Сообщество - Война полов

Война полов

3 872 поста 1 990 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

0

Ответ на пост «Забавные истории на свадьбах»

Тоже занесло меня быть дружком на свадьбе. Сначала все нормально, вообщем даже почти прилично было, до момента пока покурить вышел. Возвращаюсь туфлю у невесты сперли, пить нужно, тосты говорить, конкурсы разгадать. Ладно, для того и дружок. Второй раз покурить пошёл, опять тоже самое... раз на седьмой невесту уволокли, ну, а я уже хороший, понимаю, столько пить некуда, пошёл невесту искать без конкурсов... двери которые были закрыты, открывал плачем, благо комплекция позволяет... на второй двери, мне невесту предоставили с доставкой) вторая дверь была женский туалет с находящейся в ней свидетельницей, пришлось её вызволять и потом спасать брак)
ps. не помогло, через год молодожены разбежались)
ps. ps. Спасать брак будучи свидетелем на свадьбе с женой капец как сложно. Но советский пионер сложностей не боится, а преодолевает!

1934

Ответ на пост «Забавные истории на свадьбах»58

В середине 2000-х выходила замуж моя подруга Наташка. Свадьба прошла хорошо, без пьянок драк и прочего. Тамадой была ее родственница, да и гостей было в общем-то немного.

НО... Натахе тогда было 23, ее мужу 25, денег у молодых особо не было, поэтому раскошеливаться на пошив свадебного платья они посчитали излишним. Наташка просто взяла его на прокат.

На полдороге к ЗАГСу подруга поняла что под платьем чешется, а возле ЗАГСА к этому добавилась еще и краснота. До церемонии час- планировалась фотосессия. Наташка решила -ну нафиг..

В итоге шикарное платье с корсетом и многослойным подолом осталось в машине, а замуж подруга выходила в хлопковом сарафанчике, купленном в магазине неподалеку, практически белом с небольшим принтом в цветочек. Решив что вечерний макияж к такому не подходит она его смыла, а еще мне пришлось отдать ей свои босоножки.(у меня с собой были кеды).

Свадьба была спасена, а в свадебном сарафанчике она еще лет пять ходила

3

Ответ на пост «Забавные истории на свадьбах»58

Я являюсь свадебным видеографом с 1991 года. У меня на канале в youtube есть смешные моменты и свадебные игры, которые я специально собрал в плейлист. Заходите-смотрите (не реклама). Всё видео сам снимал

3105

Ответ на пост «Забавные истории на свадьбах»58

А я вел свадьбы. Я по-прежнему веду мероприятия разных уровней, но от свадеб отказался, несмотря на хорошие гонорары.

Никогда мне не нравилось это. Всегда одно и то же - кто-то напьется, кто-то недоволен. Одна и та же музыка. Все одно и то же.

Но последняя свадьба была просто топ, и после нее я не соглашаюсь даже на предложения от хорошо знакомых людей.

Итак, молодые вышли на меня через знакомых, приятные на первый взгляд люди. Сказали, что свадьба будет тихая, интеллигентная, попросили плей лист, чтобы ничего такого, все сдержанное, классическая зарубежная поп-музыка, никаких этих конкурсов пошлых, ничего вообще. Просто представлять родственников для поздравления, легкий конферанс.

Два дня я собирал для музыканта плей лист со стингами всякими и элтонджонами, уточнил списки гостей, несколько пометок в моем тексте, обычная подготовка.

Мероприятие было в загородном доме. Все началось, как и планировали. Размеренно, интеллигентно. Но через час спиртное дало о себе знать. Ко мне подошла тетя со стороны жениха и спросила, почему так скучно и где конкурсы? Я передал ей пожелания молодых и продолжил свое рутинное, но жизнерадостное дело. Далее - танцы. Напомню, плей лист с той самой классической поп- музыкой.

И тут на мой стол падает загашенная фурия в красном, подружка невесты и орет: "Але, блять, что за поминки? Ставьте нормальную музыку!"

Я оттесняю ее от человека, который крутит треки и вежливо объясняю, мол, это выбор жениха и невесты. Она не сдалась: "Какой нахуй выбор невесты?! Поставь ее любимую песню! Че значит" не знаю"?! Ярослав Евдокимов - Фантазер! Врубай, бля, а то я сейчас тут все разнесу!"

