Серия «Палка с одним концом I»

Но подруга не растерялась, перехватила дочку умываться, зубы чистить, а сама бегом в зал. Конфеты спрятать не успела, а письмо с морковкой в трусы себе запихала и халатом запахнулась. Первое что в голову пришло. А в зале при этом родители мужа сидели, пташки ранние, приехали в гости к внучке, пока все спали, сели телевизор тихонько смотреть…

А теперь представьте со стороны картину: сидишь такой, чай пьёшь, новости слушаешь, а тут забегает жена сына и пихает себе в трусы килограмм морковки с корреспонденцией…

И тут ещё внучка следом. Проверять проканала ли взятка. А Дедушка Мороз конфеты не взял, значит не понравились! Ну, хоть оленям морковка пришлась по вкусу, но это же олени… Подарки-то не они дарят! Садится под ёлку и в слёзы. Но мама и тут нашлась. «Доча!» –, говорит: «Всё хорошо, не расстраивайся, у Дедушки просто диабет» …

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki) https://vk.com/petro_ff

Завела подруга джунгарского хомяка ребенку. Хомяк прижился, исправно выполнял все хомячьи дела, ел, толстел и, как это обычно бывает, оказался уже беременной хомячихой. И родил ещё пять или шесть хомяков. Что такое стадо хомяков в доме знает почти каждый. Лично у меня в детстве был такой хомяк, а потом хомяки были уже у всех дворовых товарищей. А всего-то решили один раз со школьным другом, у которого тоже был хомяк – посмотреть, как хомяки ебутся. Кто же знал, что едва подросшее молодое поколение активно займется инцестом и начнет неистово рожать друг от друга. В результате эксперимент пришлось срочно сворачивать, что удалось не без труда. Проще ядерный реактор остановить, чем этих постоянно сбегающих из клеток и беспорядочно сношающихся миниатюрных чудовищ…

В общем, родил хомяк. Топить мелочь само собой рука не поднимается, решили раздать через интернет. Что получилось без особых проблем. Остался один, последний. И тут опять звонок, на том конце девушка, испрашивает адрес и обещает прямо сейчас приехать. Потому что хомяк нужен срочно. Подруга открывает дверь и в коридор вваливается прилично одетая и пьяная в крендельки дама. Извиняется за состояние и просит продать ей хомяка. Причём, дама явно подготовлена к приобретению животного, что подтверждает клетка в руках.

– Понимаете. У меня у подруги юбилей! И она хочет хомяка. Это будет подарок. Сколько я Вам должна?!

– Да нисколько, – отвечает растерянная хозяйка. – Монетку какую-нибудь дайте, как принято, чтоб хомяк был здоров.

Дама опускается на колени прямо в коридоре и вытряхивает на пол свой ридикюль, откуда вместе с денежной мелочью выпадают телефон, помада и прочие аксессуары. Собирает обратно свои вещи и спрашивает: «А у Вас нет большого пакета клетку поставить? А то меня обратно в ресторан с хомяком не пустят…»

Вот не знаю как Вы, а я, дорогой мой читатель, восхищаюсь этой женщиной. Только представьте! Праздник в разгаре. И тут возникает идея ещё одного подарка. Это же надо было всё бросить, бухой ездить найти где-то сначала клетку, потом хомяка по объявлению, выполнить квест и вернуться в ресторан чтоб пустили. А говорят ещё что женской дружбы не бывает. Смотрите, какая самоотверженность! Особенно если речь идёт о том чтобы осчастливить подругу постоянно что-то грызущим, ссущим, срущим, воняющим и сбегающим из клетки существом, которое скоро сдохнет наиболее невероятным и трагическим способом…

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki) https://vk.com/petro_ff

Хозяева приняли радушно, и вы-таки даже не представляете, насколько… Душевно посидели, потерли за искусство и литературу, выкушали коньяку, сходили за второй, ляпотища. Но хорошего помаленьку, пора бы и честь знать, собираться домой и тут товарищ мне и говорит: «Подожди, не уходи… Мы тут… Эта… Того… С женой разнообразить хотим, а то нам скучно вдвоём стало… Вот решили, что ты подходишь. Мы тебя выбрали!» А я всё ещё не понимаю, о чём речь. Зенки осоловевшие таращу, чистая душа, ёпта… Думаю, ебать, я – избранный! Оказалось, так и есть. Просто знаки препинания иначе расставлены. Ошибка в матрице…

В общем, пока этот Морфеус прямым текстом не предложил его жену трахнуть, я бы и не понял, что – «ебать избранный». Хорошо ещё что он уточнил: «Не бойся, Нео! Без всякого гомосексуализма сообразим на троих. Чисто жену ебём – без извращений. Очень хочется попробовать «немецкий» вариант…»

Поначалу я растерялся как-то и думал отказаться. Секунд двадцать. Глянул на жену – молодая, стройная, симпатичная, улыбается, смущается, но всем своим видом показывает, что не против заняться разнообразием. А человек я редкой доброты и душевности. Чего я людей буду обламывать? Вот только про «немецкий» вариант мимо ушей пропустил.

