Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 973 поста 76 747 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

1534

Тютя1

Сегодня вы узнаете про Алексея, которому во-первых "повезло" с фамилией: Тютяев... Во-вторых, с ростом и комплекцией: хиляк. В-третьих, с характером: слюнтяй. И почему эти неприятные пункты - раз, два три - не сложились в жирный минус, а приобрели совсем другое значение?

Его имя Алексей за ненадобностью почти не употребляли: учителя обращались по фамилии, а одноклассники звали Тютей.

Отец нашего героя тоже не отличался богатырской комплекцией, но на работе пользовался уважением, а вреднейшая с двумя другими зятьями теща – батю Тюти в принципе не шпыняла. Совсем наоборот – относилась заботливо, критиковала редко.

Ясно, что тщедушная фигура и фамилия Алексея были лишь поводом для насмешек, а не настоящей причиной. Но мы не будем углубляться в дебри психологии. Вернемся к фактам.

Тютя доведенный презрением одноклассников до крайней точки, помышлял о том, как... "выпилиться" из невыносимой трудности бытия. Встречали такое выражение?

План он придумал заранее, но при этом боялся высоты. Поэтому и откладывал реализацию. Весной Тюте как раз исполнилось двенадцать – жуткий возраст.

Мама предложила сыну – пригласить домой друзей. Угу. Кого? Кто это такие? Друзья... Бабушка сказала, что напечет пирожков с яблоками. И кому они нужны?

Как раскрыть предкам глаза на правду – Леша не имел понятия. Ведь Бабушка и Мама считали его золотым ребенком. А папа вечно пропадал в командировках. Сестренка доставала старшего брата просьбами поиграть. Никто не замечал, что приближается катастрофа.

Главный силач класс Боря - отвешивал ему лещей на глазах у всех. Девочки смеялись…. А Ирка. которая нравилась нашему герою - написала на доске перед контрольной: Тютя (тут выражение матом).

Переживания копились, выхода не было. Вернее - по мнению Алексея был. Но через шаг вниз... Теперь вы понимаете, что привело мальчика на крышу. Верно, план был глупым. Пять этажей это не пятнадцать.

Тютя не понимал, что скорее поломается, чем покинет бренный мир. Он не был силен в анатомии и физиологии, а блогов с инструкциями в сети еще не водилось, за неимением интернета в принципе. Все случилось тридцать лет назад в докомпьютерные (читайте - пещерные по мнению современных школьников) времена.

Наш Тютя приметил, что люк не заперт, вылез наружу. Потом огляделся и поставил портфель. В школьном дворе было тихо потому, что только что прозвенел очередной звонок.

Дошел до края. Посмотрел вниз. И? Услышал всхлипывание, смех, писк. Звуки неслись сбоку с крыши, из-за небольшой будки, там творилось что-то непонятное.

Тютя странно себя чувствовал. Кружилась голова. Казалось бы, какая разница? Ведь у него есть дело поважнее. Но пошел на шум, обогнул будку и обнаружил двух лбов из восьмого Б. Они курили, пересмеивались и по очереди опускали руки с сигаретами в старое мятое ведро.

Тютя, которому было нечего терять, протиснулся мимо удивленных его наглостью бэшек и заглянул внутрь. На дне возилась и всхлипывала серая зверюшка. Она показалась очень маленькой. Тютя с удивлением посмотрел на садистов. Просто не сразу поверил в происходящее.

Прикоснулся пальцем к пыльной шерстке.

Жека, который был повыше ростом, козырно сплюнул под ноги и пояснил.

- Осторожно, ща как цапнет! Не выскочит, лапы перебитые, но еще живая.

- Угу.

Подтвердил второй мучитель - Диман.

Тютя

Тютя взял и вытряхнул несчастную крысу к стене будки, прямо на крышу. А потом с размаху ударил ведром в прыщавое лицо Жеки. Тот завопил и кинулся в драку.

Опытные в жесткой уличной науке хулиганы вдвоем не могли одолеть одного задохлика. Который пренебрегая своей безопасностью и правилами, выл, плевался, кусался и отказывался сдаться.

Странная дикая битва продолжалась недолго. Противник был деморализован, решили, что псих, начали отступать.

В этот момент привлеченные боевыми криками - на крышу выбрались физик и физрук.

Помятые, дезориентированные Жека и Диман начали оправдываться. Жаловаться, что Тютя напал. Набросился. Они тут гуляли просто.

