Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 978 постов 76 760 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

529

Ответ на пост «Почему нужно думать, прежде чем что-то сказать»1

Есть у меня история...

Был молод, глуп, ввиду этого сутками играл в одну MMORPG. Было несколько товарищей, с которыми постоянно играли, общались голосом в скайпе.

Но ночерами многие сидели в комнате со спящими детьми/жёнами, поэтому сидели молча и слушали команды, изредка комментируя в чате.

У меня была дурная привычка таких комментировать: о, мол, этот сегодня как собака: сказать ничего не может, но всё понимает.

Изредка в рейды брали людей со стороны, когда команда не в полном составе, но только проверенных, примелькавшихся на сервере.

Ну и как-то раз присоединился к нам такой: в скайпе сидит, в чате предупредил, что говорить не может. Когда к нам присоединился последний, начал здороваться, смотреть кто с нами... Во, говорит, и ты с нами! Привет, рад видеть!

И дёрнул меня чёрт сказать свою присказку про "как собака".

В общем, мне высказали всё: чел оказался немым. Какая-то невралгия, слышит прекрасно, но не говорит. Кааак же мне было стыдно. Извинился, конечно, вроде вопрос закрыт...

Надо ли говорить, что присказка испарилась из моего лексикона насовсем?

И да, чел, если ты узнал себя (или думаешь, что узнал), то прости меня. Ещё раз.

Показать полностью
15

Мода или удобство...

Давно это было. 1978 год, начало ноября. На втором курсе в техникуме нас отправили проходить медкомиссию. Незабываемый день. В первый же час я около кабинета оставила вязанную кроличью пуховую косынку. Вышла из кабинета и косынка испарилась.Не плакала, но было очень жалко. Хорошо, что куртка была с капюшоном.

Второе. Кабинет хирурга. Дедуля врач лет под 70. Раздеваться требует до трусов. Хихикая и прикрывая грудь руками как то справились. Последней зашла Таня.( Она уже успела тому времени и спать на занятиях открыв рот, и ходила на занятия в той же одежде, в которой работала в колхозе до начала занятий.) Без верха, но внизу до колен закатанные спортивные штаны. Мы смотрим на нее, а она тихонько: " День такой - протекло". Как то противно стало. А дедок хирург зато громко :" У тебя что трусов нет?" Стало еще противней. Испанский стыд. А Тане в первом же семестре все учителя поставили двойки и отчислили из техникума, даже не допустили к экзаменам.

А потом был последний кабинет, где измеряют рост и взвешивают.Опять раздеваться. На этот раз при них. В кабинете две тетки врачи или медсестры за 50. Смотрят как я раздеваюсь и говорит одна другой:" Совсем обнаглели - блузку на лифчик и без комбинации!!!" Я смотрю на них и молчу. НО мне не стыдно как у хирурга за Таню. Ну что толку оправдываться. А в голове:" Как можно засунуть комбинацию, которая до колен, в джинсы? Видят же что я не в платье и не юбка на мне...." Каюсь - были у меня в те годы комбинации, даже пара штук. Гадкие, прилипающие к телу из синтетики и стреляющие при прикосновении кого нибудь ко мне или когда я к чему нибудь. И даже "Лана" не спасала.

Показать полностью
18

Искусство нежных соприкосновений

История, рассказанная отцом моего друга. Преданное вам, описанное ниже мною.

Пивнуха в поселении городского типа. Люди, уставшие после рабочих дней, сидят за своими столиками, развлекаются, разговаривают, флиртуют, курят и пьют. Кто-то уже стрекочет в уши бармена о своей бывшей. Слипающиеся глазки лишь повторяют: «Она не понимает. Ничего не понимает». А вот за одним из столов молодой парень испытывает чувства к своей собеседнице, лицо которой периодически подсвечивает стробоскоп. Жизнь, одним словом, господа и дамы.

Вдруг в пивнуху заходит одно из двух действующих гримас данного повествования. Поселение маленькое, и все прекрасно осознают, кто зашел. Сцена напоминала из себя «Вестерны».

За столиками начинаются чириканья.

— Только не этот. Сейчас опять начнется. — девушка прикладывает ладонь к своей голове.
А что с ним? Что-то не так?
— Ну, как тебе сказать. В нашем поселении его называют просто — Ебанутый. Он в любой неудобный момент, спор или конфликт какой-то хватается за свою ружьё. — грустно и протяженно выдохнула дама.
Но я не вижу у него с собой оружия.
— Это потому, что он постоянно говорит: «Сейчас вернусь, подождите» и идет домой. Берет ружье и возвращается.
Ладно, давай посидим пока. Может, без проблем все пройдет.
— Это маловероятно, — погрызывая пластиковую трубочку, закончила она.

