Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 967 постов 76 749 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

817
Истории из жизни

Виновата м-ма-а-ать!

Оказалось, что сегодня международный день матери. Или день международной матери? Ну ладно. Полагаю, в такой день нелишне будет сказать тем, кто мать, что вы состоялись, как мать. Прям... наверняка. Несмотря на то, что вы не единожды думали иначе. Да, включая тот случай, когда готовы были прибить этого засранца, но не прибили, хотя господь свидетель, он заслужил.

Последние три года я наблюдал, как жена Марина состоявывается как мать. В целом это похоже на затяжной прыжок.

Она кормит, носит, будит спящего, укачивает проснувшегося, надевает сухое, снимает мокрое. Светит глазами в ночной потолок. Поднимает упавшего и прижимает к груди орущего со словами, что ей нельзя доверить ребенка, а то она не уследит и он у нее точно убьётся. Выбирает лучшее из имеющегося даже тогда, когда достаточно обычного или даже просто первого попавшегося. Подбирает цвет: шапок к кроссовкам, ящиков к полкам, ложек к тарелкам. Повторяет миллион раз.

Создаёт доверие, которому ещё не раз предстоит провериться на прочность, но видно, что уже сейчас оно приносит свои плоды. Тёма пытается взять подмышку тарелку с супом:
— Тёма, не надо. Суп прольётся и твоя футболка с котиком будет вся мокрая.
— И я буду плакать. И кричать: «Маамааа, поменяй мне футбооолкууу!» — и ты поменяешь.

Рано говорить об итогах воспитательного процесса, конечно, но устремления как будто не самые дурные. На прогулке Тёма уселся в траву и срывает руками в майских варежках немногочисленные холодостойкие питерские одуванчики: «Я придумал, кем стану: любителем одуванчиков».

Если это не воспитание, то что тогда?

И вокруг себя я тоже встречаю примеры материнской выдержки. Вот, например, вчера.

Гуляем с Тёмой на недавно построенной детской площадке — там всё очень модное, некрашеное, деревянно-стальное, как будто сделанное для детей, которых бежевые мамы покупают в Икее.

Там есть один комплекс для развития, видимо, крупной моторики и навыков каменщика. Внешне немного похоже на полосу препятствий в Каэр Морхене, если вы читали «Ведьмака». Какие-то вращающиеся лопатки из нержавейки, желоба, мельницы, просеиватель песка и там же высокая, метра два с половиной, виселица с цепью. Внизу на конце цепи что-то вроде совка, сделанного из толстой гнутой резины и металлических штырей с гайками. В совок нужно засыпать песок или камни, потом тянуть за цепь и совок будет подниматься вверх. Так дети узнают, что такое блок для поднятия грузов.

Как раз туда подошла мама с сыном лет трех-четырех и стала объяснять, как грузить песок, зачем нужна цепь и как ее тянуть. Сын радостно поднял груз на самый верх и сказал: «Смотри, мама!».

Отвлекшаяся на секунду мама посмотрела вверх. Сын отпустил цепь и совок с песком с высоты полутора метров прилетел маме в лицо.

Она не вздрогнула даже, а просто спокойно закрыла пораженную половину лица ладонью, отвернулась и, слегка присев, издала длинный утробный рык:
— Ыыыыыр-р-р-р-р-р-р!...

В рыке отчетливо читалось: «Это моё потомство и только поэтому его нельзя убивать».

После того, как рык закончился, мама повернулась обратно и сказала удивлённому сыну обычным человеческим голосом: «Всё хорошо, зайка! Пойдём на качельку?». Следующие полчаса счастливая мать ходила за сыном по площадке и прижимала к лицу холодную железную машинку.

Показать полностью
45

Ответ на пост «Пьяные водители в деревнях»

Раз в деревне видел картину.
Гонят двое бешено на Урале без коляски, да ещё и без номера. Тот, что сзади, не держится, потому что у него буквально в охапке банки с пивом. Он их обнимает. А позади ГИБДД. Довольно близко уже, включили опознавательную иллюминацию и ещё сопровождают погоню голосовыми сигналами, типа, водитель мотоцикла Урал зелёного цвета должен остановиться.

