Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 973 поста 76 747 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3996

Техника безопасности

Помню забавный момент со школы где в актовом зале загорелась большая музыкальная колонка, её накрывали тряпками,обдували бумажками,носили к ней воду, но никто из нас не взял огнетушитель который был на стене.За такую безолаберность от ОБЖешкика мы получили люлей.

Спустя 2 года в кабинете информатики загорелся проектор,самый безбашенный схватил огнетушитель и по инструкции потушил огонь, за что получил люлей от ОБЖешкика, ведь ему сейчас нужно вести огнетушитель на зарядку в пожарную часть, пожарники потребуют отчет куда он был применён,а если указать,что было возгорание,то придёт проверка которая точно найдет до чего докопаться и штрафануть, в итоге вызвали родителей безбашенного смельчака,отчитали за то,что "в этом случае ничего тушить не следовало", а пустой огнетушитель списали на детское хулиганство.

Противопожарный инвентарь, штука неприкосновенная...

21

Дядя Паша, кто победит?

Поехали мы летом 2009 на шашлыки. Электричка, раннее утро, нам по 22, зеваем, скучаем. На соседних лавках едет семья - несколько взрослых и детей. Среди детей один очень любопытный пацан лет 12. Он всё время о чем-то спрашивал взрослых. Прыгал с темы на тему, и внимательно слушал ответы. Очередной вопрос он задал мужчине, сидящему напротив. Имя пацана я не помню, а вот имя мужчины я помню до сих пор, как и ответ.

- Дядя Паша, а кто победит в драке - Вин Дизель или Киану Ривз?

- Ну вот сам подумай. Если подерутся лев и тигр, кто ж из них победит? А? Понял?

- Ааа, да, понял...

Пацан сделал такое простветленное и счастливое лицо, и задумчиво отвернулся. И так и ехал какое-то время, молча глядя в окно.

А я тогда тоже подумал что-то вроде "Круто придумал мужик, такая мудрая аналогия".

Но спустя годы я часто вспоминаю этот эпизод, и думаю вот что.

Какого хрена, Дядя Паша?! Что ты хотел сказать? Какие выводы нужно сделать? Во-первых, кто из драчунов тигр, а кто лев? Во-вторых, тигр победит льва, или наоборот? Откуда такая уверенность, они же не пересекаются в природе??

Вопросов осталось больше, чем было вначале. И я так и не смог найти на них ответы.

Дядя Паша, если ты тут, мудрец, объясни мне, кто победит?

Показать полностью
17

Юный гений Миша (гл.2 из 2)

Узнав от Светланы, детского психолога, что недалеко проживает юный пятилетний гений, я напросился на встречу с этим молодым талантом.

© 2024 Константин Оборотов

===

*** Глава 2 из 2. Занятие с Мишей ***

По внешнему виду Миша оказался вполне обычным мальчиком. Выглядел ровно на свой пятилетний возраст, ни старше, ни младше. Но вот глаза! Глаза Миши были какими-то необычно умными, проницательными для ребенка. Когда он смотрел мне в глаза, создавалось впечатление, что он заглядывал прямо в душу.

Светлана представила нас с Мишей друг другу. После этого Света пошла с мамой Миши пить чай на кухню. А папы Миши вообще не было дома, он уехал куда-то в рейс.

- Чем занимаешься, Миша? - спросил я у мальчика, когда мы остались в комнате вдвоем.

- Всем понемножку, - уклончиво ответил Миша и задал мне аналогичный вопрос, - а ты чем занимаешься, дядя Костя?

- Я – писатель! – гордо ответил я.

- И что же конкретно такого ты написал? – вежливо поинтересовался Миша.

- В основном, всякую разную беллетристику, - уклончиво ответил я.

- Зря ты этим занимаешься, - неожиданно сказал Миша.

- Почему? – удивился я.

