Отдыхали в Геленджике, а там на горе Олимп тоже трасса троллея есть, и решил я прокатиться. Кроме меня на старте был ещё один парнишка. И вот, стою я в экипировке на стартовой площадке, а парень уже сидит на краю, свесив ножки в пропасть, вот-вот прыгнуть должен. И видно, что сильно мандражирует - лицо бледное, отстраненное, губы подрагивают, глаза как у галаги при дефекации. Ну и решил я его поддержать морально - подхожу, кладу ему руку на плечо, он испуганно оглядывается на меня, а я спрашиваю тихим, торжественным голосом: - Парень, как хоть тебя звали-то? - Витя. - Ну, прощай, Витя...
Было давно, но вспомнил, и как вчера. В 2 часа ночи звонок на городской. Радиотрубка с АОНом, номер неизвестный. Трубка лежала со стороны жены, ей и отвечать. Слышно из трубки хорошо, женский голос: "Ну что, я от твоего беременная, что будем делать?" Жена послушала, мне кидает трубку: "Там какая-то сопля, говорит, что от тебя беременна, спрашивает у меня совета. Сам разбирайся".
Я в ах.. каком недоумении спрашиваю: "Ты кто и что тебе надо?" Та входит в кураж и начинает нести всякую пургу, а на фоне слышно 2-3 хихикающих голоса. В общем то всё понятно, девчонки ночуют у одной подружки, решили так повеселиться. Ну ладно, им весело, а мне то нет, и жена вон в потолок таращится, прислушивается. На том конце решили заканчивать: "На сегодня всё, завтра продолжим!"
Сон как рукой сняло, лежу, думаю. Вспомнил, на компе есть старая городская база "09", которая никогда не обновлялась, может повезет. Пошел к компу, всё равно уже не усну. Нашёл по телефону адрес, кто живет. Но это не факт, может давно жители поменялись. По возрасту одна подходящая кандидатура - лет 15. Звоню, почти сразу отвечают, голос весёлый. Говорю: "Ну что, Света, ты всё ещё беременна или как?" Гробовая тишина, потом, кажется, журчание (но это не точно, наверное это я потом придумал), и уже совсем другим голосом 5-летней девочки: "Только маме не говорите..." Ага! Нам же ж так было весело, так хорошо! Зачем маме про это знать.
Вечером, позвонил, ответила мама, вкратце рассказал. Та ахала-охала, говорит: "Светка! Ты что охренела?!" Та в ответ: "Кто звонит, она?" Т.е., блять, из всего этого цирка ей важно, чтобы реакция была от жены! В общем, вот такой разговор с незнакомцами.
Соседка подарила маме три белых гриба. Тех самых, с шершавой коричневой шляпкой и толстенькой ножкой, с намёком на мох понизу. - Из одного суп сварю. - раскладывала мини-грибной пасьянс мама - Эти заморожу. Ещё бы немного маслят на пожарить, вообще здорово было бы. - Да я тебе завтра этих грибов аж на две сковороды принесу. - мне тоже было немного завидно.
В лесу творился форменный беспредел, читать новости или листать утром чаты я не потрудилась, а зря. Там писали о десятках, хорошо если не сотнях пострадавших людей - грибы захватывали область, оккупировали ванны, в каждой сфотографированной в этот день руке торчал гриб. Я в полном неведении и с парой легкомысленных пакетиков в рюкзаке собиралась пробежаться по своим местам и собрать хотя бы на пару сковородок. "От это свезло, так свезло." - через несколько шагов после свёртка с дороги я наткнулась на комбо - из мха на пеньке торчали юные симпатичные опята, рядом пригрелся белый гриб.
Замануха
Придя в себя через несколько часов, я поняла - это была приманка. Через пять метров стоял ещё один белый гриб на стройной, слегка изогнутой ножке и в кокетливо наклонённой золотисто-коричневеющей шляпке. "Попёрло." - я уже клюнула, ещё не осознавая масштабы катастрофы. Грибы были повсюду - они брали в кольцо, подпирали деревья, росли букетами и водили хороводы. Набитые мешки потрескивали ручками и намекали на порваться, а вокруг всё колосилось новыми белыми. Мозг уже был в коме, а я неслась в гараж закинуть добро и бежать на второй заход.