А Тютя прижимал разбитыми руками к груди маленькое серое тело и шептал.

- Ничего. Потерпи. Ничего.

Физрук терпеть не мог крыс. Его передернуло. А физик вздохнул и сказал, что ветеринарная лечебница на другом конце города. И что пасюка лечить не будут.

Тютя не спорил, полез вниз, забыв про портфель.

У груди тихо возилась Малышка, она негромко скрежетала зубами. А хвост обвивал запястье мальчика.

- Ничего, потерпи.

Он шел по городу, не очень подумав, что не отпросился с уроков. Не обращал внимания на то, что грязный и помятый. Не заметил, что скула ободрана, а под глазом шикарный фингал.

- Ничего.

Физик не соврал. Ветеринар не хотел принимать. И Тютя сначала самым постыдным образом разревелся. Но потом вдруг слезы высохли, в груди, как на крыше снова стало жарко, он выпрямился и твердо заявил, что не уйдет. Что вообще, ей больно!

Почему он решил, что это девочка?

Ветеринар брезгливо потянулся к серенькой тушке, зверюшка оскалилась, встретила руку зубами. Малость промахнулась, мужчина успел отдернуть пальцы и непоследовательно велел.

- Положи на стол.

Выяснилось, что у крысы сломаны две лапки и одну придется отрезать. Ветеринар предложил усыпить. И не больно, и сразу.

А Тютя мотал головой.

- Деньги найду и заплачу. Лечите!

Домой блудный сын явился под вечер. И в прихожей споткнулся о портфель… Который принесли из школы одноклассники.

Мама встретила руки в боки, но посмотрела на сына и не стала орать. Ребенок выглядел жалко, бросал умоляющие взгляды, держал у сердца картонную коробку, в которой дремала трехлапая крыса в лубках. Вернее трех с половиной лапая: ведь переднюю отрезали больше, чем наполовину, но не целиком.

- Фу, - передернулась мама.

- Мне не нужен подарок на день рождения. Пусть она останется.

- В чем ты ее держать собрался?

- Клетка есть в гараже, которая от попугая осталась.

В коридор вышел жующий отец, увидел крысу, закашлялся. Заботливая мама крепко и сильно стучала мужа по спине. Отец не сразу обрел дар речи, но через минуту спросил.

- Это подарок?

- Ну... Верно. Но надо еще долг ветеринару отдать. Я придумаю и отработаю.

Отец достал кошелек.

- Сколько?

Сын ответил. Папа усмехнулся.

- Какой дорогой зверь.

Протянул деньги: всю нужную сумму и молча вернулся на кухню. Он был не из тех, кто много разговаривает. А Мама велела сыну сухо и решительно.

- Запрещаю подпускать к мелкой. Понял?

Леша кивнул. Крыс тогда почти не держали. Котики, собачки, черепашки, попугаи, а изредка белки и морские свинки. Вот почти полный список домашних питомцев.

И тут – пасюк.

Что было дальше?

Малышка, получившая имя - Грэя, оказалась хитрой артисткой. Умной и наглой. Даже ласковой – когда ей это было надо. Она умела подлизаться даже к отцу, который крыс в принципе не жаловал.

Грэя избегала только бабушку, которая приходила по выходным. Во время ее визитов – зверушка тихо сидела в углу клетки. Или спала, или делала вид, что дремлет.

А в остальное время она свободно лазила по всему дому. Еще? Ездила на плече Леши, выглядывала из кармана.

Малышка освоила массу трюков. Умильно выпрашивала вкусненькое. Классно танцевала, смешно кувыркалась. Приносила апорт! Сидела на попе столбиком. Всегда приходила на кличку.

С любимым хозяином делала уроки. Ну... скакала вокруг по столу и грызла карандаши, пока он занимался. Порой вытягивалась колбаской на книжной полке, наблюдала… И ждала приглашения к игре.

Леше внезапно что называется – поперла физика, он дорос до призовых мест на городской олимпиаде. Суровый Константин Сергеевич занимался с ним с большим удовольствием.

А в классе хозяина Грэи больше не называли Тютей. Он стал Лехой. Диман и Жека обходили его в школьных коридорах по широкой дуге.