Пивнуха в поселении городского типа. Люди, уставшие после рабочих дней, сидят за своими столиками, развлекаются, разговаривают, флиртуют, курят и пьют. Кто-то уже стрекочет в уши бармена о своей бывшей. Слипающиеся глазки лишь повторяют: «Она не понимает. Ничего не понимает». А вот за одним из столов молодой парень испытывает чувства к своей собеседнице, лицо которой периодически подсвечивает стробоскоп. Жизнь, одним словом, господа и дамы.

— Пидорас! И ты пидорас! Вы все здесь пидорасы! Скоты! — оборвал жизненные течения крик Ебанутого. — Ну подождите меня, я сейчас вернусь. Как только Ебанутый покинул бар, все люди стали собираться уходить и скоро бар совсем опустел.

Молодой парень, попинывая камушки, бродил по поселению. «Делать нечего, ну совсем скука смертная», — приговаривал. Вдруг в заскучавшие глазки бросилась вывеска «Пивнуха». Оригинально, — подумал он и решил зайти.

Ох, какой восторг! Пятница, вечер, а места все свободные. А повествуют, что чудес не бывает! Уселся за удобный столик в самом центре зала. Заказал гренки, пива, да салату крабового. Суетливый официант наскоро обслужил паренька и скрылся в сторону кухни. Усладившись пивком, протер локтем пенные губы и сказал: «Ну я гусар прямо. И жизнь хороша, и жить хорошо».

В пивнухе выбивается дверь. Ебанутый смотрит вокруг и осознает, что все свалили, кроме вон того молодого паренька, что губы потирает. Вот сволочь, — подумал Ебанутый, — я тут ношусь как белка в колесе, а этот отдыхает. Ебанутый подошел к пареньку сзади, толкнул его плечо. Развернувшийся парень успел лишь сказать что-то в духе «Ну ёбаный рот!» и получив серьезный удар прикладом и потерял сознание.

Мораль в конечном итоге: Чудеса действительно бывают. У Ебанутого наконец-то отобрали ружьё и избили всем поселением.

Показать полностью
6847

Ответ на пост «Не получилось»1

И меня тоже пытались развести ремонтёры на отделке дома и, кстати, успешно... ну почти.

Заходит на отделку в дом бригада. Накидали мне смету. Ну по стоимости работ я не торгуюсь никогда, работа - это святое, но проверяю всегда объём. По метрам перемерили, все несоответствия скорректировали, всё ок, ценник в адеквате, договор подписали. Рисуют они следом чего сколько надо по материалам, дают смету. Тут у меня другой подход, не люблю, когда мне практически оптовые поставки делают по розничным ценам да ещё и с завышением на "как бы поиск" и доставку, поэтому я им: "Ок, но материал я привезу свой, так что рисуйте смету не с пунктами "краска/шуруп/штукатурка", а прям с марками, килограммами, литрами. Что будете подготавливать на месте руками оплачу отдельно по прейскуранту."

Попыхтели, но согласились. Забрали свою смету на переработку. Через пару дней скидывают. Смотрю, считаю, скидываю поставщикам-комплектовщикам, получаются довольно большие суммы, но куда деваться, для себя ж и знаю, что без обмана по оптовой цене. На всё счета выставлены, окромя краски, ибо там помимо большей части базы ещё и отдельная колеровка на каждую комнату, надо ехать в магазин. Просят маляры краску самую лучшую, Amphibolin 250 литров. Ну ок, лучшее детям для себя не жалко, еду в "Мир красок". И уже готов я всё оплачивать, чтобы начали колеровку, поборов свою жабу, ибо ну дорого, но тут менеджер присвистывая говорит:

- Большой домик строите!

- Да не, не очень. 200 квадратов всего.

- Какие же у вас там тогда потолки? 10 метров что ли?

- С хера ли?

- Ну тут даже на тройном слое метров дохуя выходит... (а у нас по смете 2 слоя).

Начинаем с ним разбираться по нормам расхода, он внимательно изучает мой проект, забивает всё в свою программу. Выясняется, что нормы на покраску завышены раза в 3. Думаю: "Херасе!". Еду домой без краски, залезаю в комп, начинаю проверять самые крупные статьи по смете на материалы и сравнивать с нормативами. На большинстве позиций завышение в 2-2,5 раза. Отменяю все сделанные ранее заказы, отсылаю прорабу собранную фактуру, пишу, чтобы завтра их на объекте не было.