- Я тут как-то подсчитал. Если взять самые лучшие образцы мировой литературы. Только самые лучшие. Получится так, чтобы их все прочитать, обычному человеку потребуется примерно триста лет. При условии, что этот человек читать будет быстро и больше ни на что время тратить не будет, кроме восьмичасового ежедневного сна. Вопрос. Имея такой явный излишек данного типа продукции, зачем тратить время на изготовление новых образцов?

- Но позволь! – воскликнул я, - не хочешь же ты заставить всех людей читать одно и то же? У каждого свои вкусы, есть любимые жанры, есть любимые писатели.

- Конечно, конечно, кому-то нравится читать "лучшие образцы", кому-то "худшие образцы", - с некоторым сарказмом сказал Миша, - кому-то нравится Пушкин, кому-то Оборотов. И вкусы всех читателей надо уважать. Даже если это вкусы весьма убогие и примитивные.

- Вот, кстати, я тебе подарочек принес, - поспешил я уйти от спора, - сказки Пушкина. Отличное издание с иллюстрациями.

- Опять бумажная книга, - поморщился Миша, - как люди читают бумажные книги, не понимаю. Никакого функционала! Ни поиска по тексту, ни сбора статистики по словам, ничего! Да еще сколько места занимает. А у меня комната маленькая. Нет тут места для Пушкина.

- Миша! Нельзя так реагировать на подарки! – нравоучительно сказал я, - даже если подарок не понравился, надо сказать "спасибо" и изобразить радость, пусть даже неискреннюю.

- Спасибо, дядя Костя, - ответил Миша, - с одной стороны, ты прав. Вежливость – великая сила. Я это на практике проверил. В детском саду дал одному дебилу кулаком в нос, а затем сказал, "извини, брат". Тот сразу успокоился и больше ко мне не приставал. С другой стороны, если бы я не дал тебе важную информацию, ты так бы и продолжил таскать мне бумажные книги, пока вся комната не была бы заставлена. А мне простор нужен хоть какой-то. Побегать, попрыгать.

- Ладно, Миша, больше книг дарить тебе не буду. Давай, что-нибудь почитаю тебе из этой.

- Зачем это? Я и сам читать умею.

- Тут важно не просто прочитать эти гениальные стихи. А поймать красоту этих строк и получить эстетическое удовольствие. И в этом тебе поможет хороший декламатор с приятным вокалом. Такой, как я, например.

- Ладно, валяй, - несколько панибратски разрешил Миша.

У лукоморья дуб зеленый;

Златая цепь на дубе том:

И днем и ночью кот ученый

Всё ходит по цепи кругом;

Дочитав до строк:

Одну я помню: сказку эту

Поведаю теперь я свету.

Я остановился, закрыл книгу и глаза тоже закрыл. Не знаю, как Миша от прослушивания, но я от чтения получил большое удовольствие. Давненько я не читал таких гениальных стихов!

Миша из деликатности помолчал некоторое время, а затем спросил.

- Вопросы по тексту можно задавать?

- Как ты выражаешься, "валяй", - разрешил я, - кстати, это слово я не рекомендую тебе использовать в разговорах со взрослыми. И с детьми тоже. Взрослые могут обидеться, а дети могут неправильно понять, и "наваляют" не то и не туда.

- Хорошо. Я все понял, кроме двух моментов. Почему и как русалка залезла на "ветви"? Ведь у нее, кажется, нет ног и живет она в воде. И вот еще "избушка на курьих ножках". Это, наверное, какие-то очень большие и прочные "курьи ножки"? Иначе, они не удержат на себе дом. Но зачем? Не проще ли было сделать какой-то стандартный фундамент?

- Я понял, Миша, в чем твоя проблема. Отвечу сразу на оба этих вопроса, а также на любые другие подобные вопросы. Не надо воспринимать художественные тексты как документацию. Здесь надо ловить не столько информацию, сколько красоту изложения, гармонию стиха и чудесное волшебство. Понятно? Это пища не для ума, а для души.

