Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 979 постов 76 762 подписчика

Популярные теги в сообществе:

73

Пост ни о чем

В этом посте нет жуков-навозников, катящих Пикабу в сторону Авгиевых конюшен, нет срача курильщиков/не курильщиков, нет негатива.

Просто лайтовый пост, не обремененный смысловой нагрузкой.

В общем, на выходных ходили с сыном в парк. Видели птичье общежитие № 1. Вот такое.

Общежитие № 2 не нашли. Надо будет у дедушки Ленина на площади спросить, пернатые любят делиться с ним секретами (и не только).

Кстати, а говорят, что программа «Доступное жилье молодым семьям» не работает. Еще как работает! Я б такую однушку тоже потянул! Хотя, кого я обманываю … 😪

Хотели попасть внутрь, но строгая вахтерша-сорока не впустила нас без пропуска. А вот муравья впустила.

Простите, конечно же не муравья! Капитана Джека Муравья!

И что-то мы не заметили у него каких-либо пропусков.

Пришли с сыном к выводу, что сорока коррумпирована, и вызвали парковую полицию. Пришлось ждать два часа. Пока ждали, нарисовали избушку на курьих ножках и дом-обнимаку.

Потом сходили на стадион и поиграли в городки.

Городки – это круто! Но, сын вынес меня всухую. Что ж, старею – теряю навыки бросать палку.

Вернулись в парк, когда по нашему звонку на место преступления прибыла группа быстрого реагирования – улиточный бобик.

Диалога с полицией у нас не вышло – мама позвала нас домой, и писать заявление мы отказались.

Улитке-полицейскому это не понравилось, и она бросилась за нами в погоню. Пришлось нам запутывать следы.

Вот такой хитрозапутанный сюжет опорно-двигательный аппарат.

Ссылки на телегу нет. Есть рисунок годичной давности – первый рисунок нашей семьи. 😊

Всем добра!

Показать полностью 7
819

Ответ на пост «Про мою меркантильность»1

Оууу, был у меня такой экономный. Я девушка самодостаточная, сама зарабатываю, сама трачу, ни от кого финансового содействия не требую, а даже скорее категорически от этого содействия отказываюсь. Познакомились с мужчиной, вроде норм всё. Я ему мое отношение к финансам объяснила. Он как-то подозрительно обрадовался. Как положено по началу встречались на нейтральной территории, ходи в рестораны, бары, каждый платит сам за себя. Потом перешли на новый уровень, стал он ко мне приезжать в гости. В эти дни ходить куда-то есть он не хотел, хотел типа вместе готовить. Для этого мне нужно было заботиться о покупке всех составляющих: продуктов, алкоголя. Если доставка, то заказываю я, денег за это он никогда не давал. Дальше все больше и больше, ходить мы куда-либо перестали, только у меня. К нему не ездили, у него ремонт. Я как-то спросила, когда закончится-то? Он сказал, через пару лет. Ко мне он хотел в гости как минимум 3 раза в неделю. При этом ничего от него не поступало от слова совсем. А жрал он как не в себя. Сожрать 3 стейка и пару сосисок за раз, при этом раскритиковав качество мяса, типа лучше не в магазине, а у фермеров покупать? Без проблем. Выпить бутылку хорошего вина в одну харю? Раз плюнуть. Купить что-то, хотя бы какую-нибудь мелочь? Нет, что вы. Постоянно звал в отпуск, только платить конечно каждый сам за себя, но самый дешевый вариант, в каком-нибудь хостеле. Хочешь дороже, разницу тогда сама плати. Подсчитав финансы, решила я, что дешевле мне, да и спокойнее без него. Очень обиделся, ведь все было так замечательно. Не поймите неправильно, мне в принципе не жалко. Новелл от него и ничего бесплатного ж не дождаться было. Знаки внимания для него были, это прилипнуть как банный лист к жопе и обижаться, если говоришь, что нет сил или времени после работы и зала на него, чтобы встретиться четвертый раз за неделю. А сколько раз он приходил без приглашения? Просто встречал у дома после работы и не отвертишься потом.