Ладно, отвечаю, раз уж вы впервые на такое решились, считай девственники, почему бы не помочь хорошим людям? Я после хорошей дозы коньяка становлюсь очень отзывчивым… Товарищ обрадовался и говорит, чтобы мы начинали, а он пока удалится в другую комнату, чтобы меня с его женой не смущать. И выходит…

Ну мы с дамой переглянулись. Что делать? Назад ходу нет. Рубикон надо рубиконить. Расположились на угловом диване как могли в позе крокодила и балерины, приступили к процессу. А на кухне свет так и остался – в остальном доме темно. Пендюрю барышню от души, но сильно не расслабляюсь, краем глаза коридор палю. И вижу, чувак из-за угла выглядывает и в темноте очками поблескивает.

Тут мысль у меня мелькает сразу, а вдруг у них ролевые игры посерьезнее, чем в фильме «Четыре комнаты» у Тарантино? Сейчас как начнет разыгрывать ревнивого мужа, заставшего жену с любовником. Зарежет, расчленит и поминай как звали. Даже как-то ссыкотно стало, но юность, коньяк и отвага не дали отлить крови обратно к мозгу. Хотя в какой-то части ганглия тенькала мысль что мужик, сверкающий их мрака окулярами по профессии – хирург, а жена его – медсестра…

Но я совсем не поэтому неудобно себя почувствовал. Просто я – крайне интеллигентный человек. А тут – муж скучает, а я его жену в одну каску жахаю. Он же вместе хотел. Не по-товарищески получается. Ну и предлагаю фемине переместиться на плацдарм пошире, чтобы кухонный диван не ломать и сценарий.

Дошли до опочивальни, чтоб не напрягаться и во избежание на спину прилёг, фемина сверху наездницей вскочила, продолжаем. Ну а дальше сам краснею рассказывать. Морфеус активизировался. И тут-то я понимаю, что это за «немецкий» вариант такой... Только фашисты могли сие безобразие придумать.

Я предполагал, что меняться будем, передавать как эстафетную палочку в пионерском лагере, с разных сторон в конце концов, в общем – по-человечески. Ну может пару раз кто «дастистфантастиш» крикнет. А чувак сзади пытается пристроиться чтобы в два смычка благоверную шпендихорить. Гости – в парадное, а он в дымоход, как ебучий Санта Клаус.

Здесь надо отметить, что трюк сей не каждый порноактер исполнить сможет, что уж говорить о дилетанте. Да и у дамы должна быть соответствующая профподготовка. В результате попыхтел он в попытках пару минут, жена не выдержала и отогнала мужа к херам. Гитлер капут, говорит, отстань, не мешай трахаться. Не дала, короче, прикиньте?!

Товарищ ушёл в кресло, а чего он там уже делал – не знаю, мы увлеклись. Часа полтора точно кувыркались всяко разно. Я молодой был, выносливый. А потом, когда совсем устали, дама спать вырубилась, а муж мне давай дифирамбы с комплиментами задвигать. Что я настоящий «казанова», «приап» и «конь без пальто» одном лице. И благодарил что жене удовольствие доставил, сидел, мол, в кресле, считал сколько раз она кончила. А я протрезвел уже, понимаю, что сюрреализм происходящего выходит за грани разумного. Ну и не нашёл лучше выхода, чем пойти за пивом и не вернуться. Постеснялся…

Вот вы сейчас поржали, а я на серьёзных щах историю закончу. Морали, конечно, тут никакой не будет. В каждой избушке – свои погремушки, как любит говорить мой друг Гена. Но чем дольше живу, тем больше терзают смутные сомнения. Я же видел эту парочку потом через пару лет на улице, поздоровались, всё у них хорошо, идут, за ручки держаться, улыбаются. Кто-то скажет – ебанутые на всю голову, кто-то про девиации. А вдруг это и есть настоящая, неподдельная любовь? А?! Любовь, в которой ревность, как опция, просто отключена за ненадобностью?

