Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
153

"Лобные" дети. Лиза

"Лобные" дети. Лиза

В свидетельстве о рождении она – Изабелла. В большом семейном клане у каждого из старших для неё есть своё имя. Для папы она Белка, для второго папы – Бебе.


Мама развелась с папой, когда Лизе было пять лет, а потом вышла замуж второй раз. Брата от второго папы все зовут одинаково – Сашкой. Для родного дедушки с папиной стороны она – Изя, для бабушки – Лиза, дедушка с маминой стороны называет её Белла, бабушка с маминой - Беллочка, а для мамы она – Изабель.


На консультацию её привёл родной папа.


- Рановато начался у нас подростковый возраст, - сокрушается он.


Яблоко раздора выглядит как несколько букв. Девочка потребовала, чтобы все называли её одним и тем же именем. Проблема в том, что имя это – мужское. Для данной истории пусть будет "Сэм".


- Первую встречу мы с вами побеседуем, конечно, но для продолжения работы мне нужна мама. Как минимум, письменное разрешение от неё на проведение занятий.


- А без письменного согласия мамы нельзя? – надеется папа.


- Вы официально разведены, презумпция согласия супруга здесь не действует.


- Я буду платить вам сам, без неё.


- Проконсультировать я сегодня проконсультирую, а в терапию взять ребёнка без разрешения от второго родителя не смогу.


Он делает ещё одну попытку уговорить и в бессилии опускает руки.


- Можно сказать вам несколько слов с глазу на глаз, без ребёнка?


- Лучше при девочке. Попробуйте найти подходящие слова.


- Понимаете, мама Белки – очень жёсткий человек. Сильный, целеустремлённый, помешанный на достатке в доме и быстрой карьере. Хороший врач, умеет сутками пахать как лошадь. Она любит детей, по-своему – покупает им всегда самое лучшее и дорогое.


Лиза вся обратилась в слух и впитывает каждое слово.


- Она считает, что никакой проблемы нет и споры из-за имени – это дурь, которая со временем сама собой выветрится из головы. Она никогда не согласится на психолога.


- Давайте поступим так. Я напишу краткое резюме консультативного приёма на официальном бланке, со всеми своими регалиями как специалиста, в двух экземплярах - для вас и для неё. Один экземпляр и копию квитанции об оплате вы отдадите маме. И там, и там есть мой телефон. Если она сочтёт нужным узнать подробности, то сама мне перезвонит.


Она перезвонила, задала свои вопросы, и я получила разрешение.


100 признательных эссе 26/100

"Лобные" дети. Тихушница

На занятия Лизу привозит бабушка. Та самая, которая с папиной стороны. Ей всех жалко – и папу, который непутёвый и толком не работает (читай, не работает инженером на одном и том же месте, как её муж; профессия папы связана с разъездами, он закупщик в очень известной фирме и зарабатывает он прилично), и бывшую невестку, которая днюет и ночует в больнице, и её второго мужа, на плечах которого работа, дом, быт и двое детей без праздников и выходных, и Лизу, у которой не ладится с ребятами в классе.


Лиза с детства очень скрытная. Из-за работы папы в разъездах и маминых бесконечных дежурств в отделении Лиза росла на руках у бабушек и дедушек и прекрасно ориентируется в хитросплетениях отношений внутри "клана".


Мнения родных о ней негативны: одни считают её гадкой и противной по своей натуре, другие врединой, третьи – злюкой, которая специально доводит до белого каления. Маме больше всего мешает манера Лизы обращаться со своими вещами. Они облетают с неё, как листья с берёзы осенью, - и падают там, где Лиза прошла, собираясь по углам комнаты в кучи листвы. Папа признаёт, что у дочери есть привычка "ускользать" из любого неприятного для неё разговора. Стоит бабушке потребовать что-то от неё, она бежит к дедушке; от требований папы "ускользает" в комфортный для неё мир общения с тёщей, и так по кругу.


