Заказчица: спасибо, что сделали такой красивый логотип и внесли все мои правки, но денег я вам не заплачу, так как шефф изначально забраковал ваш этот прект, извините что раньше вам об этом не сказала, хотелось увидеть, что получится если развить мою идею. Еще раз вам спасибо!
Как-то так сложилось, что когда я отвечаю моим друзьям и знакомым, где я работаю - они мне сразу не верят.
Опущу мелкие шабашки, и перейду к своей первой крупной должности - после универа я устроился работать техническим писателем.
Это сейчас ни у кого такая профессия удивления не вызывает, а тогда люди даже не верили, что такое может быть, и требовали дать почитать что-нибудь из свеженького.
Потом я продавал грузовики. Тут вы можете сказать - ничего удивительного, обычная профессия, но моим знакомым казалось, что человек с высшим образованием продавать грузовики не может, они делали козьи морды и говорили, "не хочешь - не рассказывай".
Дальше - больше, и я занялся ритуальным бизнесом. Точнее делал надгробия, портреты и таблички с именами. Эта должность немного пугала спрашивающих - мир покойников и гробов видимо вызывал в их умах фразу "мементо мори" и запах вялых хризантем.
Но все проходит, и сейчас я работаю с моделями у Юдашкина.
Уже вижу скептическую улыбку читателя - ты, да у самого Юдашкина, да еще и прямо с моделями?
Однако так и есть - моего работодателя зовут Юдашкиным, а работаю я с 3D-моделями деталей. Инспектор ОТК, вооруженный 3D-сканером понимаете-ли.
Восемь лет назад раздался в моей квартире звонок из кадрового агентства (очень известного, имя не упоминаю) с предложением работы в Британской компании, занимающейся дистрибуцией импортных продуктов питания на территории Российской Федерации. Информируя меня об условиях работы, представитель агентства коротенько так отметил, что в компании случаются переработки, которые не подразумевают отдельной оплаты за них. Ну случаются, и случаются. С кем не бывает. Я, вообщем то никогда не была против этого в разумных пределах. Надо значит надо. Финансовые условия меня устраивали.
Придя на собеседование, я увидела перед собой лицо индийской национальности. Так как моя любимая Родина воспитывала меня в интернациональном духе, а уж тем более Русси-Инди пхай, пхай, дружба навек, ксенофобских настроений я на тот момент никаких не испытывала ни к кому и никогда. Так что факт приема меня на работу индусом ничуть не расстроил. Мне объяснили, что компания со 100% британским капиталом и менталитетом (ха,ха). Я была наивна и поверила всему.
Как-то удивительно быстро меня приняли на работу. В процессе работы выяснилось, что так называемые переработки являются обязательным 12-часовым рабочим днем с 9:00 до 21:00 (at least till 20 p.m.). Была я молода и глупа. Взялся за гуж, не говори, что не дюж. Работала я по 11-12 часов в течение трех с половиной месяцев. Справедливости ради надо заметить, что зарплату выплачивали приличную и регулярно и еще, о счастье, я отбила субботы в качестве выходного дня. Индийские мальчики пахали каждый день, и не по 12, а по 18 часов. Так что я среди них была белой госпожей. Работой моей индийский начальник был доволен и даже, о чудо, шел разговор о повышении заработной платы к концу испытательного срока. Но.
В один хмурый мартовский день я опоздала на работу на целых 5 (ПЯТЬ, да-да ПЯТЬ) минут. Будучи глубоко уверенной, что ничего страшного не происходит, я с радостной улыбкой влетела в офис, извинилась за опоздание и была тут же вызвана на ковер. Диалог (процитирую частично по-английски, надеюсь, поймут все):
Me: Good morning.
The Indian boss: Why are you late?
Me: Sorry. I've been late for the bus so I had to wait the next one.
T.I.B: I don't care for those fucking buses. You never be late again. Never.
Me: Sorry, but it's just 5 minutes. Yesterday I left the office at 9.30 pm. Besides I've been working 12 hours every day during the last 4 months.
T.I.B: It's your duty to work. We pay you for that.
Me: (улыбаясь): Sorry for those 5 minutes. But I get tired a bit working so long in the evenings. Maybe I can be excused once per month.
T.I.B.: If you get tired, you can leave.
Me: (начиная чуть-чуть закипать): Sorry but there are Russian labor laws which actually presume 8 hours' work day.
И тут он сделал БОЛЬШУЮ ошибку. Он сказал: I fuck your Russian laws.
Если бы он сказал что-то типа. You should not be late because our corporate policy approves extra hours but doesn't approve late arrivals. Или он мог бы даже сказать I fuck your own opinion on this point или просто I fuck you.
