Я такую лапшу съедаю, вообще ничего особого. Сам живу во Владивостоке, по делам мотаюсь в соседний город, Уссурийск. Там китайский рынок. Спросил у знакомого кита где перекусить, он порекомендовал забегаловку. Там китайцы готовят для китайцев. Неадаптированно. Знакомьтесь, Его Величество Малатан.
Я когда первый раз его заказал даже есть не смог. Ощущение не просто остро, а при этом ещё леденящее онемение, как от овердозы ментола, и что-то типа горчичных приходов.
Первый раз заказывал я даже не его, а суп на таком же остром бульоне. Второй раз заказал малатан, ещё не зная, что это блюдо такое же по остроте (иначе не стал бы), и уже смог чуть-чуть съесть. Потом мне захотелось попробовать таки съесть всю порцию и я заказал в третий раз. Осилил гущу без бульона -- эффект был как у ТСа, еле доехал домой без пробития. И только на четвертый я смог съесть целиком. Сейчас беру регулярно, даже днище не выбивает. Терпение и труд вознаграждает упоротых мазохистов.
Хотя мне кажется, что сейчас он не такой острый, может снизили остроту для лаоваев
Как то одному приятелю перепал 200 литровый аквариум с двумя Цихлазомами восьмиполосными и одним вот таким же Оскаром. Рыбы были громадные. Отдали их потому, что вели они себя странно. Но об этом приятель умолчал.
Привезли мы эту дуру 200 литровую домой. Заселили всех троих, каждый еле умещался в 10 литровом ведре. И в первую же ночь поняли, что с рыбами не так. Оказалось, что астронотусов тоже изначально было два. Потом подруга по неизвестным причинам скончалась, а оставшийся мужчина ебнулся.
Прям буквально сумасшедшая рыба. Он пытался выпрыгивать, на манер дельфина, с разбегу врезался в стекла аквариума, стоило только мимо кому то пройти. Короче, пытался роскомнадзорнуться со всей силы.
Поохуевав недельку от такого расклада, снесли его в местный аквариумный магазин, вдруг, ему там окажут рыбью психиатрическую помощь или новую подругу найдут. Выменяли на ведерко акульих сомов, которые по уверениям рыбоводов такие ушлые, что отлично уживутся с цихлозомами-гигантами. Собственно, они с радостью сомами отобедали.
Я ещё пару раз навещала Оскара. Он не прижился в огромным аквариуме-галерее и сидел в отдельном маленьком загончике, где обычно, мелких рыбешек продают. Там он продолжал стучаться в стекло, но уже без разбега. Такая печальная история про то, что даже рыба может ебануться.
Возможно не совсем в тему, да и волна, наверное, прошла уже. Нууу, не слишком часто я посещаю Пикабу. Так, заглядываю иногда. А тут пост прочитал. И почему-то ярко вспомнил эпизод.
Лето. Отпуск. Таганрог. Импровизированный уличный рынок. В тени деревьев бочка стоит. Молоко на разлив продают.
Фото из сети, но бочка один к одному.
Увидел эту бочку и меня внезапно и очень сильно накрыла ностальгия. Вспомнил детство, советское прошлое. Хоть и не пил я в детстве молоко из бочки, но видел их часто в районном городке. Стою, смотрю на эту бочку и прям ощущаю вкус парного молока из-под коровы, своей, домашней. Не сдержался, купил полуторалитровую бутылку этой питательной жидкости.
Жена, правда, была против покупки, не поддалась моему ностальгическому порыву. Отговаривала и меня. Сама категорически отказалась употребить молоко, мотивируя тем, что это улица, бочка, отсутствие стерильности и прочее.
Не подействовали ее доводы на меня. Родился и вырос я в юго-восточной части Припятского Белорусского Полесья. В детстве, бывало, воду даже из болота пил, да и овощи прям с огорода, немытые ел. А тут молоко, да и продавец в качестве товара уверяет.
Но всё-таки к доводам жены хоть слегка, но прислушался я и с вечера лишь одну кружку выпил. Утром проснулся, все в порядке, все хорошо. Молоко за завтраком допил один, всю бутылку. Жену даже попробовать не смог уговорить, не смотря на свое отличное самочувствие, плюс приподнятое настроение, от соприкосновение с далёким, безоблачным прошлым. (Да, так на меня подействовала эта бочка и молоко. Кстати, это действие первое).
