подскажет, что за вирус идиотизма я поймал и как его победить?)

P.S. Не предлагайте, пожалуйста, всякие банки-склянки куда откладывать проценты с дохода. Копить, конечно, круто, и у кого-то даже получается, но это скука смертная. Не лучше ли создать доход с удовольствием, а не отказывая себе во всем?

Показать полностью 1

Отношения

хочу поговорить с вами на одну очень личную тему для меня как личные отношения. Проблема в том, что у меня не получается заводить отношения с парнями. Вроде бы все просто, знакомишься, узнаешь друг друга и ищешь общие интересы. Но проблемы уже начинают происходить, когда начинаешь общение. В моей жизни были одни серьезные отношения, их нормальными особо нельзя назвать, т.к. токсичность присутствовала в неком роде. Но зато они продолжались в течении 3х лет, включая год службы его в армии. Если рассматривать эти отношения, то они происходили так: я все делала так, чтоб любил он меня, а для этого я старалась делать для него все хорошее. В проблемах, которые происходили между нами, я винила себя и старалась это как-то исправить сама же. Так же туда идут косяки, когда он меня обижал, забывал мне позвонить, когда я просила его, а также обвинения с его стороны, когда я делала что-то не так. Это очень часто копилось во мне, из-за этого я чувствовала себя разбитой, мало с кем общалась. У меня до этого были проблемы с самооценкой, т.к. мои родители слишком часто меня опекали и ставили мои желания и чувства ниже остального. Я всегда считала, чтобы я была интересна человеку, я должна измениться для него, как он этого хочет и сделать все, чтобы ему понравится. И вот уже давно прошли эти отношения, я уже забыла этого человека, но чувство незаполненности все ещё осталось. 2 года прошло с тех пор как мы расстались и вот я старалась заводить новые отношения, но все они не увенчались успехом. Происходило это так: начиналось общение, я старалась подстраиваться под человека, и вот уже вроде настраивается контакт, но через некоторое время человек перестает со мной общаться. Было это раза 3-4. И вот сейчас я вроде как начала общаться с человеком, но у меня к нему никакого интереса нет, а я ему очень нравлюсь и это видно. Я уже думала, что это только первое время и сейчас все пройдет, но уже сколько прошло, а чувство безразличия к этому человеку присутствует. Мы видимся не так часто, только если на выходных, в остальное время он учится, а я работаю. Вот он вполне себе хороший, проявляет заботу ко мне, улыбается при виде меня, ведётся себя открыто по отношению ко мне, а меня как будто это раздражает. Он не урод, но есть в его характере такая черта, которую разгядела, так это уступчивость какая-то. Он добрый, я ни разу не увидела гнев в его характере, на некоторые проблемы он как будто закрывает глаза, делает так, как я скажу ему, но я не вижу в его характере какого-то стержня. Для меня так парень должен быть чуть более брутальнее, иметь силу слова так сказать, а я в нём этого не вижу. Может быть дело во мне и мне стоит к этому привыкнуть? Но после моих попыток привыкнуть, мне только хочется его послать и не более...
Так вот, стоит ли продолжать с таким человеком общение? Как себя перенаправить на нормальные здоровые психологические отношения?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!