Показать полностью
1370
Истории из жизни

Отец: из семьи и обратно

Сынуля Артём Глебыч неделю проживал на даче с маменькой. Не то чтобы маменька стремилась к этому всеми фибрами, но мы сделали ребенку не одну прививку, а сразу пачку.

Врач сказала, что лучше бы ему в ближайшие дни поменьше бывать в толпе. А в городе по детским площадкам, известно, толпами ходят отравленные дети. Только и ждут Артём Глебыча, чтобы чихнуть и прожечь ему ядовитыми соплями весь иммунитет насквозь. Решили изолироваться.

Отец: из семьи и обратно

Папенькина же роль заключалась в том, чтобы отвезти лучшую часть семьи на дачу и затем каждый день страдать в одиночестве. Сказано — сделано.

Я принялся страдать. Каждый день.

Во-первых, один раз убрался в квартире и поддерживал идеальную чистоту всю неделю, не делая для этого абсолютно ничего. Оказывается, квартира сама вообще не замусоривается!

Во-вторых, сменил отцовскую скорость передвижения на нормальную мужскую. И громкость тоже. Ходил по квартире в полный шаг, шлепая ногами, хлопал дверьми, оглушительно щёлкал выключателями, шуршал пакетами, как кот, кашлял, а ночами пинал одеяло и ворочался на диване безо всякой осторожности. Даже чихал облегченно наружу, залихватски, со взвизгом, а не внутрь себя, рискуя каждый раз заработать контузию.

А то привык уже за год приходить домой, раздеваться, ужинать, наливать чай, пить его, мыться и ложиться спать, издавая звуков суммарной громкостью на один децибел. Прирос к войлочным тапкам. Мог напугать ниндзю, подкравшись сзади. И даже спереди.

В-третьих, хоть помолчал. ... ... ..? ... . Отлично вообще. А потом еще пять часов так же. Великолепно.

Спустя четыре дня таких вот пыток собрался проведать Артём Глебыча с женой Мариной. Как там сын? Все ли бабушкины цветочки повыдерганы из клумбы? Сошла ли дачная кошка с ума? Приехал расслабленный, привез арбуз, медленно вышел из машины и сладко втянул дачный воздух. Хорошооо!..

Ровно через пять минут Артём Глебыч наступил на пчелу.

И передал нам её — пчелы — предсмертный крик. Просто потому, что у Артём Глебыча он получается лучше. Протяжней. Выше. С вибрато, как у Фредди Меркьюри.

Тут же выяснилось, что противоаллергического с собой нет и надо мчать на станцию в аптеку. Потом выяснилось, что аптека работает до 19:30, а совсем не до 19:33, когда в неё приехал я. Потом выяснилось, что следующая ближайшая аптека во Всеволожске и надо ехать туда.

А потом еще весь вечер надо носить Артём Глебыча на руках, потому что самостоятельно вывозить последствия пчелы — не каждый взрослый сумеет.

В общем, по дороге обратно домой с дачи я мог даже фары не включать — вполне нормально освещал дорогу круглыми глазами, так зарядился семейным счастьем. Даже арбуз не попробовал. А дома ещё страдать.

Показать полностью 1
49

Электричка везет меня, туда куда я не хочу!

Электричка везет меня, туда куда я не хочу!

Каждый житель пригородов большого города, наверное, по особому относится к электричкам, особенно, если юность такого жителя выпала на 90-е и начало 2000-х. Там, где родился я, без электрички обойтись было тяжеловато, потому что альтернативные виды общественного транспорта в виде ржавых газелек появились далеко не сразу, а даже когда появились - всегда оставался глубокий вечер, когда ты захлебываясь ветром бежишь на последнюю электричку и если опоздаешь, то все - иди пешком. Короче, пост про ночные электрички, как всегда присутствует херовая лексика, алкоголь, насилие и прочие безобразия.

