Лига гендерных вежливых срачей

Мы часто рушим отношения не предательством, а словами, сказанными на автомате. Иногда одно неосторожное «ты опять…» делает больше, чем неделя молчания. Потому что молчание хотя бы оставляет надежду. А некоторые слова закрывают двери так, что потом не найти ручку.

И самое страшное — мы произносим их не от злости. От усталости. От отчаяния. От желания быть услышанными. Мы думаем, что говорим о проблеме. А на самом деле мы обвиняем. И между этими двумя действиями — пропасть, в которую проваливается близость.

Есть фразы, которые работают как кислота. Не сжигают мгновенно, но разъедают медленно, до дыр.

«Ты всегда…»

Вспомни последнюю ссору. Ту, после которой вы оба замолчали и разошлись по комнатам. Скорее всего, там было это слово. «Ты всегда опаздываешь». «Ты всегда забываешь». «Ты всегда делаешь вид, что не слышишь».

И дело даже не в том, правда это или нет. Дело в том, что слышит человек напротив.

Он слышит: «Ты не можешь измениться. Я уже вынес приговор. Ты виновен не только сейчас, но и всегда. Во всех прошлых случаях. И, вероятно, во всех будущих тоже».

Это не обсуждение. Это обвинительный акт. Ты не говоришь о конкретной ситуации — ты выносишь вердикт о характере. О личности. О том, кто он есть. И в этот момент у человека напротив только два варианта: либо защищаться («я не всегда!»), либо сдаться («да, я плохой, что с меня взять»).

Близость не выживает там, где человека ставят в клетку прошлого.

Потому что когда ты говоришь «всегда», ты закрываешь будущее. Зачем ему меняться, если ты уже решила, что он такой и точка? Зачем стараться, если любое усилие заранее обесценено этим «всегда»?

Представь, что каждое «ты всегда» — это кирпич в стене между вами. Первый раз сказал — один кирпич. Второй — ещё один. А через год между вами уже не стена, а крепость. И ты стоишь по одну сторону и кричишь: «Почему ты от меня отдалился?» А он стоит по другую и думает: «Я не отдалился. Ты сама меня замуровала».

И самое опасное — мы говорим «ты всегда» не когда злимся. Мы говорим это, когда устали. Когда уже не можем подбирать слова. Когда боль накопилась, и она выплескивается одной фразой, которая должна была бы показать масштаб проблемы, а вместо этого показывает масштаб отчаяния.

Но партнёр не видит твоего отчаяния. Он видит только приговор.

«Ты должен…»

Это даже не фраза. Это граната, упакованная в два слова.

«Ты должен понимать». «Ты должен помогать». «Ты должен чувствовать». И каждый раз человек напротив не слышит просьбу. Он слышит приказ. Ультиматум. Требование, в котором нет места для него самого, для его чувств, для его выбора.

Потому что «должен» — это язык иерархии. Начальник говорит подчинённому. Родитель говорит ребёнку. Закон говорит гражданину. Но партнёр партнёру?

Когда ты говоришь «ты должен», ты автоматически ставишь себя выше. Ты судья, он — подсудимый. Ты знаешь правила, он их нарушил. Ты права, он виноват. И даже если по сути ты действительно права, даже если твоя просьба разумна и справедлива — форма убивает содержание.

Вот сидите вы на кухне. Ты устала. Ты весь день тащила на себе быт, детей, работу. Ты хочешь, чтобы он помог. И вместо того, чтобы сказать: «Мне сейчас очень тяжело, и мне правда нужна твоя помощь», ты говоришь: «Ты должен был помочь».

И всё. Разговор окончен.

Потому что «должен был» — это уже обвинение. Не просьба о будущем, а претензия к прошлому. И человек слышит не «мне нужна помощь», а «ты облажался». И начинается защита. «А я вообще-то работал», «а я вообще-то делал то-то и то-то», «а ты вообще-то сама могла сказать».

И вот вы уже не решаете проблему. Вы считаете, кто больше сделал, кто больше устал, кто кому больше должен.