Да расслабьтесь, хуйню несу. Но доля истины в ней есть. Как подсказывает нам из глубины веков Аристотель: «Природа не терпит пустоты». Или, если перевести с философского на понятный: «Если есть дырка – в неё рано или поздно что-нибудь да засунут». Для тугодумов – «Если у тебя есть жена, её обязательно кто-нибудь выебет». Это аксиома, которой не учат в школе. Хотите верьте, хотите нет. Вышеописанный товарищ по крайней мере взял ситуацию под контроль…

Возмущённых или встревоженных идеалистов спешу успокоить. В меру своих сил. Разумеется, есть на свете исключения. Я и сам в них верю. Как в ангелов.

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki) https://vk.com/petro_ff

В общем, не совпали курсы кораблей, но Ира не отчаивалась и штурмовала Гену до последнего. Да так, что ему пришлось сменить номер сотового и переехать на другую съёмную квартиру. Ира же, тем временем разработала новый хитрый план по завоеванию Гениного сердца и гениталий. Идея заключалась в том, чтобы переспать с кем-нибудь из друзей Геннадия, после чего он страстно её заревнует, поймёт, что любит и немедля женится… Так себе логика, согласитесь. Я вообще в шоке от того, что у некоторых баб в голове творится.

Выбор барышни, как на самого красивого после Гены в нашей дружной компании, пал на вашего скромного слугу. Предлог для визита в гости был, как водится, приличный — для душевного разговора и житейского совета. Советчик из меня не ахти, но выслушать, посочувствовать и трахнуть — это завсегда пожалуйста. Отказывать женщине в утешении — тяжкое преступление, я считаю. И вот лежим мы в кровати после утренней зарядки, а Ира меня всё спрашивает почему жизнь так несправедлива и Гена её не любит?..» А я и не знаю, что ответить…

Все в курсе что у женщин обычно ноги холоднее, чем у мужиков? Они когда греться под одеяло лезут, стараются запихать их прям под тебя. Не самое приятное ощущение, особенно если ещё по яйцам своими ходулями заденет. Такое можно стерпеть только по большой любви.

А у Иры были холодные не только ноги… Не... Не подумайте плохого. Так-то она живая была, шевелилась. Просто с похмелья её прошибал такой гипергидроз, что холодной становилась вся Ира, а особенно её жопа. Просто по-рыбьи ледяной. Короче, утренний секс был так себе. Не покидало ощущение будто трахаешь русалку на зимней рыбалке…

Но ведь не из-за этого же Гена на ней не женился? Верно?

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki) https://vk.com/petro_ff

Поначалу я старался как-то абстрагироваться от «белого шума», но все мои попытки пошли прахом, когда барышне кто-то рассказал про визуализацию желаний. Есть такая теория, что нихуя в жизни делать не надо, главное себе всё что хочешь как следует представить – и «всё будет». После этого Милена стала пиздеть часами про то, как всё у неё будет круто, когда она выйдет замуж за миллионера. Клянусь, она умудрялась что-то рассказывать даже во время глубокого минета, как зловещий фокусник-чревовещатель.

Как-то Милена спросила меня почему её никто не берёт замуж и что ей, по моему мнению, следует в себе усовершенствовать. Я честно ответил: «Меньше балаболь, и будешь идеальной». На что в ответ получил получасовой рассказ о том какая она на самом деле молчаливая…

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki)

Сейчас это кажется фантастикой. Был у меня виртуальный приятель Григорий, мы на почве любви к литературе и синематографу познакомились в аське. И тут мне понадобилось перехватиться срочно на пару-тройку дней. Списались. Я приехал к нему на работу, вышел мужик, дал денег. Через неделю снова пересеклись, дернули пивка, попиздели, вернул долг. Всё. Человек меня видел в первый раз! Интересно – сейчас такое возможно? Дефицит свободного доступа к интернету служил отличным фильтром от долбоёбов, не то, что сейчас. Уже промолчу про фидошное братство, где встретить случайного человека было практически нереально.

Стукнулась ко мне Эля в аську сама в поисках новых ощущений. Поболтали, предложила встретиться. Прикольная оказалась девка и не без огонька, но у меня изначально не было никаких интимных планов. Просто было нечего делать. Эльвира в диалоге под пиво правда зачем-то упомянула, что вот в этом офисном здании, что напротив нашей скамейки на площади Волкова, трахалась в туалете. Но я тугой для намёков. Ответил, что никогда в сортирах не ебался, только в раздевалке театра «Ложа» на клык давал пару раз. Подчёркиваю свой культурный уровень. Поддерживаю беседу. Только театр, говорю, не работает сейчас. А в туалет я не хочу.

