Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Добрый день,дорогие пикабушники.

Читаю Пикабу давно,но зарегистрировалась сейчас, так как есть вопрос,

с которым мне не к кому обратиться.Стыдно.Надеюсь очень,на мнение психологов или тех,кто рядом с психологией).Осторожно,получился длиннопост.

Предыстория такова.

У меня такая ситуация,была в браке,когда была беременна,муж изменял да и ушел потом к этой женщине.В итоге,та забеременела,как раз аккурат в месяц рождения моего сына.В итоге,она тоже родила сына.Который младше моего на 9 месяцев.

Все время я жила одна с ребенком в чужом городе,в который переехал из-за мужа.Вышла работать в 2,5 ребенкиных месяца,чтобы оплачивать съемную квартиру и прочее. Но, потом муж начал метаться туда-сюда, говорит,раскаялся и прочее.Я сама росла без отца,поэтому мечтала,что сын вырастет в полной семье.И спустя 2 года я приняла его обратно в нашу семью.Думала,что просто,может не нагулялся,а теперь понял ответственность за сына.(очень наивно было)При этом,уточню,что я никогда не относилась плохо к тому ребенку,чисто по-женски переживала,когда тот ребенок с его матерью попали в больницу с пневмонией.

А вот сейчас ситуация следующая.

Муж был долгое время в отъезде(10 месяцев),в другом городе.Вернулся неделю назад.И началась жесть в нашей семье.

Вдруг,муж решил ,что дети должны познакомиться. Ок,я не против.Привози младшего.Привез.И я тут вижу,что он с младшим совсем по другому.Его младший сын, 2 ,5  года,сразу принял меня на ура,даже мамой стал называть.Нашему сыну- 3 года, 2 месяца.Он младшего с рук не спускает,а если спускает,то смотрит только за тем ребенком. Т.е. они оба бегают по площадке,катаются на горке.Он смотрит только в сторону того ребенка.При чем,я не обделяла его сына вниманием,тоже следила,за обоими.а он только за тем.Наши оба упали,он побежал к тому,пробежав мимо нашего. Ок.Я подошла,успокоила нашего сына,а тот папу зовет.Говорю,иди,подойди,ему тебя не хватает.

Спрашиваю,почему ты только с младшим?Ты или к обоих держи за руку на прогулке,либо ни одного из них.Я сама обоих поведу,чтоб им без обид.Потому что нашему обидно,что папа няньчится с мальчиком,которого он видел в первый раз в жизни.Наш начинает проситься к отцу,плакать и вести себя громко,обижаться,хотя раньше я за ним не замечала этого.Я так понимаю,что пытается привлечь его внимание.

Самое главное,что даже наедине,до знакомства с другим ребенком,муж никогда не вел себя так нежно с нашим сыном,не уделял ему столько внимания.Да честно скажу,до его трех,до сих пор не было ни одного дня полностью,чтоб он провел наедине с сыном нашим.У него всегда какие-то отмазки,что ему некогда,надо куда-то ехать,если тебе нужно по делам в выходной -отдай ребенка няне(у нас няня есть).

Однако,с тем ребенком,я знаю,он и сам говорил,что проводил много времени.Кормил его маленького,сидел с ним полные выходные дома(когда жил с той женщиной).Водил и приводил с садика,брал с собой,если куда-то нужно ехать.

Его ответом на все это:ну наш же старший(хотя разница меньше года),наш должен понимать,что этот маленький и не ревновать.

При чем,тот младший провоцирует моего сына сам. Т.е. если мой сел на аттракцион на площадке,младший с истерикой лезет,что бы столкнуть моего и самому сесть на эту машинку.(она была одноместная).Я отношусь к этому спокойно,это дети.А муж разорался именно на моего,что тот не уступил младшему машинку.Да так разорался,что схватил младшего на руки и вынес с аттракциона.И того,говорит,забери.По пути,сказал,что мой сын не воспитанный и что он хуже,чем младший.Однако,мои слова,а где ты был все это время и почему не воспитывал,я ведь никогда не ограничивала его общение с нашим сыном,он переводит тему в скандал.

И такие случаи на каждой их совместной прогулке.

Вот такая вот ситуация.Хочу сразу сказать,что я не та яжемать,для которой мой ребенок лучше,а остальные дети-плохие.Нет.Но мой ребенок и  не плохой,когда мы куда-то идем,он всегда в центре внимания,что кудрявенький,умненький,все замечают его внешность и открытость людям.Многие говорят,что он сообразительный не по годам,он не конфликтный,если его первого не обидеть.Даже с младшим,когда я объяснила,что он маленький и  с ним нужно делиться,он отдал ему все машинки дома,на прогулке сам берет его за руку,если нужно обойти лужу,или ступеньки,он сам помогает младшему,без моих напоминаний.Защищает младшего.

