aelynnie

Дружище, патриотизм он не к власти, он - к стране. Вот все мы друг ко другу. К общей истории и нашему общему будущему. Ко всем людям, которые сделали многое для того, чтобы мы с вами были живы, говорили на родном языке и имели бы доступ к науке, культуре, медицине.

Ну вот представь - за последние столетия такие же люди, как и ты, любили Россию. Трудились, воевали, рисковали жизнью и здоровьем. Шли на фронт, испытывали на себе лекарства и самолёты, ликвидировали аварию в Чернобыле. И чего теперь, ты не патриот России из-за того, что во власти у нас есть некоторый (нехилый) процент мудаков?

Ну заебись теперь. Деду в загробной жизни так и скажешь - дед, у нас тут во власти вредители сидят, машину мне купить не дают, так что я перестал быть патриотом.

Не путайте тёплое с мягким. Всегда, абсолютно всегда в России были мудаки, лицемеры, взяточники. Ты думаешь, во времена ВОВ не было таких чиновников, как сейчас? Слушай, я тебя умоляю. В процентном соотношении, возможно, было их меньше. Но были.

"Два капитана" читал? Помнишь крысу, которая подбивала клинья под Катю Татаринову? Это ж не исключительной литературный вымысел. Вот такие же крысы у нас сейчас в том же Автовазе. В Минобороны. В судах.

Сложить лапки теперь и ждать, пока оно само всё исправится что-ли? Я просто не пойму, ты чего предлагаешь-то? С нытьём-то я абсолютно согласна. Но ты эт самое. Коль порвался, заштопайся, что-ли, и шуруй жить дальше. Старайся просто не стать таким же мудаком, как они. Это уже будет огромное патриотичное достижение .

В моей повседневной жизни нет необходимости следить за текущей датой календаря. Все дела и встречи у меня расписаны в календаре и многоступенчатой системе напоминаний (в зависимости от необходимости подготовки к делу/встрече). Даже в холодильнике у меня еда запланирована так, чтобы кончалась до истечения срока годности (йогурты выставлены на полке в порядке возрастания заявленной даты потери органолептических свойств).

То есть я вообще не помнила, что завтра будет 7е ноября. И прям очень удивилась. когда среди моих как обычно психоделических снов всплывает картина, как я и ещё куча неизвестного народа катаемся на коньках по какому-то пруду в поле. Катаемся, значит, катаемся. Хорошо! Свежий воздух, лёгкий морозец, откуда-то играет тихая приятная музыка, которую обычно в лифтах включают.

И тут внезапно громкий такой аккорд, а после него тишина. Я во сне думаю - хм, тоника, зачем она здесь? Тоника - это такая штука, которую люди, которых в детстве пытали учебником сольфеджио, не забудут даже во сне.

Тоника, значит, потом тишина..

Хмммм, похоже на... - думаю я во сне, и тут громко грянул гимн Александрова. Тут я вспоминаю с ужасом и стыдом, что я до сих пор не выучила гимн России (я ж училась в школе в 90х, а потом как-то не до того было). Месяц назад на игре сборной России со сборной Боливией стояла обливалась потом, думая, что вот все трибуны поют гимн, а я просто шевелю губами - сейчас меня камера заснимет, посмешищем стану. Позорище-то какое.

И вот во сне начинает играть гимн, я начинаю нервничать, а потом думаю - а пофиг, и начинаю выть во всю глотку "да здравствует созданный волей народной". И тут с удивлением замечаю, что вокруг все тоже перестали кататься и дружно такие "единый могучий Советский Союююююююз".

И, значит, поле. Посредине прудик. Стоит куча народу на коньках и голосит:

Славься, Отечество наше свободное,

Дружбы народов надёжный оплот!

Пою я и думаю. Сюрреализм какой-то. Обычно меня во сне мало что удивляет, но тут даже в бессознательном состоянии мой организм был настолько удивлён происходящим, что я даже проснулась и ещё пару минут лежала думала - приснится же такое - пока не заснула дальше.

А оно вот что, оказывается. 7е ноября.

С праздником, товарищи!

У этих весёлых палачей ещё есть коллеги из религий - причём, сразу очень многих.

Мой родственник обнаружил у себя несложный рак на довольно ранней стадии. Будучи ещё мужчиной крепким и недряхлым, у него были все шансы если не на полную ремиссию, то на 90-98% 5-летнюю выживаемость.