В результате потрещали по душам, да и разошлись. Но общаться не перестали. Эля по аське периодически делилась своими пиздостраданиями, а я наблюдал за процессом, не забывая пополнять запасы попкорна. История поначалу выходила стандартная. Девочка полюбила мальчика, а он женатый. Так эта бестия его полгода окучивала, пока вьюноша наконец не сломался… Дурень развёлся и женился на Эле.

Ну думаю – хэппи энд, ёпта. Порадовался за девку. Но недолго. Как писал Михаил Зощенко: «И чего им, собакам, надо?..» Вот и Эльвира оказалась из тех сучьих пород.

Добившись желаемого, Эля ринулась на поиски новых хуёв, ближайшим из которых оказался мой скромный инструмент. Весь мир мучается вопросом: «В чём-таки самая главная разница в психологии женщин и мужчин?» Всякие предположения строят про гендерные предназначения, «особую женскую логику» и прочие гормоны. На деле всё просто и незатейливо, как пресловутые грабли.

Большинство мужчин, посчитав что нашли свой идеал, «ту самую», которую обещали глупые детские сказки и прочая вредная литература – успокаивается. А если и смочит причиндал на стороне, то не со зла, и уж точно не по большой любви. Среднестатистическая баба не успокаивается никогда. Её просто не устраивает настоящее положение вещей. Она подсознательно остаётся «в поиске» принца посвежее и коня побелее… Даже удачно выйдя замуж по трезвому расчёту и, попирающей законы гравитации, любви в одном флаконе.

Как бы бабе ни было хорошо, и чего бы она не добилась, со временем фемина всё равно превратиться в недовольную суку, которая хочет больше, чем у неё есть. Отец наш Сансеич Айдапушкин очень хорошо всё по полочкам в «Сказке о рыбаке и рыбке» разложил. Только мы нихуя не всосали в детстве месседж от гения.

Вот и Эле счастливая семейная жизнь скоро наскучила. Поначалу она развлекалась тем, что пыталась замутить какой-то мелкий бизнес в сфере услуг вроде интимных стрижек для собак. Отдохнуть, прибухнуть и снять накопившийся за неделю стресс Эльвира приезжала ко мне, а потом и вовсе усвистала в Херманию учиться доить коров.

Однако и там судьба барышню не задержала. Виделся я с Элькой последний раз, когда она приехала на родину развестись со вторым мужем. Рассказала, что нашла себе негра и снова выходит замуж, но для начала нужно закрыть гештальты со старым. Следы её потерялись где-то по дороге в Кот-д`Ивуар, что раньше назывался Берегом Слоновой Кости. Так себе местечко, говорят, но я более чем уверен, что у этой канталупы всё хорошо.

Вот, собственно, и весь рассказ, осталось только объяснить почему он называется «Эллочка Скайуокер», а не «Доярка Эльвира» или «Белые начинают и проигрывают».

Однажды Эля забурилась в гости конкретно на длинных выходных. Проводили мы время в койке с редкими перерывами на походы в кино, бильярд или на шашлыки. На третьи сутки отдыха Элла решила включить телефон, посмотреть не потерял ли кто…

Пока пиликали многочисленные оповещения о пропущенных вызовах от мужа, мы приступили к утренним утехам, но телефон не унимался и после принятия всех смс начал настойчиво звонить. Эля вынимает член изо рта и берет трубку со словами: «Да, дорогой…» В ответ на длинную гневную тираду, смысл которой сводится к фразе: «Ты где?», барышня, продолжая слушать мужа, возвращается к процессу. А когда благоверный выдыхается, снова отвлекается от минета и с наигранным гневом произносит: «Ты мне не отец! Я не обязана перед тобой отчитываться!», — и отключает телефон.

