Мой начальник съехал мозгами: то просит геопозицию скинуть сотрудников, то включить faсe time... А тут у сотрудницы дочь заболела ветрянкой, так этот черт поперся к ней домой проверять правду та говорит или нет.
Итог: этот хрыч не знал, что в детстве он не переболел этой заразой. У всего коллектива отпуск на 21 день))))Теперь верит всем и во всем на слово!!!!!!!
Есть у меня коллега, назовем его Игорь. Парень тонкой душевной организации, имеющий устоявшуюся кличку Человек-косяк. Трудовые обязанности парня - мы ему рассказываем, что и как надо сделать, он делает. При этом, конечно, косячит безбожно, но если раза 3 проверить- норм.
Поступила задача написать отзыв на исковое заявление, поданое чтоб признать недействительной нашу работу, срок - вчера. Понимаю, что не успеваю. Зову Игоря, 20 минут объясняю задачу, диктую нормативные документы, на которые надо сослаться.
-Не понимаю, - говорит.
Объясняю дальше, поднимаю исходники дела, рассказываю, в чем неправ истец (администрация) начинаю диктовать уже текст, который надо написать в отзыве.
- Не понимаю, - говорит. - администрация права, а мы нет, у них все правильно написано, а мы - говно. И вообще, это ты исходное дело вела, сама должна писать.
- Я и собиралась сама, но я не успеваю и поэтому попросила помочь - говорю.
- Ты плохо объясняешь, я не понимаю.
Зову директора, прошу пообщаться и разъяснить. Фирма неольшая, отношения с директором приятельские у всех.
-Я не понимаю, что мне надо написать. Задайте мне вопрос, на который я должен ответить.
- Ты исковое прочел?
-Да, я не понял. У них все правильно.
Терпения у того хватило минут на 15, потом плюнул, начал диктовать под запись.Игоряша записал, распечатал, дал мне почитать, сдали отзыв, работаем дальше.
Но есть у Игорька привычка, если чуть что не по евоному - кровушки попить у людей.
Сидим вдвоем в кабинете.
-Вы, - говорит, - корявые такие задачи с директором мне ставите...
- Обычная задача.
-Откуда я могу знать, как это написать? Я прочитал исковое и ничего не понял.
- Игорь, - говорю, - тебе 2 человека объясняли и все без толку. Исковое по профилю нашей работы. Кто виноват в том, что ты не понимаешь, о чем написано на 3 листах?
- Вы плохо объясняли.
-Ладно, говорю, работу сдали, дело закрыли, давай дальше работать, хорошо? У меня дел полно.
-Хорошо...
Надеваю наушники, чтоб не отвлекаться.
Машет.
Снимаю наушники.
-Давай, - говорит, - на будущее в отношении таких мелких задач ты мне все-все будешь рассказывать, как чего изначально было и почему?
-Хорошо.
Понимаю, что быстрее будет делать самой. Надеваю наушники. Проходит 2 минуты.
Машет.
Снимаю наушники.
-Ты точно меня поняла, что я имею в виду?
- Точно, Игорь. Я поняла тебя. Ты мне мешаешь работать сейчас.
- Я же не знал там, что писать, я же могу четыре разных варианта написать, мне нужно знать, что там было.
-Я поняла, что тебе нужно все разжевать со всеми исходниками. Можно я уже поработаю?
-Ты бы быстрее написала этот отзыв, чем я, потому что ты знаешь, о чем там речь.
У меня начинает нехило так пригорать.
- Игорь, - говорю, - я практически 90% нашей работы выполняю быстрее, чем ты, это общепризнанный факт. Но я не могу делать всё. Отвянь от меня уже.
Надеваю наушники.
Машет.
Снимаю наушники.
- Тебе, - говорит, - обязательно оскорблять меня, когда мы разговариваем?
- Чем я тебя оскорбила, млять?!
- Вот последнее, что я помню - это то, что я медленно работаю и то, что я тупой.
-Игорь, - говорю, - почему ты считаешь это оскорблениями? Я действительно работаю быстрее и ты сам это признавал очень часто. И если ты не понимаешь с 10 раза, что я занята - да, ты тупой. И если я не буду на тебя орать, я начну кидаться в тебя стульями, дабы пробить брешь непонимания в твоей буйной голове! Дай. Мне. Поработать.
Надеваю наушники. 5 минут тишины.
Машет.
Снимаю наушники.
- Ты тупая и я всю работу делаю быстрее тебя.
Блять. Хд)
Работал в одной айти-конторе, где куча проектов и отделов. И сидел со мной в кабинете чувак, из отдела, где все кроме него, в другом офисе и другом городе. Так вот в один прекрасный момент, случилось так, что проект его закрыли, команду расформировали, а про чувака тупо забыли.
9 месяцев он появлялся на рабочем месте в 10 часов, занимался только он знает чем, уходил в 18:00 и исправно получал свою зарплату.
Работал дизайнером в дизайн-студии. Самой обычной «ковбойской конторе», 70% прибыли от одного крупного заказчика и 30% от говно-проектов.
Так случилось, что в один прекрасный момент весь коллектив дизайн-студии (директор, менеджер и помощник дизайнера) решили, что дизайнер/разработчик в дизайн студии и не нужен, так как фотошоп и вордпресс они все уже освоили.