- Чёй-то? - соседи по гаражу с любопытством разглядывали бабу с остекленевшими глазами, волокущую два пакета с торчащими из них здоровенными шляпками и ножками. Проезд был слишком узкий, чтобы беспалевно проскользнуть мимо. - Фу, грибы. Перебирать их потом. - сморщили они носы, заводя машину и незаметно шурша в ней пакетами. "Мы не за грибами." - двухметровыми неоновыми буквами было написано у них на лбу. Я стартовала первая, газанув в сторону грибного места.
Во второй заход подход к делу был вдумчивым - я обходила периметр загзагами, невдалеке хрустнула ветка. С другой стороны послышались голоса. Супостатымародёрыконкуренты другие грибники тоже не дремали и хотели моих белых грибов, беря в клещи. Этот участок уже был зачищен, я закинула мешки в машину и рванула в другом перспективном направлении, срезая урожай на ходу. "Куда тебе столько грибов?" - мысль мелькнула и пропала, было уже поздно.
Новые мешки оказались ещё тяжелее и объёмнее, а грибы всё не заканчивались. Ноги отказывались идти, солнце клонилось к вечеру, а лес заполнялся людьми. Устало развернувшись в сторону машины с пониманием, что все грибы не соберёшь, я услышала голос за спиной. "Подождите!" - за кустов ко мне пробирался мужчина южной внешности, с ножом в руках и нерешительно улыбаясь во все свои золотые зубы - "Вы в грибах разбираетесь?" Вопрос для такого дня и местности был неожиданным, он протягивал в ладони горстку грибов: "А это какие грибы? Наверное, опята?" - Опята. - подтвердила я и побрела к машине. С таким подходом к сбору грибов количество конкурентов вполне могло уменьшиться к следующему году.
- Хьюстон, у нас проблемы. - звонила я домой маме - Ты хотела грибов, нужно было уточнять объём сразу. Желательно в грузовиках. Масштабы катастрофы стали понятны уже дома. Пара вёдер опят, четыре ведра белых и ведёрко подберёзовиков захватили и наш дом. В эту ночь город не спал - город перебирал грибы.
Середина 80-х. Работал на заводе и учился заочно в Коломенском пединституте на общетехническом факультете.
В январе учебный отпуск для сессии был 10 дней, в июне - 30 дней.
В эти дни ездили в институт на 3-4 пары 6 дней в неделю, на практические занятия, лекции, зачеты, экзамены. Учебный отпуск мне оплачивался в размере примерно 50% от заработной платы. Мало. А я на 3-4 курсе уже учился уверенно, благо общеобразовательные предметы (математика-физика-химия и тд) закончились, а сопроматы, термехи, технологии, механики педагогики, психологии и прочее я усваивал и сдавал достаточно легко. Даже меня раз пригласили в деканат сфотаться для доски почета. В тот день приехал в институт с температурой под 39 - очень надо было, - выглядел отвратительно, но я не девочка, и мне пофиг...
И вот в очередной учебный отпуск устроился грузчиком на овощную базу. Никаких погрузчиков-разгрузчиков там не было. Откатываешь дверь вагона, и начинаешь снимать ящики сверху. Ставишь на тележку - берешь следующий. Наполнили тележку - везем в хранилище. Разгружаем. Снова к вагону... Там система какая - нельзя допускать простоя железнодорожных вагонов. За это штраф большой. И вот у нас рабочий день заканчивается, а заведующая базой прибегает: - Ребятки, останьтесь - сейчас вагон помидоров придет!
Я в сомнении. Двое из грузчиков - они постоянные работники здесь - пьяные уже с обеда. В дупель. Ещё трое, - как я, временные. Так что её речь обращена к нам. Один из нас четверых, более опытный, спрашивает: - Остаться... А как? Она всплескивает руками: - Не обижу!