Вот тут-то на подкорке моей юношеской памяти всплыло ощущение что где-то я уже слышал эти слова. Пару раз точно. Только с другой стороны телефона… И дышал как Дарт Вейдер в брошенную трубку не в силах найти разумных слов, хотя сердцем чувствовал, что где-то там случилась херотень. В смысле — тень чьего-то хера…

Я девушку из Эльвиры в «Скайуокера» потом переименовал в телефоне. Пришедшая в голову солянка ассоциаций рассмешила. Люк! Я твой отец! Да не отец ты мне! Гнида черножопая… Пророческая, как оказалось, цепочка сложилась. Сейчас она скорее всего никакой не Скайуокер, а Эльвира «Десять Негритят» …

Что до моралей, их не будет, только жестокая правда. Дамам, что любят сдать назад и влево, одно скажу – уж слишком тупая отмазка с наездом про отца. Нападение, конечно – лучшая защита, но придумайте что-нибудь оригинальнее. Ну а братьям по оружию, рыцарям-членоносцам совет один – мотайте мудрость на ус, а не соплю на палец. Если ваша любовь до гроба по телефону на вопрос: «Ты где?», – выдает фразу: «Ты мне не отец!», – то скорей всего у неё в руке перед лицом маячит мясистый лиловый хуй…

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki)

Конечно же, на свадьбе будет традиционная драка, дурацкие конкурсы, заблёванный «дядя Коля», а кого-нибудь обязательно украдут и выебут в ресторанном туалете, но всё это пройдёт мимо, как чужой сон. А молодожёнов впереди ждёт только море, солнце и пара недель активных романтических соитий…

И всё было бы так, но в грандиозные планы жалких человеков как обычно вмешались высшие силы в виде прочих свадебных традиций. Молодые должны были провести ночь перед свадьбой порознь, потому что видеть невесту перед свадьбой плохая, блядь, примета. К слову, настояла на этом невеста, дура, сама виновата. И вместо того, чтобы переночевать как обычно вместе (парочка уже плотно сосуществовала на одной жилплощади), встать утром, одеться и поехать в ЗАГС, Геннадий был изгнан ночевать к родителям.

Мальчишник не планировался, но незамедлительно организовался сам собой. Сопереживающие друзья не бросили камрада грустить в одного и не надо быть Нострадамусом, чтобы предположить, что через пару часов Гена и сотоварищи окажутся в сауне. А ещё через час к ним присоединятся легкие на подъём девушки с низкой социальной ответственностью…

Я более чем уверен, что Гена крепился до последнего, но алкоголь и обилие развратно манящих к себе сисек по имени Снежана взяли своё. И страсть овладела Геннадием, а Геннадий Снежаной, да так, что порвался гандон.

К слову – в процессе достаточно сложно почувствовать, когда рвется презерватив. А ещё сложнее остановиться. Но, что называется, дерьмо стряслось, а праздник продолжается. Опять же с гандоном ощущения не те, а тут уже терять нечего…

Осознание что завтра после свадьбы нужно лететь с женой в отпуск к Геннадию пришло только под утро. И отвертеться в медовый месяц от незащищённого секса никак не получится, не поймут. И даже срочно сделанные анализы на РВ ничего сейчас не дадут, слишком мало прошло времени. «Что же делать!», – возопил Геннадий, но безвыходных ситуаций не бывает. Слава Богу есть друзья, и эти друзья медики…

«Хуйня, Гена, сейчас мы тебе профилактический укол сделаем!», – сказал друг-эскулап и они стартанули с мальчишника к нему в больницу. Где Гене вкатили в жопу укол какого-то адского лекарства, которое, если верить докторам, убивает сифилис на третьей стадии с одного удара. «Сумамед» по сравнению с этим компотом, что детское шампанское, супротив царской водки. И отправили Гену жениться…

Далее всё прошло по плану. После ЗАГСа счастливые молодожёны были погружены в самолёт и отправились на моря, а потом… А потом Геннадия настигла карма в виде жесточайшего дисбактериоза и поноса длинною в жизнь… Точнее – в медовый месяц, который показался Гене вечностью.

Если кто не в курсе, антибиотикам свойственно вредить кишечной флоре, а в случае с особо сильными – они действуют как напалм, выжигая в джунглях организма все бактерии без разбору. И «вражеский контингент» и «своих», что трудятся в желудочно-кишечном тракте на ниве пищеварения.

Весь отпуск Геннадий не покидал номера, не видел моря и боялся искупаться в бассейне. Благо «медовый месяц» был всего на две недели. Поначалу новоиспечённая жена жалела Геннадия, но солнце и море мимолётны, а Гена уже муж и никуда не денется. И супруга просто оставила его бродить бледным привидением по отелю в одиночестве, жаловаться на акклиматизацию с непривычной тайской кухней и решила туси́ть без него, причём на всю катушку. На родину от Гены вернулось на двенадцать килограмм меньше, чем было до свадьбы. Через два месяца Гена потерял ещё пятьдесят четыре килограмма… Он развёлся.

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki)