В отличие от своей тёзки из известного произведения Ильфа и Петрова Эллочка обладала гораздо большим словарным запасом и с ней было прикольно потусить. Правда, кроме задорного нрава, Эля была любительницей посидеть на хую с одновременным поеданием рыбы и прочих морепродуктов. Но это нисколько её не портило. Дары моря стоили недорого, а приседать девушка умела от души.
Снюхались мы с Эльвирой по аське в те времена, когда знакомство по ICQ означало как минимум сопричастность к IT. Что автоматически гарантировало приемлемый для общения уровень интеллекта. Благодатное было время! Шансы наткнуться на тупую профурсетку или разводилово были ничтожны. По крайней мере я таких случаев не припомню. А вот занять денег у человека, с которым знаком только по ICQ не составляло никакой проблемы.
Сейчас это кажется фантастикой. Был у меня виртуальный приятель Григорий, мы на почве любви к литературе и синематографу познакомились в аське. И тут мне понадобилось перехватиться срочно на пару-тройку дней. Списались. Я приехал к нему на работу, вышел мужик, дал денег. Через неделю снова пересеклись, дернули пивка, попиздели, вернул долг. Всё. Человек меня видел в первый раз! Интересно – сейчас такое возможно? Дефицит свободного доступа к интернету служил отличным фильтром от долбоёбов, не то, что сейчас. Уже промолчу про фидошное братство, где встретить случайного человека было практически нереально.
Стукнулась ко мне Эля в аську сама в поисках новых ощущений. Поболтали, предложила встретиться. Прикольная оказалась девка и не без огонька, но у меня изначально не было никаких интимных планов. Просто было нечего делать. Эльвира в диалоге под пиво правда зачем-то упомянула, что вот в этом офисном здании, что напротив нашей скамейки на площади Волкова, трахалась в туалете. Но я тугой для намёков. Ответил, что никогда в сортирах не ебался, только в раздевалке театра «Ложа» на клык давал пару раз. Подчёркиваю свой культурный уровень. Поддерживаю беседу. Только театр, говорю, не работает сейчас. А в туалет я не хочу.
В результате потрещали по душам, да и разошлись. Но общаться не перестали. Эля по аське периодически делилась своими пиздостраданиями, а я наблюдал за процессом, не забывая пополнять запасы попкорна. История поначалу выходила стандартная. Девочка полюбила мальчика, а он женатый. Так эта бестия его полгода окучивала, пока вьюноша наконец не сломался… Дурень развёлся и женился на Эле.
Ну думаю – хэппи энд, ёпта. Порадовался за девку. Но недолго. Как писал Михаил Зощенко: «И чего им, собакам, надо?..» Вот и Эльвира оказалась из тех сучьих пород.
Добившись желаемого, Эля ринулась на поиски новых хуёв, ближайшим из которых оказался мой скромный инструмент. Весь мир мучается вопросом: «В чём-таки самая главная разница в психологии женщин и мужчин?» Всякие предположения строят про гендерные предназначения, «особую женскую логику» и прочие гормоны. На деле всё просто и незатейливо, как пресловутые грабли.
Большинство мужчин, посчитав что нашли свой идеал, «ту самую», которую обещали глупые детские сказки и прочая вредная литература – успокаивается. А если и смочит причиндал на стороне, то не со зла, и уж точно не по большой любви. Среднестатистическая баба не успокаивается никогда. Её просто не устраивает настоящее положение вещей. Она подсознательно остаётся «в поиске» принца посвежее и коня побелее… Даже удачно выйдя замуж по трезвому расчёту и, попирающей законы гравитации, любви в одном флаконе.
Как бы бабе ни было хорошо, и чего бы она не добилась, со временем фемина всё равно превратиться в недовольную суку, которая хочет больше, чем у неё есть. Отец наш Сансеич Айдапушкин очень хорошо всё по полочкам в «Сказке о рыбаке и рыбке» разложил. Только мы нихуя не всосали в детстве месседж от гения.
Вот и Эле счастливая семейная жизнь скоро наскучила. Поначалу она развлекалась тем, что пыталась замутить какой-то мелкий бизнес в сфере услуг вроде интимных стрижек для собак. Отдохнуть, прибухнуть и снять накопившийся за неделю стресс Эльвира приезжала ко мне, а потом и вовсе усвистала в Херманию учиться доить коров.
Однако и там судьба барышню не задержала. Виделся я с Элькой последний раз, когда она приехала на родину развестись со вторым мужем. Рассказала, что нашла себе негра и снова выходит замуж, но для начала нужно закрыть гештальты со старым. Следы её потерялись где-то по дороге в Кот-д`Ивуар, что раньше назывался Берегом Слоновой Кости. Так себе местечко, говорят, но я более чем уверен, что у этой канталупы всё хорошо.
Вот, собственно, и весь рассказ, осталось только объяснить почему он называется «Эллочка Скайуокер», а не «Доярка Эльвира» или «Белые начинают и проигрывают».
Однажды Эля забурилась в гости конкретно на длинных выходных. Проводили мы время в койке с редкими перерывами на походы в кино, бильярд или на шашлыки. На третьи сутки отдыха Элла решила включить телефон, посмотреть не потерял ли кто…
Пока пиликали многочисленные оповещения о пропущенных вызовах от мужа, мы приступили к утренним утехам, но телефон не унимался и после принятия всех смс начал настойчиво звонить. Эля вынимает член изо рта и берет трубку со словами: «Да, дорогой…» В ответ на длинную гневную тираду, смысл которой сводится к фразе: «Ты где?», барышня, продолжая слушать мужа, возвращается к процессу. А когда благоверный выдыхается, снова отвлекается от минета и с наигранным гневом произносит: «Ты мне не отец! Я не обязана перед тобой отчитываться!», — и отключает телефон.
Вот тут-то на подкорке моей юношеской памяти всплыло ощущение что где-то я уже слышал эти слова. Пару раз точно. Только с другой стороны телефона… И дышал как Дарт Вейдер в брошенную трубку не в силах найти разумных слов, хотя сердцем чувствовал, что где-то там случилась херотень. В смысле — тень чьего-то хера…
Я девушку из Эльвиры в «Скайуокера» потом переименовал в телефоне. Пришедшая в голову солянка ассоциаций рассмешила. Люк! Я твой отец! Да не отец ты мне! Гнида черножопая… Пророческая, как оказалось, цепочка сложилась. Сейчас она скорее всего никакой не Скайуокер, а Эльвира «Десять Негритят» …
Что до моралей, их не будет, только жестокая правда. Дамам, что любят сдать назад и влево, одно скажу – уж слишком тупая отмазка с наездом про отца. Нападение, конечно – лучшая защита, но придумайте что-нибудь оригинальнее. Ну а братьям по оружию, рыцарям-членоносцам совет один – мотайте мудрость на ус, а не соплю на палец. Если ваша любовь до гроба по телефону на вопрос: «Ты где?», – выдает фразу: «Ты мне не отец!», – то скорей всего у неё в руке перед лицом маячит мясистый лиловый хуй…
© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki)