Я понимаю, почему он выбрал именно такое слово.


Когда бабушка жалуется за Лизу "не ладится с ребятами в классе", девочка меняет позу: перестаёт держать осанку, стекает по креслу вниз и разговаривает с нами полулёжа. Она физически "выскальзывает" из позиции, где мы все в одной плоскости и говорим о неприятном для неё, как это делают, извиваясь, маленькие дети.


Вот только Лизе – 14 лет.


100 признательных эссе 31/100

"Лобные" дети. Как Изабелла стала Сэмом

Одноклассники считают Лизу странной девочкой. На свой странице в социальной сети она постит отталкивающие картинки, а в разговоры в классе обычно вступает, чтобы сообщить что-то отвратительное.


Я договорилась с семьёй попробовать индивидуальную психотерапию Лизы и попросила фору в десять встреч. Если никаких изменений в поведении и эмоциональном настрое девочки не будет – значит, я не её психолог, и нет смысла тратить деньги дальше.


На Лизу идёт сильный физиологический отклик – скука буквально валит с ног. Приходится совершать усилия, чтобы не зевать, находясь в одном пространстве с ней. Такая реакция называется "контр-переносом", и у морока обычно есть объяснение.


Лизе всё равно, о чём мы будем говорить. У неё "есть увлечения", но "взрослые их не одобрили бы". Она мечтает стать взрослой, подстричься под мальчика, уехать в столичный город и жить там среди людей, которые не знают, выдавая себя за человека другого пола. Про женский голос и необходимость бриться она не думает.


Вообще, манипуляции с телом её не особо интересуют, и оперативная смена пола её не привлекает. Ей достаточно фантазий о переодевании и переезде. Семья смирилась с тем, что её надо называть Сэм, и теперь она хочет потребовать того же от учителей и одноклассников в школе.


- Вы всё равно не отговорите меня это делать, - смотрит она бесцветными сероватыми глазами прямо мне в глаза.


Кто я такая, чтобы отбирать её мечту стать не-Я? Не девочкой, не старшей дочерью и не старшей внучкой? Она им не нужна, она именно так сейчас чувствует, и нашла для себя такое вот решение. В не-Я Лиза хочет оказаться не из любопытства, как многие, исследующие себя, а от того, что устала быть плохой для всех и пустой внутри для самой себя. Это моё предположение, и исходя из него я отвечаю:


- Наверняка у тебя есть основания так поступать.


Спустя несколько сессий она рассказывает мне "кое-что" о своём "увлечении". Она работает, выполняет задания онлайн, чтобы накопить деньги. Получается 200-250 долларов в месяц. Лиза хочет уехать и поступить на дипломную программу, чтобы получить The International Baccalaureate (IB), - международный диплом о полном среднем образовании, который признается университетами по всему миру.


Я скептически выслушиваю о том, как устроена жизнь в школе, куда она хочет, и об условиях жизни в кампусе при ней. Программа длится два года, один год обучения стоит сорок тысяч долларов. А ведь ещё нужны деньги на жизнь.


- Я накопила 5 тысяч, - говорит дитё.


От родителей ей ничего не надо. Лиза замыслила побег в десять лет, а нашла себе подработку в сети в двенадцать. Я вдруг понимаю, как адски она устаёт, и как её тошнит от всех людей, кто воспринимает её всего лишь дочкой, внучкой и ученицей школы, не знающей, что такое гнуть спину за компьютером, выполняя подённую работу. И от меня в том числе, - не понимающей даже в контр-переносе беспросветность её жизни.


- Мне предлагали делать фотографии, где я голая, и посылать, но это что-то вроде проститутки, которых можно слюнявить и делать с ними что хочешь. Мне такое не нравится. Я хочу выучиться на дизайнера и много зарабатывать.


***


Изабелла сказала домашним, что будет откликаться только на имя Сэм в день, когда поняла, что накопить нужную сумму к моменту поступления – не успеет.