- Ух. Все ясно. Спасибо, дядя Костя. Объяснил, как по полкам разложил. А я-то, дурак, искал логику и смысл, где эти элементы вообще не предусмотрены. Трудно найти черную кошку в темной комнате. Особенно, когда ее там нет. Мне реально стало легче. Теперь, после объяснения, я даже полюбил Пушкина.

После этого мы перешли к логическим играм.

Сначала сыграли 3 партии в шахматы. Миша играл неплохо, но не так уж сильно, как можно было бы ожидать от "гения". Примерно в силу КМС, но не более того. Все три партии я, правда, проиграл, но это только потому, что мы играли на "настоящей" оффлайновой шахматной доске, от которой я давным-давно отвык.

После этого мы сыграли примерно десять партий в карты, в "подкидного переводного дурака". Признаюсь, я очень хотел выиграть, старался из-за всех сил, но, увы, все десять партий с треском проиграл.

- Очень глупый ход ты сделал, дядя Костя, в конце, - заявил Миша после последней партии, - ты пошел с восьмерки крестей, а надо было с вальта бубей. У меня же на руках девятка крестей, а все буби старше вальта в "отбое".

- Я же не знал, что у тебя на руках есть девятка крестей.

- Как это "не знал"? К концу игры всем все ясно, что в "отбое", а что у кого на руках.

- Я не помнил, какие карты вышли из игры.

- Как это "не помнил"? А что тут помнить-то? Мы играем колодой из тридцати шести карт. Тут нечего помнить.

- Тем не менее, я не могу запомнить движения этих всех тридцати шести карт. Выход козырей я еще кое-как запоминаю. Да и то, бывает, путаюсь.

- Как же ты, дядя Костя, с такой плохой памятью занимаешься интеллектуальной деятельностью?

- Во-первых, мне компьютер помогает. Он много чего помнит. Во-вторых, моя память все-таки лучше, чем среднестатистическая память у взрослых людей.

- Боже мой, в каком мире я живу, - воскликнул Миша и схватился за голову, - странный мир, в котором люди не могут держать в голове примитивную матрицу девять на четыре. Как мне жить в этом мире!

На эмоциях Миша кричал слишком громко, и на его крики в комнату вбежали мама Миши и Светлана.

- Миша! Миша! – закричала мама Миши, подбежала к нему и обняла его, - что тут происходит?

- Ты, что, Константин, не понимаешь, что с детьми, у которых подобные проблемы, надо обращаться крайне осторожно, - прошипела Светлана.

- Все нормально, мама, - выручил меня Миша, - просто я выиграл у дяди Кости в шахматы и закричал от радости.

Женщины облегченно вздохнули.

- Теперь я понимаю, как непросто жить, когда рядом с тобой такой юный гений, - резюмировал я по окончанию занятий.

- А понял ли ты, дядя Костя, как непросто жить мне, когда кругом одни идиоты со слабой памятью? – поинтересовался Миша.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00068/

===

Показать полностью
284
Истории из жизни

Железный трон

Дело было лет восемь назад во времена бешеной популярности сериала «Игра престолов» и прямо накануне пасхи. Десятиклассница Юля – хрупкая длинноволосая блондинка – притащилась в школу с несколькими собственноручно раскрашенными яйцами, которые после занятий собиралась отнести бабушке. Контейнер с яйцами она пристроила на парту и всю перемену старательно оберегала от шутливых попыток одноклассников их у неё стащить. Одноклассники бурно радовались, величали Юлю матерью драконов и интересовались, когда она уже займёт железный трон.

Прозвенел звонок, но ребята никак не могли успокоиться. Я решила положить уже конец болтовне и встала из-за учительского стола.

- Всё, 10 "Б", успокаиваемся. Железного трона у нас пока нет, делить нам нечего, так что давайте всё же займёмся биологией.

