Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Здравствуйте. Я пишу тут впервые. Увидела, что многие делятся тут своими историями и тоже решила так поступить. К сожалению, мне не с кем поговорить в реальной жизни и нет денег на специалиста, а бесплатные не вызывают доверия.

Начну с того, что я девушка, 21 год. Учусь в универе. У меня есть друзья и даже парень, но не могу общаться с ними о своих проблемах. Во-первых, всегда кажется, что я только порчу их и так нелегкую жизнь своими проблемами и загонами. Во-вторых, постоянно думаю о том, что они осудят меня за лень, нытье и все в таком духе. То же самое и с родителями. Они разведены, у отца своя семья, а между мной и матерью какая-то глубокая пропасть. Все это также мешает откровенному общению с ними.

В общем, у меня целый букет проблем. Не считаю их какими-то особенными, ведь бывает и хуже, но, несмотря на это, они причиняют мне какой-то прямо ужасный дискомфорт. И мне просто хотелось бы выговориться хотя бы тут, чтобы, может быть, стало хоть немного полегче.

И так, мне кажется, что корень проблемы кроется в том, что 20 лет я жила в одной квартире с запойный алкоголиком - моим дедом. Каких только историй не было за этот период. Я убирала за ним говно с ковра, оттирала выброшенный им на ковер мусор из ведра, даже рыдала в истерике из-за его ложных обвинений в том, что я (будучи 11-12-тилетним ребенком, на минуточку) спала с мужчиной моей матери. Данное событие до сих пор стоит перед глазами, будто это было вчера. Кроме того, дед был единственным человеком, которого я ненавидела за эти 20 лет. Один только намек на его появление дома в состоянии алкогольного опьянения мгновенно вызывал во мне просто неистовую ярость. Будто кто-то щелкнул зажигалкой в помещении, наполненном взрывоопасным газом. Я всем сердцем желала ему смерти. Так что, скорее всего, именно этот человек является первопричиной.

В целом, с какого-то момента я стала очень стеснительным ребенком. Более того, у меня всегда была очень низкая самооценка, так что я не считала себя красивой, талантливой или умной. С какого-то более или менее "разумного" возраста я стала думать, что я хуже всех остальных. Были проблемы с общением, сложности с тем, чтобы завести друзей. До сих пор от страха начинаются нервные тики при выступлении перед людьми, при общении. В дополнение к этому, для меня всегда была важна оценка общества, что также сильно повлияло на то, что я стала очень закрытой и стеснительной. Да и с агрессией у меня были явные проблемы. Как-то одновременно и сложно вывести меня на эмоции, и могу внезапно вспыхнуть как спичка. Трудно описать это.

Даже учитывая указанное выше, я умела быть веселой и дружелюбной. До определенного момента, который, наверное, стал переломным.

В 16 году у меня появился молодой человек. В это же время я растеряла всех своих друзей, поэтому общалась только с ним. Меня это волновало, конечно, но не очень сильно, потому что мч всегда был рядом и мы хорошо проводили время вместе. Мы гуляли, общались, фотографировались. Вот так однажды я и заметила, что выгляжу на фотографиях какой-то полноватой. Плюс еще все эти шуточки про фигуру и то, что я слишком часто ем шоколад. Раньше они меня не задевали, но теперь резали слух. Так что, я начала худеть. Не слишком активно, но делала первые шаги.

3,14здец подкрался незаметно. Начался 1 курс и жизнь в аду. Первым, что вывело меня из строя, был отъезд мч в армию. Во-первых, я слишком привыкла к тому, что он всегда рядом и мы есть друг у друга. Во-вторых, у меня не было друзей, т.к. старые ушли в закат, а с новыми людьми я еще не успела познакомиться. В общем-то, я осталась совсем одна. А тут еще и первая сессия, которая уничтожила некоторое количество нервных клеток. Так, в результате испытанного стресса, я похудела недели за две на 10 кг и в мою жизнь вошла анорексия.

Я не врач и не могу точно поставить себе диагноз, но, как мне кажется, это либо рпп, либо анорексия. Объясню, почему я так решила.