100 признательных эссе 36/100

Истории с канала Яндекс Дзен, Ольги Бермант-Поляковой


Окончание истории про Лизу в следующем посте.

Показать полностью 3
48

Бардак и порядок.

Автор исходит из следующих установок:


- Все любят чистоту и порядок


- Природные способности поддерживать чистоту и порядок разные.


- Если знать свои недостатки, можно их компенсировать. В частности в области поддержания порядка.


Отчего я думаю, что все любят чистоту и порядок?


Просто я ни разу не видел рекламы гостиницы “Бардак”.


Внимание! Только у нас настоящий срач в номерах! Мусор накоплен с первого клиента! Унитаз не работает! В каждом номере и клопы и тараканы!


Для начала определим три разных типа деятельности, которые необходимы для превращения бардака в порядок:


- Наведение порядка


- Поддержание порядка


- Проектирование порядка


Все знакомы с наведением порядка по крикам: “Что ты тут за срач устроил!? Прямо сейчас все убрал!!”!


И по последующему часу раскладывания игрушек по полкам…


Если вы освоили только наведение порядка, то вся жизнь у вас происходит по следующему графику.

Можно сказать, что вы живете в перманентном бардаке той или иной стадии.


Понятно, что это демотивирует по отношений к уборке. Как ни убирай все равно живешь в бардаке.


Генеральные уборки - квинтэссенция этой ловушки. Чем они чаще и значительнее, тем сильнее они загоняют вас в бардак.


Принципиально другое качество жизни появляется, если вы освоили методику поддержания порядка. Суть ее в том, что вы ликвидируете мелкий беспорядок по мере его появления. “Закончил есть, сразу помыл посуду.”

В этом случае вы живете в постоянной чистоте и порядке, затрачивая на уборку маленькие усилия, но регулярно.


Третий вид упорядочивающей деятельности - проектирование порядка.


Тут хитрость в том, что одни и те же бытовые задачи можно решить методами требующими принципиально различных усилий с точки зрения поддержания порядка.


В качестве примера расскажу как у меня эволюционировал процесс мытья автомобиля.


Я начал с мытья машины при помощи ведра и тряпки. В целом было неплохо, но приходилось таскать воду ведрами из дома. А потом стирать вещи в которых я мыл машину.


Потом я освоил мойку с мойщиками. Немного денег и никаких ведер. Но нужно ждать час в очереди и час пока ее моют...


Потом я построил дом и купил аппарат высокого давления. Стало почти как в мойке, только без денег и очереди. Но нужно 20 минут на развертывание и свертывание адской машинки +10 на мойку.


И последняя итерация - появились самомойки на каждом углу. И это оказалось очень удобно. Пять минут в очереди, 100 рублей и пять минут с пистолетом вокруг машины.


Идеально для моего темперамента. 10 минут у меня всегда есть. 100 рублей не жалко.


Можно гладить рубашки утюгом и отпаривателем. А можно купить рубашку нон-айрон и не гладить вообще. Можно накрывать на завтрак 7 перемен блюд на фарфоре и серебре. А можно завтракать в офисной столовой. Очень помогает организовать все так, чтобы на поддержание порядка уходило приемлемое для вас количество усилий.


Если вас убивают какие-то домашние дела - организуйте их по другому. Вариантов масса, творчество ограничено только вашей фантазией.


Теперь рассмотрим с точки зрения теории неизменных черт личности отчего у одних порядок, а у других бардак.


Ну право же, не может так быть, чтобы написанное в первой части понимал только я…


Нам понадобится базовая черта Абстрактность мышления и интегральная черта Организованность.


Черта Абстрактности описывает степень в которой человеку свойственно уделять больше внимания сенсорным или абстрактным объектам.

Сенсорики живут в мире окружающих вещей.


Абстрактно мыслящие интуиты живут в воображаемом мире.


Сенсорики постоянно занимаются домом и бытовухой. Не потому, что им нравится уборка, хотя иногда и это тоже встречается. Они не могут терпеть бардак. Им проще убрать.