Близость не живёт на языке долга. Она живёт на языке желания.

«Я хочу, чтобы ты…» вместо «ты должен…» — это разница между партнёрством и войной. «Я хочу» оставляет место для другого человека. Для его выбора. Для возможности откликнуться не из-под палки, а по собственной воле.

Но мы же боимся говорить «я хочу». Потому что это делает нас уязвимыми. «Я хочу» можно проигнорировать. А «ты должен» — нельзя. Или можно, но тогда это уже бунт, невыполнение обязательств, предательство договорённостей.

Только вот какой договорённости? Когда мы договаривались, что он должен читать твои мысли? Что он должен знать, чего ты хочешь, не спрашивая? Что он должен соответствовать твоим ожиданиям, о которых ты, возможно, даже не говорила вслух?

Каждое «ты должен» — это невысказанное ожидание, которое ты превратила в закон. Но он этот закон не подписывал. И теперь вы оба в ловушке: ты в ловушке разочарования, он — в ловушке вины.

«Ты меня не любишь»

Это, наверное, самая ядовитая из всех фраз. Потому что часто это не факт, а крик боли. Ты не утверждаешь, ты умоляешь услышать, что это не так. Ты хочешь, чтобы он опроверг это. Доказал обратное. Обнял. Сказал: «Я люблю тебя, как ты можешь так думать?»

Но он этого не говорит.

Потому что в ответ на «ты меня не любишь» человек чувствует не нежность. Он чувствует вину. Ярость. Бессилие. Потому что как доказать любовь тому, кто уже решил, что её нет? Что он может сказать? Что он может сделать? Он же любит. Он рядом. Он здесь. Но этого недостаточно. И он не знает, что ещё нужно.

И вместо того, чтобы обнять тебя, он замыкается. Потому что не знает, как драться с обвинением, которого не заслуживает. Или заслуживает, но не так, как ты думаешь.

Потому что «ты меня не любишь» — это всегда об ином. Это не про любовь. Это про внимание, которого не хватает. Про близость, которая испарилась. Про чувство, что ты стала невидимой. Что между вами километры, хотя вы лежите в одной постели. Что он здесь, но его нет.

И если бы ты сказала: «Мне не хватает твоего внимания, и я скучаю», он бы услышал. Потому что это не обвинение. Это приглашение. «Я скучаю по нам. Я скучаю по тому, как мы были близки. Давай вернём это».

Но «ты меня не любишь» — это не приглашение. Это ультиматум. Либо докажи, либо признай. И обе опции ведут в тупик.

Знаешь, что происходит, когда эту фразу произносят регулярно? Человек начинает чувствовать себя неспособным любить правильно. Что бы он ни делал, этого мало. Его усилия не видны. Его чувства под вопросом. И в какой-то момент он сдаётся. Не уходит физически, но уходит эмоционально. Перестаёт пытаться. Потому что всё равно недостаточно.

И ты получаешь то, чего боялась: человека, который действительно перестал пытаться. Не потому что перестал любить. А потому что устал доказывать, что любит.

Близость умирает не от конфликтов. Конфликты — это нормально. Это две разные вселенные, которые пытаются ужиться в одной квартире. Столкновения неизбежны.

Близость умирает от того, что мы перестаём говорить о чувствах — и начинаем обвинять.

Мы перестаём говорить: «Мне больно, когда ты молчишь» — и начинаем говорить: «Ты всегда молчишь».

Мы перестаём говорить: «Мне нужна твоя помощь, я устала» — и начинаем говорить: «Ты должен помогать».

Мы перестаём говорить: «Мне не хватает тебя» — и начинаем говорить: «Ты меня не любишь».

И в этом переходе от чувства к обвинению — теряется всё.

Потому что обвинение заставляет защищаться. А защита — это стена. И чем больше ты обвиняешь, тем выше стена. А потом ты стоишь и не понимаешь: почему он так далеко? Почему он не слышит? Почему он не чувствует?

А он не чувствует, потому что все силы уходят на то, чтобы защититься от твоих слов.