А дороги то в деревни всякие бывают. И вот прямо в районе моей прогулки не слабая какая-то рытвина на дороге. Так этот водитель мотоцикла Урал даже скорость не сбрасывал. Они прыганули так знатно, что я удивился, как этот задний вообще обратно в седло приземлился. А вот пиво из своей охапки он в полной мере не удержал. Одна банка от прыжка катапультировала и приземлилась в полметре от меня. Произошла детонация с резким выбросом пива наружу и забрызгиванием моих штанов. Но я был рад, что не по башке прилетело.

А догонявшие перед этой рытвиной скорость сбросили и плавненько прошли этот манёвр. Считаю, что правильно и сделали. Да только, в виду появления такого препятствия на пути их следования, те, что на Урале, резко ушли в отрыв. Итогов не видел, но думаю, что после этого догонять Урал без коляски уже не имело никакого смысла.

Так что ГИБДД в деревне действительно присутствует, мы этого не отрицаем. Но эти же бухие ребята на всю голову отморожены и умудряются ещё и срываться от них. Не знаю, как далеко они гнали на Урале и что от них осталось к концу поездки. То ли всё пиво было потеряно, то ли задний всё же вылетел в соседский огород, но пива так и не выпустил. Но похоже, что карающий меч ГИБДД их всё же не настиг. К сожалению.

А ведь такие потом будут долго ржать и продолжат бухими за руль прыгать. Если живые остались.

Показать полностью

Ответ на пост «МАЛЬЧИК МОЖЕТ ПОСТОЯТЬ. случай в автобусе»13

История про другое,но из разряда снять штаны! Муж менял паспорт по случаю 45 летия.Что-то очень долго делали,каждые три дня паспортный стол говорил приходить через ещё три дня. Настал день Х,паспорт на руках,а ему говорю,поздравляю со сменой пола! У мужа глаза на лоб полезли,действительно в паспорте написано- пол ЖЕНСКИЙ! Когда он полетел в паспортный стол вперёд собственного визга я с ним тоже пошла,мало ли что. Подлетает он к паспортистке и спрашивает: Штаны снять? Хуй вам показать?

Та орёт:- Мужчина,что вы себе позволяете?

Муж:- А если вам и так видно,что я мужчина,зачем вы мне в паспорте написали женский пол!

Паспортный стол забегал всем составом,попросили подождать и через 10 минут принесли паспорт с исправлением и извинениями.

80

Ответ Andreevand в «Неожиданно»9

Мли дедушки, будучи уже взрослыми людьми, тащили в дом всех сирых и убогих. Запомнилось два оригинальных случая.

Прадед шëл с работы и увидел валяющегося рядом с тротуаром клеста без части крыла. Естественно, клест на всю оставшуюся жизнь переехал в квартиру. Все неприятные манипуляции (вроде подрезки клюва и когтей) терпел только от прадедушки. Кормить и выпускать на пробежки по квартире его могли все. Обзавëлся клест собственным транспортом (единственный в семье) - периодически ездил на болонке. Но больше всего любил Новый год, когда дома появлялась живая ëлка: сидел на ней как игрушка и требовал еду "в постель"; главное было не выкинуть его вместе с ëлкой потом.

Случай второй. Бабай с тепловоза заметил отбившегося от отары козлëнка. Останавливаться "паровозикам из Ромашково" не возбранялось, поэтому козлëнок переехал в тепловоз и катался в нëм до конца смены. Принëс его бабай домой, жена в шоке - со скотинкой никогда дел не имела, а тут молочный козлëнок, которого надо по часам кормить (а у всех домочадцев работа, учëба, кружки). Отвезли козлëнка, точнее козочку, к родителям бабая. В общем, мою прабабушку козочка считала родительницей и везде за ней бегала, а ещё могла спрятаться под юбкой, если пугалась. Увы, через год обожралась лука вместе с сеткой и чулками и умерла

Показать полностью
475

Ответ на пост «Как я острую лапшу ел»30

Ох, навеяло.