Я похудела, и мне это очень понравилось. Мне нравилось чувство голода и ощущение, будто кожа стягивает мои руки. Я каждый день, без исключений, делала упражнения, постоянно увеличивая количество времени, отведенных на них. За каждый лишний съеденный кусочек еды я наказывала себя дополнительными упражнениями. Взвешивание на весах могло повторяться раз 10 за день (пробуждение, перед завтраком, после завтрака, перед универом, после универа и т.д.). Конечно, я очень плохо кушала. Обычно съедала с утра йогурт/хлопья и днем детскую фруктовую пюрешку/пакетик овсянки. Был день, когда я съела только 1 печеньку и была ужасно довольна собой. Ох, да, еще мне, конечно же, все равно не нравилось как я выгляжу.

Это "чудо" держалось до начала 18 года. За этот период времени я успела разочароваться в жизни и людях, попасть в замкнутый круг "несчастна, потому что не ем, и несчастна, потому что ем" и испортить здоровье. Но самое ужасное было впереди, потому что со временем я начала набирать вес обратно, как оно и происходит обычно. Тогда были истерики, ненависть к себе и слезы. Со временем, конечно, я смогла избавиться от взвешиваний, спорта в виде наказания, голодания, но в голове это все до сих пор сидит. До сих пор ненавижу себя и периодически начинаю голодать снова. Что самое отвратительное, вся моя жизнь теперь вертится вокруг еды. Я буквально каждую секунду думаю о том, что не надо было кушать ту порцию сырных палочек, что мне надо кушать поменьше, потому что ляжки потолстели, что мне срочно нужно съесть ту шоколадку, лежащую в холодильнике. А каждое неосторожно сказанное кем-то замечание в адрес фигуры доводит до слез и вызывает еще большую ненависть к себе и желание снова голодать.

Кроме анорексии, появились проблемы с настроением. Большие проблемы. Причем, динамика изменения настроения была какая-то волнообразная. Сначала было плохо. Потом стало лучше, я чувствовала, что все смогу, строила планы и радовалась жизни. После этого становилось опять плохо, но уже хуже, чем было. И так, постепенно, я пришла к тому, что имею сегодня.

На сегодняшний момент я чувствую себя совсем ужасно. Апатия, какая была, возможно, только в 17 году во время беды с голоданием. Ничего не интересно, делать ничего не хочется, видеть никого тоже не хочется. Просто легла бы на кровать да смотрела в стенку. Жаль, что у меня есть некоторые обязательства, которые не позволяют этого сделать.

От людей я закрылась очень сильно. Родственники от меня вообще очень далеки, а по остальным близким я даже не скучаю, что сильно меня пугает, и не могу говорить с ними искренне.

Также, постоянно спрашиваю себя, во имя чего живу. После этого думаю о том, что хочу умереть, т.к. не вижу смысла жить и мучаться. Бывало, что ложилась спать и молила о том, чтобы просто умерла во сне.

Вроде бы, самое основное я написала. Наконец-то смогла выговориться о том, что так беспокоит меня. Спасибо тем, кто прочитает до конца и сможет как-то поддержать.

В завершение, хотелось бы написать о том, что я ходила к психологу и он сказал, что у меня субдепрессия и что-то там про неумение выстраивать эмоциональные связи с людьми. К сожалению, с этим психологом я не сработалась, а других бесплатных не знаю где найти. Также, хочется спросить совета о том, стоит ли мне сходить с этими проблемами к специалисту и к какому (психолог/психотерапевт/психиатр)? Да и вообще, что бы вы могли сказать о моей ситуации, посоветовать и все такое. Заранее спасибо.

p.s. Извините за ошибки

Конечно же, существует очень много видов психотерапии, черт ногу сломит. Что именно выбирать? К кому обращаться? Легче даже не пытаться в этом разбираться, пусть эта орава психологов друг к другу ходит 😊

Я сейчас очень упрощу, но, тем не менее, если вам хоть как-то интересна эта тема, то текст будет очень полезен. Хочется, чтобы каждый человек, собравшийся обратиться к психологу, имел представление о сегодняшней теме. Итак, есть 2 типа психотерапии (или психологов/психотерапевтов):

1. Психологи, которые в своем познании настолько преисполнились, что только и успевай подносить корыто, чтобы ничего не расплескалось.

2. Психологи, которые ничего не знают, включая элементарные вещи.

Парадокс, но вторые, зачастую, проходят более долгий профессиональный путь развития. Давайте разбираться.

Психолог первого типа все понимает о клиенте по короткому разговору еще до их встречи. А на встрече и вовсе никаких сомнений не остается – он с такими же запросами постоянно работает. Звучит как профессионал, да? И клиент чувствует себя в руках грамотного специалиста.

