Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 968 постов 76 750 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

38

Ответ на пост «Когда пришёл в аптеку, а меня там не знают»1

У меня почти также в городе Ангарске было в 2011 году.
Жил я там в долгой командировке, несколько месяцев. По работе у меня была машина и такси я пользовался редко. Но так получилось, что как-то мне понадобилось проехать от центра в отель. А тогда там была такая фишка, что машину "с руки" поймать было невозможно, только по заказу. Хотя в других городах с бомбилами проблем не было. В общем, помахав нескольким машинам с шашечками и поняв, что ничего не получится, а на общественном транспорте добираться не хотелось, я позвонил местному парню, который со мной работал и он мне всё объяснил про такси. Ладно, набираю номер, заказываю, жду. Вроде как оператор сказала, что такси рядом со мной уже, а я в упор понять не могу какая машина, поскольку в том месте машины три стояло и ни у кого никаких шашечек не наблюдалось. В общем, пошел я по водителям и на третьей машине удалось узнать, что это собственно и есть такси. А как бы я понял, что это такси, спросил я у водителя. А по антенне, говорит. Не видишь что ли, что большая антенна через всю машину. Ну, сел я к нему, поехали. Лето, жара, окна настежь, шансон. Потихоньку едем. Таксист начинает расходиться, типа совсем все приборзели, приезжаешь, а его даже не узнают по антенне. Я вежливо поясняю, что я приезжий. Откуда будешь, спрашивает. Из Питера. А, ну, понятно, говорит, столичная штучка. И начинает втирать, что надо вникать в местные обычаи и понимать, что гостеприимство в Ангарске с особым уклоном. В общем, не любят тут таких, как я. А мне-то что, я не девушка, чтоб таксист меня полюбил. И вежливо продолжаю в том духе, что в других городах, да в том же Норильске, клиент всегда прав (если ведет себя адекватно), всё-таки он не за бесплатно катается, и таксисты, в том числе, это понимают и ведут себя вежливо. Но мужика это только раззадорило и в итоге выдает он мне, что наплевать он хотел на деньги, а возит он народ практически из спортивного интереса. На мой вопрос, у всех таксистов в Ангарске такое отношение к пассажирам, уверенно отвечает, что у всех. Ладно, думаю, скоро приедем, и замолчал. А водитель разошелся и накручивает, про зажравшихся столичных жителей. А потом и спрашивает, куда собственно едем. Говорю, в Малый отель. Он тут сразу изменился. К слову, Малый отель (вообще не реклама), тогда был самой крутой гостиницей у них. В общем, когда к отелю подъехали, водила был готов за меня хоть в огонь, хоть в воду, проникся пониманием, что и в Питере люди хорошие живут. Хамелеоном он оказался еще тем, хотя по виду был сиделец, и не с одной ходкой.
А в целом мне Ангарск запомнился. Отличный город. Опять же и Иркутск рядом, и Байкал. И девушки там очень красивые!

Показать полностью
469

Приключения Инженера. Часть 3. Прощальный подарок Учителя

В ВУЗе, в котором я учился, была специфическая система обучения - мы все были после техникумов, неделю учились днем, в вторую неделю должны были работать в соседнем НИИ, а по вечерам ходить на лекции. Но этот НИИ уже был полудохлый, студентов на работу не брал, и все устроились, кто куда, как правило - далеко от ВУЗа, и на лекции, понятное дело, ходить не могли. Да и не особо хотели.

В итоге на лекции постоянно ходили только 3 человека - 2 отличника и я(троечник).

Преподавательница математического анализа была Учитель с большой буквы и человек хороший. Она со мной бесплатно занималась после уроков, хотя я ее об этом не просил, а совсем наоборот - изо всех сил упирался и не хотел учиться.  По специальности я работать не собирался, подрабатывал слесарем в компании про прокладке газопроводов, зарабатывал очень хорошие бабки - ну и на кой мне этот матан?!