Чем более человек сенсорик, тем более ухожен его дом.


У Интуитов ровно наоборот. Радикальный интуит ходит по пыльной тропинке из туалета в спальню и не замечает окружающего бардака.


Черта Организованности объединят две базовые черты. Склонность к Рациональности (Планированию) и склонность к дотошности (экстраверсия-интроверсия).

Наиболее организованы люди с крайними степенями привязанности к планированию и дотошному вниманию к деталям.


Наиболее неорганизованные - ярко выраженные Иррационалы (ничего не планирующие) и экстраверты скачущие по верхам


Организованные легко вписывают в свое расписание работы по поддержанию порядка и реализуют их в запланированное время.


“Творческие личности” тм постоянно откладывают работы по уборке под тем или иным предлогом.


Итого у нас получилось четыре варианта:

Организованные сенсорики. У этих товарищей порядок был еще в детском саду. Причем во всей группе. Они могут не понимать, но делают все так как описано в первой части. Я у них подсмотрел.


Организованные интуиты. Эти легко придерживаются оптимального режима работ, но не имеют достаточно мотивации для того, чтобы что-то проектировать. Кроме того, организованные интуиты довольно нетребовательны к качеству порядка.

Если вы один из них, то я рекомендую время от времени приглашать специалистов по интерьерам, чтобы они несколько оживили ваше болотце. Возможно не стоит делать так, как они вам наговорят, но в процессе обсуждения появятся полезные идеи.


Неорганизованные сенсорики. Тут мотивации что-то менять достаточно много, желаний обладать всеми прекрасными предметами сразу полно, но дисциплины не хватает.

Как правило, неорганизованные сенсорики предпринимают регулярные попытки убраться, но загаживание происходит быстрее.

Советов два:

- Взять себя в руки и выбросить хлам.

- Присоединить этап уборки ко всем делам.

- Планировать выделение времени на работу начиная с уборки.

- Напрячься и не делать генеральные уборки.


Неорганизованные интуиты. Это крайний случай. Тут нужна помощь профессионалов.

Неорганизованные интуиты обладают минимальной энергией, которую они могут потратить на создание и поддержание порядка.

Пригласите специалиста, который организует вам быт. Шкафчики, полочки и т.д.

Попросите его, чтобы все было реализовано в версиях для безруких идиотов. Никаких ковров, никаких белых стен, никаких накрахмаленных скатертей. Только вандалостойкие материалы укрывистой расцветки. Одна сковородка, одна кастрюлька, две тарелки, две чашки и две ложки. Нож - один!

Разделочная доска не нужна. Если вы внимательно читали начало абзаца, то у вас будет стол с антивандальной поверхностью, можете резать все на нем.

Наймите человека, который будет приходить раз в день на полчаса и прибираться.

Что успел, то и убрал. Через неделю у вас будет идеальная чистота везде.

Показать полностью 5
5

Игра в жмурки.

Игра в жмурки.

Все мы помним с детства эту незатейливую игру


В старину у игры была своя философия: «водящий» изображал «жмурика» или мертвеца, который бегал за живыми, чтобы утащить их в царство мертвых!


(Образный смысл игры в жмурки тематизируется как акциональная амплификация сюжета: слепой ищет зрячего - мертвый ищет живого.)


Игра для профилактики суицида с детьми.


Предварительно необходимо снять романтизацию с темы суицида ‒ объяснить, что никакое это не геройство. Ведь, «лайков» в сети, погибший, человек не увидит никогда.


Рассказать детям о том, что смерть – это небытие, пустота.


Можно предложить всем замолчать на минуту и закрыть глаза,

выключить свет и провести это время в полной тишине и темноте.


Расспросить детей о том, что они больше всего на свете любят

Можно записывать все, что они говорит на флипчарте


Потом взять, все написанное и перечеркнуть, сказав, что наступает темнота и … нет ничего.