Но он сказал I fuck YOUR RUSSIAN laws
Никогда в жизни не замечала я в себе склонностей к проявлению патриотизма. Но в тот момент, я почувcтвовала, что произнеся эти слова, это индийское шимпанзе плюнуло в лицо не только мне, но и всем моим предкам до пятого колена, чья русская кровь течет во мне, оно заплевало эту землю, на которой я выросла, оно забрызгало своей слюной всех сограждан моей страны, которые мирно шли по улице и не знали, что в них плюют. Было ощущение, что откуда-то сверху в меня вошла огненная стрела и пронзила меня насквозь.
Шимпанзе увидело мои глаза и поняло, что оно зря так сказало и что, если я его сейчас сильно изобью, то мне за это НИЧЕГО не будет.
Оно как-то нервно засуетилось и собралось было как-то оправдаться, но мне было уже все равно. Я подошло к его столу и грохнуло по нему кулаком так, что со стола разлетелось все, что на нем было. Cash on the nail (Деньги на бочку), заорала я голосом русского богатыря Ильи Муромца, I will not stay here any moment longer.
Трясущимися руками шимпанзе залезло в сейф и выдало мне причитающееся. (Чтобы понять, насколько оно испугалось, замечу, например, что корпоративная политика, предполагала, подачу заявки в головной офис на подпись на выдачу кэша за неделю до события, даже на покупку 1 карандаша).
Я ушла.
Долго еще моей настольной книгой была Rudyard Kipling's The White Man's Burden.
P.S. Через неделю меня пригласили на собеседование в представительство японской компании на зарплату, о которой я на тот момент даже и не мечтала. Я отказалась. Народ решил, что в псих.больнице день открытых дверей.
Но мне было все равно. Я читала Киплинга...
из ЖЖ
2 недели назад наблюдал в одном райцентре сценку в магазине типа "у нас все есть, чего нет привезем под заказ".
Пара приходит после разгрузки машины с товаром.
- Наша плита приехала?
- Да
- Отдайте
- Нет
???
- Вы вместе с ней заказывали еще полочку для кухни, а ее не привезли.
- ТАК ХРЕН С НЕЙ ПОЛОЧКОЙ, ПЛИТУ ПРОДАЙТЕ!!!
- У нас так нельзя, приходите дней через 10, после праздников, если полочку привезут, то заберете все вместе!
так и ушли.
а им вслед:
"у нас за детской кроваткой и креслом 1,5 месяца люди ходили и ничего, не переломались!!!"
В общем отложил в голове, что если тебе надо в этом (да и в других, на всякий случай) великом магазине что-то заказать, то заказов надо делать по числу единиц товара. Клавиатуру отдельно, мышку отдельно, батарейки к ним тоже отдельно.
Много лет назад в здании цирка на Цветном бульваре находился развлекательный клуб "Цирк". Его арт-менеджером был Йован по фамилии, кажется, Милутинович. Жил он в Москве недавно, говорил с сильным сербским акцентом, а имя своё произносил как "Йобан".
Зимой 2001-2002 у нас с ним произошёл следующий диалог:
- Здраствутэ. Это менеджр Йобан. Клуб "Цирк".Мы бы хотели сдэлат выступление с кельтской музыкой.
- С удовольствием. А зачем оно в цирке?
- Популарно. Народ колбасица.
- Как мы должны с вами связаться, Йован?
- Я завтра уеду в командировку. Меня не будет неделю. Но мы бы хотели сначала смотреть или слышать вашу демо запись.Ну, вы, пожалуйста просто позвоните секрэтару и спрситэ:
"Алло, это Йобана офис? Мы бы хотэли оствить Йобану запись. И приезжайте".
- Спасибо, приедем.
Менеджер Йобан уволился через три месяца и уехал в Белград. Но у меня всё чаще складывается ясное ощущение, что Москву он не покидал. И не думал покидать. Например, где находится "Йобана офис" я точно знаю: это место, где я сейчас работаю. Причём признаёт это большинство сотрудников:)
Друзья и товарищи, занятые работой на частные и государственные конторы, приглядитесь внимательно: нет ли следов этого талантливого славянского администратора рядом с вами? И не обязательно его самого. Ведь менеджер Йобан всесторонне оснащён . У него обязательно есть "Йобана оргтехника", "Йобана документы", "Йобана зарплата", которую он получает. А ещё у него безусловно есть "Йобана начальство"...
OLD_FOX (с)
На работе принято,в честь дня рождения дарить открытку с росписью членов коллектива,
и за прошедшие 2 месяца,у всех именинников в открытке стоит вот такая роспись!
p.s. Человек с такой фамилией у нас не работает=)
Мы: пришлите фото продукции, чтобы мы выложили на сайт. желательно заранее. рассортируйте по категориям, чтоб было проще.