И самое грустное — ты не хочешь его ранить. Ты хочешь быть услышанной. Ты хочешь близости. Ты хочешь, чтобы он понял, как тебе важно то, что происходит между вами.

Но твои слова делают противоположное. Они отталкивают именно тогда, когда ты хочешь притянуть. Они обвиняют именно тогда, когда ты хочешь попросить. Они строят стену именно тогда, когда ты хочешь её разрушить.

Так что же делать?

Может, начать замечать, когда эти фразы всплывают у тебя в голове. Тот момент, когда ты хочешь сказать «ты всегда» — остановиться и подумать: о чём я сейчас на самом деле? Что я чувствую? Что мне нужно?

И сказать об этом. Не обвинить, а сказать.

«Мне больно, когда это повторяется» вместо «ты всегда».

«Мне правда нужна твоя помощь сейчас» вместо «ты должен».

«Мне не хватает близости с тобой» вместо «ты меня не любишь».

Это труднее. Потому что так ты открываешься. Показываешь свою уязвимость. Признаёшься, что тебе больно, что ты нуждаешься, что ты скучаешь. А обвинять проще. Обвинение — это броня. Чувства — это открытая рана.

Но близость не живёт в броне. Она живёт в ранах, которые вы готовы показать друг другу. В словах, которые не ранят в ответ, а лечат. В готовности говорить не о том, кто виноват, а о том, что болит.

И тогда, может быть, вместо стены между вами вырастет что-то другое.

Не идеальные отношения без конфликтов. А отношения, где конфликты не разрушают. Где слова не убивают близость, а возвращают её. Где можно злиться, уставать, ошибаться — но при этом оставаться рядом.

Не из-за того, что ты должен. А из-за того, что хочешь.

Разве не об этом вся история?

Мой канал с длинными статьями:
https://dzen.ru/id/68ac75effbe599335cdbff25

Столько экспертов по воспитанию набежало, что отвечу постом, уж извините.
Всем самым невъебенным родителям, хочу напомнить, что ВСЕ дети разные, как и люди!
У меня трое детей и ни один не похож характером на другого.
Старший сын учиться не хочет, он работает шесть дней в неделю с восьми утра до шести-семи вечера. Ему скоро 18. Это его выбор, вложить свои мозги в его голову я не могу. Он по вечерам может посидеть недолго с дочкой. Недолго, потому что работает физически и тоже устаёт. Помогает по дому. Может и посуду помыть, и убрать, и пельмени сварить или яичницу пожарить. Он очень самостоятельный для своего возраста.
Средний сын учится в колледже, живёт в общежитии и приезжает на выходные (иногда ездит к папе). Он очень помогает во всём.
Поэтому, получается, что я всё-таки слукавила, что 24/7 одна. Где-то 22/6 получается.
Дочь ОЧЕНЬ много времени проводит в манеже.
Она развивается по возрасту, но до сих пор не ходит без опоры. Ей год и почти два месяца. Три шажочка и садится на корточки. Но она в принципе очень аккуратная что-ли? Ну, не шустрая. Я переживаю за её развитие, поэтому при любом моменте, даже не совсем подходящем, отпускаю её на "вольные хлеба".
Она может посидеть с братьями, даже с бабушкой в манеже (у меня их два), пока я например бельё вешаю на улице. Но ребёнок требует внимания и ОНО ЕЙ НЕОБХОДИМО. Она ведь не виновата, что такая у нас ситуация сложилась. Именно поэтому я стараюсь всё свободное время (а у меня его немного) проводить с ней, уделять ей должного внимания у меня не получается и это меня очень огорчает.
Ребёнок желанный и любимый всеми. Она так радуется братьям - это нужно видеть!
Как говориться, ничего милее вы сегодня не увидите)))
Муж присылает деньги, когда я прошу, но я - дура, признаю, тк не всегда это делаю.
Не разводусь пока, тк он нас любит, какой-то счоей любовью, но любит. Он вообще очень черствый человек, но дочь делает из него совершенно другого человека. В ней он души не чает, как и она в нём. И мне будет очень жаль, если эта связь прервется. А в случае развода, это случится неминуемо. Успокаиваю себя тем, что сейчас многие семьи живут не вместе (вахты, СВО) и тем, что он старается приезжать чаще. Когда он приезжает, у нас вообще идиллия, а на расстоянии постоянно траблы случаются. Ну пока так, дальше будет видно.