Как же я потом жалел об этом, когда работал инженером АСУ, но упущенное время уже было не вернуть…

Не смотря на мое отчаянное сопротивление, Учитель, нечеловеческими усилиями, смогла подтянуть мои знания по матану со слабой троечки до твердой четверки, даже с небольшим плюсом.

А потом случилась беда - незадолго до сессии она тяжело заболела, нужна была сложная операция. Ее муж приходил к нам, просил сдать кровь для нее, деньги предлагал.

В назначенный день мы пришли на пункт сдачи крови (от денег сразу же отказались, конечно), но у меня кровь не взяли - низкий гемоглобин. Что ж, видно, не судьба была мне ей помочь…

Во время операции что-то пошло не так, и она умерла. Экзамен у нас принимал другой препод.

Я зашел в аудиторию, положил перед ним зачетку, тяну билет, а он сверился с каким-то списком, и мне говорит:

  • У тебя автомат, 5.

Ее прощальный подарок…

...

Эта пятерка предопределила всю мою дальнейшую судьбу - помогла мне устроится в хорошую фирму - Hi-Tech, обучение в Бауманке программированию С/С++ за счет компании, частые и хорошо оплачиваемые командировки за рубеж и т.д и т.п.

Руководитель отдела разработки, сам бывший преподаватель ВУЗа, посмотрел мои оценки и разочарованно сказал:

  • У вас по профильным предметам одни трояки - вы нам не подходите!

…потом зацепился глазами за строчку с матаном:

  • А, нет, математический анализ - “отлично”, значит база есть, с этим можно работать. Берем...

В тот вечер, по дороге домой, я зашел в церковь и поставил свечу за упокой души Учителя…

P.S.

Пруф:

Приключения Инженера. Часть 3. Прощальный подарок Учителя
Показать полностью 1
6333

Ответ на пост «Вову сдали»43

Меня так тоже "сдавали".

В общем, в самом начале марта 2022 мне пришлось из Москвы возвращаться в свой родной Новосибирск на машине, купленной за 65 килорублей. Да, никакой ошибки, за 65, не за 650.

Была это гнилая в кал пятнашка. Вот эта.

Ну так вот. Поехал я южным маршрутом (Москва-Владимир-НН-Чебоксары-Казань-НЧ-Уфа-Челябинск-Курган-Омск-Новосибирск).

Переваливал Урал по ночи, хотя хотел днём, посмотреть красоты, но... Обидная мелкая поломка на подъеме, пока чинился - стемнело. Пошёл в ночь через перевалы

Утром рошел Челябинск и ушел в сторону Кургана. Не спал на тот момент уже больше двадцати часов, рубило страшно, поэтому, несмотря на привычку спать в машине в дальней дороге строго на заправках - тупо съехал на обочину и отрубился.

А сплю я, надо сказать, примерно как кирпич - хрен разбудишь, проще говоря. Супругу мою это жутко бесит, особенно, если надо меня зачем-то поднять. Даже пинок (буквальный!) далеко не всегда возвращает меня на грешную землю.

В общем просыпаюсь я от того, что мне буквально дверь выламывают. Подрываюсь, хватаясь за ствол (а без пистолета на поясе и ружья в чехле я на трассу не выхожу), но успеваю заметить, что это, собственно, сотрудник доблестной ДПС. Весьма азиатского вида.

-Лейтенант Бурлым-турлым (невнятно, как они любят), ваши документы, что вы здесь делаете?

-Сплю я здесь! - отвечаю, протягивая ему ВУ и СРТС.

-А почему вы спите?

-Потому что водителю запрещено управлять транспортным средством в состоянии утомления!

-Пили? Употребляли чего?

-Воду пил, и энергетик. Колбасу с чипсами употребил.

-Куда едете?

-Домой, в Новосибирск.

-Откуда?

-Из Москвы.

Мент всматривается в документы... А выданы они московским МРЭО, а номера - 154 региона.