Физрук, о котором мы уже упоминали, затолкал дерзкого доходягу к своему другу в секцию бокса. Где Леха честно занимался четыре раза в неделю и заработал первый юношеский разряд. Вес пера, муха - называйте как хотите. Но из тонкошеего слабака парень стал стальной пружинкой.

Впрочем, спортивная карьера Лешу не привлекала. Он пошел в армию, потом в Вуз.

Алексей Михайлович в рост не пошел, но мал золотник, да дорог, - так о нем говорят коллеги и пациенты. Замечательный врач, уникальный специалист. Его красавица жена выше мужа на голову. У доктора дружная семья. У детей были два кота и собака.

Внуки тоже любят животных. И у доктора сегодня есть старая овчарка. Только крыс Алексей Михайлович заводить не может, воспоминания о Грэе не дают.

Малышка обожала петь. Пусть человеческое ухо не различает этот диапазон звуков, и до нас доносятся отдельные щелчки и скрежет. На самом деле пение крысы похоже на птичье: что-то среднее между трелями соловья и скворца. Если верить ученым.

Серенькая Грэя в душе была оперной звездой. Она садилась рядом с Лешей, горлышко дрожит, усы врастопырку, бусинки-глазки блестят, а пальчики здоровой передней лапки сжимаются и разжимаются. Иногда после выступления малышка тянулась носом в ухо мальчика. И фыркала.

Была невероятной аккуратисткой. В клетке чисто: делишки строго в пластиковый лоток в уголке. Проказничала ли? Было. В шкафу любимое мамино платье погрызла зачем-то… Разразился скандал.

Но потом папа заступился, пообещал маме два новых наряда.

Еще Грэя таскала мелочи, особенно блестящие. И если теряли заколку - сначала искали в клетке. Железные маленькие монетки тоже могла украсть или конфету со стола стащить.

Однажды укусила соседку, которая вошла без звонка и стука. А на обычных гостей и родных никогда агрессивно не реагировала. Старалась не попадаться на глаза тем, кто ненавидит крыс. Бабушка с Грэей поэтому почти не пересекалась.

Такая умничка была. Не девочка, а профессор психологии, к тому же практик. Сходила с ума по яблокам и растворимому кофе.

А перед смертью – растолстевшая, седая – пыхтела, пытаясь спеть напоследок. Вздыхала и пристраивала мордочку в ладонь Алексея.

...

Авторы: Наталя Шумак и Татьяна Чернецкая.

Telegram Натали Шумак

Показать полностью 1
695
Вопрос из ленты «Эксперты»

Очередь и молодёжь

Заводская столовая, обед, подносы, раздача. На прилавках, в порядке движения посетителей, выставлены: приборы, напитки, салаты, первые блюда, вторые и касса, где всякая мелочь и выпечка. Я двигаю поднос, на нём уже стоят компот, салат и суп, а милая тётенька по ту сторону прилавка протягивает мне тарелку, на которой заботливо уложены котлетка с пюрешкой. Я в предвкушении, осталось только оплатить.

Позади меня движется барышня лет двадцати пяти, совсем недавно устроившаяся на завод, видимо, сразу после ВУЗа. Красивая, стройная, наверняка на диете. И точно; она берёт овощной салат, куриный супчик и глядя, как я ставлю на поднос тарелку со вторым… молча обходит меня и встаёт на кассу. А что, так можно было? В каких же университетах вас учат так процессы оптимизировать и время простоев сокращать? Я ничего ей не сказал.

А барышня, между тем, задумчиво зависла на кассе, выбирая между круассаном и слоечкой. Потом вспомнила, что забыла компотик взять и ушла в конец очереди. Да ладно, скажет уважаемый читатель, что тебе, жалко, что ли? Ну подумаешь, постоял ты минуту-другую лишних в очереди, ну не рассыпался же.

Но я вот к чему веду: ладно бы это был единичный случай, но за последнее время со мной такое третий раз, и всё разные люди, и всё молодые девушки. Скажите, это со мной что-то не так (я короткостриженый гладковыбритый пятидесятилетний дядька ростом почти два метра) или сейчас у молодёжи стало принято вести себя подобным образом?