Мы остаемся вчетвером. Рабочий день у нас до 17-ти. Вагон подгоняют в 18. Я переживаю, что моя девушка меня ждет, волнуется, и сегодня уже с ней не встречусь, но денег заработать хочется (заведующая не обидит же), и это ещё интересный опыт, а эти дополнительные деньги мы с любимой потратим вместе...
Разгружаем вагон помидоров, получаем от заведующей сразу же наличными 30 рублей на четверых, разъезжаемся по домам. В цеху тогда у меня зарплата была 150-160 рублей в месяц (1986 год. Слесарь по ремонту оборудования 4 разряда в цехе ЭФК-3). Примерно, получается, 7-8 рублей в день. А тут за лишние 3 часа 7,50. Не обидно.
На следующий день или через день, снова часам к 17-ти заведующая прибегает: - Ребята, не уходите! Сейчас два вагона яблок придут! Не обижу! Понятно, что я чуть не воспарил над землей. Это я, пусть до полуночи пробегаю здесь, но пятнашку домой унесу! Коллеги тоже ей кивнули. Разгрузили мы эти два вагона. Заведующая расплатилась. 40 рублей. Получается теперь - по 20 за вагон.
Вскоре снова: - Ребята, не уходите! Сейчас будут три вагона винограда! Не обижу!
Виноград разгружать - самое противное. Лотки легкие - брать нетрудно по 3-4 лотка сразу. Но кисти свисают с боков - давятся руками. Когда берешь верхние ящички - виноградный сок течет по рукам и телу до самого пояса... Разгрузили вчетвером эти три вагона. Заплатила она нам на четверых 50 рублей. Арифметика простая: за один вагон - 30, за два вагона - 40, за три - 50...
Уже и мой учебный отпуск заканчивался. Уволился, и больше никогда там не подрабатывал, но урок усвоил - "не обижу" ничего не значит! Всегда надо обговаривать конкретно объём и условия работы и размер вознаграждения. В девяностых и в нулевых сам был работодателем, и с работниками всегда всё обговаривал, а часто и записывал. Чтобы не было обид.
Если женщина уже взрослая, но при этом не умеет себя подать - грустно. Это я не про Вас, автор, а вообще.
Потому что при взгляде на мой 2007-08 не хватает воображения, что из этого вырастет что-то приличное ;) выросло неприличное)
Вот таким был мой бунт против папиного «тыжедевочка». Мама ржала в голосину, а папа тихонько ох...вал.
14 лет чудовищу
И тут 14 лет.
Далее гормоны, видимо, стали брать верх, и чудо осветилось и стало немного похоже на человека ;)
Тоже 14, на границе с 15 годами.
И вот экспериментов душа уже не просила, поэтому волосы стали отрастать, а внутренняя девочка - просыпаться.
Наверное, около 16 лет.
Но девчонка не проснулась полностью, поэтому на следующей фотографии на моём подбородке синяк...полученный в нечестном бою с толстым нерусским мудаком.
В центре Питера раньше был Нямбург (дневная кафешка), там продавали вкусные свежие и недорогие булки, можно было согреться, поесть и втихушку попить пивка. В один не прекрасный день за соседним столиком расположилась большая компания нерусских мужчин, отмечали что-то, сдвинув столы и выкатив поляну из ближайшего супермаркета на столы. Вели они себя настолько громко и мерзко, что мой внутренний еблан, когда подружка ушла в ВиСи, попросил дяденек быть потише, не одни, мол, тусите тут, вокруг вас людей очень много.
На что дядя посмотрел на меня, да и послал на хер. У них праздник, уважаемый человек родился. А я с детства не люблю, когда мне хамят. На что посоветовала ему свою морду и прикрыть, кафе дневное, ничего из меню на столах нет, администратор (который, ясное дело, денежку от них получил) и милиция лучше разберутся, кто тут прав. Добавила пару ласковых на родном русском мате...