Вы анимешных девочек видели когда-нибудь? Ну вот глаза сотрудника стали именно такими. На пол-лица и круглыми, хоть циркуль юстируй.

Вот так примерно (сляпано шедеврумом)

Вот так примерно (сляпано шедеврумом)

-Вы меня извините, - говорит он мне возвращая документы, - это, конечно, не мое дело... Но я на таком ведре не рискнул бы на дачу ехать! Точно доедете?

-Точно доеду, - говорю, - я перед стартом полное ТО сделал. А чем я вас заинтересовал?

-Да к нам на пост люди подъехали и сказали, что на трассе ведро раздолбанное стоит, а в нём человек без сознания валяется. Приехали проверить.

-Понятно, - говорю. - Не, всё нормально, задолбался сильно, поспать решил.

-Ну тогда счастливо доехать, - говорит он, возвращает мне документы и уезжает.

Мораль? А нет её. Правильно сделал тот, кто ментам меня сдал - а ну как я бы там действительно ласты заворачивать надумал? Ведро-то действительно удолбанное вусмерть было. А на улице ни разу не +25...

И вот она вся такая была.

И вот она вся такая была.

Показать полностью 5
38

Моя твоя не понимает

Картинка для привлечения внимания, но у меня студентки были не хуже

Картинка для привлечения внимания, но у меня студентки были не хуже

Все мы, общаясь с другими людьми, считаем, что они нас прекрасно понимают и мы доносим до них свою мысль. На самом деле не просто так говорят, что вашу речь усваивают только на 16 %.

Расскажу историю, как я на своем опыте понял, что то так и есть.

Когда-то давно, в конце 90-х преподавал я в одном университете. Какой предмет, не суть, экономический факультет, 4 курс. То есть студенты были уже далеко не дети.

По программе курса студенты должны были сдавать три контрольные работы в течение курса.

Тогда компьютеров еще не было в массовом пользовании, поэтому работы они должны были сдавать по старинке на листочках.

Ну и вот. Контрольная. Группа человек 20-23 сидят. Сообщаю, как оформить свой ответ: "Пишем фамилию и инициалы справа вверху на листе, в следующей строке пишем номер группы. Ваша группа 401-ИС. Посмотрите, на правой доске указан пример заполнения."

На доске написано справа вверху:

"Всем понятно? Есть вопросы?"

Убираю сразу вопросы с искрометным юмором, типа "а у нас никакого Петрова в группе нет"

Отвечаю только на вопросы по делу, типа:

1. А писать инициалы или полностью фамилию? - можно только инициалы, но фамилию полностью. И это не "или", а два разных слова.

2. А номер группы с большой буквы? - конечно, с большой буквы "четыре".

3. А инициалы писать обязательно? - обязательно, студент Кузнецов, ведь вас только с одной фамилией два в группе и четыре на потоке.

4. А писать слово "группа"? - можно не писать.

5. А если будет два листа с ответами, то каждый надо подписывать или только один? - с учетом того, что при самом размашистом почерке ответ на контрольную не займет больше оной страницы, то да, каждый все равно.

6. А на другой стороне листа тоже писать? - ээээ... даже не знаю, что ответить на такой вопрос.

Ну все, разобрались, начинаем контрольную. Пишут, скрипят ручками, носами сопят.

Сдают. Напоминаю, что максимум в группе 23 человека.

В итоге что получаем.

1-2 сразу после сдачи тут же возвращаются, потому что забыли написать ФИО и группу.

1 железно уже после окончания пары сообщит, что он сдал, но не помнит, написал ФИО или нет.

2-3 контрольные железно не будут подписаны дополнительно к предыдущему.

2-3 контрольные будут без группы или только с фамилией.

1 контрольная будет подписана "Петров И. И. 401-ИС", хотя никаких петровых в группе нет.