Проблему определили, цель определили, методы заново изобретать не нужно – получите; можно даже предсказать, когда клиенту станет лучше. Вот тут сделайте упражнение, а тут уж извольте, поднатужьтесь, да и напишите 10 пунктов о том, что вам мешает жить как вы хотите. А теперь мы с вами будем понемножку изменять ваш образ мыслей, думайте вот так вот. И делайте вот так. И здесь нужно немножко потерпеть.

Как же прекрасно наконец встретить кого-то, кто знает, что делать. Как умны речи, как блестящи техники. И мне сегодня намного лучше. Но… И вот, постойте-ка. Кому это – мне? Был ли в этом процессе я? Добрый доктор что-то со мной сделал, улыбающийся доктор зашил мою ранку, и совсем скоро даже швы не будут видны. Но от чего, подождите, от чего меня лечили? Что было причиной?

Вы ничего не знаете о причине, потому что добрый доктор тоже ничего не узнал. Если болит голова, можно выпить обезболивающее. Голова перестанет болеть. Причина останется нетронутой и вновь заявит о себе. Но не болит же, не болит! Можно даже провести научное исследование и задокументировать, что точно-точно не болит.

Психолог второго типа не знает ничего, вот уж радость! Не знает ваш диагноз. Не знает, как вам поступить. Не знает, закончатся ли ваши мучения. И еще и не собирается вас лечить! Но если он ничему не учит, не лечит, не говорит как жить, не говорит кто виноват, не говорит как это все поможет, то что же будет? А вот тут и ответ. Будет ни что иное, как то, что с вами происходит постоянно. Вот это будет. Этому найдется наконец место. Потому что если вас лечит добрый доктор, то вы – пациент. А если вас слушают и пытаются понять, то кто?

И тут уже не убежать от своей боли, обезболивающего не дают. Немного помогает понимание, что боль – это закономерное чувство, когда есть ранка. Менее больно от этого понимания не становится, но появляются силы эту боль выдержать.

На самом деле никто не хочет убегать от боли. Если уж она есть, она хочет быть прожитой, а мы хотим ее прожить. И только так может стать легче. Но никто не знает когда и насколько. Когда первый психолог говорит «отпусти, отпусти боль» (прогони), второй находится рядом с тобой и создает безопасные условия для вашей с болью встречи. И пока эта встреча не произойдет, не случится и других важных встреч.

Когда мне грустно, первый психолог скажет, что моя грусть болеет и мы будем думать о веселом. И мне станет легче. А если снова станет грустно (а станет непременно), то я постараюсь и снова подумаю о веселом. Главное, стараться громче.

Когда мне грустно, второй психолог спросит, почему. И будет со мной, чтобы я мог проживать свою грусть не как младенец, не как деревянный мальчик, а как настоящий живой человек. Человек, способный испытывать грусть, злость, ревность, любовь, радость, интерес, зависть и кто знает, кто знает, что еще.

Основной принцип развития панических атак заключается в том, что человек неверно интерпретирует и катастрофизирует свои телесные ощущения, например, характерное ощущение в груди или сердцебиение, вызывает испуг, что приводит к усилению симптомов, и далее страх развивается по спирали:

Страх усиливает симптомы, а восприятие симптомов усиливает страх. И так по нарастающей.

Реакция развивается настолько быстро, что складывается ощущение, будто волна ужаса накрывает мгновенно, внезапно и (при паническом расстройстве) без каких-то предпосылок.

Степень выраженности или тяжести протекания атаки может отличаться.

Содержание страха:

Если человек еще ничего не знает о панических атаках, то принимает первые атаки за приступы серьезных соматических расстройств. В этом варианте страх связан непосредственно с восприятием угрозы жизни и здоровью. Основные темы: сердечный приступ, смерть от удушья, смерть или травма от падения, опухоль мозга и т.п.

Далее, если человек начинает изучать проблему, то узнает, что ПА не опасны, не ведут к смерти, по крайней мере, до вас от них никто не умирал. И тогда на сцену может выйти другой страх: попасть в крайне неловкое положение, потерять контроль, опозориться.

В другом варианте, человек испытывает тревогу, что его ПА могут усилиться, начнут появляться все чаще и чаще, и тогда он окончательно потеряет контроль и сойдет с ума.