Я сделала мужу замечание,что кажется.что он того сына больше любит.Он не стал отрицать,но и "да" не сказал. А в сердцах,когда в очередной раз малой пристал к старшему,пытаясь занять его аттракцион(ситуация,которая я описывала Выше)и они оба закатили истерику, муж кинулся утешать своего сына от другой женщины, и сказал,а как их любить одинаково,когда ТВОЙ сын хуже.Хотя это и его сын тоже,вообще-то.И вот от его родного отца,я слышу такие слова.

Я не знаю,как реагировать на все это.С одной стороны дети должны сами разобраться,играть им или нет.Спорят,ссорятся,это нормально,они почти ровесники.Учитывая все это,мой ему помогает,от других детей на площадке защищает.А тот малыш тот еще провокатор,и муж всегда его стороне.

То что муж скучает по тому сыну,из-за того,что не рядом с ним?Так он с ним был рядом все эти годы,а с моим как раз и не был.После того,как он уехал в др.город,он не видел их одинаковое количество времени. Даже сейчас, он сына нашего видит только вечером,т.к. остальное время в разъездах.Поэтому,логично было бы соскучиться и относиться к ним одинаково.

Прошу прощения,за длинный текст,местами  спутанный,но я говорю то,что сейчас в мыслях.

Прошу совета в этой ситуации у Лиги психотерапии.Очень переживаю,что мой сын может стать нелюбимым ребенком.

Спасибо тем,кто прочел до конца.

Началось отсюда

#comment_118264323

Писал вчера до 2 утра, но Пикабу, почему-то, не сохранило текст. Поэтому попробую опять.

Давненько были мысли описать, но вообще не знаю с чего начать. Начну по порядку.

Это началось буквально с рождения. Весь мир кажется каким-то ненастоящим. Как будто я смотрю фильм на плоском экране, а сам нахожусь где-то сбоку, хотя при этом всё ощущаю и помню.

Первая осознанная проблема с которой я столкнулся примерно к 2 годам, это отсутствие у меня  эмоций.

Все умеют смеяться, плакать, как-то их выражать. А у меня вообще ничего. Даже если я и испытываю эмоции, они очень слабые, и ощущение такое, как будто они накрыты крышкой, и идут через эту крышку. Очень быстро я начал симулировать эмоции которые испытываю, как бы это странно не звучало. Если я рад - нужно улыбаться. Если мне грустно - нужно глаза в пол. И так далее. Но это получается не во всем. К примеру, я не умею кричать или смеяться. Когда нужно кричать я сразу сталкиваюсь с каким-то тупиком в голове, я уверен что это недопустимо и всё. Я могу поднять голос на короткое время, но я не могу крикнуть. А мой смех похож на то, что я бесшумно бьюсь в конвульсиях.

Очень долгое время я был уверен, что все люди делают именно так.

Правда есть моменты, когда я вообще не могу контролировать эмоции, вроде внезапного наплыва странных ощущений. Но обычно это слезы, причину которых я не всегда понимаю.

Еще бывает, что я начинаю без причины злиться и раздражаться, и я совершенно не понимаю с чего это. Поздно я узнал, что настроение, оказывается, может меняться от голода и усталости, которые я тоже не чувствую.

Следующая проблема с которой я столкнулся через год, и которая немного связана с первой, это было отсутствие интереса. У всех есть какие-то увлечения всем что-то нравится. А мне ничего. Просто пусто, ничто не вызывает отклика, всё кажется таким банальным, обыденным и бесперспективным, что совершенно нет желания всем этим заниматься. Мне говорят какую-то новость которая должна вызвать какую-то эмоциональную реакцию, чтобы понять что мне это интересно - А я смотрю на человека, с полной пустотой, и жду может еще что-то скажет. Но на меня махают рукой и уходят. И меня это не трогает, так как мне не интересно.

Но при этом я могу чувствовать любопытство. И проявляется оно в том, что мне становятся интересны все темы вокруг основной. Поглощаю информацию взахлеб, как будто это самое интересное что было в моей жизни. Но стоит узнать информацию по главной теме, то хоп. Интереса больше нет, пусто. Больше нет желания это изучать и над этим думать, и кажется, что смотреть в стенку с пустотой в голове очень спокойное и умиротворяющее занятие.