Я махнул рукой. Врубили. Праздник взлетел мгновенно. Танцы, угар, еще алкоголь. Та самая тетя со стороны жениха попросила микрофон и, многозначительно глядя на меня, сообщила гостям, раз ведущий какой-то вялый, "я привезла с собой рулон обоев и у нас будет самый смешной конкурс!"

Для тех, кто не в курсе - реально, раскатывается рулон, механику точно не помню, но на рулон спиной ложится какой-нибудь гость мужского пола с завязанными глазами, а над ним в юбках ходят девушки, и он типа там должен что-то угадать, кто над ним прошел, что-то такое.

Потом они передавали тот самый "домашний очаг", тетя настояла. Это когда свечу зажигают и родители вручают детям, поджигают от своей свечи их. Что-то вспыхнуло, возникли элементы бардака. А потом апофеоз - салют!

За окном стемнело, праздничные люди вытащили на большое крылечко этого загородного заведения коробку с салютом и подожгли. Посмотреть вверх никто не догадался. Салюты били в крышу из поликарбоната, рикошетили и летели в гостей. Кажется, всем понравилось. Сквозь шум выстрелов мне в лицо орала администратор заведения. Что-то нецензурное, что-то возмущенное. Просто я оставался последним трезвым человеком на этом салюте.

После завершения праздника я взял конверт с гонораром, сел в машину. А шлагбаум на выезд мне не открыла охрана, потому что надо было возместить ущерб заведению. При чем тут ведущий, я так и не понял.

Но с тех пор свадьбы не вел.

Показать полностью
555

Ответ на пост «Забавные истории на свадьбах»58

Вьетнамские флешбеки просто…

2008 год, я еще молодой и кудрявый. Не очень близкий товарищ пригласил меня на свою свадьбу свидетелем. Мне бы отказаться сразу, но я молодой и глупый. Свадьба самая классическая, выкуп, ЗАГС, банкет в столовой техникума…

Приезжай, говорит, машины украшать, помощь нужна. К 8 утра я приезжаю к его дому, а там не столько наряжают, сколько уже бухают. Даже те, кто ведет. Мне бы на этом развернуться и свалить… Но нет же, блять, обещал же… С грехом пополам украсили машины, познакомили меня со свидетельницей. Все было чинно, гусары, молчать!

Поехали за невестой. Классическая панельная девятиэтажка, высокий этаж. На каждом этаже по фокусу со стороны жениха и его друзей. Хорошо, что в памяти остается только хорошее… Вишенкой на торте стала необходимость выложить деньгами имя невесты «Анастасия». То ли программа была не согласована, то ли так было сделано специально, друзей жениха просто раскулачили, купюры крупные, надо много. Жених обещал потом вернуть. Ну да, наивные чукотские юноши…

ЗАГС… Плотный график, 15 минут на пару. Расписали, все попрыгали в машины и уехали. Мы со свидетельницей Настей стоим возле ЗАГСа с охапками цветов и не знаем, что делать. Я уже говорю, цветы в ведро, сами-бухать. Тут звонок: А вы где? Где-где? Возле ЗАГСа, блять! А, ну постойте, сейчас вернемся!

Прогулка, фотосессия. Вытащили алкоголь, нарезку, фрукты. Сначала этим занимались родители, мы помогали. А потом оказалось, что все бухают, жрут, а мы только раскладываем и наливаем.

Ну, думаю, все, можно нажраться. Устал, трясет от злости. А вот хуй там! Не успел даже толком в себя стакан закинуть, как нас со свидетельницей поставили с подносами возле тамады, за мальчика, за девочку, карандаш в бутылку, банан без рук… Испанский стыд…

Когда сделали перерыв на покурить, мы просто ушли. Ебал я в рот такие именины. Нажрались мы вдвоем уже отдельно от брачующихся, ушли по-английски…

Показать полностью
133

Ответ на пост «Забавные истории на свадьбах»58

Был один закомый. Чуть меньше тридцати от роду. Решил он жениться. Сватьбу закатил королевскую. Автобусы, лимузин, куча гостей, топовый ресторан, тонны цветов. Даже кредит взял под это дело. Все было по высшему разряду! Прожили вместе они чуть меньше месяца. Разругались и разбежались. А кредит-то остался!