Показать полностью
15

Электрик

Я плохо вижу. И не то, чтобы значения были какие-то совсем высокие или совсем низкие... Плюс 1,5, но вижу плохо. Поэтому во дворе я здороваюсь со всеми. Раньше я пыталась здороваться только со знакомыми и часто попадала впросак. - Почему ты со мной не поздоровалась сегодня? - звонила подруга. - ты обиделась из-за того случая с бокалами?? - нет. Ну да, обиделась, но не поздоровалась не из-за этого. - а почему? - эээ -  ты обиделась, что я не поехала с тобой купаться? - нет. Да. Что?? Блин, все! - И так часто. И я стала здороваться со всеми. Абсолютно со всеми. Вот идёт мне во дворе навстречу человек и я сразу же на всякий случай здороваюсь. Вдруг, у меня нервная подслеповатость. И у меня все нормально с анализами! И биохимия отличная, и клинический анализ, и гормоны, и даже моча отличная. Я своей мочой даже немножко горжусь. Редко у кого она такого красивого цвета и такая прозрачная. Сначала люди, конечно, смотрели на меня с некоторым удивлением. Но, будучи людьми воспитанными, хотя бы не смотрели как на городскую сумасшедшую. Хотя... Золотой век моей подслеповатости наступил, когда я стала выходить во двор не с одной, своей, а с двумя-тремя собаками. Две вообще не мои, но жалко же. И ко мне подходили дети поиграть с собачками, к ним подтягивались родители, потом менялись поколения детей и тд  Женщина из другого подъезда как-то сказала мне, что не узнает меня без собак. Не знаю даже, радоваться этому или печалиться. Сейчас со мной здороваются все. Наверное, на всякий случай. Я не к этому, не к зрению. Такой у нас дом, что у нас свои личные дворники, электрики и даже два сантехника. И есть приходящий мастер, который делает вообще все. С ними я, естественно, тоже здороваюсь. И даже болтаю иногда на тему погоды, отпусков и моих собак. У нашего электрика даже своя каморка есть, двухкомнатная, где он ремонтирует всякое, а в смежной комнате диван и картинка девушки в бикини на стене. Не хочу думать, что он там делает. Электрик не то, чтобы пожилой, но уже переступивший порог средне-пожилого возраста. Когда он что-то ремонтирует у меня дома, я минут через 20 его копошения, начинаю звереть. Сгоняю его со стремянки и доделываю все сама. Почему не делаю изначально все сама? Потому что доделывать - это чаще всего легко, а все эти понятия земли и жильности проводов - это не мое. Чаще всего все мои эксперименты с электричеством заканчиваются коротким замыканием. И вот стою я как-то на стремянке, электрик внизу и командует мною: - так, этот провод заизолируй. Да не так! Отодвинь другие и плотно обматывай. Теперь всовывай в эти белые штучки с дырочками. Да не так! - И вдруг замолчал. - Все нормально? - спрашиваю. - Так иногда хочется за коленочку подержаться... - Понятно. И этот туда же. А вообще я этого электрика очень уважаю. Он как дожил до шестидесяти, поставил перед собой задачу побывать в самых-самых местах России. Даже на Эльбрус поднимался. На Соловки ездил. Сейчас куда-то на Крайний Север собирается. Вот это достойные мечты и планы. А не мои мечты и планы сходить в магазин, сделать котлеты, хоть чуть-чуть разобрать бардак и, если останется время, посмотреть сериал. Про мечту съездить на море молчу. С каждым годом она становится все более недосягаемой. Нечего и мечтать.
Хотя зарабатываю я больше электрика. Наверное. Но у него один кот, а у меня целая шобла. Не до Камчатки мне.