Родился и окреп я в городе-герое Царское Село, он же Пушкин, который находится совсем невдалеке (как может показаться) от Санкт-Петербурга. На самом же деле, когда идешь по шпалам глухой зимней ночью, совсем коротким расстояние не кажется - электричка преодолевает отрезок Купчино (последняя станция моей ветки в черте города) - 21 км (моя станция в Пушкине) за 10-15 минут, а пешком это больше двух часов, причем никакого хорошего пути там нету. Такси в пригород по тем временам стоило диких денег, поэтому вы понимаете - на электричку нужно было успевать. В последних электричках процветала махновщина - пассажиры не чинясь курили свои мятые сигареты прямо в вагоне, выпивали и облегчались в межвагонный переход, зачастую вспыхивали безобразные драки. Контролеры и милиция на последних электричках не ездили во избежание - особенно контролеры, потому что их сумочка с отнятым у пассажиров рублем иногда привлекала небогатую областную гопоту. Я очень любил такие поездки - пустая электричка, через окна хлещет ветер, пока ты несешься сквозь мрак в сторону дома.

Познакомиться в ночной электричке можно было с кем угодно. Однажды мне была удача угостить сигаретой старого музыканта и он полчаса (я сел на Витебском вокзале) мне рассказывал о том как ему приходится играть шансон для урок и дудел на губной гармошке.
В другой раз попался молодой чувак со сломанной рукой, которую ему отломил какой-то спортсмен за попытку ограбления - "а дома у меня жена и ребенок маленький, как я теперь работать буду", причем под работой подразумевался уличный грабеж. Но настоящие приключения начинались, естественно, если сесть в электричку сильно пьяным и заснуть. Я так делал много раз и о некоторых случаях расскажу.

1.Белое безмолвие.

Сел в электричку я, вроде бы, на Витебском вокзале. В то время там было много ларьков, работающих допоздна, где продавалось все, что угодно - но в тот раз мне нужна была банка черной смерти (0,33 плохой водки в жестяной банке), бутылка колы и сигареты. Ехал я со студенческой пьянки, поэтому отхлебнув мерзкого отдающего жестью пойла, сразу же пригрелся на неудобной лавке и против своей воли задремал. Пробуждение было так себе - злой машинист в ватнике тряс меня за плечо и ругал хуевыми словами. Я, ничего не понимая вокруг себя, встал и тут же был ловко вышвырнут из вагона в зимний, темный лес. Сказать, что я охуел, будет мало, но протерев рыло снегом, я собрался и стал изучать ситуацию. Электричка стояла в каком-то отстойнике, окруженном хвойным лесом и не оставалось ничего другого, кроме как пиздовать в сторону предполагаемого Петербурга. Ну, я и пошел.