Мне очень нравится эстетика роботов. У них всегда есть цель, дисциплина, важны их умственные качества а не ерунда с эмоциями. И еще мне очень нравились Турианцы из Mass Effect и Чарр из Guild Wars 2. У них тоже всегда была цель, была близкая, практически семейная, связь, и понимание. Там могли найти тебе дело по способностям. Единственное что меня в них смущало, это то, что они народы войны. Вот это вызывало отторжение. Да мы и не в фантастике живем. В реальном мире при высоком интеллекте и проницательности ты не станешь автоматически магом или друидом, и не принесешь пользы от своего миролюбия и любви к изучению вечно появляющихся тайн. Тебя просто не заметят или будут над тобой издеваться.

Новая проблема, а точнее комплекс, появилась где-то лет в 6. Смотря в зеркало я начал подозревать что что-то не так. Я смотрю, но это как будто не я. Я всю жизнь сижу в этом теле, так что это я. Но это не я.  А почему это не я, я понятия не имею. Тяжело описать это двойственное чувство.

Еще я начал замечать, что мой образ мыслей двойственнен. Я думаю по одному, а говорю и действую по иному. Почему я не могу делать так как думаю, я понятия не имею.

Еще я начал замечать, что копирую фразы, поведение и слова другого человека. Причем, когда я копирую, я вдруг осознаю что я делаю и мне становится очень не по себе.

Я пытался понять почему я так делаю. Я пытался с помощью игр понять, почему мне нравится именно то что мне нравится, и почему другим нравится то что они делают или выбирают. Ответов про меня мне это не дало совершенно. Казалось, что я могу быть всем. То есть, я не хочу быть только эльфом магом, я хочу быть еще и орком шаманом, и феей некромантом, и медузой жрицей, и дварфом, грифоном, инопланетянином. Я могу быть всеми и сразу. Зачем же себя ограничивать.

Но стоило мне отойти от игр, как я опять переставал понимать кто же именно я. Поэтому у меня развилась некая форма зависимости, когда я чувствую только взаимодействуя, и теряю эти ощущения, стоит мне перестать. Головой я всё помню, а вот эмоционально ощущения исчезают и мне кажется что я потерял суть. Тоже самое у меня со вкусом, звуком и запахами. Приятный или неприятный, я понимаю только взаимодействуя. Переставая взаимодействие, я забываю что это было. И нужно опять, чтобы вспомнить. К примеру, это выражается в том, что я могу раз за разом нюхать кастрюлю стухших щей, чтобы понять что они стухли. Но стоит мне отойти от запаха, как я опять не понимаю стухли ли они? По запаху вроде стухли. Приходится опять нюхать - а да точно стухли, нужно выливать. Ой постойте, а может не стухли и не так кажется? И так пока я все же не решусь на действие.

Или я могу брынчать испорченной струной несколько часов, не понимая испортилась она, или мне просто кажется что звук неприятный. Или трогать свитер, ощущения от которого мне не нравятся, так как я понимаю что он неприятный на ощупь когда я его трогаю, а когда перестаю, кажется что совершенно обычный свитер, и нужно опять потрогать, чтобы понять что он ужасно неприятный на ощупь.

Проблема с которой я столкнулся в дальнейшем, это отторжение когда меня трогают. Любое прикосновение, своё или чужое, воспринимается так, как будто безумный слон в порыве ярости ворвался ко мне в зону комфорта и разносит всё вокруг в труху просто от удовольствия. Поэтому когда приходили гости, самое страшное для меня это было выйти к ним, так как они все начинали меня трогать, обниматься, целоваться. А мне тогда хотелось исчезнуть или умереть.

После такого я уходил в свою комнату, мне хотелось плакать, и я старался сидеть там, чтобы со мной больше никто не взаимодействовал.

По этой же причине у меня развилась фобия, из-за которой я ужасно боялся пораниться, при полном отсутствии страха к самому ранению. Чувство боли и осязаемости моего тела мне казалось совершенно неестественным и неправильным. И по всему телу, каждый раз были такие ощущения, как будто через меня протаскивают пряди волос. Ну знаете, такой неприятный писк.

Школьная пора был сущим кошмаром, так как меня трогали и на до мной издевались всё время.