Стратегии совладания, ухудшающие ситуацию.

Чтобы не столкнуться вновь с ПА или, по крайней мере, свести дистресс к минимуму, человек изобретает собственные стратегии совладания. К сожалению, большинство из них не что иное, как стратегии избегания.

Такими стратегиями являются:

- Избегания мест и ситуаций, в которых может «накрыть» (агорафобия)

- Разработка особых маршрутов и средств передвижения

- Обращение к постоянной поддержке других лиц

- Мистическое поведение (обращение к ритуалам, мистическим процедурам и т.п. Я ни в коем случае не хочу оскорбить чувства верующих, но и молитвы относится сюда же)

- И наконец, внимание: фармакология! Да, действительно, сегодня многие психиатры и врачи-психотерапевты назначают препараты, стоит вам только заикнуться о ПА. Необходимо знать, что это имеет смысл только в том случае, когда параллельно к фармакотерапии прилагается психотерапия (когнитивно-поведенческая). Иначе вы ничего не лечите, а лишь временно снимаете симптомы. Это как зубную боль лечить обезболивающим.

Чаще всего психотерапия без фармы может помочь, а вот фарма без психотерапии - нет! Почему же специалисты ограничиваются препаратами? Во-первых, потому, что это легко. В то время, как при психотерапии придется как следует «повозиться» с клиентом. Еще одна причина заключается в том, что специалисты часто просто не знают каково состояние клиента через год, два. Ну, и упрощенное восприятие психики, как результата физико-химических процессов, где можно ограничиться "биологией".

Очень часто можно услышать: "Мне ничего не помогало, только препарат...." С одной стороны хорошо, что что-то помогло снять симптомы (бывает и надолго), но практика показывает, что с высокой вероятностью все вернется вновь.

Восприятие физиологических симптомов.

Это ключевой момент, от которого зависит пойдете ли вы «на поправку» или нет.

И все же, человеку, страдающему паническим расстройством (а паническое расстройство отличается от других расстройств «с паническими атаками» тем, что приступы возникают в различных ситуациях, а не в определенных, как например поездка в метро или погружение в толпу) интересно почему же возникает эта вегетативная буря?

И тут важно не впадать в крайности, которыми являются объяснения исключительно с психологической или биологической точек зрения. Для возникновения любых первых симптомов у нормального здорового человека существует огромное число нормальных причин. Так, например, повышение температуры тела или окружающей среды вызывает учащение сердцебиения. И это нормально, но если заметить это изменение, напугаться и направить на него внимание, то можно значительно усилить симптом.

Вегетативный приступ вовсе не обязательно указывает на наличие «внутренних конфликтов». Это может быть и физическое истощение, и гипокинезия, и переутомление (в том числе и позитивными эмоциями) и условный рефлекс, и много еще чего. Что-то активирует симпатическую нервную систему, и вы не всегда даже вместе с психотерапевтом найдете причину.

Найти её желательно, но вовсе не обязательно. Потому, что сами по себе эти симптомы значения не имеют. Вы не задохнетесь, не сойдете с ума, ничего не произойдет с сердцем. Только ваша реакция из серии «Боже, опять!» «Только не это» и т.п. придает им значение. Причем, если понять причину начала вегетативной реакции не всегда легко, то сами симптомы не представляют уж точно никакого секрета.

Логичнее было бы порадоваться и поблагодарить организм, за «учебную тревогу», за, своего рода, проверку систем организма на готовность вовремя подняться по тревоге.

Адаптация к восприятию вегетативных симптомов успешно проходит при специальной тренировке, заключающейся в том, что вы многократно самостоятельно вызываете физиологические симптомы, характерные для вашего протекания ПА. При этом, вы находитесь в комфортных условиях и осознанно наблюдаете своими ощущениями.

ИТАК...

Панические атаки крайне неприятное состояние, но справиться с ними легче, чем многие представляют.

Для этого нужно научиться выполнять всего три условия:

1. Пройти медицинское обследование, чтобы получись представление об актуальном (физическом) состоянии здоровья. Но, желательно, идти не напрямую к кардиологу, а всегда начинать с терапевта. Это единственный специалист, который смотрит (предполагается :)) на человека целостно, а не отдельно на руку или ухо.