Причём сам он был с медицинским образованием, и всю жизнь проработал врачом, даже после получения диагноза. Но будучи при этом ещё и глубоко религиозным человеком, он послушал не коллег-онкологов, а своих батюшку приходского и духовника (это, видимо, разные люди).

Так, первый год был потрачен на паломничества, диеты (монастырские коржики, святая вода) и молитвы. Причём, у нас не было проблем с деньгами - во-первых, государство очень хорошо поддерживает онкобольных, так ещё и мы сами бы потянули бы лечение. Но нет - деньги пачками уходили в поездки на Валаам, Сергиев Посад, на покупку каких-то "специально для этого рака" свечек и артефактов в церквях, ну и так далее. Ладно бы только деньги - ВРЕМЯ. То самое время, с уменьшением которого в геометрической прогрессии уменьшались и шансы на успешное лечение.

Так, где-то года через полтора, уже на 3й стадии, родственник сдался на давление семьи и позволил себя водить по больницам, диспансерам. Но биология - штука бессердечная. Очень быстро оказалось, что стадия уже не 3я, а метастазы прошли куда только можно и нельзя (включая метастаз в позвоночник, из-за которого родственник, и без того уже похожий на тень, в принципе стал лежачим пациентом).

К моменту, когда удалось уговорить пациента на доказательную медицину, уже бессильными оказались и операция, и химия.

Так, мужчина с интересной полезной и нужной профессией, семьёй, постоянными пациентами не дожил до пенсии, где уже был подготовлен дачный домик, парник и внуки, как по заказу появившиеся, чтобы проводить лето в деревне у дедушки и бабушки.

"Бабушка" тоже в этот домик в деревне, который они с мужем купили к своей пенсии за пару лет до диагноза, перестала ездить туда почти полностью - только по делам и не оставаясь на ночь. Она ушла с работы, когда мужа, будучи уже на третьей стадии, таки уговорили на лечение, и все ужасы (включая ежедневно протекающие колостому и мочеприёмник) прошла вместе с ним до конца.

Мне нельзя такое. Я над второй эскадрильей каждый год плачу. Меня мой ребёнок вообще плачущей видела два раза в жизни - оба раза за просмотром "стариков". Я так-то создаю образ железной леди, чтобы если что, ребёнок понимала, что мать, как бульдозер, свернёт горы, и ей надо честно рассказывать все проблемы, не опасаясь за хрупкие нервы. Но вот слёзы за ВОВ я ей показываю.

Остальные фильмы о войне я просто смотреть не могу даже. Сколько лет уж прошло с прочтения "Зорей здесь тихих" и "в списках не значился", а я до сих пор помню те чувства. Мне даже перечитывать не надо.

И, главное, я ребёнок, условно, 90х. В моей школе на изучение ВОВ было выделено два (не вру, ДВА блять) урока истории по 45 минут. Зато долбанных древних греков мы мурыжыли год. То есть моё поколение - максимально было лишено "патриотической пропаганды". Мы наоборот поколение поклонения перед западом, ваучеров и прочего бубльгума.

Родители тоже в 90е пытались выжить и прокормить семью, поэтому им было не до воспитания в целом, и уж точно не до разговоров о ВОВ. Дети не нюхают клей - и на том спасибо.

И я вот до сих пор не понимаю, откуда во мне эта глубокая, практически физическая боль, когда речь заходит о той войне. Вроде, в школе не навязывали. Родители не рассказывали. Бабушка и дедушка во время войны были подростками. Государство было тоже всё в приватизации, МММ и окорочках Буша, не до патриотического воспитания ему было. Казалось бы, это вообще всё должно было мимо меня проехать.

Но как-то появились у меня сами ро себе книги про войну, фильмы, песни - чуть ли не сами собой. Дошло до того, что, как-то уехав в отпуск в Турцию на майские, я сидела вечером 9го мая под пальмой и чувствовала себя бесконечно одинокой, потому что была не на родной земле в этот день.

Весь пост получился ужасно косноязычен, и я даже сделаю его анонимным по разным причинам. Наверное, просто хочу поделиться этой непонятной мне болью и тоской, которую я не могу выразить, и которая, кажется, просто зашита у меня в ДНК.

Не знаю, что бы я отдала, чтобы такого больше никогда не повторилось...