Проблема с которой я столкнулся лет в 12, это невозможность анализировать обстановку в режиме здесь и сейчас. То есть, оказывается, что люди придают значение множеству событий вокруг них, которые меня совершенно не трогают, и которые я просто никак не могу между собой связать. Причем, такое только в событиях где я сам являюсь участником. Стоит смотреть это события на записи, то всё становится так очевидно, кто-почему-когда-зачем. Хоть прогнозы дальнейших действий делай, всё сбудется. Но когда я внутри, я как будто среди вакуума. Откуда мне знать что какие-то действия приведут к какому-то результату. Даже если я их сделаю, в голове никак не зафиксируется.

От этого же у меня появилась боязнь людей, из-за того, что они могут на меня злиться. Вот так бывает, когда на меня кричат, а я не понимаю за что, но человек очень зол, во мне перемешиваются непонимание, стыд и ужас. На глазах появляются слезы, хочется бежать и рыдать. И еще более обидно становится от того, что такое поведение принимают как за признание вины и трусость.

Сейчас же пытаюсь себя пересиливать.

Другая проблема появилась где-то лет в 14. Я терпеть не могу перемены. Всё должно быть так как я зафиксировал. Перемены вызывают ужасный стресс. Что перемены в теле, что перемены в окружающей среде. Даже понимая что нужно, мне кажется что это противозаконно, начинает болеть голова.

Поэтому, важное принятие решения вызывало панику. Казалось, что я сейчас сломаю линию движения, и всё. Я не пойму что происходит и попаду в ужасную неприятность, которую я сам же и совершил, но я просто вообще не понял как так вышло и что же стало, и обратного пути не будет!

Самая странность в том, что мне совершенно плевать на то, если у меня вдруг не будет глаза, или руки или ноги. Намного страшнее, если у меня вдруг появилась новая родинка, которой никогда не было, или какое-то заболевание, которое вызывает постоянное ощущение, но с которым я могу выходить на люди. Я уже привык к себе такому какой я есть, а тут бац, все изменилось, нужно привыкать опять, нужно пытаться понять как теперь ко мне относятся другие и что они видят, нужно пытаться как-то не показывать своего заболевания. Это так ужасно!

Тоже самое с психикой. Кажется, что время летит так быстро. Вчера мне 7, завтра 17, после завтра 27. Слишком быстро! Я просто не успеваю приспосабливаться!

Кажется, я перечислил всё что запомнил.

У меня было много психологов и психотерапевтов. Психологи были от 8 до 15, так как родители заявляли что со мной всё нормально, простоя  всё придумал. И психологи были в основном из-за стрессов в шоке. А психотерапевты появились только в 17, когда родители собрали мнения психологов по поводу меня, и начали медленно куда-то двигаться. Правда лечения и терапии мне совершенно не помогали, да и изначально мне ставили то просто переутомление, то  психотическую депрессию, то расстройства шизофренического спектра, то синдром Котара. Причем, Котар мне казался самым близким. Новый врач сказал что у меня деперсонализация-дереализация, и тут уже подходило всё. Правда к тому времени у меня заканчивалось терпение и я уже устал от всего, и еще мне было очень стыдно что за меня платят родители, а я даже работу найти не могу. Поэтому решил отказаться от дальнейшего лечения и попытаться привести мысли в порядок. Хотя, кроме того, что у меня начались затяжные бессонницы, и пропало чувство голода, это вообще ничего не дало.

Точнее, терапии мне вообще не помогали. Они помогли официально понять что у меня, но не дали никаких ответов. Мне скоро 25, в моём возрасте уже у всех карьеры, семьи, интересные вещи. А у меня ничего. Чувствую себя так, как будто я только недавно пошел в школу, а уже заканчиваю колледж, и уже сегодня мне срочно нужна работа, а завтра я 60 летний бездомный, который умирает в подвале от воспаления легких. В детстве я надеялся, что стану кем-то выдающимся, что сделаю что-то хорошее что многие запомнят. Но чем дальше, тем чаще я начал ощущать, что я никто и бесполезный, и лучше бы мне убить себя. У меня нет интересов, увлечений, меня ничего не интересует. Мне от этого так грустно и буквально каждое день рождения я стараюсь пытаться закончить своё существование. Но каждый раз когда я ломаю бритву, затягиваю ремень, стою на мосту, или наедаюсь таблеток, то чувствую, что со мной всегда поступали очень несправедливо, и никто мне никогда не помогал понять, что же со мной происходит и мне приходилось делать всё самому. И от этого кажется, что я очень скоро найду то самое увлечение, что скажет мне - "Эй, я тут! Это ты меня искал всю жизнь! Ты не бесполезен!" - Но его просто нет. Я искал везде где только мог. В рамках различных увлечений я крепко изучал мифологию, философию, психологию, географию, историю, биологию. Занимался рисованием, музыкой, кулинарией. Но ничего из этого во мне никогда не взывало отклик, и вызывало любопытство только по началу, а после все начинало казаться таким примитивным что больше не хотелось этим заниматься.