2. Перестать катастрофизировать свои физические ощущения. Принять их как, может быть трудные и неприятные, но точно не ужасные, неопасные и кратковременные! Вы же не переживаете, когда сердце бьется после пробежки? И здесь реакция организма адекватная тому, как он «видит» ситуацию.

3. Исключить поведение избегания пугающих ситуаций и поиск безопасности от тревоги. Тут сложнее, и часто нужен последовательный, заранее подготовленный и отработанный план нового поведения до и вовремя ПА. Его вам поможет разработать ваш психолог.

Всё! Этого в большинстве случаев достаточно. Звучит просто, но на практике человеку, страдающему паническим расстройством дается тяжело и то, и другое. Ведь в момент стремительно развивающиеся реакции мы готовы забыть все, что думали накануне и попросту плохо соображаем.

В случае, если вы не можете самостоятельно справиться с паническими атаками, не мучайтесь: отбросьте предубеждения и найдите возможность обратиться за помощью к психологу.

Подумайте, какие ограничения  вносят ПА (или их тревожное ожидание) в вашу жизнь? Как они уже влияют на качество вашей жизни?

Пожалуйста, помните, что хорошая возможность начать решать проблему - это всегда сейчас, а не завтра.

Доброго времени суток всем. Мне 32 года, мужу 33. В браке 10 лет, есть два ребенка 8 лет и 2 года. 


У нас с мужем появилась проблема. Разговариваем, ведём диалог, но на уступки иду я, а он не идёт. И не хочет. Говорит, принимай меня таким. 


Я принимаю его со всеми недостатками. Я терплю бытовые мелочи. Не могу терпеть только одно: он сидит в таких приложениях как badoo и tinder. В переписках ничего криминального нет. Явных фактов измен тоже нет. Не задерживается, не звонит, не тратит лишние деньги. То есть если бы не переписывался, был бы идеальным мужем.


Он не проводит в приложениях время, когда мы вместе или с детьми. Секс почти каждый день, отменяем его если один из нас устал или заболел. 


При переговорах ведёт себя открыто, не юлит, не пытается что-то скрыть(10 лет в браке меня многому научили). Говорит, что сидит там не ради секса или возбуждения, а ради общения и подхлестывания меня. То есть нравится, что после ссор я становлюсь живой, чувства и эмоции обострены, нравится моя реакция, я живу в моменте здесь и сейчас, моё внимание приковано только к нему, а не к детям.


После ссор чувствую себя разбитой, его считаю эмоциональным вампиром. Это продолжается 1,5 года.


Когда о своей проблеме я разговариваю с кем-то (с людьми, которые не знают мужа и меня), то почти всегда мне твердят, что я слишком наивна и зря верю мужу. Кто-то советует платить той же монетой. 


Однажды я вела переписку, ходила в магазин, а выдала это за свиданье. Он был очень расстроен, подавлен, видно, что ему было плохо, хотел лезть на стенку. Больше я такого не делала, честно рассказала, что была в магазине. Больше так делать я не хочу, неприятно любимому человеку причинять боль. Хотя он же мне причиняет. Говорит, что я самый ценный человек для него, он любит меня как женщину, как партнёра и как друга. Любит, но продолжает там сидеть.


Опишу последнюю ссору: утром перед работой разговаривала с ним о дне сурка, что я немного в декрете устала, что все поднадоело. А вечером он показал мне переписку.


Заглядывая внутрь себя и искренне отвечая самой себе, я верю ему, верю, что у него нет любовницы или случайного секса. Но происходящее убивает во мне желание быть с ним.


Сейчас я в декрете, есть высшее образование и работа, общая с мужем квартира, старая машина, живем в небольшом городе. Не могу раньше выйти из декрета, ребенок-аллергик, медотвод от прививок, стоит только одна прививка. Нельзя есть молочное.


Я хочу уйти, но так как в декрете, то подушки безопасности я не имею, свободные деньги у него.  Мой отец (65 лет) живёт далеко от нас, мама умерла. Не хочу его тревожить своим переездом, не хочу, чтобы он волновался, да и просто жить с ним я не хочу.  Я не боюсь остаться одна и с детьми, меня пугает перспектива прожить свою жизнь не так, как я хочу. Конечно, у меня есть обязательства перед детьми, но жить с человеком, пусть и любимым, но наплевавшим на мои чувства, это обман для них и самообман для меня. Уж лучше быть одной и доверять только себе, чем эта жизнь. Мы ссоримся, думаю дети замечают, видят моё расстроенное лицо, чувствуют мои эмоции.