Дальше сама игра (по известной схеме). Тому, кто водит, надеть черную повязку на глаза.

Многим станет жутко от метафоры происходящего


В конце игры обратная связь, в виде фасилитации, объявить:


«А сейчас самым смелым будет тот, кто не побоится признаться в собственных страхах!»


Задать вопросы:


- Когда было страшнее всего?


- Чего, именно, ты боялся/боялась больше всего?


- Какие еще чувства, кроме страха, вы испытывали?


- Как все это связано с возможностью потерять всё то, что вы любите?


- Так что же лучше: жизнь с ее радостями или смерть с ее полной пустотой?


Дальше можно подвести итог, рассказав, что детям, находящимся здесь, очень повезло родиться, ведь:


Папа и мама могли не встретиться

Родители могли, просто, отказаться от рождения малыша

Есть дети, тяжелобольные, и они очень хотят жить, борются за жизнь каждый день

Предложить как-то помочь таким детям, например: «написать письма, подарить игрушки, сходить в гости»

И еще раз попросить обратную связь о том, что лучше Жизнь или Смерть


P.S. Думаю, что в эту игру с разъяснениями на очень серьезную тему можно поиграть со своими детьми, внуками или племянниками.


Наталия Филимонова

(более подробно : СЮЖЕТ, КОНТЕКСТ, МЕТАФОРА тут  https://www.booksite.ru/localtxt/pov/sed/nev/nost/7.htm)

Что думаете по этому поводу? Сыграли бы в такую игру?

Показать полностью

Техника для борьбы с негативными установками и убеждениями

Негативные установки и убеждения - это неосознаваемые мысли, которые мешают нам жить хорошо. Установки и убеждения мы получаем в раннем возрасте от взрослых или в каких-либо психологически некомфортный ситуациях.


Изначально установки и убеждения призваны спасти нам жизнь и психику, но потом становятся тем, что мешает нам двигаться дальше и развиваться. Например, если установка «людям нельзя доверять» в детском садике, где дети обижают ребенка помогает ему как-то справится с ситуацией, то в дальнейшем, при смене окружения, она сыграет с ним злую шутку.


Хорошая новость в том, что от устаревших, вредных и неэкологичных установок и убеждений можно избавиться.


Как?


Смотрите в видео!

Показать полностью

Френдзона

Здравствуйте уважаемый пикабу.
Хочется поныть, а не где, да и с не с кем. Знаю это доброе сообщество. Не плюсов ради создаю тему, а так, услышать мнение со стороны, почитать похожие истории с моей.

Моя история будет вкратце.

Как и многие жители этой планеты, я встретил девушку, которую влюбился по уши и полюбил. Это не вероятное событие в моей жизни. Возможно тут завязана моя психология. Я человек замкнутый и закрытый. Но с девушками никогда не имел проблем, стоит им со мной заговорить, то открывают во мне много интересного. Люблю поговорить. Сам по себе я парень скучный, но самодостаточный. Люблю быть один, из за чего у меня часто возникали проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом.

Любви в своей жизни я как таковой и не встречал до этого момента, встречался с девушками, но до чего то серьёзного дело не доходило, понимал что не люблю.

А полгода назад я на временной работе встретил девушку. Она мне сразу понравилась. Внешне она идеально подходит, в моём вкусе, я даже не знал, что мне оказывается нравятся худенькие и маленькие девушки, сам я 1м90см дядька. Привлекла тем, что она постоянно грустная ходила, и в курилке бывало что её обсуждали коллеги, что она какая не нормальная, ходит постоянно в депрессии, в грусти. А я же наоборот, видел её грусть красивой, но когда увидел как она смеётся, то всё, я очень захотел с ней познакомится. Стал палить её взглядом и заметил, что она часто смотрит на меня тоже, да с улыбкой. Понял, что я ей интересен и осталось подойти и заговорить, но нет, я стеснялся, натура у меня такая. В итоге она сама со мной познакомилась.

