Признаюсь честно, вот уже не первый раз, разговаривая с родителями на приеме, ловлю себя на мысли: если прямо сейчас не начать что-то менять, у вашего ребенка просто нет будущего… Сидит передо мной, например, мама школьника и, заламывая руки, рассказывает о драмах, которые разыгрываются в родительском чатике в Viber. Она на самом деле уверена, что вопросы, обсуждаемые там, достойны пристального внимания. А это не так.
Только со стороны видно, что, решая оперативные проблемы, она пропускает самое важное. Что вообще ее ребенок думает по поводу школы, учебы, одноклассников? Хочет ли он учиться, есть ли у него познавательный интерес, или он просто делает так, потому что не хочет расстраивать маму? С какими чувствами он каждый день входит в класс? Тепло и комфортно ли ему с одноклассниками? С уважением ли относятся к нему учителя? Пока мама решает, какой дневник покупать и какая к нему подойдет обложка, ребенок остается один на один с реальными, жизненно важными, ненадуманными проблемами, решить которые ему порой очень непросто.
Какие основополагающие приоритеты у отцов? Конечно, они все время думают, как заработать. Ребенок должен быть при деле. Что для этого необходимо? Правильно, миллион секций и кружков, дополнительных занятий и репетиторов. И совершенно неважно, что они выматывают, опустошают. Главное, что усвоили отцы, — с детьми надо построже. Особенно если у тебя сын. Ответом на любую жалобу сына будет «ты же мужик!» и еще несколько стереотипных фраз. Отцам некогда вникать в суть проблем, все вопросы решаются махом — угрозой, подзатыльником, а нередко еще и бранью, которая подается как признак мужественности.
Мы не замечаем, но на самом деле за последние полвека произошел глобальный, можно сказать, тектонический сдвиг в психологии семейных отношений, и особенно отношений родителей и детей. Еще совсем недавно какие были приоритеты? Родить — родили, а после главное, чтобы ребенок был накормлен, одет (не наряжен, а именно одет), здоров. Встал на ноги — делаешь работу, которая тебе под силу. Быстро освоил профессию — зарабатывай себе на жизнь. Ближе к 20, как правило, не слишком расторопных отпрысков уже подталкивали ногой под зад из родительского гнезда с расчетом на то, что в скором времени они уже со своим новым семейством будут хорошим подспорьем стареющим матери и отцу. Как вам такой жизненный путь? Сегодня для одной части родителей он станет недостижимым идеалом, а для другой — дикостью, граничащей со средневековьем.
Как мы пришли к тому, что имеем? Образование сыграло с нами злую шутку. Мы приняли как аксиому то, что ребенок повзрослеет в тот момент, когда получит диплом и будет готов зарабатывать себе на жизнь. Однако понять, готов он зарабатывать или нет, можно только тогда, когда он попробует это сделать.
Рисковать родители не могут. Ведь конечный результат — это итог их родительской деятельности, то, как они смогли подготовить ребенка к взрослой жизни, можно сказать, экзамен, подтверждающий проделанную работу. И живем мы, родители, все время в страхе, ожидая этого экзамена, подсознательно пытаясь его отсрочить. Вот и превращается подготовка ребенка к взрослой жизни в бесконечный процесс, где уже 25-летний мужчина или женщина, являясь таковыми лишь физиологически, в реальности к самостоятельной жизни не готовы совершенно.
У этих детей-переростков есть куча дипломов и аттестатов. Звучит дико, но это — совершенная правда. Многих родителей больше устроит закомплексованный, страдающий депрессией и экземой программист, чем здоровый, уравновешенный и вполне довольный жизнью плотник. Забота о карьере ребенка, его образовании стали для нас важнее его физического и психического здоровья. Мы забыли о том, что счастье и благополучие — категории субъективные. Мы лишаем своих детей уникальности, пичкая их стереотипами и долженствованиями.
Ребенок никогда не будет доволен выбором, который сделали за него вы, родители. Хорошо, если он сможет потом получить другое образование, которое будет ему по душе. Посмотрите, сколько сейчас обучающих программ для взрослых: это взрослые дети, которых лишили возможности выбора в детстве, ищут себя методом проб и ошибок, бесконечных переборов. Но, как правило, дети, которых не учили выбирать, не могут понять, чего они на самом деле хотят.
Родители перестали адекватно воспринимать реальность, отделять действительно важные вещи от заморочек, которые им навязывает общество, реклама, школа, работа и т. д. Они уверены, что любая проблема в жизни решается не ответственным отношением и здравомыслием в расставлении приоритетов, а таблетками и деньгами.
Практически каждый клиент психолога рассказывает свою историю о том, что в нем не устраивает его родителей. Правда, родительское недовольство ребенком бывает разнообразным. Кто-то недоволен выбором профессии, кто-то тем, как складывается карьера, кто-то толкает дочку замуж, сына — к разводу, ждет не дождется внуков. Каждый из нас несет на себе груз родительских ожиданий. Но не кажется ли вам такое участие поверхностным? Не слишком ли родители заботятся о внешнем благополучии? Понимают ли, что стоит за каждым фактом из жизни их ребенка? Готовы ли они об этом поговорить? Готовы ли дать ребенку право на ошибку, неуспех?
Я рекомендую всем мамам и папам ненадолго отвлечься от родительских чатов в Viber, абстрагироваться от советов учителей, приговоров и ярлыков, навешанных ими, и посмотреть на своего ребенка со стороны. Задуматься всерьез, чего не хватает именно ему (а не вам!), попробовать понять, к чему он стремится и какая помощь на пути к цели ему необходима. Ну и конечно, очень важно расставить приоритеты.
https://people.onliner.by/opinions/2017/10/03/mnenie-783
Психолог Анжелика Политаева