Где то через час, пройдя два глухих полустанка без признаков цивилизации, пути вывели меня из леса. Дико мучила жажда, пальто путалось в ногах и идти по заснеженному полотну было весьма непросто, поэтому я очень обрадовался, увидев под насыпью огонек из окна человеческого жилья. По сугробам я перебрался туда (это был маленький домик, которые у нас называют "фазенда", такие строили на участках -"сотках") и заколотил в дверь. Минут через 10 оттуда послышался испуганный голос, поинтересовавшийся, а хули мне тут, собственно, надо. Я собрался ответить, но пересохшая пьяная глотка вместо вежливых слов исторгла из себя какой-то чудовищный полурык-полусип, поэтому разговор не сложился и сопровождаемый угрозами "ЗАСТРЕЛЮ НАХУЙ" я отправился дальше, причем весьма быстро, хорошо хоть собаки не было. Еще минут через 10 пути стали попадаться уродливые кирпичные строения, стальные фермы, фонари, короче, началась цивилизация. Я расслабился и, как оказалось, зря - за мной увязался какой-то странный хмырь в брезентовом плаще. Сперва я даже обрадовался и попробовал с ним заговорить, но он мне не отвечал, а вместо этого быстро-быстро приближался. Недобрые предчувствия меня одолели и я припустил прочь. Некоторое время мы двигались по шпалам быстрым шагом, пока я не споткнулся и упал. Тут мне стало страшно по настоящему, поэтому я стал шарить руками по снегу с целью найти какой-нибудь подходящий к случаю предмет и когда ладонь наткнулась на бесхозный железнодорожный костыль, сразу же запустил им в преследователя. Попал куда-то в корпус, но костыль - штука увесистая, поэтому преследователь сложился пополам и гнаться за мной перестал. Поймите меня правильно, все это было настолько странно, что мозг вообще отказался принимать участие в происходящем, я действовал строго инстинктивно, причем, вспоминая эту историю я каждый раз не мог избавится от мысли, что этот мужик в плаще вообще был какой-то реалистичной галлюцинацией.

Ну, как бы то ни было, я вскочил на ноги и припустил по шпалам, причем, оказалось, что я уже находился на территории прилегающей к крупной железнодорожной станции - стрелки, развязки, пустые товарные вагоны, где-то гундосит репродуктор, так что уже через несколько минут я влетел в зал ожидания вырицкого вокзала, купил в ларьке воды и уснул тревожным сном на лавке под гомон местной гопоты.

2.Битва под Сусанино.

Дело было летом, я тогда трудился в дурдома, о чем тут был отдельный рассказ. Получив вечером после трудового дня свою зарплату я тут же стал ее тратить на свои любимые увлечения - книги и алкоголь. Книги тогда приходилось покупать бумажные, что с одной стороны было дороговато, а с другой неудобно - их надо как то переносить. В общем, тогда я постоянно таскал рюкзак с тремя-пятью книгами, потому что читал много и тратил на это дело до трети зарплаты. Короче, ближе к ночи, сгибаясь под тяжестью книг и покачиваясь от выпитого алкоголия, я сел в электричку и тут же заснул.

Проснулся я от того, что кто-то пытается вытянуть у меня из рук рюкзак и события сразу же завертелись. Оказалось, что мой безмятежный вид привлек компанию областной молодежи, которые решили поживится моими пожитками, но так просто сдаваться я не стал и началась затяжная схватка. Их было много, больше 10 человек, но это были подростки, а я был в безобразник в самом расцвете сил, работал грузчиком (в смысле, был крепкий как черт) и, самое главное, не успел толком протрезветь. Они упустили свой шанс сбить меня с ног в самом начале и отбросив самых наглых, я стал отступать по проходу, нанося приближающимся болезненные пиздюлины. Добравшись до тамбура, я занял там оборону, пока мы не приехали на какую то станцию (как оказалось, Сусанино). Это был самый тонкий момент, нельзя было сразу выскакивать из вагона - потому что эти парни выскочили бы за мной и на перроне реализовали бы численное преимущество самым неприятным образом, поэтому я дождался сигнала "Острожно, двери закрываются" и только тогда рванулся на вход. Тут случилась неудача - меня схватили за рюкзак и я остался на платформе с лямкой, а сам рюкзак достался гопникам.

Ночевал я прямо на платформе, потому что от ближайшего магазина раздавался такой сатанинский вой пьяных долбоебов, что я решил обойтись без продуктов и напитков. Лежа на скамейке, я смотрел в бледное небо и думал - помогут ли в жизни юным гопникам мои любимые книги?

Показать полностью 1
24

Что подарить научному руководителю. Секрет успеха

Всем привет! В далёкие времена, когда я ещё учился в ВУЗе, занимался не самой популярной наукой среди будущих докторов - статистикой и автоматизацией) Тезисы, конкурсные работы - всё такое.

Нас было четверо всего - одна девочка и три мальчика. Одним словом, у нашего научрука был день рождения. Разумеется, подарок никто из наших не купил, и принести подарок на заседание поручили мне. Собирались мы раз в неделю, иногда реже.

У меня воспитание, видимо, советское: книга - лучший подарок)) А я жёстко опаздывал, по пути на кафедру из метро забежал в буквоед - как удобно было то, что он как раз по пути. И, не глядя, схватил книжку с полки, попутно увидел, что это супер-бестселлер, кинул в подарочный пакетик, даже название не запомнил. Бегу на кафедру, весь в мыле. Опоздал) В общем, собрались, подарили, всё вроде хорошо. Потом у меня мои коллеги спрашивают, что за книга, а я не помню, бестселлер говорю. Все полки им заставлены на входе в буквоед.

Короче, спустя время мы выяснили, что это, о ужас, 50 оттенков серого.

Если бы у меня было больше времени, конечно, я бы выбирал книжку со смыслом. Однако, научрук ни разу на эту тему не заговаривал. Хотя приходить на заседания стало немного стыдно)) Первое время, потом всё как-то забылось.

Прошло ещё несколько лет, я уже окончил ВУЗ. Ребята, с которыми я занимался, были на 1-2-3 курса помладше, кто-то ещё учился. И решили мы как-то собраться старой компанией неформально, типа просто посидеть пообщаться. Не знаю почему, но мы выбрали какой-то паб в ТЦ, видимо это было удобно всем территориально. И, конечно, позвали научрука, а он взял и пришёл.

И вот мы сидим, беседуем, в бокалах Бургунь Де Фландер и Василеостровское, всё хорошо. А это место на верхнем этаже, там где всякая еда и кинотеатр ещё рядом. Стеклянные стены в пабе, через них видны внутренности паба, а из паба, соответственно, коридор) Мы сидим у этой самой стены внутри, а напротив нас, на другом конце коридора постер фильма, который только начали прокатывать. И что бы вы думали? Это:

И вот научрук говорит, может сходим, посмотрим, вроде как вам такое нравится) Конечно, посмеялись, даже немного обсудили книжку. Никто, кроме него её не читал, как оказалось, а он признался, что старался прочесть, но не смог - дикая скука. Так нам стало стыдно во второй раз)

Я сам так и не читал книжку, не могу ничего сказать... Кино пытался посмотреть, но где-то на первой трети стало дико скучно, не досмотрел.

Кстати, как я гораздо позже узнал, фраза "книга - лучший подарок" не является поговоркой или типа того. Это советский форсед мем, который был призван популяризовать чтение. В системе, где нет контроля над выпускаемыми книгами (что хорошо, разумеется), этот мем не работает)

Всем отличного настроения!

Показать полностью 2
837

Юная Варвара и старики

Привет, товарищи. Вот вы не первый год вините меня в постоянных темах инцестов, разврата, педофилии и ебли со взрослыми, женатыми людьми… и правильно! Потому что нет этому конца.

Сегодня я вкратце расскажу о Варваре и связанной с ней радости.

Аллилуйя! В кругу моих уебищных родственничков, наконец, появилась другая барышня, которая «спит со стариками», а именно в этом меня, нет-нет, да и укоряют все те, кому я хоть что-то о себе говорю. Кто давно меня читает, тот помнит про психиатров, преподов и прочих кукловодов, с которыми я имела честь замутить. Но теперь все) я временно ушла в тень, и на мое место пришла Варвара.

