UPD:
Народ, спасибо огромное каждому из вас за поддержку и приятные слова, вы чудесные! Я написала этот пост на эмоциях и просто оказалась не готова к такому отклику и потоку комментариев. Действительно, в голове много тараканов и загонов, но я верю, что со всем справлюсь. Благодарю за понимание!
Я тоже та самая одинокая Натаха, и тоже с детства винила во всех своих проблемах внешность: полная, нос картошкой, кривые зубы, усы, волосатые руки и ноги. Меня спасали мои мозги. Одноклассники отличницу в лицо не обижали - у нее можно было списать домашку, зато какое раздолье для обсуждений и смеха за спиной. Настоящим испытанием стал летний лагерь в 14 лет, где меня не знали и смеялись уже в глаза. Как говорится, дети жестоки. А ответить на эту жестокость мне было нечем: тихая, скромная, доверчивая, отчаянно пытающаяся "вписаться" и найти настоящих друзей. В университете они нашлись, как мне казалось, но с окончанием учебы закончилась и дружба. Не сойти с ума мне помогали многочисленные одинокие хобби: чтение, стихи, рисование, вязание, гитара... За время университета я выпрямила зубы, начала стремительно худеть, сразу после учебы устроилась на работу, интересную, ответственную, но нервную. Появились деньги - и я ударилась в путешествия. Одинокие.
Отношений у меня не было до 25 лет. Он появился в моей жизни неожиданно, и мы совпали как кусочки пазла, по общению, взглядам на вещи, чувству юмора. Я ухнула в него с головой, и всю любовь, которая копилась во мне годами, которую мне некому было отдать, я выплеснула на него. В слепом счастье с ним я прожила 6 лет. Сейчас мы на грани окончания нашей истории и, мне кажется, я прошла весь этот путь только, чтобы подтвердить свою незначимость, убедиться, что меня снова не выберут, используют. Так и вышло. В итоге в этих отношениях я совсем потеряла себя. Почти перестала общаться с семьей, забросила все хобби, работаю на автомате и выплачиваю ипотеку. И если раньше в моем вынужденном одиночестве я находила маленькие радости, то теперь, зная, какова может быть жизнь, когда рядом есть любимый человек, мне страшно и больно остаться наедине с собой.
Через месяц мне исполнится 32 года, а я так и ощущаю себя наивной маленькой девочкой, которую обижают и используют, а она взамен продолжает верить людям и отдает им всю себя в надежде заслужить любовь, быть нужной и значимой.
Я счастлива за людей, для кого одиночество - это осознанный выбор. И в нем, конечно, есть плюсы. Но для меня одиночество - это постоянная борьба, страх и вина.
P.S. Сейчас я всеми силами стараюсь выбраться из этого состояния, теперь с помощью психотерапии, и смутно надеюсь, что у меня не все еще потеряно. А свою внешность я окончательно приняла совсем недавно после увиденного ролика в соцсети, где в ответ на критику своего внешнего вида от лица предыдущих поколений было сказано: "Извини, мы передали тебе черты тех, кого любили". Вдруг кому-то это тоже поможет принять себя.