Сейчас я даже не знаю что будет дальше, но знаю к чему всё идет.  Поэтому просто сижу и надеюсь, что я не доживу до 25, и моё сердце само по себе остановится, и я наконец полностью исчезну.

Наблюдаюсь у психотерапевта, в частном порядке, разок была в гостях у психиатра (для исключения шизофрении), ТТТ - исключена.

Д-з: БАР,  дисфория, астено - депресивный - синдром.

Под выяснением: Диссоциативное расстройство идентичности.

Сопутствующие: Деперсонализация, дереализация. Частичные амнезии (части жизни за пятнами неизвестности).

Диагностика на органические изменения: МРТ, МСКТ (пройдены - чисто), ЭЭГ (три года назад было - чисто, еще раз направили), УЗДГ (планируется).

Лечение: Пока только АД и ноотропы, нейролептики и транквилизаторы отменены, в силу непредсказуемости результата.

И так о снах и сонном параличе:

Люди во сне:

Мы здесь всегда и когда
Точкой поставится в небе звезда,
Мы будем делать с тобой, что хотим,
Будем делать с тобой, что хотим...(с) СЛОТ

Много можно рассказать о сонном параличе и о кошмарах. Когда я рассказываю о кошмарах где-либо, люди частенько завидуют, что мне вообще что-то сниться, особенно если это какой ни будь треш. Но подождите завидовать. Я расскажу вам, и покажу, как это бывает.

Это случается только ночью. Не важно как засыпаю, на спине, на боку, на животе. Первое ощущение, это пробуждение, оно возникает не просто с ровного места, иногда слышишь как кто-то проникает в твой дом, тихо прикрывает дверь, разговаривает, бывает открываешь глаза, когда они уже стоят у твоей кровати. Эти люди говорят на непонятном языке. Слышишь шаги, по коридору, они идут к тебе в комнату, еще есть немного времени. Что бы сделал человек, который вдруг понял, что в его дом зашли посторонние? Думаю, он бы сорвался с постели, как минимум спрятался, как максимум дал отпор. Но уже поздно срываться…они преодолевают коридор слишком быстро, ты еще только сидишь на кровати, в смятении, а они уже в комнате. Их лиц не разобрать, словно их нет, они в каких-то странных одеждах, с глухим капюшоном, фанатики непонятного культа. Нереальность происходящего ставит в тупик. Вот наконец хочешь открыть рот, чтобы просто закричать, или чтобы просить тебя не трогать. Фигуры пронаблюдав твою реакцию, рассредоточиваются по комнате, кто-то заходит за спину, кто-то приближается спереди. Одни фигура, без предупреждения бьет в лицо, так что звезды из глаз, падаешь. Что-то говорит, голос мужской, ты поднимаешься на локтях, просто уже, чтобы уползти в ужасе, но он прислоняет ладонь к твоему лбу и резко запрокидывает тебе голову, после чего накрывает шум и паралич, тот самый. Валишься на бок, шевелиться не можешь, кричать тоже. Но способность смотреть не пропадает, наверное самое жуткое в этом фарсе. Фигуры наваливаются, кто держит руки, кто-то ноги. Тот, что ударил, держит голову, потому что хочешь отвернуться, чтобы не видеть того, как над тобой будут измываться в очередной раз. Ведь в прошлый раз люди в капюшонах показали, как оперируют твою грудь, довелось (заставили) видеть, что такое молочные железы, и как там всё устроено. Одна фигура снимает капюшон, но кроме силуэта - профиля ничего не видно, волос нет. На лице чужака невозможно сконцентрироваться, взгляд прикован к твоей руке, которую вытянули и прижали, что есть сил, направив какую-то странную штуку на кисть.

- СМОТРИ! – Глухой и низкий тембр. Голову вдавливают в поверхность постели.

Из конца вытянутого предмета, вырывается лучик. За доли секунды этот лучик прожигает кожу, мышцы. По всей руке проноситься нестерпимая боль, вместо крика, хрип, паралич держит не хуже тех, кто навалился.

- ПОМНИ! – Раздается над самым ухом, отпечатываясь в сознании. – СПИ…

Удар по затылку, тупой. Сначала вспышка, затем всё исчезает. Кромешная темнота, провал.