Показать полностью

Шашлык

Навеяло постом Бессовестный

Дело было в середине 90-х, в самый, так сказать, разгар пиздеца.
Случился у нас в новогоднюю ночь в деревне пожар. Сгорел небольшой домишко на отшибе, пожарным уже тушить толком нечего было, пока по сугробам доехали. Покойный хозяин дома - одинокий старичок, водивший беззаветную дружбу с зелёным змием. Труп сильно поджарился, но явно был не криминальный, во всяком случае, так заявил мэру Семёнычу участковый. И что с ним дальше делать? Скорая не поедет, УАЗик участкового второй месяц в ремонте, остаётся сельсоветская "буханка"...
- В общем, так, мужики, - обратился мэр к не вполне трезвым участковому Гене и своему водителю Андрюхе, - придётся нам жареного покойничка самим в районный морг везти...
- Я не поеду, - в один голос заявили и Гена, и Андрюха.
- По пузырю на рыло, - мрачно буркнул мэр...
- По литру, - сказал наглый Гена.
Андрюха кивнул.
Своего водилу, конечно, можно было заставить работать и за меньшую сумму, но добрый мэр только вздохнул.
В несгоревшей бане мужики нашли какое-то старое одеяло, кое-как погрузили на него то, что осталось от человека, крупный Гена взялся двумя руками за одну сторону, щуплые Андрюха и Семёныч - за другую, закинули мертвеца в "буханку" через заднюю дверь прямо на пол. Покурили, заехали к бабе Гуте за самогонкой, выпили по паре стопок, набор которых лежал в бардачке, закусили снегом и поехали в райцентр. Уже немного светало...
Немного не доехав, увидели не вполне трезвую бабёнку, голосовавшую на трассе. Решили подбросить.
Попутчица оказалась говорливой, не отказалась от предложенной самогонки, заодно угостила мужиков остатками с праздничного стола, которые нашлись у неё в сумке.
- А вы, мужики, в машине шашлыки, что ли, жарили? Пахнет у вас как-то странно...
- Не, мы жмурика везём, - объяснил повеселевший Гена и подмигнул.
Тётка залилась хохотом:
- Ну, вы шутники! Давно так не смеялась!
- На пол глянь.
Тётка близоруко сощурилась, привстала с сидушки, потрогала покойника... Вдруг дико заорала на одной ноте, а потом сразу грохнулась в обморок. Гена, ехавший в салоне, стал пытаться привести её в чувство, но как только баба открывала глаза и вдыхала воздух, как тут же издавала стон и снова отключалась.
Собственно, приёмное отделение было совсем рядом с моргом, так что тратить лишний бензин не пришлось. Тётку вручили злым не вполне трезвым дежурным, сдали жмурика, оформили все бумаги, поехали домой и там уже напились по-настоящему.

Эту историю я в своё время слышал от всех троих, так что в истинности самой канвы событий не сомневаюсь, а подробности, как обычно, додумал.
Кстати, всех троих уже нет в живых: Семёныч умер от старости, Гена - от инфаркта, а Андрюха утонул на рыбалке... Про тётку не в курсе.

Показать полностью
28

Ответ на пост «Ваши самые ужасные поступки в детстве?»1

Видимо у мальчишек талант находить... "странное")

Да, дохлые кошки - это цветочки.

Как-то раз шли по лесу, вышли к карьеру, карьер был стихийной нелегальной свалкой. На самом краю карьера лежала кверху колесами старая детская коляска. Ну мы, естественно, перевернули её. А под коляской лежала огромная немецкая овчарка. Мертвая. Но, блин, вот этот эффект (мы-то не знали, что она мертвая) я не забуду - как электрическим током ударило. Кинулись мы врассыпную оттуда. Потом, конечно, вернулись. Любопытно же.

А как-то раз шли по лесу и нашли обтянутый шкурой старый собачий скелет, прикованный к дереву ржавой цепью. Какой-то садист давно бросил так собаку умирать.

А еще как-то шли по лесу и учуяли запах тухлятины. Ну надо же посмотреть что там. Шли на усиливавшийся запах. И, в итоге, вышли на полянку, а там лежит большая мертвая корова и вся кишмя кишит опарышами, вороны и еще какие-то лесные твари ломанулись от неё в разные стороны и вот помню это - лето, жара, и ощущение вот этой движухи вокруг коровы, шуршание, жужжание... и запах... Хорошо там медведей не было, хотя при таком количестве жратвы медведь бы нас не тронул.

Около дома у нас была больница, там мы как-то нашли выброшенные э-э-э... плоды. Их было 3 или 4 штуки, завернутые в серую бумагу, лежали у столба в снегу. Нам же интересно было, что там такое. Развернули, но сначала не поняли что это, а потом просто разум отказывался верить. Но воспоминания остались навсегда. Ужаса или страха, кстати, не было. Было любопытство и изумление. Взрослым не рассказывали, во-первых не поверят, во-вторых вставят пиздюлей за то, что "лазим где нельзя".

Ну и еще одной страшной находкой было, это когда мы играли около автостанции и увидели тропинку, уходящую в кусты. И мы весело побежали по этой тропинке, она извивалась, кусты были всё гуще, так легко бежалось, так было весело. И вот тропинка резко вывела нас на подобие полянки, сверху прикрытой смыкающимися ветками деревьев и кустов. Что-то типа шатра. Мы сходу вломились в этот жатер, а там посреди шатра стоял чурбак, а на чурбаке сидел огромный, страшно грязный, покрытый какими-то язвами и струпьями матёрый бомж. В руке он держал что-то вроде стакана. Увидел нас и реально зарычал, а мы в ужасе с визгом ломанулись назад.