Приехал я разок в дивный город Краснодар по рабочим вопросам, но не один приехал, а с коллегой из другого филиала моей конторы. Коллега, как оказалось, был большим любителем острой пищи, знатным садоводом и тем ещё кулинаром, по совместительству. Дядя этот привёз с собой баночку самоварной аджики (которая непонятно как не проплавила тару при хранении) и поставил её на стол, когда мы с ним начали жарить шашлыки в один из выходных дней. На мой вопрос, что там такого намешано, коллега поделился, что там ничего экстраординарного, всего лишь помидорки, какая-то там каролина, чеснок, уксус и соль.

Уровня моей эрудиции хватило распознать за женским именем самый злоебучий острый перец из официально зарегистрированных. Ну да ничего, я сам не пальцем указательным делан, красным дошиком умываюсь, а холопеньо жру как стручковую фасоль на завтрак - подумал я, и зачерпнул чайную ложку этого злоебучего жужева. Закинув её в рот, я примерно понял, как будет ощущаться во рту такая же ложка, но кипящего свинца. Боль была чудовищная и накатывала волнами, за ней угадывался какой-то специфический вкус, который перебивался вкусом текущих ручьём соплей и слёз.

Посидев со скрюченым рылом минут десять, я пришёл в себя. Коллега одобрительно посмотрел на мою реакцию и предложил из остатков шашлыка закрутить две шавермы, я согласился.

Разумеется, шавермы предполагалось заправить этой ебучей кровью сатаны, и я вызвался разводить соус в нужной концентрации.

Итак, на небольшую плошку майонеза положил столовую ложку адской аджики, попробовал, и... Ни-ху-я. В смысле, совсем и абсолютно ничего. Никакой остроты, странного привкуса или ещё чего. Ситуация мне не показалась подозрительной и я смело закинул в эту плошку ещё одну столовую ложку аджики. А смелости на тот момент было в достатке, тк помимо поедания шашлыка, мы ещё пили, чем активно понижали свой интеллект и повышали болевой порог.

И вот, ложка за ложкой, в плошке оказалось примерно поровну майонеза и соуса из каролины рипера. К этому моменту поспела очередная партия шашлыка и мы завернули две жирнющих шавермы размером с кроссовок 46го размера каждая и принялись их употреблять в пищу.

Если бы я не был изрядно под градусом, я бы не смог съесть даже четверть этого благословлённого всеми демонами преисподней свёртка, настолько острым он получился.

Кое-как справившись с результатами своих кулинарных изысков, мы расползлись по домам спать.

Утром я проснулся с чувством лёгкого похмелья и в очень хорошем расположении духа. Идти никуда не надо, тк воскресенье, дел важных нет, а впереди весь день. Но ситуацию омрачил поход в туалет. Разместив свой срундель на белом троне и приступив к обязательном утреннему ритуалу, я не сразу понял, что произошло. А вот заорал в голос я сразу. Боль на выходе была такая, как будто в прямой кишке запустился реактивный двигатель и дал полный форсаж. Я потел и трясся как самый конченный наркоман при виде шприца с героином, скрипел зубами и хватался за стульчак, будто это мне могло как-то помочь, но ничего не помогало, разумеется. Единственным желанием в тот момент было, чтобы в туалет ворвался снеговик-гей с огромной сосулиной наперевес...

Отмучившись на горшке, я перенёс опалённый срундель в ванну. Вода в таких случаях не особо помогает, но всё-же. Минут через 20 меня отпустило, будто бы ничего и не было, и я пошёл гулять по городу, где меня снова настигла большая нужда. Благо, в этот раз я был морально готов и просто сопел и кряхтел, сидя на белом фаянсовом изделии. В третий раз меня покарало вечером, но уже весьма умеренно.

Жалею ли я о том, что попробовал этот соус? Однозначно - нет. Повторил бы я второй раз эти приключения? Не думаю.

Показать полностью
14

Ответ на пост «Как я острую лапшу ел»30

Мне тут недавно дружбан "похвастался", что поел суперострую лапшу - такую, что глаза на лоб полезли. А я острое люблю, в суп чёрный перец сыплю слоем, аж супа самого не видно, одни скалистые силуэты его ингредиентов - картошки, мяса да прочих макарон.
В общем, скинул он мне картинку, как выглядит упаковка (живёт не в России), поискал я их у нас на Озоне и нашёл.
Четыре штуки обошлись в 662 рубля, иначе говоря - в три раза дороже Доширака, но дружбану было уж очень интересно, как я справлюсь, и он мне на эту упаковку задонатил.