У меня в деревне живет дядя, назовем его Саша, у дяди есть жена - Алена, а у жены есть дочка от первого брака – Варвара, Варенька. На момент свадьбы Саши (45 лет) с Аленой (41 год), Варе было 15 лет. Она долго выебывалась и не хотела переезжать из города в деревенский дом, так как это «не круто», далеко до друзей и школы, но ее вынудили. В тот же миг Алена беременеет от своего нового мужа и начинает неистово блевать и недомогать – беременная хворь свалила ее с ног и Алена более не может ни готовить, ни убирать, ни копать огород. Чтобы дядя Саша не подумал, что он пригрел в своем доме двух ленивых свиней, Алена говорит Варе, что пока хворь не пройдет, все обязанности по хозяйству лягут на ее утлые подростковые плечи. Приказывает ей готовить, убирать, копать и ходить в магазины. Варенька в ответ, конечно, устроила драматичную сцену, но выбора не было, все-таки мама родная и все – таки она беременна в свои хуевы годы и ей тяжело. Пришлось согласиться.

И начались удивительные метаморфозы.

Так как Алена лежала трупом и вставала только пописать, покурить и поблевать, дядя Саша ни то со скуки, ни то с похоти стал приглядываться к 15-летней Варваре. Варенька – ладная девчонка. Стройная, 42 размера, сиськи 1,5 – торчащие сквозь футбу пирамидки, небольшой рост, длинные каштановые волосы, подростковые круглые щечки, губки бантиком, глаза цвета коры. Дядя Саша смотрел на нее, ползающую с тряпкой, да и досмотрелся до того, что решился к ней подкатить.

Сперва это была «относительно невинная» помощь – они стояли готовили вместе, смеялись, он мог полностью накрыть ее своим телом, чтобы готовить ее руками, показывая «как правильно», облизнуть ее пальцы от еды, утереть уголок рта своей рукой, поднять ее на руках, чтобы достать какие – то банки-склянки с верхних полок, ударить по попе, чтобы «пошевеливалась», посидеть на кровати, чтобы она «быстрее заснула» и прочее. И вся эта муть развивалась настолько стремительно, что оставалось только удивляться. Дядя Саша и сам не заметил, как подзавис на Варе конкретно. Не знаю точно, влюбился ли он, но то, что хуй его задымился в сто костров – было очевидно. И тогда хуй начал уговаривать мозг выебать Варю. «Она тебе не дочь», - говорил хуй, - «Да и на свою то посмотри – лежит, блюет, отекшая, старая. Да никто и не узнает. Вон  Варенька как жопой крутит, как пить дать, тоже хочет тебя. А прикинь, как она под тобой постанывать будет. А тело какое упругое. У Аленки то – дрисня, студень, ты сам на дне рождения об этом рассказывал всем гостям буквально недавно». В глазах дяди Саши я читала это бегущей строкой, когда он смотрел на нее, но опускала глаза и говорила себе – «Варя то целка, наверное, зассыт перед маминым мужем ноги раздвигать». Но, походу, Вареньку я крошила слишком мелко.

В ответ на бесконечные подкаты, Варя не то что не воспротивилась этому, а внезапно почувствовала себя настоящей взрослой женщиной и тоже стала стрелять томными взглядами и все более оголяться, ссылаясь на жару. Алена стала что-то подозревать и огрызаться на дочь, пытаться выпроводить ее куда-нибудь подальше от дома, выдумывая ей нелепые задания, прогонять из-за стола сразу после последней ложки пищи. Но всё было напрасно. Дядя Саша, тронувшись умом на почве возможной ебли, стал обсерать Алену прямо в лицо. Он говорил, что она стала безобразная, что она выдумывает свое плохое самочувствие лишь бы ничего не делать, что «на Варю посмотри лучше. Вот какой должна быть настоящая девушка. Так она должна выглядеть и так себя вести. Не то что ты, корова. И вообще, может ты не от меня залетела то, ведь ты всю жизнь пустым ведром была, не могла забеременеть, а тут нате вам – чудо, епта». Алена горько плакала. Варя улыбалась.