По началу было ПИЗДЕЦ как тяжело. Физически, морально, материально. Сейчас всё более-менее наладилось, но морально очень тяжко. Я иногда вою в голос, немного отпускает.

Инсульт у мамы тяжёлый ишемический. Область поражения мозга большая, но она говорит, не очень понятно, путает слова, но я уже понимаю её.
Может сама сесть, сама кушает. Два раза за полгода возила на две недели на реабилитацию по ОМС, особых результатов нет. Сейчас готовлю на платную. Это пиздец, как дорого, но у мамы есть братья и сёстры, они помогли мне деньгами. Отвезу на месяц, может чуть больше. И это моя последняя надежда на её восстановление, тк неврологи утверждают, что основные навыки возвращаются в течение четырёх месяцев. Дальше врядли что-то удастся сделать
Но я не отчаиваюсь. Пока.
Пока она будет на реабилитации, возможно, поедем с дочкой к папе на поезде. Да-да, я знаю, что меня ждёт и заранее прошу прощения у соседей по купе.

Очень много вопросов было на какие, собсна, шиши мы живём. Отвечаю.
Получаю пособие до 1.5 лет, недавно одобрили пособие на среднего и младшую в размере 75% от прожиточного минимума. Получается около 40 тысяч в сумме. На старших детей первый муж платит алименты (15-20 тысяч), у бабушки пенсия 23 тысячи. Ещё что-то добавят за инвалидность. И да, я работаю, но где и кем не могу написать. У друзей мужа, получаю 30 тысяч и почти ничего для этого не делаю, но есть определённые риски. Но я люблю шампанское, поэтому рискнула. И люди надёжные. Без криминала, если чё!
Но так стало только с августа. С марта по июль было минус пособие до 17 и моя ЗП. Вот тогда было очень тяжко в финансовом плане.
Надеюсь, что всем понятно как дорого обходится ребёнок и лежачий больной.

Подытожу: я не мамашка-ебанашка с гиперопекой в башке, но мои дети - смысл моей жизни и я пытаюсь быть другом и хорошей мамой.
Надеюсь, из этого поста понятно, что старших вырастили не бытовыми инвалидами, а вполне самостоятельными личностями.
Метод поорëт и перестанет я категорически от отвергаю. Ребёнку страшно/плохо/больно, он зовёт на помощь, а я закрою дверь и уйду?
Да хер там. Уделю несколько минут, отвлеку, дам игрушку/печеньку, успокою, а потом уже пойду по делам. Я мать, а не мачеха, в конце концов.
P. S. Пишу с телефона пока дочь спит (я позволяю себе часик с ней поваляться), нет времени перечитывать. Если где-то ошибочка вышла, тыща извинений.
И огромное спасибо всем за слова поддержки и за дельные советы.
Обнимаем вас всех!

P. P. S. Ну и фоточка моих ночных занятий. Будет винишко домашнее. Я же винодел по образованию и профессии в прошлом. Без шуток.
До трёх часов сидела, но ещё не всё. Сегодня продолжу. Ночью.