Если выпиваю снотворное, то шансы на такое мероприятие снижается от 70% до 5%, но боже упаси на эти 5% укинуться.

Вы все еще считаете, что не видеть сны хуже, чем испытать вот ЭТО? Для понятности, нарисовала, рисую плохо, но уж как вышло.

Первую часть, в которой я рассказал свою историю, можно почитать по ссылке: https://pikabu.ru/story/depressiya_chto_vazhno_znat_kazhdomu....

Очень рекомендую ознакомиться, информация может помочь вам или вашим близким/знакомым.

Меня очень порадовал отклик читателей. Многих удалось убедить в том, что надо сходить к врачу. Оставлено множество комментариев с полезными дополнениями и вопросами. Кроме того, у меня появились подписчики, а вместе с ними и мотивация продолжить освещать эту важную тему.

Большая часть того, что я расскажу сегодня, относится к процессу лечения, а этим должен заниматься только врач (как обычно, под врачом я подразумеваю психиатра/психотерапевта). Но я понимаю, что иногда для похода к врачу требуется дополнительное усилие, и новые сведения могут помочь. Кроме того, я убежден, что пациент с багажом знаний имеет гораздо лучшие шансы на излечение. Ну и вообще, тема сама по себе интересная. Так что выпьем таблеточку и продолжим рассказ.

Одна из наиболее обширных тем, затронутых в комментариях, была о лечении депрессии без медикаментов. Здесь надо понять происхождение и степень тяжести болезни. Эндогенную (то есть генетически предрасположенную) депрессию, без таблеток скорее всего не вылечить. А тянуть время в попытках это сделать - очень плохая идея. Причины я описал в первой части.

Так что основа лечения - лекарства. Но это не значит, что при эндогенной депрессии не надо заниматься психотерапией, пытаться улучшить свой образ жизни и мышление.

Экзогенные (вызванные внешним фактором) депрессии дают больший простор для лечения. И здесь основой являются уже не таблетки, а решение жизненной ситуации, ставшей причиной заболевания.

В интернете был популярный ролик, в котором у девушки из головы торчал гвоздь, но она не признавала его наличие. Экзогенные заболевания - как этот гвоздь: пока его не вытащишь, проблема не решится. А таблетки здесь нужны для того, чтобы дать человеку сил вытащить гвоздь.

Многие думают, что депрессия - это противоположность счастью. Но на самом деле, депрессия - противоположность жизненным силам. Здоровые люди не задумываются о том, как легко им даются простые действия: встать с кровати, пойти умыться, покушать. Человек в депрессии внезапно осознает, как много сил все это требует. Именно поэтому, вне зависимости от причины депрессии, лечение требует подчас титанических усилий больного.

Некоторые люди находят в себе силы изменить свою жизнь и обстоятельства, не используя таблетки. А некоторые, возможно зашедшие слишком глубоко в болезнь, возможно испытывающие постоянную сильную тревогу и фобии, возможно просто не сумевшие найти для себя мотивацию, способны "вытащить гвоздь" лишь при помощи лекарств. Достоверно установлено, что сочетание таблеток и психотерапии - наиболее эффективный подход в лечении депрессии. Кроме того, определить причину болезни и выбрать схему лечения может только врач.

Переходя к теме антидепрессантов, я призываю всех относиться к ним не как к чему-то ужасному, "только для крайних случаев", а как к очень эффективным и разумным средствам лечения депрессии. Я сам 3 года назад читал инструкцию к амитриптилину и думал, что я испробую все, что угодно, лишь бы не принимать эти таблетки. Я был неправ, и что касается антидепрессантов, у меня для вас приготовлены хорошие новости. О них чуть попозже.

Для начала коротко опишем основные классы психотропных препаратов:

- Нейролептики. Препараты для лечения самых тяжелых психоэмоциональных заболеваний - психозов, к которым депрессия сама по себе не относится. Впрочем, бывают относительно слабые нейролептики, которые выписывают непсихотическим больным, например, для улучшения сна.

- Транквилизаторы. Препараты для снятия тревожности, успокоения и/или засыпания.

- Антидепрессанты. Как следует из названия, лечат депрессии. Но кроме этого, лечат и тревожные расстройства.

- Нормотимики. Препараты для стабилизации настроения/самочувствия (например, в случае биполярного расстройства).

- Ноотропы. Препараты, призванные улучшать работу нервной системы. Доказательной медициной эффективность не признана.