Старый жиробас как был мною прерван на тосте, так и стоя с рюмкой в руке. Когда смысл моих слов дошёл до его мозга...рюмка полетела мне в лицо, попала в подбородок. Я в долгу не осталась и метнула в него стакан. И тут подруга вышла из туалета, увидела, что творится трындец, разрулила ситуацию беседами. Вот так в первый и последний раз в жизни я за пару минут получила синяк на лице ;)
16 лет
Дальше во мне продолжала окукливаться девочка. Я уже устроилась на работу в боулинг, считала, что я уже на пике женственности. Если брать на тот период мои «до», то так оно и было.
17 лет
17 лет
После боулинга, в котором, кстати, благодаря своей настойчивости, я выбила свою зарплату, на которую меня хотели нагло кинуть, устроилась в банковскую сферу. Продажа розничных кредитов. Там я научилась продавать, контактировать с людьми и стала добрее, раскрепощеннее.
19 лет
20 лет
20 лет, здесь у меня волосы на заколках, прицепила, когда надоели короткие.
С волосами на заколках я проходила около полугода, тогда же носила чёрные цветные линзы.
И вновь меня потянуло на эксперименты) к 21 году у меня появляется чёлка.
Потом чёлка чуть отрастает...и, боже мой, это самая классная моя фотка за всю жизнь. Если бы мне было удобно с такой чёлкой на глазах, сейчас бы так ходила с превеликим удовольствием.
21-22
И вот к полным 22 годам я отращиваю волосы, но по-прежнему стригу чёлку.
22
После рождения мелкого мне уже не до чёлки, я сохраняю длину и всё.
24
24
Я и теперь почти не экспертиентирую, правда, каюсь, было дело полгода назад - чёлка) не проносила и двух дней .
В ковид я выбрила виски, но сохранила длину. Фоток не найти, наверное, где-то в на задворках забытого инста.
И вот, 27 и выход из декрета! Приветствую, каре!
27
Между 27 и 30 фоткать особенно было нечего, волосы из каре отрастали. Не стригла больше. Ну разве что есть снимок полтора года назад сделанный.
Почти 29.
И вот сейчас...я считаю, что с каждым годом я всё лучше. Понятно, что тонус кожи, морщины и тд. Но в свои 30 я собой весьма довольна!
Стричься не собираюсь. Хочу попробовать отрастить длиннее, чем сейчас.
Хороша мучица, немного отсырела, кое-где сбилась комками, но бела и чиста, словно неопалима войной и пожарищами. Уля насыпала муку горкой на стол, разгребла серёдку, сделала воронку и залюбовалась.
— Вареники, вареники. — Глаза у Харитона блестят, радуются. — С вишней, Малашеньку накормить.
Вишня. Сухая прошлогодняя, совсем чуть-чуть осталось. Эх, гулять, так гулять. Залила сухофрукт водой, разбухнет, вот и начинка. Оставшуюся часть воды влила в воронку и замесила. Как приятно липнет тесто к рукам, как приятно пахнет кислым, вязнет, густеет. Круче, круче. Уля сбила массу в пухлый кругляш, отступила, полюбовалась, разделила на несколько кусков поменьше и принялась каждый раскатывать. Раскатает, Харитон кружку перевернёт и к тесту прикладывает, надавливает, кружочек отодвигает. Споро получается, а тут и вишня подоспела. Мягкая, почти как свежая. Харитон по три кладет на кружок, Уля края складывает и прижимает. На мать глянула. Улыбается Маланья. Как давно она не видела этой улыбки, нежной, счастливой. Ставит казанчик на плиту, заливает водой, вареники рушником накрыла, чтоб не заветрились.
Закипела водица, Уля вареники в котелок одной рукой забрасывает, другой воду помешивает. Харитон рядом стоит, глаз не спускает.
— Ну что? Готово? — поторапливает.
— Нет ещё. Сырые.
— А вдруг переваришь?
— Не получится, папа. Ужо скоро.
— Ужо, ужо… — ворчит довольно Харитон.
Готово. Гора вареников в миске на столе в сизой дымке пара. Даже страшно.