Рано или поздно, абсолютно любой спор между мужчиной и женщиной упирается в форс-мажор - силу непреодолимого характера.
Женщина обязательно достанет свой козырь, что она "не полноценный индивид, обладающий свободой воли и выбором, а существо, действующее под влиянием гормонов, обстоятельств, древних традиций, инстинктов, звезд", рожает.
Из-за того, что она рожает, поэтому она себя так и ведет. Ей надо проверить готовность мужчины к декрету, готовность быта мужчины, ресурсов мужчины, и все, что только можно. У мужчины. Сама она как пионер, всегда готова к рождению, даже без участия выбранного ей мужчины. И все это заложено в ней природой. А кто она такая, чтобы противиться столь могущественной силе?
Позиция очень удобная, так заложено природой, и ничего с этим нельзя поделать. Мужчины фыркают, так как в ответ ничего не могут высказать. Максимум, что им природой заложено матросить и бросить как можно большее количество женщин. Но реально такое поведение тут же высмеивается аналогией с собаками, что в обществе так не принято, и тп. Поэтому в спорах женщина оказывается на коне. Её аргументу рождения детей сложно что-то возразить. Но все таки можно.
Есть древнейшая программа, заложенная в каждом мужчине, столь ненавистная женщинами, но все так же успешно существующая. И имя ей - бытовая инвалидность.
Так стоп, что в ней такого, почему она заложена природой, и для чего? Где рациональное зерно?
Наивно полагать, что только женщина занимается тем, чтобы проверять готовность мужчины к созданию семьи. Мужчина точно также неосознанно начинает ровно те же самые проверки. Как только мужчина начинает жить с женщиной, доказав ей свою пригодность к семье, он приступает к своей эволюционной проверке. Прекрасно умея себя прокормить, обстирать и убрать, мужчина включает режим бытового инвалида, наблюдая, как его женщина сможет справиться не только со своим бытом, но и с его.
Тем самым он проверяет, реально ли потянет женщина быт, когда родится ребенок? Ведь после декрета ей придется делать ровно тоже самое, вести свой быт, и быт ребенка, который никак не сможет ей помочь. И делать это не раз в день, а на протяжении долгого времени, пока ребенок не станет самостоятельным и не сможет взять часть своей заботы о себе.
По сути, мужчина включает демо-режим ребенка и смотрит, готова ли его избранница к семье, стоит ли тратить на неё свои ресурсы? Если женщина начинает истерить и говорить, что она также работает, устает и еще этого кабана надо обстирывать, кормить, и прочее, а как же она тогда собирается заводить семью, ведь с собственным ребенком она будет делать ровно тоже самое, истерить, срываться, создавать негативную атмосферу, воспитывая в ребенке чувство вины за её же собственное бессилие.
Наблюдая за тем, как женщина ведет свой и её быт, мужчина эволюционно определяет готовность женщины.
И если женщина срывается и уходит, то проверка автоматически завершается. Женщина, не готовая к полноценной семье, автоматически из неё уходит. Просто оцените, насколько гениальный механизм! Проверка с идеальным результатом!
Если же женщина со всем этим прекрасно справляется, то мужчина понимает, что его избранница готова к созданию семьи, и с ней стоит завести детей!
И чем более жесткий вариант бытового инвалида включает мужчина, тем более серьезные планы у него на свою избранницу.
Ведь потом, после того, как рождается ребенок и женщина фыркает на мужчину, давай-ка самостоятельным будь, женщина сама обнаружит, насколько легче ей стало с бытом, когда мужчина вновь стал самостоятельным. На таком контрасте быт ребенка будет наградой.
А есть эволюционные хлюпики, которые ведутся на сказки про равноправие, "онатожеработает", и не хотят становится бытовыми инвалидами. Упустив этот критически важный момент, они никак не могут проверить готовность своей дамы к созданию семьи.
Ведь классический результат закономерен. Женщину не проверили, что она может вывозить семью, и создают с ней семью с детьми. На контрасте между жизнью с самостоятельным мужчиной и жизни с ребенком, её жизнь усложняется, а она оказалась не готова к этому. Начинаются истерики, скандалы, и прочее, ведь стало тяжелее. Ожидаемо мужчина не вывозит этого и разводится.
А мог бы побыть пару лет поросеночком, и сразу бы понял, что его избранница не готова к семье. А тут он пошел против могущественной силы природы, не проверяя женщину, и вляпался в развод и алименты.
Так что бытовая инвалидность мужчин в отношениях это не признак несамостоятельного мужчины, а надежная эволюционная проверка, которая позволяет создать крепкую семью.
Но читая женский вой о том, как они не вывозят бытовых инвалидов, становится грустно, что довольно много женщин публично признаются к своей неготовности к полноценной семье.