Клиент отправляет 10 ворд файлов, каждый по 100 страниц, на каждой странице впихана фотка. Кач-во картинки соответственное...
Мы: а можно отдельно фотки НЕ в ворде, просто соберите их в папки по категориям и заархивируйте.
Клиент: они оч тяжелые, я тогда через дропбокс скину
Мы: супер! ждем.
Получаем 10 архивов через дропбокс. раскрываем... кто угадает что там было внутри?
В итоге, просим его передать нам фотки просто на флешке ("ничего с ними не делайте, ПРОСТО фотографии"). Курьер привозит флешку, открываем... плачем...
В итоге забили хрен на объяснения, сидим всем отделом выковыриваем фотки из ворда...
Выставить клиенту почасовку за "обработку фотографий"?...
Всем привет! Я прочитал все комментарии на первую часть и постараюсь всё учесть.
Я тут подумал и у меня огромная просьба, если кто – то вдруг подумает что – то тоже в похожем работал, или будет в этом уверен, не выставляйте в целях конфиденциальности и создания ошибочной правды названия и предположения о компании. Спасибо.
«Добрый день! В этом посте мы обсуждаем не выдуманные истории, о которых невозможно молчать. Не переключайтесь!»
Часть вторая. Мотивация.
Итак, нас осталось двое. Работа всего отдела легла на наши плечи. Меня естественно всё устраивало на данный момент (оклад, офис, локация), а вот коллега активно искал работу, но вот ничего подходящего найти никак не мог. Тогда была предпринята следующая попытка, мы пошли к вышестоящему руководству выбивать себе повышение зарплаты, до момента пока не сформируется новый отдел и с нас снимутся рабочие обязанности, которые собственно не наши.
Двё тётеньки одна лет тридцати вторая лет сорока приняли нас не очень - то радостно. Одна из них была финансовым директором, вторая коммерческим. Потом - то выяснится, что всё руководство было повязано узами брака и родства, владелец кому то отец, кому то муж и так далее. Но так как видимо родственников было много, а мест мало поэтому топовый состав расширялся по мере необходимости, появлялись должности, как помощник директора, директор утырочного отдела, помощник директора утырочного отдела. Тащили всех подряд, жён, мужей, детей, любовниц, бабушек, котов. Так как вся эта прорва сидит на зарплате, а делать собственно нихуя не умеет, кроме как выёбываться на нас, на челядь, да собрания устраивать из серии «Есть проблема! Собрались попиздели! Проблема осталась, но мы сделали всё что могли», то им необходимо придумать служебные обязанности. Для этого на нас свалили несколько отчётностей, причем все эти руководители придумали форму сами, кому в таблице эксель, кому в crm, кому в ворде, кому письменный отчёт, кому эссе, кому вышивкой гладью, кому поделкой из зубочисток мрак! Каждый отчёт содержал одну и ту же информацию по сути, но нет блядь, каждому подавай в его формате ему так удобно, естественно штрафы за просрочку и ошибки по отчёту. Причём для некоторых руководителей мой отчёт то ноль информации, но нет, надо! В итоге работы, это занимало нереальное количество времени, больше 50% от всего рабочего времени плюс на нас двоих вся работа отдела, конечно, мы охуевали конкретно!
Так вот пришли мы к вышеупомянутым дамам и заявили (разговаривал в основном коллега, я рядом гривой кивал и молчал)
- Клавдия Пятровна, работы до буя! Доплаты за это не производите! Молоко за вредность не выдают! Дети папку не видят! Стресс, вследствие чего импотенция!
- Хер вам а не повышение зарплаты!
- Бля, ну по – братски! Клав! Ну чёте епт, жалко чтоль? А Вы чё Дуняша Тарасовна скажете!
- Ну ладно те, Клав! Ну ребятки то стараются, ну что ж ты так с плеча то рубишь! Давай чего - нибудь придумаем!
(Вот и началось внеочередное собрание, сидим пиздим!)
Сами переговоры ни о чем суть одна, мы хотим денег, они считают, что мы должны бесплатно работать и искренне не понимают, почему мы не хотим работать за еду и подзатыльники. Что б передать всю глубину и мудрость рассуждений руководителей (набранных вышеуказанным способом) приведу пару примеров:
- Так, Дунь, это будет фиксироваться в экселе в отчётности, поэтому нужно сделать отдельный отчёт, а в табличке формулу, что б по конечному результату у нас ячейку окрашивали в зелёный цвет при «да», красный при «нет», а вот ячейка, не имеющая конкретного решения будет окрашиваться в синий цвет.