Позавтракали. Дальше на пляж, купаться. Сели в маршрутку, едем. Минут через двадцать пути, чую, как-будто меня ожидает ещё один "прекрасный" момент ностальгии, позабытый с пелёнок самих. (Это уже действие второе, тоже ностальгическое, уходящее корнями в очень глубокое детство ). Сижу. Не могу ни чихнуть, ни пошевелиться, ни вздохнуть, даже разговаривать страшно. Город незнакомый. Что делать? Ехать дальше? Нет. Вот вот взорвусь. Гляжу в окно, дико вращая глазами, сканирую окрестности. Реально, даже крупные капли пота со лба потекли. Наклонился к жене, на ушко тихо шепнул: " Ничего не спрашивай и не говори, лишь молча послушай. Я сейчас останавливаю маршрутку, мы выходим и я побегу. Не беспокойся. Все нормально, так надо. Жди меня здесь, я скоро вернусь".
Не знаю, не помню, сколько метров галопом я пробежал. Ровная местность вокруг и жилые дома. Ни кустов, ни деревьев приличных, способных укрыть человека от взоров сторонних. Вдруг на пути гаражи, почти вплотную к забору бетонному примыкают. Лишь узкая щель меж стеной и забором. Втиснулся я на лету в эту щель, плечо поцарапал слегка. Штаны как-то сами слетели. Я даже, не заметил, когда пуговицы расстегнул. Взрыв!!! Мощный выброс. (Здесь позволю себе слегка преувеличить результат). Почти взлетел от мощности и отдачи, хорошо что щель между гаражом и стеной узкая, а плечи у меня широкие. Застрял. А так наверное и воспарил бы над землёй.
Посидел минут пяток. Вышел. Красотища. Улыбка до ушей. И на душе, и в теле лёгкость. Жена стоит недалеко. Бежала следом за мной. Говорит: " Я сразу догадалась, что с тобой произошло, откуда прыть такая у тебя. Лицо у тебя было бледное и каменное, глаза огнем сверкали. Бежала тоже, вдруг помощь какая понадобиться. Заметила, что уж очень ты страдаешь".
Далее мы около часа шли пешком в сторону залива. Не решался я в транспорт сеть. Ностальгировал, блин)))
В пионерском лагере приёмник "Юность кп-101 4 транзистора" не заработал - молчал, лишь щёлкал при включении. А вожатый смотрел скептически, он обещал, что нам подарят только заработавшие. А автобусы уже подошли, это были последние часы пионерского сезона...
Поэтому зимой я начал собирать радиоприёмник сам, без наставников.
Взял простую схему, на два транзистора. Аккуратно мотал катушки. Макетную плату подкинул одноклассник. Медным жалом я подпаивал выводы и вились в воздухе струйки канифольных благовоний.
Когда пришла пора пробного включения, сунул в ухо микронаушник, и призадумался - что надо делать, если и этот не заработает?
Подал питание, и застыл в изумлении и непонимании - из наушника громко, ясно раздался Голос. Он, словно с издёвкой коверкая слова, заявил мне прямо в ухо - "ньет, я нье поверю"!!
Ошеломлённый, пару секунд я просидел без движения, а затем, подчиняясь внезапной догадке, подошёл и включил настенное радио. По нему тоже шла эта передача, звучала песня ("путь к свету", как узнал намного позднее), и её исполнял красивый, сильный голос с прибалтийским акцентом :
...
Нет, я не поверю,
Я ни за что не поверю,
Что чёрной тучи тень
Путь скроет мой к свету.
Нет, так быть не может,
Я ни за что не поверю,
Что чёрной тучи тень
Путь скроет мой.
Ничего не случилось,
Охотничья пуля пропела,
К птицам умчалась в высокое небо,
Где стая ждала.
Ничего не случилось,
Мне ветер дал крылья,
И я не боюсь,
Я не боюсь высоты.
....
Мой радиоприёмник решил впервые включиться именно под эту странную песню в небычном исполнении.
Вообще, если электроника заработала с первого включения, это примерно так же маловероятно, как программа, (правильно) работающая с первого пуска :-)
Как-то поясница заболела, намазала её какой-то ядрёной мазью с муравьино-змеиными ядами, пчелиной молофьёй, струёй бобра, говном румынского дракона и дико жгучим перцем. Чего, казалось бы, такого?