Навалил полную, понёс. На кровать присел, подушку под голову жене подложил, ложкой вареник зачерпнул, ко рту поднёс. Ах, с каким аппетитом ела Маланья, быстро, почти не жуя, проглатывая один вареник за другим.
Когда тарелка опустела, Харитон ещё подложил. Сам не ест, Маланьюшку, накормить старается. Пусть за всё голодное время отъестся.
Почти две тарелки умяла Маланья и счастливая откинулась на подушку. Вот и хорошо. Вот и на здоровичка. Теперь и самому можно. Поделили, что осталось на двоих. Поели и спать улеглись.
Утро зачиналось светлое, яркое, радостное. Солнечный зайчик проскакал по стене, спрыгнул на кровать, переполз через укрытое одеялом тело и замер на впалой щеке мёртвой Маланьи.
В общем все как у всех, потекли трубы, позвонил в УК с четким заданием, которое не смотря на сильную болезнь, смог легко определить, ещё только по телефону насчитали больше 5к. Решил обратится к частникам. По телефону озвучили приемлемую цену в районе 2500 рублей. Ну я и согласился, фигли мне плохо, еле на ногах стою, а даже душ не принять и посуду не помыть.
Приехал этот козлина и типа после разборки всех труб к чертям, озвучил цену. Я, уже в полуобморочном состоянии. Не знаю чем заболел, но тянет к земле, может что-то из старого очнулось. Согласился. 4200. Итог? У меня течет труба в 2 местах, где была проблема до этого и в новом месте, где он разбирал.
Да я знаю сам дурак, но я сейчас перехожу на другую работу и резко заболел, уже неделю в лежку нахожусь и тут такая подстава. Вот это объявление, приходил мужик с фото. Че теперь делать я хз.
Тюрьма по таким плачет, но что уже теперь то сделаешь. Ну напишу я на него заявление, а он мне даже квитанцию не оставил.
UPD. забыл без рейтинга поставить, поднимите повыше, пусть хоть кто-то не попадется на этого мудака.
Замечали, что классные идеи часто приходят в дУше? Так вот, однажды мне «пришла» не самая удачная идея, причём сразу же и реализовалась...
Примерное фото того, как выглядел фитнес.
Это случилось года 3 назад. Я ходил в один московский фитнес. После тренировки с весами любил расслабиться в бассейне и сауне, полежать на шезлонгах, подумать, о чём бы еще написать на Пикабу…
Однажды вечером после заплыва в бассейне я иду погреться в душ возле сауны (в общей, открытой для всех зоне). Как-то особенно сильно задумываюсь о судьбе мира…
…И снимаю плавки, чтобы нормально помыться под душем. Вешаю их рядом на крючок. Стою, беззаботно насвистываю…
И только секунд через десять понимаю: что-то не то!
Я не в душе мужской раздевалки! А стою абсолютно голый в огромном общем зале под душем для ополаскивания после сауны!
Быстро натягиваю плавки. Параллельно оглядываюсь по сторонам.
Вроде повезло: час поздний – народу в зоне бассейна мало. Кажется, никто и не заметил моего акта непреднамеренного эксгибиционизма.
Я более-менее успокаиваюсь и, как говорят лайф-коучи, «принимаю и отпускаю ситуацию».
Но еще через секунд 20 прибегает смотрительница бассейна – девушка лет тридцати. Видимо, она увидела что-то огромное по камере наблюдения.
Она окидывает меня взглядом снизу вверх, понимает, что я уже в плавках, и вопросительно кивает, мол, «ты чего это, дядя, таблетки забыл принять?»
Я сгораю от стыда и не придумываю ничего лучше, чем широко улыбнуться и кивнуть в ответ, типа «всё норм, подруга, как тебе моё видео с камеры, м?»
В общем, если я когда-нибудь стану очень знаменитым, знайте: в одном из московских фитнесов есть видео, которое можно выкрасть и продать репортерам за бешеные деньги. --- P.S. Подписывайтесь на мой Телеграм-канал – там ещё больше историй, а также, советов по маркетингу, рекламе и предпринимательству.