Глядя на то, как дядя Саша бегает за ней со стоящим хуем, Варенька почуяла за собой нехилую власть. Он делал прямые комплименты ее телу, все более настойчивые намеки, поправлял ей волосы, а она шептала, приопустив реснички, что, мол, всё это очень интересно, но у нас в доме такие условия.. нервные, и мама ругается к тому же. А второй этаж пустует - заброшен.. я бы могла там поселиться. Отдельно. Если бы вы купили мне туда…хотя бы кровать.

Дядя Саша призадумался. Лишних денег у него не было, но мысль о втором этаже, где не было бы постоянно ноющей Алены, и кровати, на которой лежала бы Варя, была очень заманчивой.

Наступила чья-то днюха и все собрались во дворе на шашлыки. Много друзей – таких же от 40 до 55 лет, пьянка. В самый разгар веселья из дома вышла заспанная Варенька в одной только белой футболке и трусах, и села на пластиковый садовый стул, потирая глаза. Дядя Саша вскочил и стал пытаться за ней ухаживать – наливать сок, накладывать салат, глядя  влюбленно. Мужская часть общества не отставала – ее торчащие сисечки так мило пружинили, что посыпались сальные шуточки из рода «Да это же девушка уже взрослая, налейте ей шампанского! Как тебя зовут, красавица, сколько тебе годиков?». Алена ерзала на стуле, будто он шпарил ей ноги.

Среди всей этой возрастной компашки, словившей внезапное околоэротическое оживление, особенно переклинило одного из гостей – соседа по улице, ровесника дяди Саши. Он приобрел абсолютно пунцовый цвет лица и раздевал Варвару глазами настолько явно и очевидно, что это поняли абсолютно все и стали его одергивать прямым текстом – «остынь, дружиже, это Аленкина дочка, ты че…». А он уже никого не слышал, тем более что был в приличном подпитии. Я понимала его чувства, возможно, Варя выглядела очень мило и беззащитно-женственно, сидя там едва ли не голой, а его переклинило от жары и водки и он сжирал ее глазами. На мои здоровенные сиськи и смачные ляхи так смотрят, в основном, асфальтоукладчики на солнцепеке в +35С – они опираются на свои лопаты и смотрят на мой лифчик такими страшными глазами, будто им въебали поддых. Но миниатюрная Варвара – совсем другое дело, и мужик этот, не выдержав, схватил ее, да и плюхнул к себе на колени. От чего получил мгновенный удар по ебальнику от дяди Саши. Варя закричала, гости стали разнимать драку. Дядя Саша орал, что если тот еще хоть пальцем тронет «его девочку», то он его убьет наглушняк.

Сцена была очень неловкой, скажу я вам. И вовсе не изо драки, а из-за того, что до всех сидящих, кто был относительно трезв, вдруг начала доходить настоящая суть происходящего. И все как-то охуели и примолкли. У Алены вообще было такое лицо, будто ей сообщили о чьей-то смерти. Но дядя Саша не видел ничего и никого вокруг себя, поэтому он, наконец отцепившись от гостя, сел с красным лицом и стал на адреналине буквально выкрикивать Варе – купим кровать, все что хочешь купим. И наливал себе водку дрожащей окровавленной рукой.

Дядя Саша взял кредит.

Он обустроил второй этаж полностью, превратив его из заваленного хламом пыльного чердака, в современный номер отеля с большой кроватью, огромными окнами, точечным освещением, техникой и даже собственным санузлом. Варвара пела от счастья, Алена ревела от горя, а дядя Саша постоянно пропадал там под предлогом отнести еды в постель, помочь сделать уроки, починить что-то, и одному богу известно, что они там делали на самом деле.

Так прошло 2 года.

Алена за это время старела прямо на глазах. Она родила сына, у нее все болело, и она во всем всех подозревала, но на любые ее истерики, муж говорил ей – нахуй пойдешь отсюда со своим ребеночком. Он вообще на меня не похож, сиди и не пизди, да, я тебя не люблю, и так было всегда. Дочь говорила ей, что все это надуманный бред, отстань от меня. Она очень мучилась.