И в эту секунду приоткрывается дверь, и заглядывают две одиннадцатиклассницы:

- Можно мы быстренько реквизит поставим в уголок? А то у нас вечером репетиция будет в вашем кабинете.

И закатывают в класс вот это:

Железный трон

Ржач я успокоить не могла еще минут десять, не меньше, да и не очень-то и старалась. Сложно успокоить ржач, когда сам ржёшь. А Юлю на трон всё-таки посадили. С яйцами.

PS: Как я потом выяснила, к грядущему последнему звонку ребята готовили сценку по мотивам сериала, и девочки с учителем технологии соорудили такой вот реквизит. А репетировали часто в моем кабинете - как в самом большом в нашем небольшом лицее.

Разные истории и картинки выкладываю также в тгк Записки учителя биологии

Показать полностью 1
112

Ответ на пост «Цыганка»1

Было мне тогда 17 лет (1994 год), уже тогда я был верующим и попалась мне впервые в жизни на пути такая вот настырная цыганка.

- Ай, молодой красивый, дай погадаю, вижу...

- Я верующий, нам нельзя гадать. - прервал я её радостный спич.

- Что ты такое говоришь? Мы сами православные!

- Да? А почему тогда в Библии написано: "не должен находиться у тебя прорицатель, гадатель, ворожея, чародей..."[1]? Вы Библию не читаете?

- Да будешь ты проклят... - понесла она всякий бред (видимо в попытке как-то запугать "молодого/наивного"), к которому я уже не особо прислушивался.

Выждав где-то с минуту, пока она не взяла паузу на перевести дыхание, решил добить её ещё одной "цитатой":

- В Библии написано: "Благословляйте проклинающих вас и их проклятья падут на их же голову."[2] Так вот, я вас благословляю!

Как она бежала... Видать от собственных проклятий))
--------------
Естественно, в Библии написано не такими словами, но откуда об этом знать цыганке? Тем не менее там это есть, привожу прямые цитаты для сомневающихся:

[1].10 не должен находиться у тебя проводящий сына своего или дочь свою через огонь, прорицатель, гадатель, ворожея, чародей,
11 обаятель, вызывающий духов, волшебник и вопрошающий мёртвых;
12 ибо мерзок пред Господом всякий, делающий это, и за сии-то мерзости Господь, Бог твой, изгоняет их от лица твоего.
Второзаконие 18 глава

[2] 14 Благословляйте гонителей ваших; благословляйте, а не проклинайте. (...)
19 Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: «Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь».
20 Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напои его: ибо, делая сие, ты соберёшь ему на голову горящие уголья.
Послание к Римлянам 12 глава

Показать полностью

Базука-рекордс

Сразу предупреждаю: эту историю я услышал из вторых рук, хоть и был немного знаком с её главным героем, от лица которого мне будет удобнее вести повествование. За точность и правдивость не поручусь, но причин не верить не вижу. Многого не знаю, поэтому некоторые подробности опущу.