Дорогие женщины, пережившие развод с подобными условиями(я про детей и декрет), как все происходило? Честно говоря даже не для этого создавала пост. Просто мне необходимо выговориться. Выслушать вас. 


Уходить страшно, но и страшно оставаться. 

У каждого есть свой рост. Да-да, я сейчас про физический рост. Мой рост 168 см. А давайте представим, что у каждого человека есть ещё рост его осознанности; ну, или назовём это моральным ростом. У каждого он свой и не имеет никакого отношения к росту физическому: то есть физически высокий человек может быть моральным карликом, и, наоборот, человек низкого физического роста может быть моральным гигантом.

А ещё давайте представим, что большинство объектов наших желаний можно просто приобрести в магазинах. Выбор продукции в них огроменный – бери не хочу. Их особенностью является лишь то, что низкокачественный продукт расположен на самых нижних полках, а высококачественный, соответственно, – на самых верхних. И вот настолько человек морально высокий, насколько качественней продукт он может достать.

Понятно, что продукцию с нижних полок может взять практически каждый, а вот до самых верхних полок могут достать лишь те самые моральные гиганты.

Попробую привести пример на всегда актуальную тему – мужчины и женщины, лямур-тужур. Приходит девушка в магазин, к примеру, за высококачественным мужчиной для длительного "пользования", как говорится, (мужчины, простите), а ей попадаются лишь средненькие, по её мнению, экземпляры. Конечно же, девушка материт этот галимый магазин и идёт в другой, где получает другого мужчину. Точнее, производитель другой, но по качеству мужчина такой же, как и в предыдущем магазине. Неудовлетворенная предоставленным выбором девушка бегает по магазинам в поисках лучшего качества – без толку, конечно же. В итоге измотанная прибегает домой и вздыхает:

– В нашем городе нет нормальных магазинов! Оля, ну где ты взяла такого мужика?

– Та вот, в магазине за углом.

– Оля, я была там 28 раз на этой неделе, там НЕТ нормальных мужиков.

По-разному, конечно, бывает: кто-то остаётся один, утверждая, что "мне шо попало не надо", а кто-то покупает "шо смог достать с полки". В общем, все всегда хотят высококачественную продукцию – и это нормально. Проблема в том, что не все готовы морально расти, чтоб дотянуться до верхних полок. А многие и просто не осознают, что проблема совсем не в плохих магазинах. Забавно, но иногда достаточно просто сместить фокус и поработать над своим моральным ростом, начать соответствовать своей мечте.

И тогда пропадёт какая-либо необходимость бегать по магазинам, потому как однажды вам позвонят в дверь, вы откроете – а на пороге будет ваша мечта с огромным красным бантом… – всего лишь по той причине, что вы доросли.

Продолжение следует...

Журнал “А”, рубрика “Пошушукаемся”, 12 августа 2020 года

P. S. Дорогие читатели, вы можете присылать информацию для написания следующих статей.

P. P. S. Не забудьте подписаться на наши новые публикации, чтобы не пропустить все самое интересное, что мы приготовили для Вас!

ИСТОЧНИК

31 августа исполнится четыре года со дня основания Лиги психотерапии - сообщества на Пикабу, куда можно написать исповедальный пост, получить отклик двадцатитысячной аудитории, куда приходят психологи со своими психообразовательными материалами.

По запросу топикстартера администрация может удалить слишком откровенный пост, так что число записей не совсем точное. Но на сегодня в Лиге психотерапии 3 692 поста  и 20 369 подписчиков.

Я постоянно рассказываю о Лиге психотерапии на Фейсбуке, в Живом Журнале, и напоминаю о ней на Яндекс Дзен (моя админская душенька всем происходящим в Лиге довольна), но не в пиаре суть. Главное - сообщество занимает на Пикабу свою нишу и обрело своих завсегдатаев.

Дорогие, чудесные, замечательные наши завсегдатаи! Так тепло читать ваши комментарии к постам топикстартеров, - как будто слышишь голоса хорошо знакомых, близких тебе людей. Хочется вас поблагодарить и побаловать.

По какому контенту вы соскучились? Чем вас порадовать на День рождения Лиги психотерапии? Заказывайте, до 31 августа у меня есть время подготовиться :)

Искренне ваша,

Ольга Викторовна