А то, что после этого я полезла погреться в горячую ванну.
Фаааак... Я как будто на месте Т 800 оказалась в заключительных кадрах "Терминатора". У меня не драло только брови, наверное.
А что ближе всего к пояснице? Правильно, срака и писька. Вот где адов пожар был. Так что писатели, пишущие о "горящих огнём чреслах" ровным счётом нихрена об этом ничего не знают, графоманы жалкие)))
Зато после этой сатанинской ванны не болело ничего вообще! За всю зиму и весну ни разу не заболела, не кашлянула, не продуло нигде. Косточки как новенькие стали от пяток до макушки, как будто все суставы WD-40 смазали.
Часто мне названивают на телефон. Чаще всего это связано с моей работой. Очень бесит меня, когда я ещё не знаю с кем я общаюсь, а у меня уже интересуются моим именем, поэтому, зачастую я называю любое случайное имя, но только не свое, а иногда и вымышленное. А вдруг это мошенники или люди, составляющие базы для обзвонов?
Пример такого диалога, когда мне позвонили на телефон:
- Алло!
- Да, здравствуйте, меня зовут Елена, я хотела бы предложить вам сотрудничество. Как я могу к вам обращаться?
- Что хотите предложить?
- Как я могу обращаться?
- Никак.
- Назовитесь, без этого нельзя.
- Крамотарокачтпоманиорангардипартавидаловаджингартуп, - генерирую случайное очень длинное слово, - это мое имя!
- Как?
- Крамотрволимкндуентимандегииманелзимента, - снова генерирую, потому сам не запомнил предыдущее слово.
- Да, действительно, давайте лучше без имени, я не смогу его воспроизвести.
В далекие времена когда я лицо брил, после бриться мазал заживляющей мазью "Спасатель". Распарил лицо, побрил, и хорошо умылся горячей водой. Беру я эту мазь с полки и накладываю на лицо от души. Пока возился понимаю что еблет начинает не просто гореть а плавиться, глаза самопроизвольно закрылись и слезы херячат ручьем. Начинаю мыть лицо ледяной водой а оно сука не помогает, как только вода сошла с лица, оно начинает гореть с у двойной силой. Пальцы уже окоченели от воды а лицо и глаза стекают с головы. Кинул полотенце в ледяную воду и накрыл им лицо. На ощупь, с полотенцем на лице, добираюсь к своей тогда еще девушке ныне жене в комнату, она уже спала. Бужу и вою спасиииии. Она мне помогала передвигаться, вышли на улицу, благо тогда была зима и дул сильный холодный ветер. Вот там у меня еле еле открылись глаза. Вернувшись в тепло все сука повторилось, но кое как я смог держать глаза и найдя эту проклятую мазь начал читать. А это оказалось не заживляющая мазь а разогревающая. Причем тубик поменяли родители на мое привычное место поставили это творение дьявола. И там огромными буквами написано было "Водой не смывать" бляяяяя, оказалось надо было смывать маслом растительным.
Занесло меня как-то в Индию, на Гоа. Первое с чем мне пришлось столкнуться - это карри. Я острое не ем, поэтому приходилось постоянно записать еду с карри. Во рту полыхал огонь и такой же огонь полыхал в анусе, когда я откладывал кирпичи на толчке. Просидев на толчке первые дня три, я акклиматизировался и карри перестал ощущать. Следующее испытание было тали - блюдо из риса, рыбы и лепёшки с несколькими чашечками специй по периметру. Вот оно:
Через две недели валяния на пляже я достаточно загорел и стал похож на индийца. Да и тали уже было привычно. Устав от тюленего отдыха, я, в составе группы туристов, выдвинулся в храмовый город Мурдешвар. Туристы все бледнолицые, только что с самолёта и я - самый черножопый нигер из всех. На обеде, в гостинице официант пристально посмотрел на меня и поставил персонально передо мной чашечку с какой-то мутно-зелёной жидкостью. "Наверное за своего приняли" - подумал я, обмакнул лепёшку в эту смесь и откусил для начала маленький кусочек. Я был на опыте и это было правильное решение. Я чуть не охренел!!! У меня отнялся язык и я перестал чувствовать рот. Глотать я это не рискнул и предварительно набрал полный рот воды. Ладно хоть не выплюнул. Вот позорище бы было. До сих пор не знаю что это была за хрень!
