Женщины наслушались великих психологов в тик токе (причем мужского пола в большинстве своем), что мужчина знает, должен, обязан. Но вот интересно, что часто там упоминается 'мужчина ухаживает за своей женщиной', 'заботится о комфорте своей женщины', 'беспокоится о своей женщине'. Слово 'своей' мы радостно пропускаем и имеем картинку мира, в которой мужчина рад заботиться о каждой, с которой знакомится. А потом применяем это на практике.
'Тебе удобно заказать мне такси или заехать?' - это, бл*дь, что такое. Ну ты вдумайся, милая женщина. Вы первый раз встречаетесь. Ему удобно будет, если ты минет сделаешь и кастрюлю борща на неделю передашь. Вот это удобно. Мужчина проявил выдержку и интеллект, позвал тебя увидеться не у себя на диване, может даже запарился и посмотрел пару кафе на районе. Ты скажешь 'ну и что, знаешь, сколько я вложила в это свидание?!'. Знаю. Маникюр, косметика, ресницы, шугаринг, оделась в неудобное и уже на выходе прокляла свое же желание вступить в отношения. Но весь этот список нужен ТЕБЕ. Не ему. Ты все это сделала ДЛЯ СЕБЯ, не для него. А с него уже начинается требование кешбэка. С чего вдруг?
Да, мужчина умеет и знает (либо учится этому постепенно), как заботиться о своей женщине. Он вызовет ей такси или скинет денег, когда погода шлак. Зайдет и купит ее любимое пирожное. Помоет посуду и даже отнесет носки ближе к стиральной машине. Но ты на данном этапе НЕ его женщина. Даже на третьем свидании. Даже когда проснулась у него дома и уже думаешь, какие обои будут на кухне.
Все индивидуально. Кому-то хватает одной встречи, и вы уже оба понимаете, что нашли друг друга. А кто-то год-два в отношениях, но словно чужие.
Но нам, женщинам, все очень надо. Нас так научили. Надо чтобы муж, дети, полная чаша. Кому надо, не ясно, но чтобы как у всех.
Поэтому мы активно ищем отношения. Но обязательно с настоящим мужчиной. Открываем тик ток и нам психолог вещает, что настоящий мужчина тебе и такси закажет, и обед оплатит, и обратно проводит, а взамен ты ему только улыбнись, поблагодари, скажи, что ждёшь следующей встречи и впиши его в свой график свиданий. Ведь по словам тех же психологов, у тебя должен быть список из ухажёров, с которыми ты годик ходишь на свидания, выбираешь самого-самого настоящего мужчину. А вообще настоящий мужчина - это поступки!!!
Отсюда и эти тупые проверки. Ой, у меня дверь сломалась, 2 часа ночи, но ты же настоящий мужчина, приедь, помоги. А он после 14 часов работы сладко спит. При твоём звонке вяло вспоминает кто ты вообще. Было у вас пару свиданий, где ты томно вздыхала и скромно улыбалась. И не стоит это того, чтобы сейчас метнуться селедочкой к твоей двери. И все. Кандидат вычеркнут из списка настоящих мужчин.
А как же понять, что перед тобой мужчина и, возможно, даже настоящий? Пизд*т он мало. О своих достижениях и подвигах.
-Да, вот в своей живу, ипотеку плачу.
-Нет, машины нет, не нужна она мне.
-Жена? Ну бывшая. Ребенок общий, общаюсь, помогаю чем могу.
-Полку повесить? Бл*, а точно надо? Как-то же без полки жил, пока тебя не было.
Настоящий мужчина прост и честен. Мало говорит. Ещё меньше он обещает - знает цену словам. Он не будет разбрасываться ресурсами (временем, деньгами), чтобы доказать тебе что-то. Честен в ответах на прямые вопросы.
Из каждого видео о настоящих мужчинах ясно только одно: настоящий мужчина делает, а не говорит. Вот мы и ждём, когда же он начнет делать. Жаль только, что в тех же видео не говорят, насколько мужчины энергосберегающие существа. Да, скажи ему, чтобы встретил на остановке. Да, попроси его купить пирожное. Да, скажи, что ты любишь спать у стенки. Да, ляг на грудь перед сном и скажи, что нравится так лежать. Да, объясни ему, что тебе нравится, когда ласкают соски, а не просто сжимают грудь в поисках молока. С мужчиной же надо, блядь, говорить. Очевидные для тебя вещи не выглядят очевидными для него. Когда ему прямым текстом в уши подают информацию, он ее запоминает и точно знает, что ему делать, когда и как. Только и говорить надо обдуманно, потому что перестроить алгоритм, по которому мужчина что-то делает, ой как не просто.
Иногда вижу пары (отдыхаем совместно), где женщины обижаются на своих мужей, мол, ну знает же, что я пью капучино на банановом молоке, а взял на обычном! И понеслось с самого утра. Мужик этот стоит в недоумении и первый раз про это слышит. А ему только и говорят 'я же всегда беру на банановом, ты знаешь!'. Эх, вот вышла бы ты за настоящего мужчину, он бы вообще заочно угадал про молоко...)
Сколько раз сказано, что отношения - это работа двоих людей. И не такая, что один делает все, а второй только писечкой заведует. И работа эта начинается сразу после взаимной симпатии. Ты готовишь борщ, он даёт денег на суп набор и овощи. Ты перекрываешь бытовые нужны (шампуни, моющие средства, туал бумага, коврик в ванную), он оплачивает ипотеку, передает показания. У вас симбиоз. Каждый впрягается и тащит то, что может унести. Поэтому НЕ НУЖНО впрягаться в то, что ты можешь унести, но надорвешься. Чтобы потом кинуть в лицо 'а я вот и работа, и быт, и секс, а ты на диване'. Так если ты взвалила на свои плечи все, он уверен, что ты справляешься. Не справляешься? Так, бл*дь, и скажи. Попроси о помощи. Дорогой, потри морковку, маникюр жалко. Нарежь зелень, у тебя мельче выходит. До зп денюшек мало, дай немножечко.
Вроде очевидные вещи. А как мало людей о них знает. Вот и выходит, что разводов 100500, а счастливых пар, у которых нет ежедневных претензий друг к другу, одна на весь район.
И последнее, о чем хотелось бы сказать. Хвалите вы своих мужчин. (Уловили акцент на слове 'своих'? Всех подряд не надо). Ах да, мужчин тоже необходимо хвалить. За хороший секс, за то, что он такой сильный, соскреб себя с дивана с 5:30 на очередную смену. За то, что подработал перед нг. За то, что скушал все, что было в контейнере и принес его домой! За то, что встретил, что купил пироженку. За то, что купил 2 пива и честно ждал тебя с работы, чтобы выпить его вместе и заточить чипсики. Хвалите его перед его друзьями, когда вы отдыхаете в компании. Имейте свои яйца, чтобы защитить его и от нападок! Да, мужчин тоже надо защищать. От дружеских приколов и неприятных шуток.
-Ой, я все в душе видел, что там у тебя!
-Мой мужчина/муж великолепный любовник! Не высыпаюсь нихрена!
И пусть ты высыпаешься. Это ваш маленький секрет)