Через пару часов звонит мне их главный, с которым обо всём изначально и договаривались, и начинает извиняться, рассказывать что-то про то, какой у него обнаружился закупщик - крыса, попытался нагнуть меня, такого прекрасного клиента, большую часть материала, который я должен привезти на стройку, планировал перекинуть на левый объект, гад такой уже уволенный с позором. Мол, давайте договоримся как взрослые люди, войдите в положение, мы уже и людей из Беларуси привезли, и бытовку вам на участок загнали, и мусор разгребли, и расходы какие-никакие понесли. А я слушаю его и думаю: "Ну да, ну да, никто у тебя кроме твоего снабженца не в курсах был, как материал будет заходить на мой объект, а потом прям машинами вывозиться на левак! Пой, соловей, пой..." Короче, дослушал его и предложил пойти по известному пеше-эротическому адресу, а все остальные вопросы с какими-никакими расходами, а также неполученным объёмом работ и соответствующей прибылью решать с тем самым человеком, который и подпалил ему пердак, т.е. с самим собой.

PS. К тому менеджеру на колеровке я поехал за краской уже для новой бригады. Вышло 84 литра с запасом и пробными выкрасами. И чаевые я ему в виде Hennessy XO оставил, выручил он меня фактически бесплатно, без его замечания и опыта переплатил бы я в запарке вдвое на круг.

Показать полностью
1805

Чизкейк

Лет 15 назад, когда еще не выросло поколение Erasmus, в Испании настолько плохо говорили на иностранных языках, что даже в самых туристических местах объясниться на английском было проблемой. Сели мы как-то с подругой в кафе на главной улице Барселоны Ла Рамбле с намерением выпить кофе с десертом. И если с кофе проблем не возникло, то с десертом вышли затруденения: "dessert", "something sweet", "тирамису", "брауни", "захер" — не помогало. На "чизкейке" юноша-официант оживился: Чизкейк? Моменто! Ну, и принес:

Чизкейк
2

Ответ на пост «"Удачный" новый год»1

Кул стори бро. 😎👌

Я тоже когда-то вот так 'пика́рду' на ладони протестировал, правда небольшую. Но хватило 😮 Шандарахнуло по пальцам и ушам, (оглох на полчаса где-то). Опять же за секунду до этого думал поближе рассмотреть чё это она не фурычит 🤡 

Полученного экспириенса хватило, чтобы на всю жизнь держаться от петард (особенно больших и толстых) подальше (особенно в момент подрыва) 😜

А по поводу удачи и всей этой херни... 🤔

Я мыслю так - каждый человек должен быть в своё время на своём месте. Тогда всё получаться будет. Это как деталька в большом механизме - нужна и годна только где предписано и никак иначе. Осталось дело за малым - это место и время найти 😜

289

"Он поматросил и бросил. Деньги ему не верну" - заявила в суде несостоявшаяся невеста. Цена вопроса - почти миллион рублей. Что решил суд?

"Он поматросил и бросил. Деньги ему не верну" - заявила в суде несостоявшаяся невеста. Цена вопроса - почти миллион рублей. Что решил суд?

Алексей и Юлия были знакомы 10 лет.

По словам Алексея в 2017 году Юлия обратилась к нему с просьбой помочь деньгами, так как находилась в сложном материальном положении.

Алексей пошел навстречу и в течение последующих трех лет разными платежами перечислил ей на банковские карты в общей сложности 924 000 рублей.

Однако, когда Алексей потребовал деньги вернуть, Юлия отказалась.

Тогда Алексей подал в суд иск о взыскании неосновательного обогащения.

👨‍🦱В суде Алексей рассказал, что сначала Юлия попросила у него 500 тысяч на выкуп автомобиля у бывшего мужа, потом еще 400 тысяч на ипотеку для покупки доли в квартире и на текущие расходы. Он каждый раз соглашался, так как она обещала деньги вернуть.

👩‍🦰 Юлия не отрицала, что деньги действительно получила. Однако, с ее слов, Алексей руководствовался совсем другими мотивами.

Дело в том, что после развода в 2015 году она поддерживала близкие отношения с Алексеем, надеялась на серьезные отношения. Действительно, бывший муж предложил переоформить на ее имя автомобиль, ранее приобретенный в браке, с выплатой ему компенсации в 500 000 руб.

Об этой договоренности узнал Алексей и предложил помочь ей деньгами. Она не возражала. В течение 2017-2019 годов он несколько раз перечислял ей различные суммы на карты.

Однако, никаких договоренностей по поводу денежных средств между ними не было, отчета он не требовал. Юлия считала, что таким образом потенциальный жених демонстрировал серьезность их отношений.

Она имела стабильный заработок, в дополнительных деньгах не нуждалась. А квартиру приобретала за счет ипотечного кредита.