А вы говорите кошки.. ))

Показать полностью
1
Истории из жизни

Очепятка

Сегодня утром открыл в офисе окно для проветрить.

Примерно через пол часа пришли операторы, говорю им: «девушки, закрывайте очко, уже проветрилось». Потом понимаю, что ляпнул что-то не то, и тут одна из девушек слегка растеряно переспрашивает: «очко?!»

Стыдно блиииин…но зато поржали.

Понедельник, мать его…

1216

«Адидасы» и «Айфон»

Было это году в 2012 или 2013, сейчас уже точно не помню.

Как-то раз, возвращаюсь домой, вижу, что у парадняка тусуются «реальные пацаны», конкретные, с семками и в «Абибасе», только почему-то с двумя полосками. Деваться мне некуда, домой идти надо, да и интересно стало, чего они трутся около подъезда. Хотя… Гопоты в нашем тихом спальном районе тогда было порядочно.

Прохожу мимо и тут:

- Здорово!

- Ну, здорово, - отвечаю я, помня, что лучшая защита – это нападение, - Че надо?

- Да это… - Опешили Абибасы. – Телефон есть?

- Позвонить? С камерой и МП-3? – Осклабился я.

- А нужен?

Тут, надо сказать, что я струхнул, т.к. самый конкретный из них полез в карман и резко вынул оттуда… Айфон 6:)))

Я, в свою очередь, подозрительно воззрился на аппарат.

- Это чЕ?

- Айфон! Че, не видишь? – Удивился моей неосведомленности в мире современных гаджетов Конкретный. – Последний!

- Стремный он какой-то, - выдал я, вертя в руках «игрушку». – Он хоть работает?

- Дык, проверь!

Я нажал на клавишу включения. Коротко вздрогнув, телефон предложил ввести пин-код. Памятуя о старых временах, когда еще динозавры бегали по Планете Земля, а телефоны были монохромными и батарею держали аж (страшно сказать) неделю без подзарядки! Пин-коды были 1111, что я и набрал.

Чудо китайской инженерной мысли осчастливило меня приветствием и… Зависло! Примерно через минуты три его «отпустило».

- Ебать, ты хакер! – Удивились Абибасы. – А че в нем есть?

- Судя по меню – все! – Выдал я.

- И интернет?

- Ну да.

- А чик можно накачать? – Осведомился самый молодой из Абибасов, с напрочь пропитым и прокуренным голосом старика.

- Все можно, - Буркнул я, протягивая Конкретному аппарат.

- Брать будешь? – Осведомился новоявленный делец.

- Че просишь? – Спросил я, больше из вежливости.

- Ну… Он, наверное, больше 6 косарей стоит? – Неуверенно протянул он.

- Штук 12. – Прикинул я.

Глаза Абибасов загорелись, предвкушая «навар».

- Ну?

- Что ну? - Ответил я. – У меня только три.

- Ну это не серьезно, Хакер… - Протянул Конкретный.

- Сам понимаю. – Сказал я и зашагал к парадной.

А Абибасы, сбившись в стайку потопали исследовать непознанные миры двухсимочного АйФона  с выдвижной антенной для встроенного телевизора:)

Показать полностью
3404

Проблемный покупатель3

Продавал блок питания для компа. Утром написал мне покупатель, но захотел сторговаться. Договорились о цене.

Далее он хотел скинуть цену до 650. Плюс говёная мышка. Я ещё тогда подумал, что проблемный будет покупатель.

Мусолил он долго, я думаю, копилку разбил. В результате встретились. Он отдал 700р и говномышку, сказал, в коробке мышь и деньги. Я пересчитывать не стал.
А потом пересчитал, там на 50 рублей больше! Хотел парню вернуть полтинник, но у него нет карт привязанных.
а потом я залез на сайт, где сделка произошла. А этот малолетний пидор поставил мне 4 звезды за пунктуальность и 3 за вежливость. Хотя встретил я его у лифта, когда он опаздывал на полтора часа. И был на "вы" с этим малолетним долбоёбом. А я ему 5 звёзд поставил везде.
Прям ПИЧОТ!

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!