Выплатил кредит. Нашел новую даму сердца. Просто записались в загсе. Вообще без банкета. Живут счастливо 15 лет. По сей день!

upd:

Над другими хихикаю, но сам не лучше. Женился в 22 сразу после армии. Познакомились студентами в конце 80х. Она меня два года ждала из армии. Я вернулся. Предложение сделал не сразу. Нужно же подумать!;) Сделал. Свадьбу назначили в самом начале девяностых. Семейные деньги были ещё почти целы. Кольца можно было купить только по свидетельству о регистрации. Вернее, по копии заявления.

В кредиты не залез. Да и не было их тогда. Свадьба была крутая! С кортежем, цветами и гостями. Круг почета по городу, ресторан. Встало в копеечку! Но, были тогда! Правда, не у меня... Продержались дольше, года два. Я ходил гордый, с колечком на пальце! Смотрите, у меня есть целая жена!;))

Жена включила хотелки на полную! Сама жила с мамой в небольшой однокомнатной квартире. Поняла, что деньги в моей семье есть... Причем, то что они не мои было не важно! В общем, расстались через 2 года. Оформили развод.

Свою нынешнюю жену я встретил в 2000м. Оказалось вдруг, что нам не нужен штамп в паспорте. Нахрена он? Не было свадебного марша, обмена кольцами. Даже свадьбы не было. Просто стали жить вместе. Живём до сих пор! Восторг от ее не женского логического разума по прежнему актуален! А мистическое умение предвидеть жопу вообще уникально! У нее в роду были знахари!;)

Показать полностью
118

Ответ на пост «Забавные истории на свадьбах»58

Ну .... ловите))))) Читала чуть не неделю, прям руки себе выворачивала, чтобы не написать))) Короче, 1991 год, Свердловская область, ПГТ Исеть, заносит меня на деревенскую свадьбу в этот поселок с моим молодым человеком, на тот момент мне 17, МЧ 21. Столовая в ПГТ, гостей человек 80, невеста в платье с кольцами в подоле, чтобы пописать сходить чуть не 8 человек нужно))) Но это ладно, веяние времени))) Свадьба в разгаре, времена не простые, на сдвинутых столах незатейливая обильная закуска и просто море самогона в "приличных" бутылках))) Видимо, по всей деревне стеклотару собирали))) Если на грецком орехе или на кедровых, то коньяк, если прозрачная, то водка))) На тот момент я совершенно не употребляла, мне 17, мне и так в кайф на свадьбе потусить))) Торжество в разгаре, крадут невесту...... и ... никто .... ничего.... не заметил))) Проходит 15-20 мин, свидетели уже в дурнину орут, что невесту украли, но сила зелья на орехах гораздо сильнее громогласного ора свидетелей, что невесту нужно искать))) Не буду вас интриговать))) Невесту нашли через час , она сидела на столовской кухне между тех огромных электрических плит с маленьким магнитофоном и рыдала под песню Булановой " Не плачь ..." Когда невесту вывели, она была *заплаканная и подготовленная* для продолжения семейной жизни))) Кольцо с пальца невесты ( уже жены) полетело в те столы, на которых сидели гости со стороны жениха)))Жениха так и не нашли, кольцо искали всем табором, нашли))) Но!!!!! На следующее утро!!!! В той же самой столовой!!!! Свидетели собирали деньги на ложки, девочку, мальчика и всякую хуйню, которая предполагалась форматом этой свадьбы)))) Молодожены были немногословны, но кольца были на месте))) Я потом очень много лет вспоминала эту свадьбу и была благодарна своему МЧ, у которого на тот момент была 99 лада и он научил меня водить автомобиль)))

Показать полностью
77

Ответ на пост «Забавные истории на свадьбах»58

Вспомнился случая. Я свидетель, а это самая неблагородная роль так как отдуваться приходится за все и пить не пьянея, пока не удается добраться после до свидетельницы) но случай не об этом:
Украли они невесту пока я дымил на улицы погоняли меня по заданиям, не помню уже все но из туфли невесты точно пил. И дали мне ключ от подсобки в которой заперта уже жена. Голосом отвечает. Она там. Ключ бжик, а замок не идет.

Покрутили, покрутили ни в какую. Все заперта принцесса в темнице.

И тут кто то из гостей сказал что в машине есть "фомочка". Принцесса была спасена при помощи нехитрого столярного инструмента.

Отличная работа, все прочитано!