С Алексеем она перестала общаться с 2019 года, так как он передумал жениться.

Выслушав обоих, Выборгский районный суд г. Санкт-Петербурга все же взыскал деньги с Юлии.

Судья пришла к выводу, что женщина удерживает деньги неосновательно, так как не представила доказательств, что Алексей их ей передал безвозмездно, а проще говоря - подарил. Следовательно, должна вернуть.

Не помогла Юлии ни апелляционная, ни кассационная жалоба. Эти суды также согласились с мнением районного суда.

А вот судьи Верховного Суда посмотрели на ситуацию с другой стороны.

Они напомнили, что не подлежат возврату в качестве неосновательного обогащения денежные суммы и иное имущество, предоставленные во исполнение несуществующего обязательства, если приобретатель докажет, что:

- лицо, требующее возврата имущества, знало об отсутствии обязательства

- либо предоставило имущество в целях благотворительности (подпункт 4 статьи 1109 Гражданского кодекса РФ)

Проще говоря, такие деньги не подлежат возврату, если будет установлено, что они переданы в отсутствие обязательств, то есть безвозмездно и без каких-либо встречных обязательств со стороны лица, которые их получило.

Верховный Суд написал, что нижестоящие суды не придали значения тому факту, что истец и ответчик проживали совместно, находились в близких личных отношениях.

Деньги Алексей перечислял многократными платежами в течение трёх лет, условий об их возврате до прекращения указанных отношений не ставил.

Таким образом, судьи Верховного Суда непрозрачно намекнули на то, что мужчина "подарил - значит, подарил" и отменили все три решения.

Ну а районному суду при повторном рассмотрении дела уже никаких вариантов не оставалось, как оставить Алексея без денег.

_______________________________

Для тех, кто любит самостоятельно почитать официальные источники на сайтах судов:

1. Апелляционное определение Санкт-Петербургского городского суда № 33-19909/2021 от 7 сентября 2021 г.

2. Определение Третьего кассационного суда общей юрисдикции № 88-2024/2022 от 31 января 2022 г.

3. Определение Судебной коллегии по гражданским делам Верховного Суда РФ № 78-КГ22-48-КЗ от 13 декабря 2022 г.

4. Решение Выборгского районного суда Санкт-Петербурга по делу №2-4490/2023 от 13 февраля 2023 г.

Показать полностью 1
65

Кот Хулио, Рыжий и зубная паста

Звонит мать в истерике:

— Влад что-то сделал с котом!!

— Что сделал?

— Не знаю. У него глаза не закрываются!

— В смысле — не закрываются??

— Они на затылке и не закрываются!! Он их приклеил!

В голове промелькнуло: Чем приклеил? ПВА? Пластилином? А что, если это суперклей??

Мы похватали сумки с продуктами и рванули из «Перекрёстка» бегом.

Кот сидел на шкафу с абсолютно полоумным взглядом. Глаза, и без того круглые, стали размером с блюдца и не мигали. Ни на какие «Хулечка, не бойся, иди к маме!», «Кис-кис» и даже на жрачку он не вёлся и слезать добровольно явно не собирался. Пришлось самим.

Притащили стремянку.

Первое, что я сразу поняла: это не клей. И не пластилин. Это, мать её, зубная паста, запах которой я ни с чем не перепутаю. Лагерное детство навсегда впечатало его в мою память.

Второе: лезть к травмированному коту в одной майке — большая ошибка. Мыть его в таком виде уже клинический идиотизм.

Исцарапанные и озверевшие, мы отправились за Рыжим.

— Ты, садюга, зачем кота пастой измазал??

— Я не мазял, — рыдал в ответ ребёнок.

Накануне вечером он отправился чистить зубы. Себе и коту. Тот сопротивлялся, и Рыжий выдавил ему немного пасты на холку. На потом. Ведь сам кот с тюбиком не справится.

— Вот сётка. Плосто сюда её сувай. И сё!

И ушёл спать.

Несчастный зверь, одурев от резкого запаха, принялся кататься по полу, тереться о стены и мебель. В итоге размазал пасту по спине. За ночь она застыла и натянула ему глаза на лоб.

С того самого случая кот начал ссать. Но не рандомно, нет. Целенаправленно. Он метил всё, что пахло Рыжим: постельное белье, подушки, игрушки, одежду.

Пару раз мы меняли матрас, натягивали полиэтилен по периметру и запирали дверь в комнату.

Не сработало.

Стало ясно: либо кот, либо яйца — вместе им никак. И мы их поделили. Но не сразу, а после того, как у Хулио случилась необычная любовь…

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!