В самом начале 90-х мы с приятелями решили создать свою звукозаписывающую фирму. Самодеятельных групп разной степени унылости у нас хватало, и мы считали своим долгом помочь им оставить для потомства свои нетленные творения, ну и подзаработать на этом.
У одного чувака матушка работала заведующей детским садом, она разрешала нам собираться в подвальной каморке: ей казалось, что так проще контролировать поведение сына. Мы натаскали картонных коробок и рельефных поддонов для яиц, оклеили ими стены. Мой батя из загранки привёз шикарный "Панасоник", нашли пару более-менее приличных микрофонов, наушники и ещё какую-ту полусамопальную аппаратуру.
Оставалось самое главное - легализация.
Собрали все бумаги, но тут возникла проблема - никак не могли придумать название. Перебрали кучу вариантов, но всё не подходило, хотелось чего-нибудь крутого, чтобы все сразу поняли, какие мы серьёзные чуваки. Потихоньку съехали на военную тематику.
- Бомба?
- Хм, неплохо. Подумаем.
- Калашников?
- Нет, херня.
- Может, Мосин?
- Нет, имена не подходят. Надо что-то всем понятное.
- Пушка?
- Ага, ты ещё миномёт вспомни. Или гранатомёт...
- Гранатомёт? А может - базука?
- Ха, Базука-рекордс!
И тут мы поняли: вот оно. Нашли что искали.
Разрешение должна была дать серьёзная комиссия, состоящая из каких-то номенклатурных дядек. Союз уже трещал по швам, но эти ребята пока имели и вес, и власть.
В общем, документы у нас были оформлены грамотно, прописаны цели и задачи (популяризация молодёжной музыки, помощь талантливым молодым исполнителям и прочая лабуда). Комиссия была настроена доброжелательно, но тут один старичок хитро прищурился и спросил:
- Молодой человек, вот вы решили назвать свой кооператив "Базука-рекордс". А что такое базука, скажите, пожалуйста?
И тут я понял, что нам капец. Если я скажу правду, что это американский гранатомёт, нас ни за что не пропустят, несмотря на Перестройку и Новое мышление. И тут я зажмурился и брякнул:
- Это такой музыкальный инструмент!
К моему удивлению, дед хмыкнул, мол, правильно.
Вскоре мы получили лицензию, а я долго ещё вспоминал старого маразматика, и всем рассказывал эту историю, мол, вот дебил, поверил, что базука - это музыкальный инструмент. Все, конечно, смеялись, пока один музыкант не заявил, что дед, вообще-то, был прав. Никто не поверил, но парень притащил какую-то музыкальную энциклопедию, и все убедились, что гранатомёт получил название от здоровенной дудки с раструбом, на которую был очень похож...

Понятия не имею, что стало с фирмой "Базука-рекордс" Вроде, она тихонько существует, но она ли это - не уверен: ни одной знакомой фамилии на их странице не нашёл.

Показать полностью
98

Цыганка1

Ранняя осень, середина дня, иду от станции метро Добрынинская по Люсиновской улице. Замечаю чуть в стороне от тротуара, в сквере, двух женщин. Одна лет шестидесяти, одета прилично, но скромно, похожа на типичную представительницу старой интеллигенции Москвы. Вторая, спиной ко мне, в цветастом платке на голове и пуховом на плечах, опускающемся на миллион юбок, цыганка.

Прокручивая в голове крылатое выражение Томми-Сиськи, подхожу. Вблизи замечаю, что интеллигентка копается в своем кошельке, а цыганка ей что-то настойчиво вещает. Сходу громко говорю:

- Женщина, вы что сейчас делаете?

Местная жительница с отрешенным взглядом смотрит на свой кошелек, потом на черноокую собеседницу, явно не понимая, что происходит. Встаю между пенсионеркой и цыганкой, спрашиваю:

- Женщина, вы куда шли?

- В магазин у метро, - взгляд немного проясняется, удивленно смотрит на кошелек в своих руках.

- Уберите кошелек в сумку, идите по своим делам и не разговаривайте с незнакомцами.

- Ага, - до женщины потихоньку доходит, в глазах появляется испуг. Это хорошо. Ускоренным шагом удаляется. Поворачиваюсь к цыганке, всё ещë пытающейся что-то втереть своей ускользающей жертве.

- Иди, - улыбаюсь максимально дружелюбно и, прерывая собирающееся выпорхнуть из золотозубого рта проклятье, мягким голосом говорю, - дай Бог тебе здоровья, сестра, и всего хорошего.

И, представьте себе, пошла.

Показать полностью
48

Котики, грусть и 2009

Кто о чём, а я опять о котах.

Люблю шерстяных. Всё детство, лет с 4 и до 16, когда уехала учиться, у меня были котаны. В съемной комнате в студенчестве грустила без мохнатых, а потом съехалась с будущим мужем и начала его агитировать завести котека. Он был очень против, это сейчас у него живет бобмезный мейн-кун, за которым он ездил в пердь и отдал последние деньги, а тогда был твёрд во мнении, что единственные приемлемые животные - это рыбы: плавают красиво, помрут - не жалко. Так и жили с рыбами, потом, правда, завели ещё и пару крысов.