И мы стали общаться, гулять, переписываться, держаться за руки, целоваться не давала, говорила не спеши, в итоге обнимались, за руки держались. Всё шло к взаимности, и вот лежим мы уже в гостях у меня, смотрим кино на одном диване, я полез обниматься и полез уже с намерениями возбуждёнными, она тоже вся уже растаяла, но в последний момент она оттолкнула меня, сказав не спеши, мне сложно быть в отношениях.

Разговор произошёл, что ей очень тяжело быть в отношениях, они у неё были и часто заканчивались плохо. В итоге после нескольких моих попыток, я не смог её достаточно удивить и привлечь как мужчина и я согласился на дружбу. Понял что люблю её. И это мой выбор был.

Вообщем френдзона.

И мы стали просто дружить, общаться, проводить время вместе. Никакой сентиментальности, никаких ухаживаний с моей стороны больше не было, только поддержка, уважение, понимание.

Дружили так 2 месяца.

За 2 месяца от неё приходили сообщения, что она соскучилась по мне, что ей грустно, одиноко, что ей страшно и она не доверяет людям, что я вызываю у неё сентиментальное настроение и эмоциональную рефлексию, это я во всём виноват, что она чувствует привязанность ко мне.

Я отвечал.

Не парься, всё пройдёт.

Но в итоге она приглашает в июне меня к себе в гости с ночёвкой и легла рядом со мной. Я этого даже не хотел. Я лежал, держал дистанцию, смотрел на неё влюблённым взглядом, она засмущалась и полезла обниматься. И у нас опять прелюдия. Я целовал её в шею, в плечи, в руки, в живот, она возбудилась, но как полез уже к интерсным местам, то она убирает мои руки от себя и просто крепко обнимает. Я понял, что я зря это сделал. И что меня она просто использует для своего утешения. Она самодостаточная личность, живёт своей жизнью, много работает и добивается своих целей, как собственно и я. Я тоже самодостаточный и понимаю, какого это быть одному и что человеческое тепло из воздуха не достать. И она человеческое тепло брала от меня, не отдавая ничего взамен. Это использование и классическая френдзона.

Но после той ночи, она перестал со мной общаться. А я не понимаю почему??? Меня мучает тоска и обида, что меня использовали и поимели. А что в её голове, я не могу знать. Понимаю, что может я обидел тем, что полез с ней с намерением секса и подорвал доверие, из за этого становится грустно. Надеюсь, что когда то мы будем ещё вместе.

Хочется почитать утешительных историй про выход из френдзоны. Или кто переживал что то подобное, что и я, когда девушка просто брала от тебя тепло, ласку и заботу, а взамен ничего.

При этом мы планировали вместе заниматься путешествием в будущем, ходить на концерты и проводить время.

Мне 30 лет. Ей 25.

Спасибо.

ПС, вроде 2 комментария для минусов надо оставить???

Показать полностью

Сепарация ребенка от родителя.

Приходит момент, когда нужно отпустить свое чадо во взрослую жизнь. И по-хорошему, это должно происходить без проблем и каких-либо сопротивление со стороны родителей.


Но порой родителям нелегко отпустить повзрослевшего ребенка, когда им кажется, что они «положили всю свою жизнь на ребенка». Думаю, вам известны семьи, в которых дети живут с родителями до 30-40 лет и даже дольше.


Сразу скажем, что это не самые здоровые отношения родитель-ребенок.


Что делать, когда приходит момент сепарации? Как помочь ребенку войти во взрослую жизнь? Как не цепляться за ребенка и помочь ему начать жить самостоятельно?

Показать полностью
14

Новая серия Акселератора

Добрый день. Хотел бы вынести на рассмотрение (и, возможно, конструктивную критику) новую серию Акселератора.

https://youtu.be/19a8_oD6Xxk

Вижу, что в данном сообществе есть профессионалы своего дела, а потому интересны ваши обратные связи и реакции.