Уволился, что делать. Через три дня звонит директор: - Слушай, Макс, наш основной заказчик говорит, что ему не нравится наша последняя работа, которую мы тут нарисовали. Мы им сказали, что ты уволился, и они просят тебя вернуть...
*я уже потираю ручки, давай, смертный, проси меня вернуться! нифига не вернусь* но продолжение разговора меня повергает в шок:
-... возвращать тебя никто не собирается разумеется. Я послал к тебе своего брата, Эдуарда и Машу (менеджер и помощник дизайнера соответственно), напишешь заявление о том, что ты являешься нашим аутсорсинговым рабочим, печати мы уже все проставили! Работать будем мы, разумеется.
Занавес.
У нас как-то головное предприятие пригласило нас (филиал) на корпоратив. Ну и прошёл слух, что обязательно надо в маскарадных костюмах, типа бал-маскарад намечается. Мы с подруженцией вырядились она - медведем, я зайцем, нашли костюмы такие на складе у кого-то. Приходим, все люди как люди, одни мы с ней в костюмах. Помню, народ подшучивал, а нам не смешно было как-то, еле высидели, о танцах вообще пришлось забыть, ну кому охота с медведем танцевать или с зайцем? Как вспомню, так вздрогну.
пришол священник офес освящать . ходит кадлом машет . а я выползаю кудато . он мне навстречу но я не вижу - и такая вслух фуууу, ладоном воняет . и тут громогласный голос - НЕ ВОНЯЕТ А ПАХНЕТ, А В ВАС МИЛОЧКА , ДИЯВОЛ ЖИВЕТ.
а я ему и отвечаю - во мне, батюшка ,к роме глистов ничего не живет. и гордо ушла подальше, чтобы кодилом не акуячил.
via Ыгзуккувшылф
Прошло довольно много времени, а на мой пост о работе рекламщика (этот http://pikabu.ru/story/v_svyazi_s_naplyivom_postov_o_rabote_...) продолжают капать плюсы =)
Итак, ещё три истории, сильно упрощённых)
Обсуждаем с клиенткой цвет отделки фасада. Она – молодая девушка с пирсингом в бровях и носу.
Я: Кстати, могу Вам предложить сделать ещё табличку с режимом работы.
Клиентка: А куда её повесить?
Я: Так как у Вас ролетты на окнах и дверях, на них нет смысла вешать. Лучше сделать табличку и прикрепить её саморезами к фасаду.
Клиентка: (с искренним возмущением) Ой, это делать дырки надо? Зачем так уродовать фасад??? Нет, я этого категорически не приемлю!
Серьёзно?
Обсуждаем оклейку окон. Там довольно большая площадь оклейки, где-то 12 квадратных метров. Плюс плёнка нужна зеркальная, а она гораздо дороже обычного самоклеющегося оракала. Клиент – очень экономный человек, назовём это так. Сам возил наших ребят на монтаж, чтобы не оплачивать транспортные затраты, для металлоконструкции сам где-то откопал и нашёл трубы, ну и так далее. Итак, осталась лишь оклейка плёнкой. Я всё посчитала, написала коммерческое предложение.
Клиент: Почему так дорого?
Я: Здесь довольно большой метраж, плюс много порезки. Цену плёнки Вы можете проверить на сайте у поставщиков.
Клиент долго торговался, но отступать реально было некуда. Ушёл обиженный на весь белый свет. На следующий день от нескольких других рекламщиков мне приходит этот же заказ (дело в том, что не у всех есть термоплоттер для порезки). Клиент решил сделать разведку. Ну я и назвала ту же цену. В итоге.
Заказал у другой компании, которая назвала нашу цену + свою наценку.
Что это? Гордость? Дурость?
Обсуждаем гравировку на дереве с клиентом. Клиент – владелец магазина мебели.
Я: Стоимость изделия зависит от площади, которую проходит лазер.
Клиент: Ну скажите примерно.
Я: Очень примерно – это где-то 80 копеек за сантиметр квадратный прогона лазера. В любом случае, нужно смотреть по макету, возможно, там понадобится не один прогон.
Клиент: Вы посчитайте пока точно, а потом я скажу, какой нужен макет.
Я: Иван Иванович, скажите мне, сколько у Вас в магазине стоит стол?
Клиент: Ну от тысячи до двадцати тысяч.
Я: А Вы скажите мне точно, а я потом я выберу стол.
Клиент: (задумался) Ок, давайте сделаем макет.
Расскажу случай как мне пришлось давать взятку - ну просто поставили раком и это был единственный выход решения проблемы.Принесла я деньги и не знаю, что делать дальше -в документах не сунешь - камеры везде, не сможет вытащить. Стою, мнусь , а она мне шипит- сходите в...туалет. А я, наивная, отвечаю- спасибо, не хочу.) Какой у неё взгляд был! Дошло до меня наконец-то. Зашла, жду, она за мной- опять шипит- зайди в кабинку. Захожу, она за мной и...оттягивает юбку и шипит -СУЙ! Господи, я просто онемела. Сунула, а что делать)). Потом муж объяснил- не хотела оставлять отпечатки пальцев на конверте.
А если бы мужик был!?
С тех пор взятки не даю.