И вот наступает 2008 год, его сестре бойфренд дарит котёнка. Обалденного чёрного шерстяного бро, но у неё оказалась жесточайшая аллергия, и вот момент истины: задыхающаяся Оля врывается к нам со словами: заберите, пожалуйста, я его уже так полюбила, не смогу чужим отдать, но и жить хочется, а так хоть буду иногда к вам приходить на пару минут погладить. И я такая: оооо, пожалуйста-пожалуйста, давай заберем. Серёга вздыхает, но не выдерживает вида двух любимых девчонок, в слезах обнимающих офигевшего котёнка, и говорит - хрен с вами, берём. Так у нас появился Акрет, который вырос в потрясающего котана. Тусовочный, красивый, тискательный, чоооорный, с зеленющими глазами-фонарями. Постоянно рядом тёрся, в ногах спал. Несмотря на инфернальный вид, ласкучий и общительный был до безумия.

И вот трагический момент - 2009 год, майские праздники. К нам в гости приехала моя подруга, собрали тусовку, погуляли, проводили её на вокзал. Возвращаемся - а кот что-то не встречает. Сначала не придали особо этому значения - переутомился от общения с людьми, спит где-то. Но когда и через несколько часов не вылез, забили тревогу. Обшарили всю квартиру, по нулям. Версий было только две: либо в дверь выскочил, когда гости расходились, либо с балкона прыгнул за птичкой. Скорее всего второе. Третий этаж, низкий хрущ, внизу трава и мягкая земля, разбиться не мог, 100% прилетел об траву и с перепугу куда-то рванул. Несколько недель поисков. Тогда не было столько возможностей, не было пикабу, не было сотен пабликов в соцсетях, домовых/районных чатов и всего этого. Бумажные объявления, расклеенные по всему району и поиски по окрестным подвалам - всё, что у нас было. Но увы. Да, вина была только наша - не нужно было его оставлять с открытым балконом, но он никогда не проявлял интереса к внешнему миру, гулял осторожно и около балконной двери. Что тогда случилось, конечно, уже не узнать.

Я до сих пор верю, что его кто-то мгновенно подобрал и не захотел отдавать, а может не увидел объявления. Верю, что он ещё жив, уже старенький - на момент пропажи ему едва полтора года было, и прожил долгую и счастливую жизнь любимым другом с добрыми людьми. Но подкосило меня это очень сильно. Почти 10 лет я не могла даже думать о том, чтобы завести другого кота, такой был сильный страх новой потери. Но время лечит, и сегодня у меня три обалденных шерстяных жопки: шотландский чсвшник Султан, подвальный гопник Люся и прекрасная бандитка Бонни. Решетки на окнах и дикая паника, когда кто-то из них слишком далеко прячется и долго спит. Мой первый пост на Пикабу 6 лет назад был как раз про мелкого Султана, который умудрился исчезнуть в закрытой наглухо квартире, а потом таким же магическим образом вернулся.

Берегите котиков, любите котиков и будьте счастливы с котиками! А если у вас ещё нет котика - возьмите его безвозмездно у @IrinaKosh, моя мадам как раз её воспитанница, и у Ирины очень много классных котанов на пристройство, от совсем крох до взрослых сознательных котодам и господ.

А это моя троица. Фотка старая, но их слишком редко можно поймать всех втроём, Бонька уже взрослая независимая женщина и не хочет тусоваться с мужланами)) Мужланы особо не изменились)

А это моя троица. Фотка старая, но их слишком редко можно поймать всех втроём, Бонька уже взрослая независимая женщина и не хочет тусоваться с мужланами)) Мужланы особо не изменились)

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!