И вот, Варенька на пороге 18-летия идет в институт и…влюбляется в своего 45-летнего преподавателя. Препод воспринимает ее не всерьёз, однако она, измученная чувствами, начинает бегать за ним жучкой, плакать и хватать его за хуй. Тогда он с удивлением обнаруживает, что и сам испытывает симпатию, наверное. Он стремительно разводится, на вырученные деньги покупает себе дом на юге и зовет Варвару замуж. Она орет «Конечно, любимый!», бросает институт и уже неделю спустя сидит на чемоданах и они улетают в закат, жить на юге России, и объявляют дату свадьбы. Убитый горем дядя Саша подает на развод и выгоняет Алену.

Теперь только и разговоров, что о Варе. И обо мне, наконец, все пока позабыли.

Всем пока, увидимся ;)

Показать полностью
1531

Ответ Аноним в «Не хочешь? Лесбиянка!»7

Ко мне так в клубе подошли русские ребята и сказали :

- Поехали с нами в баню! Ты не волнуйся только, ничего не будет.

- Ну, раз ничего не будет, то я не поеду 🤷‍♀️

- ответила я.

Тоже расстроились )

37

Откровение

Сейчас здесь все пишут про отсутствие авторского контента. Дык, нате, получите.

Хотел сначала написать под ником "Аноним", но потом подумал и решил, что всё-равно меня здесь никто не знает.

Кароч, родился я почему-то в 20 веке, и знать не знал, что это Россия. Потом мне понравилось: 60-70-е годы, самый расцвет Союза. Я просто балдел, что здесь живу. Маленький уральский городок, все друг друга знают. Ну было иногда, что дрались квартал на квартал, но это редко - раз в два месяца. Я просто любил свой городок, всеми фибрами своей неокрепшей души. Потом - отрочество, танцы в городском парке, гуляния с девочкой, невыученные уроки, разговоры с родителями... Казалось, что это и есть тот "рай" в советском понимании того загадочного слова и лозунга "коммунизм", к которому мы стремились.

Потом - экзамены. Сдал на "Отлично". Поехал в Питер в военное училище *** в "Сосновом Бору", но тяга к искусству пересилила и рванул в Москву во ВГИК. Бл***ь! Пока катался , пропустил творческие экзамены.

Ничего! Я же - Неунывающий! Год откантовался в училище, получил пятый разряд оператора ЧПУ и снова рванул на "вышку". Поступил в один из самых лучших ВУЗов Уфы.

Годы в этом институте, связанным с авиацией, самый, пожалуй, лучшие. (Это отдельная история).

На пятом курсе женился. Через год родилась любимая старшая дочь. Потом неожиданный кульбит и мне приходится мотаться по командировкам по всему бывшему Союзу.

Потом, наверное, отношения охладели. Не знаю, почему. Хотя, нет, лукавлю: кому понравится, когда мужа нет дома по неделе-две. Да и у меня стали появляться женщины в разных городах.

После развода я словно сорвался с цепи, извините. Ударился во все тяжкие.

Потом, как мне сказали, у меня родилась ещё одна дочь. Но я мотался по всему Союзу и это казалось мне чем-то таким далёким.

Не знаю, как это удалось небесам, но я как-то выбрался из этой трясины. Снова женился. Родилась ещё одна прекрасная Дочурка. Плюс: удочерил дочку нынешней жены.

Итого: две дочери живут в Москве , в Бирюлёво. Одна на Урале. И одна под боком, прямо рядом. Не знаю сколько ещё по России. Я просто счастлив. Уже трое внуков и три бывших любимых жены.Родные мои, я вас всех люблю!

P.S. На всякий случай напишу: Все события и персонажи вымышлены. Любое сходство с реальными событиями случайно.

P.S.2 Хотя, это правда.

P.S.3 Начал как пацан, кончил как дедушка. Извините.

P.S.4 Кому не понравилось: идите в ТГ!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!