Итак, если человек мучается от депрессии, но никогда до этого не принимал антидепрессанты, то у меня для него первая хорошая новость: это самый эффективный способ лечения. Многие (в том числе в комментариях) пробовали различных психологов, пили транквилизаторы, нейролептики, прибегали к другим способам лечения и уже начали отчаиваться. На самом деле, отчаиваться надо тогда, когда не помогают никакие варианты антидепрессантов (шутка, отчаиваться не надо вообще).

Механизм действия антидепрессантов сводится к увеличению количества определенных веществ (нейромедиаторов) в нервной системе. Точный процесс, к сожалению, до конца не изучен, остается много вопросов (например, почему антидепрессанты начинают действовать лишь через 2 недели). Но они работают, и это главное.

Отличаются антидепрессанты своими побочными эффектами, так как вмешательство в нервную систему - это очень опасный процесс (собственно, нервно-паралитические газы работают по похожей схеме).

Сразу скажу, что не буду стесняться называть препараты и делиться своим опытом, потому что купить психотропные лекарства можно только по рецепту. А если вы каким-то образом нелегально достанете какой-нибудь случайный препарат, то вы пожалеете о своем решении, скорее всего очень быстро.

Один из самых старых и "опытных" антидепрессантов - тот самый амитриптилин. Итак, вторая хорошая новость - скорее всего вам его не назначат, если вы не в тяжелой депрессии и вы никогда не принимали антидепрессантов. В противном случае подробно расспросите врача о причинах назначения такого сильного и тяжелого препарата. Дело в том, что на данный момент есть гораздо более современные лекарства.

Самая популярная группа антидепрессантов - СИОЗС, то есть селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (а также СИОЗСН = СИОЗС + норадреналина). Как следует из названия, они увеличивают количество серотонина (и норадреналина). Они имеют наименьшие побочные эффекты при высокой эффективности. Если вам выпишут антидепрессант, то скорее всего он будет из этой группы. Первым представителем СИОЗС был прозак (действующее вещество флуоксетин), упоминающийся во всех американских фильмах и сериалах.

Отдельного упоминания заслуживает один из последних препаратов, принцип действия которого тоже новейший: он работает с мелатонином - так называемым "гормоном сна", синтезирующимся в организме из серотонина. Называется препарат вальдоксан (действующее вещество агомелатин). Я сам его довольно долго принимал, и он действительно помогал, но полностью не смог восстановить мое состояние. Видимо, годы заболевания не прошли даром.

И вот третья хорошая новость: вальдоксан - самый безобидный препарат, лишенный практически всех проблем антидепрессантов. У кого-то бывают побочные эффекты (у меня не было), но в любом случае, они не сравнятся с побочками от других антидепрессантов. Лично меня очень порадовало, когда я узнал, что существуют такие лекарства. Так что если у вас легкая или умеренная депрессия, то может быть вам полностью поможет этот препарат, и тогда ваше лечение будет несравнимо легче, чем почти у всех людей, принимавших антидепрессанты за последние полвека. Соответственно, если вы колеблетесь, идти к врачу или нет, вот вам еще аргумент в пользу похода. Единственный минус - вальдоксан не самый дешевый, но лично я считаю, что экономить на здоровье надо в последнюю очередь.

Итак, врач выписал вам лекарства. Среди них могут быть не только антидепрессанты, в зависимости от вашего случая. Что же будет с вами происходить дальше?

Первое, с чем вы столкнетесь, это то, что положительный эффект от лекарств наступит не ранее, чем через 2 недели, а побочные эффекты пойдут прямо сразу. Причем, обычно дозировка лекарства подбирается методом постепенного увеличения, поэтому ждать улучшения самочувствия стоит минимум через 2 недели после последнего увеличения дозировки. В итоге получается где-то месяц-полтора ожидания, в течение которых нужно будет терпеть не только депрессию, но и побочки.

Не обязательно, что вам будет очень плохо от побочек, но к этому нужно быть готовым. В интернете можно найти много людей, которые пишут "я принял антидепрессанты, и мне стало еще хуже, ужас-ужас, больше их пить не буду!". Чтобы избежать такой глупости, важно настроиться на терпение и понимать, что это совершенно нормально и ведет к большой цели. Желательно взять отпуск, если вы работаете, и полностью посвятить первое время лечению. Наиболее остро побочные эффекты ощущаются в первые несколько дней приема препарата, а также несколько дней при повышении дозировки. Если же все плохо, и это никуда не уходит, то надо менять препарат. Не стоит расстраиваться, с первого раза не всегда получается подобрать идеальное лекарство.