28

Как характер меняется с возрастом?

Что мы думаем о подростках, взрослых и стариках?


Принято считать, что подростки обидчивы и вспыльчивы, взрослые — спокойны и рассудительны, а старики — консервативны. Все это — возрастные стереотипы. В принципе мы все и так знаем об установках, распространенных в нашем обществе. А что в других? Может, в азиатских странах с их традиционным культом предков все иначе и пожилые люди, наоборот, считаются идеалом спокойствия и мудрости?


Группа ученых решила узнать, какие возрастные стереотипы превалируют в разных культурах. Для этого был проведен масштабный опрос в 26 странах, включая Россию.


Выяснилось, что стереотипы везде одни. О возрастных изменениях характера русские, американцы, корейцы, швейцарцы, аргентинцы, австралийцы и представители других стран думают одинаково.


И думают они вот что:


Подростки — эмоционально нестабильные, экстраверсивные, открытые новому, тревожные, агрессивные, импульсивные, уязвимые и доверчивые. Они больше других рефлексируют, легче приходят в эмоциональное возбуждение и сильнее подвержены стадному инстинкту. Действия, ценности, чувства, фантазии и позитивные эмоции для них важнее, чем для других возрастных групп. Также они самые некомпетентные, недисциплинированные и несговорчивые, обычно не говорят, что думают, и не склонны к альтруизму.


Взрослые — сознательные, настойчивые, компетентные, недоверчивые и дисциплинированные. Они больше других ценят эстетику и сильнее стремятся к личным достижениям. Также они наименее уязвимы и реже других рефлексируют.


Пожилые люди самые доброжелательные, альтруистичные, уступчивые, добрые, интроверсивные и сговорчивые. При этом они подвержены депрессии, чаще других говорят, что думают, сильнее ценят порядок и внимательнее относятся к чувству долга. Они меньше других возрастных групп открыты новому.


Чтобы проверить, насколько эти стереотипы соответствуют истине, надо сравнить их с исследованиями реального характера людей разного возраста. При проведении таких исследований ученые прибегают к психометрии — «измерению» черт характера.


Как «измерить» характер


Говоря о характере другого человека, мы, как правило, выражаем свое субъективное мнение. Понятно, что один и тот же человек может кому-то показаться грубым и злым, а кому-то, наоборот, добродушным и открытым. Все зависит от личного восприятия и обстоятельств, в которых мы с ним общались. Конечно, такого рода описания не подходят для научных исследований характера. Иначе их результаты каждый раз зависели бы от субъективного мнения конкретного ученого. Чтобы этого избежать, специалисты много лет разрабатывали различные психологические тесты, которые позволяют более или менее объективно «измерить» характер.


В интернете все не раз натыкались на «психологические» тесты и наверняка даже пару раз проходили их от скуки. Но большинство таких тестов имеет мало общего с наукой — их придумывают любители.


Сегодня научным сообществом для «измерения» характера наиболее широко используется «большая пятерка»: модель личности, состоящая из пяти относительно независимых друг от друга черт: экстраверсия, доброжелательность (сговорчивость), сознательность, невротизм (противоположность эмоциональной стабильности) и открытость новому.


Для измерения этих черт психологи составляют специальные опросники, из любопытства можете пройти один из них. Такие опросники — самые научные психологические тесты из существующих на данный момент. Именно на них ученые опираются при попытках определить характер человека.


Как связаны характер и возраст на самом деле


Многочисленные исследования подтверждают, что черты характера не стабильны и действительно меняются с возрастом. Человек за несколько десятков лет может измениться до неузнаваемости: отчаянный авантюрист в молодости к старости может превратиться в закоренелого консерватора, который почти не покидает дом.


Но соответствуют ли возрастные изменения характера общественным стереотипам? Коротко говоря — да, причем почти полностью. Вот что ученые выяснили о корреляции между «большой пятеркой» черт личности и возрастом:


Экстраверсия последовательно снижается с возрастом. Соответственно, наиболее открыты к общению люди в возрасте до 30 лет. Среди стариков преобладают интроверты, которые коммуникациям с другими предпочитают уединение.


