86 миллиардов нейронов, а рулит промежность
Скафандрики, похмелье прошло успешно.
Оставило мне не только сушняк и шеймовер (англ. shame + hangover = «похмелье» + «стыд»).
Оно ещё подкинуло целый словарь новых терминов:
ноцицепция, проприоцепция, терморецепция…
Честно? Когда я впервые это прочитал, у меня было чувство, будто кто-то на латинице меня нахуй шлёт. Такое ощущение, что их записывали не биологи, а монахи в подвале, соревнуясь, кто сильнее накурится ладаном и придумает очередное:
«про… пре… при… тьфу бля язык сломае… апчхи… цепция».
Когда-нибудь к этому вернёмся.
А пока — к телу, с которого я каждый день удивляюсь всё больше-меньше.
Короче, пью я воду, а она течёт из дырок в носу, а я её обратно через рот. Наманный такой вечный двигатель.
Не знал, что так можно — надо проверить в каком количестве и при каких раскладах она выделяется. А то, глядишь, бизнес замучу со своим брендом воды.
Размечтался — вспотел. Первая мысль: тело поддерживает мой бизнес-план по производству воды из себя на продажу, расширяя способы производства.
И тут вылез мозг. Решил, что он главный директор.
86 миллиардов нейронов, а толку — как от совета жильцов: каждый хочет командовать, но план один — «делаем вид, что думаем».
В итоге вместо бизнес-стратегии я получаю внутренние собрания с голосованием, как красить логотип.
Потом подключились соски. Эти две кнопки без инструкции вдруг начали чесаться и выпускать… волосы. Волосы, Карл!
Новый продукт — «шерсть с груди». Эко-материал для зимних коллекций. Хотели воду? Получите текстильный цех.
А финальным акционером оказалась промежность. Тут вообще свой рынок: работает по принципу «увидел хлеб — запускай производство».
Я про завод напитков, а она толкает идею размножения. Чистый стартапер: игнорирует бизнес-план, но жаждет инвестиций.
С таким подходом я этот скафандр не изучу никогда.
Ебучая концентрация: фокус — как у мухи на амфетаминах.
Секунду смотришь на воду, через минуту уже думаешь, зачем соски решили отрастить шерсть, а финал всегда за промежностью.