- Нет, Клав, давай – ка лучше она в серый будет или пусть остаётся белой!
- Ну да, наверное, хотя светло синий будет лучше заметно.
Прошёл час…
- Хуй с ним! В серыё!
- Вася, Вы что спите? Вам не интересно?
Худо - бедно пропиздев целый день! Заработав в обязанности ещё три отчёта, не получив прибавки мы закончили. Но мы получили лучше! Мы получили мотивацию, по факту которой выливались ежеквартальные премии, когда шёл подсчёт и расчёт премии и как, и сколько я буду зарабатывать, в общей сложности + 5 000$ в квартал к зарплате, бла бла бла! Я уже не слушал, я уже на BMW в голове и мыслях катался. Вы представляете 2 666$ в месяц 20 летнему пиздюку? Вот и тогда охуел! Уехал я из их кабинета на своей новенькой BMW 525 и стал работать… нет, я стал въёбывать! Днями, ночами, в субботу, в воскресение. В офисе я жил, ел, пил, спал и трахался. Коллеге сказали:
- А тебе вот коробочка, а в коробочке хуй!
- А вот на него и идите!
И свалил, я воодушевлённый даже и не заметил, что заменил весь отдел.
Шли месяцы, я впахивал от рассвета до заката, строчил отчёты и постоянно попадал на штрафы, мысль грела одна, что премия всё перекроет. Штрафы были то за отсутствие регистрации (кнопка не сработал у терминала, нас не ебёт может ты не приходил), не в то время отправил отчёт, не в том формате, превысил лимит корпоративной сотовой связи (да, мне выдали мобильник, чёрт бы его побрал), не соблюдение дресс - кода. В общем, в конце месяца мне штрафов набегало около 300 – 500 $, я скрипел зубами, злился и продолжал работать и нещадно объёбывать клиентов в интересах компании (об этом отдельно).
Параллельно я проводил собеседования, отдел кадров не спеша искал кандидатов и руководителя отдела. Приходили люди и через день уходили со словами «Нахер надо», и крутили пальцем у виска, глядя на мою активную деятельность. Потом я сам себя захотел убить, осознав, что я за баран, но это потом, а сейчас работа, работа, работа. Один кадр вообще удачно выступил, вышел на работу, первый день сидел и возмущался, а под конец дня пока я бегал по отделам он в стиле Остапа Бендера тиснул из кабинета то, что мог унести, хорошую и дорогую литературу, мелкую канцелярию, клавиатуру и мышь. В службе безопасности, как обычно сказали, мол, спокуха мы во всём разберёмся и заведем служебное расследование, а это значит, что как обычно нихуя не найдётся. Так как менеджеры из-за штрафов тащили из салонов всё, что не приколочено и мимо офиса в офис службы безопасности ежедневно проходили по коридорам толпы манагеров которых подозревали в воровстве. Компанию особо это не парило и если не находили виновного тупо списывали со всех работников салона разделив убытки поровну в том числе когда тащили и клиенты. Такая система позволяла экономить на камерах видео наблюдения, а именно по системе «нахуй они нам нужны, если с менеджеров всё удержим», повесили муляжи и ладно. Менеджеры ухитрялись списывать товар, наёбывать с кассой, в общем, компания наёбывала сотрудников, сотрудники пытались наёбать компанию. Худо – бедно в наш отдел прибыло трое сотрудников, которые частично разгрузили меня с работой, но работы всё равно было на 24 часа по графику 6/1, так как претензий и исков от клиентов была херова туча.
Долгожданный конец августа, я посчитал, сколько премии мне должны за квартал, получилось примерно 5 300$. Руководство смотрели мои отчеты и так же рассчитывали, потом вызвали меня. Дальше было следующее, отчёты я сделал не правильно, всегда опаздываю, галстук по пятницам не ношу, иногда не выхожу на работу (?!), по служебному мобильнику звоню родственникам в Австралию, да и вообще всё в этих бумажках пиздёж! Поэтому вот твой оклад с учётом штрафов 500$ и так уж и быть премия в размере 400$, пиздуй работать! Я пришёл в свой офис, у меня лопнул капилляр в глазу, из носа пошла кровь и я ебанулся в обморок…
Когда я пришёл в себя, то меня отпустили на день на больничный, даже вызвали мне такси (естественно за мой счёт и день не оплачивается). Дома, лёжа на диване и приходя в себя, в голове были слова бывшего руководителя: «Ну его всё нахуй! Уходим!!!».
Естественно было решение валить, от туда роняя тапки всеми правдами – не правдами. Но впереди кризис, чем – то надо платить за комнату, что – то кушать и тд. Начались поиски работы…
«На сегодня это всё, берегите себя и своих близких»