Доброжелательность с возрастом повышается. Самый заметный скачок в сговорчивости происходит, когда люди выходят из пубертатного периода — в возрасте около 20 лет. Подростки, как и принято считать, гораздо менее сговорчивы, чем взрослые и старики.


Сознательность в среднем растет, пока человек не достигает пенсионного возраста. После отметки в 50–60 лет люди становятся в среднем менее сознательными. Возможно, это связано как раз с выходом на пенсию: когда вы больше не обременены рабочими обязанностями, можно наконец отдохнуть и побыть немного неорганизованным и распущенным.

Самый большой скачок в сознательности происходит у двадцатилетних, что легко объяснимо: в этом возрасте люди выходят на работу и обзаводятся семьей или вступают в серьезные отношения. Хотя после 60 лет сознательность немного снижается, старики все равно ответственнее подростков. Разница по этому показателю между 70-летними и 40-летними меньше, чем между 30-летними и 20-летними.


Эмоциональная стабильность. Здесь реальные изменения характера тоже вполне соответствуют стереотипам: чем старше человек, тем более стабилен он в эмоциональном плане. Резких скачков по этому показателю зафиксировать не удалось: эмоциональная стабильность просто последовательно растет с возрастом.


Открытость новому. И тут никаких сюрпризов по сравнению со стереотипами: самыми закрытыми и консервативными оказались старики, самыми открытыми — подростки и 20-летние. По достижении отметки в 30 лет открытость начинает постепенно снижаться. А вот серьезной разницы между подростками и 20-летними по этому показателю исследователи не выявили.


Конечно, все эти закономерности отражают лишь общую тенденцию — в их основе лежат усредненные данные опросов. Хотя люди в среднем с возрастом становятся склонными к интроверсии и более закрытыми, это не значит, что лично вы в старости вдруг превратитесь в брюзгу, который больше всего на свете любит сидеть один в своей комнате и плевать хотел на человеческое общение и новый опыт.


И все же в глаза бросается почти полное соответствие возрастных изменений характера распространенным стереотипам. У ученых есть этому объяснение.


Почему стереотипы отражают реальность


Важную роль в изменениях характера играет смена социальных ролей и стремление им соответствовать. Таких ролей может быть несколько, например, один человек может играть одновременно роль супруга, родителя и работника. О каждой из них в обществе есть определенные стереотипы: так, родители должны быть ответственными и заботливыми. Мы усваиваем эти установки и потом, часто неосознанно, стремимся им соответствовать. Отклонение поведения от того, что предписывает социальная роль, чревато общественным порицанием. С возрастом социальные роли меняются и мы пытаемся подстраивать под них свой характер. Так мы неосознанно подгоняем собственные черты характера под укоренившиеся в обществе правила поведения.


Ученые выяснили, что при попытке спрогнозировать характер другого человека, мы принимаем во внимание и его возраст, и его социальную роль.


При этом изменения черт характера при смене ролей совпадают с общественными ожиданиями. К примеру, когда человек перестает быть студентом и начинает работать, окружающие ждут от него большей ответственности, и он действительно становится более сознательным.


В основе нашего стремления подстраиваться под стереотипы лежит желание быть «нормальными», такими, как все. Но никто не запрещает вам придумать свою «норму» и отказаться «взрослеть» в соответствии с общественными установками. Можете присоединиться к движению антиэйджистов, которые борются против возрастных стереотипов, или устроить свой личный тихий бунт и постараться с возрастом не растерять авантюризм, максимализм и любознательность, если вам так хочется. Главное — осознать, что для этого нужно перестать плыть по течению и начать лепить из себя того человека, который вам нравится, что бы по этому поводу ни думало общество, мама и партнер.


Источник: Журнал «Нож»

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!