Итого остается, допустим, 15 контрольных, подписанных более-менее правильно. Но среди них будут и 2-3 подписанные контрольные по центру или слева листа (несущественно, но как-то же они пропустили между ушей слово "справа"). И те, где только ФИО без группы или только 401, и те, кто подписали "Жук Иннокентий Александрович, группа 401-Информационные системы в экономике".

Вот так. Сначала удивлялся, потом понял, что это такой закон. Причем, если вообще ничего не разъяснить, а просто сказать "ОБразец на доске", правильно напишет максимум 5 человек, остальные потом сличай, кто написал, себе же дороже. Поэтому всегда подробно старался показать как и что оформлять правильно.

Показать полностью 1
54

Звуки ЗУ

Когда девчули были совсем юными они пели в коллективе Наследие.

Отдать детей в народники было большой ошибкой. Со стороны ничто беды не предвещало: юные дарования в длинных сарафанах и бусах, с яркими лентами в косах, водят замысловатые хороводы и поют старинные песни.

Ой люли-люли, на горе-горе, ой заря ты зорюшка и прочее, певучее, красивое, бесконечно длинное. За одну песню красна девица успевала народиться не велика, не мала, влюбиться, разочароваться и утопиться в реке.

Но над смыслом особенно никто не заморачивался, заморачивались на многоголосье и красоте звука. Откуда из маленьких детей извлекли звуки такой мощи мне не ведомо, но поначалу от них пострадали все. Ну как пострадали - оглохли.

На наивную просьбу продемонстрировать, что вы там в хоре поёте, девочки выдавали звук такой силы, что перепонка слушающего вылетела в противоположную от песен сторону. Такими звуками можно воспламенить деревню и остановить табун вороных коней. Понятно, что детям разрешалось петь только на сцене или в лесу, т.к. мать, бабушка, тётка, масса друзей и даже пара случайных прохожих, однажды услышав этих Сирен впечатлились на всю жизнь и повторения аудиопотрясения категорически не хотели.

Однажды, приятель вез нас на дачу и попросил спеть, чтобы было не так скучно ехать, но на первых трех нотах вцепился в руль и газанул так, что до места мы добрались в три раза быстрее обычного. Дочку он потом отдал в молчаливые танцы.

Сейчас, когда народные напевы в кокошниках на пике популярности барышни помалкивают, видимо напелись до того, как это стало мейнстримом.

Однако, если одна из них попросит открыть вторую кассу в супермаркете, их открывают по всему САО.

Показать полностью
30

Про опытных мастеров

Два дня назад зашли мы с отцом в поселковый хозторг, купить лампочки. Стоим в очереди, а перед нами два мужика в пыльной рабочей одежде закупаются сантехническим оборудованием. На прилавке уже лежит гора серых труб, подводка, переходники, краны и много чего еще. За нами тоже очередь собралась, и минут через 15, когда всё необходимое собрали, один из мужиков говорит продавцу: "Только вот эти 6 кранов пробей не по 1500, а по 2500". Продавец недоуменно: "Я не могу этого сделать, у меня отчётность". Мужик: "Ну, тогда выпиши бумажку какую-нибудь, тебе сложно чтоли". Продавец: "Нет у нас никаких бумажек. Сам себе выписывай, что хочешь". Мужик: "Нет, мы через кассу это пробивать не будем, давай переводом, а бумажки сейчас в овощной палатке возьмём". И дружно потопали за бумажками... Нам с отцом наконец-то пробили лампочки, и мы уехали. А кому-то в доме скоро смонтируют качественное водоснабжение и канализацию, задорого... а может и не только их.

19

Ответ на пост «Не довелось»2

Был забавный случай.

Прихожу в ПВЗ Озон, что-то забирать и нужно было проверить содержимое (по своей инициативе обычно этого не делаю), «девочка» на выдаче сама об этом сказала.

В ПВЗ есть столик для упаковки и осмотра с ножом и скотчем, но он был занят и по характеру маневров с товаром, проверяющий не спешил и явно расположился там на долго.