Дошираки я обычно ем, высыпая полностью пакетик с приправами. Надо заметить, что делал я так не один десяток лет, и мне никогда не приходило в голову, что высыпать всё вовсе необязательно - насыпано там с запасом. Но уж привык, что поделаешь. Причём предпочитаю говяжий, поскольку он самый острый.
Для чистоты эксперимента в этот раз я поступил также - высыпал всё, что было. Далее - ощущения.
Скажу честно, это было очень остро - намного острее, чем я когда-либо пробовал, но в целом не смертельно. Время не засекал, но на час точно не растягивал, думаю, уложился в 10-15 минут. К вечеру в животе были не очень приятные ощущения (тяжесть, жжение), из чего я заключил, что впредь лучше больше так не экспериментировать, ведь недаром, если верить интернету, в Азии рак пищевода и рак желудка встречаются чаще, чем в других странах.

P.S. Оставшиеся три порции мы с женой съели, используя по полпакетика приправ.

Показать полностью
109

Ответ на пост «У кошки четыре ноги...»

У нас был хитрый пастух.

Лет пятнадцать назад мы мужем работали на базе отдыха. И наш кокер-спаниель с нами. Не знаю уж откуда у него это взялось, но собака, порода которой считается охотничьей, а фактически давно уже декоративной, активно пасла сельскую скотину. До четырех лет он жил в городе и в глаза не видел ни гусей ни баранов. А потом вот пришлось познакомиться. Если Чарли видел коз, овец, коров, то начинал вести себя один в один как шелти, который живет у нас сейчас, и в юности успешно сдал тестирование на наличие пастушьего инстинкта.

На нашу базу периодически забредали деревенские коровы. А мы их прогоняли, силами сотрудников. Спаниель нам активно помогал. Мастерски бегал между мычащими, лаял, делал вид, что сейчас как кусь их за ногу. Я сначала волновалась - как бы ему копытом-то не прилетело. Но он очень виртуозно маневрировал. И я успокоилась. 

Однажды мы по каким-то делам уехали в посёлок. Едем обратно и с горы видим чудесную картину - коровы опять пришли и мирно пасутся. А собака также мирно дрыхнет на крылечке дома. Буквально в полуметре от ближайшей коровы. Подъезжаем ближе, спускаемся с горы. Чарли слышит звук приближающегося мотоблока (ну да, такое вот транспортное средство было), соскакивает и начинает звонко лаять в сторону рогатых. Коровы заволновались, собакин косится на нас, а на предельно честной морде крупными буквами написано: "Ну и где вас носит? Я тут один пашу в поте лица, уже совсем из сил выбился! Давайте уже хвалите и миску мяса выдать не забудьте! "

Ответ на пост «У кошки четыре ноги...»
Показать полностью 1
17

"Сын полка". Продолжения про Ваню Солнцева из моего детства

Читать меня научили, когда было пять. А эту повесть мне читала мама. Значит раньше.

Дочитали, отплакали, наверное, погибших, порадовались за Ваню, что теперь он в Суворовском училище... И я такой маме: "А что с Ваней дальше было?".

Мама рассказала, что он хорошо учился, почти на все пятерки... потом закончил институт и стал инженером... На этом мама, уставшая от двух смен в школе и последующей проверки тетрадей, заснула...

На следующий вечер снова потребовал продолжения про Ваню Солнцева.
Мама начала:
- Когда он закончил школу...
- Не школу, мама! Суворовское училище!
- Да. Суворовское училище. На все пятерки...
- Нет, мама! С одной четверкой ты вчера говорила!
- Да. С одной четвёркой. По физике...
- По математике!
- Да. По математике. И он поступил в военное училище, чтобы стать офицером...
- Мама! В институт! Чтобы стать инженером!..

...

Она любит рассказывать о моём детстве... Повторяется иногда.

Я слушаю...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!