Мой второй (и, надеюсь, последний) антидепрессант - венлафаксин (венлаксор и другие марки). Это препарат из группы СИОЗСН. Он довольно сильный и обладает широким диапазоном дозировок, то есть им лечить можно как слабые, так и тяжелые депрессии. Побочные эффекты тоже сильнее, чем у многих современных антидепрессантов. В первый день я принял лишь 1/4 таблетки, но и этого было достаточно, чтобы ощутить всю "радость" и пролежать полдня в кровати. Как я уже говорил в первой части, описывать нервную симптоматику очень сложно. Но мне понравилось одно слово из инструкции, которое очень ловко передает характер ощущений - это слово "угнетение". В любом случае, побочные эффекты антидепрессантов - очень широкая область. Не удивляйтесь, если почувствуете что-то странное и загадочное.

Итак, вы героически (или спокойно и легко) пережили первое время приема препарата и подбора дозировки. Ваше самочувствие возвращается к норме, но "норма" - это понятие слишком сухое. На самом деле, вы чувствуете себя, как в раю. Вы снова можете радоваться чему-то в жизни, вы можете делать что-то с легкостью, вы можете нормально покушать и поспать. Словом, то, на что обычные люди не обращают внимания, вы рассматриваете как чудо и блаженство. Разве не стоит ради этого пройти через все испытания?

Теперь вы можете спокойно и уверенно улучшать свою жизнь, менять обстоятельства. Для этого при необходимости можно заняться психотерапией. Но лекарства обычно принимаются не всю жизнь, а курсом, как правило несколько месяцев. И тут больного подстерегает еще одна проблема - отмена препарата (этой проблемы лишен вальдоксан). Здесь также простор для глупости широк, и интернет полон людей, пострадавших от своего незнания.

Отмена препарата должна происходить постепенно! Врач распишет вам схему, в которой вы будете довольно долгое время медленно снижать дозировку. Ни в коем случае нельзя отменять препарат резко и одномоментно (опять же, если это не вальдоксан). Даже если вы полностью вылечились и прекрасно себя чувствуете. Даже если вы по какой-то причине не обсудили это с врачом. Только постепенно и только медленно. Я сам не сталкивался с последствиями резкой отмены, но говорят, что может быть "очень весело". Мой венлафаксин в этом плане считается одним из самых опасных препаратов.

Такие последствия отмены препарата могут навести на мысль, что это абстинентный синдром, и антидепрессанты вызывают зависимость. На самом деле, никакой зависимости нет, а синдром отмены более правильно называть "синдромом рикошета". Практически любое серьезное лекарство при резкой отмене так или иначе ухудшает самочувствие человека. Но антидепрессанты не встраиваются в обмен веществ и не вызывают физической зависимости, как наркотики. И в отличие от антидепрессантов, с наркотиков не получится "слезть", постепенно снижая дозировку.

Итак, мы добрались до заветной цели - здоровье и отсутствие таблеток! Здесь тоже важно помнить, что депрессия может вернуться, и при повторном появлении симптомов нужно незамедлительно обращаться к врачу и возобновлять терапию. Да, это неприятно, но бывает и так. Зато мы уже знаем, что делать.

Напоследок, несколько замечаний к первой части (на основе ваших комментариев):

- Обращение к платному врачу никак не скажется на вашей жизни, и о диагнозе никто не узнает. В комментариях люди говорят, что в ПНД диагноз депрессия также не вызывает никаких проблем в жизни.

- Вегето-сосудистая дистония - несуществующий диагноз. Это врачебный эвфемизм для выражения "фиг знает, что с вами". Так что это правда хороший повод идти к психиатру/психотерапевту.

- Проблемы с аппетитом - это не только пониженный аппетит. С тем же успехом он может быть патологически повышен. Проблемы со сном - это не только бессонница, это может быть чрезмерно долгий сон.

- Многие говорят о различных болях: в животе, в голове, и т.д. Если причину этих болей обычные врачи не могут выявить, то это серьезное основание провериться у психиатра. Боли могут пройти в результате лечения у него.

- У многих остро стоит финансовый вопрос. Это не повод отчаиваться. Все надо обсудить с врачом и подобрать подходящую схему лечения. Тот же амитриптилин стоит 50 рублей.

Спасибо за внимание, и давайте вместе постараемся повысить грамотность людей в области психоэмоциональных заболеваний.