Я без задней мысли достаю из заднего кармана «керш», открываю его со щелчком)) и вижу панику в глазах сотрудницы ПВЗ не открывающей взгляд от ножа …

Отошёл на шаг назад, стал левым боком к ней, чтобы подальше от неё был нож в моей правой.

Дальше не интересно, вскрыл, поверил, забрал. Прихожу в следующий раз, а на столе выдачи приклеен лист А4 с профилем канцелярского ножа и текстом из серии «ножами пользоваться только на столе для проверок!»

Ношу с собой нож практически всегда.

Последние лет 10 постоянно.

Небольшой, всё по закону, острый как бритва (микрофаска 36° на арканзасе, для понимающих).

Но идти в многолюдной толпе с ножом в руке, это перебор, однозначно.

Показать полностью
1

"А" против "Б"

Хех, знаю что на календаре уже не 1 сентября, но пролистывая посты пикабу вспомнил пару школьных историй.

Сейчас наверно меня поймут только люди игравшие хотя бы раз в соревновательные видеоигры. Вот знайте момент, когда вражеская команда играет очень хорошо, а в вашей твориться полная неразбериха. Один сливается в первые секунды матча, второй поливает грязью третьего ну вы поняли...

Ну так вот, в нашей школе некоторые уроки физкультуры ставили на два класса сразу. Класс в котором я учился был разделён на "А" и "Б".

В "А" классе почти половина учеников посещали доп. занятия физкультуры после уроков. Ну а в "Б" любителей спорта было вроде только 2 человека. Я же учился в "Б" классе.

И вот в расписании появляется один урок физры для двух классов, а это значило лишь то, что физрук точно организует соревновательную игру. Увы для меня баскетбол и волейбол сущий кошмар, ибо правила знал смутно, да и тупил постоянно в некоторых моментах. Итак, наш физрук провёл небольшую разминку поделил толпу спиногрызов на две команды и началась комедия. "А" класс разматывал "Б" в сухую. В первой команде работали слаженно, а в моей все орали друг на друга (Я тоже попал под раздачу, ну уж извиняйте лучше бы я сменку дома оставил). Исход был довольно очевидный, да и после того цирка физру я невзлюбил ещё больше. Мне тогда уже хватало пыток на геометрии, где вместо проведения урока преподователя интересовало то, кем я себя вижу в будущем.

Коллективы у двух паррарельных классов были почти что женскими (В "А" классе было 5 парней на 11 девчонок, а в "Б" 3 на 12), короче говоря срач после урока в нашем классе был лютый. Лично я никогда не горел желанием учавствовать хоть в чём то со своим классом, ибо дома меня ждёт комп и "Сталкер: Чистое Небо".

Ещё помню историю, когда мы забыли поздравить нашего классного руководителя с днём рождения. На уроке алгебры она вышла из себя и наорала на наш класс, а затем вышла в коридор... Вот вспоминаю тот день и как-то стыдно что ли. Хотя тогдашнему мне было по кайфу, ведь последние 20 минут прошли в тишине. Прозвенел звонок и в кабинет залетает народ из "А" класса, и начинается словесная перепалка. Пока два класса выясняли кто гнида мы с парнями из паррарели в кабинете химии спокойно обсуждали произошедшее. Потом прозвенел звонок на урок и класс начал заполнятся виновницами торжества. Один паренёк из паррарели нервно оглянулся и быстро попрощавшись с нами покинул кабинет.

Если уж у нас и были конфликты с пацами из паррарельного класса, то решалось всё без срачей и крови (Хотя самих конфликтов было где два за все 9 лет)

Вот вроде школу закончил давно, а "вьетнамские" флешбеки всё не покидают меня. Временами снятся кошмары, после которых я прихожу в себя (Проснулся из-за кошмара и начинаю восстанавливать хронологию, так, школу закончил, шарагу тоже, работу нашёл... А нахрена опять в школу:)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!