Офисные будни

Ни для кого не секрет, что c хайрингом сейчас вообще как-то непросто. По моему опыту как трудоустройства, так и хайринга хочется выделить провести пару известных (и не очень) аналогий в собеседованиях.

Приходя за новым авто, почти все не знают, что хочется. Седан - низкий, джип - дорого, спортивная - налог большой, трактор - хорошо, но не круто и вообще… Поэтому начинается с перебора того, что есть.

Часто бывает так, что волей Hr-судеб при собеседовании на должность водителя сидит просто дальнобойщик. Но все бы ничего, но в ожиданиях работодателя - конечно же пилот формулы 1.

И после пару дежурных фраз, видя перед собой вальяжного пузато-бородатого мужика на сию должать, после 20 лет в траке изъясняющегося до боли вальяжно и расслабленного, интервьюеры сомневаясь, (а уместиться ли он в болид?) начинают его активно «челленджить». Выглядит это примерно так:

- Вот вы говорите, что вы очень опытный водитель. Но у нас часто возникают такие ситуации, когда дорога вдруг резко поворачивает налево. Ваши действия?

- Ну, я поверну баранку влево

И тут, почти любой HR, в такт хайринг менеджеру, добавит масло:

- А что если повернет дорога вдруг направо?!

Дальнобой, неспешно почесав пузо:

- Поверну направо, видимо

Понимая, что дальнобоя этим не задеть, начинают копать глубже, выявляю проблему не соответствия кандидата должности.

Выглядит примерно так:

- Расскажите как вы объезжаете ямы …

- А вы хоть раз двигатель меняли?

И в апофеозе -

- А что если перед вами стена, и вы не успеваете ни влево, ни вправо?

- Тормозить буду

И тут, ехидно подсекая:

- А если вы не успеваете, что будете делать?

Дальнобой, немного поглаживая бороду:

- Врежусь

HR c hiring менеджером довольны – и говорят спасибо, (а в уме - вы нам не подходите) заканчивают интервью - мол поймали рыбку-проблему. Но в конечном итоге проблема поймала их - кандидат показал очевидное. И на самом деле заканчиваются такие поиски всегда одинаково, как в домино - «рыбой». (ну либо юным камикадзе-картингистом)

Кандидат второй. Камикадзе-картингист

Активно ерзая и елозя по стулу, правоту доказывая чуть ли не с пеной у рта, с галстуком поверх растегнутой пуговицы, в общем его видел каждый – энергия с горем пополам, гроза собеседований, мастер бизнес-камуфляжа и король дорог – картингист. Активно жестикулируя, обходя вопросы и повороты как на картинг трассе… кажется что он может все! Энергия, мотивация, - вот что нам нужно – скажет почти каждый второй хайринг менеджер. Сейлз: «Кандидат должен превосходить задачу!»

Ну а дальше все предельно понятно - вопросы опыта вождения в шлеме выясняются уже, как правило, на этапе оффера, а разница в картинге и формуле 1 как бы нивелируется. Такие собеседования напоминают перетягивание каната, и в данном случае волшебник и сказочник – одно и тоже. "У вас случае на производстве были?"

Кандидат третий. Тракторист

Одни мои знакомые искали HTMLщика с хорошими знаниями PHP, базовыми XML для интеграции приложений, Python, Ruby – приветствуется, и вообще Agile и все дела. Все бы ничего,

но когда я узнал что человека хотят взять на должность менеджера по маркетингу, то обомлел. Это ну никак не вязялись event, btl, и даже digital с seo с представляниями о маркетинге. Оказалось, что ребята понимали, что за будущее за digital и хотели себе человека для веб-рассылок, портала, соц сетей и так далее. Вот только бюджета на готовые инструменты у них не было - да и логичен вопрос - "зачем?". Когда я сказал, что коллеги по маркетингу в основном занимаются организацией презентаций, винных дегустаций, исследованиями, стратегией, брендом, локализацией и на передовых – digital, то знакомые удивились. И тут я понял: им нужен тракторист. И вроде бы ничего плохого в этом нет, но как, проводя аналогию, тракторист будет общаться с CEO с бокалом вина на презентации продукта в Арарат Хаятт я бы увидел. Хотя быть может, каждый CEO когда-то был трактористом, изучал даже C++?

* - Vehicle (ˊvi:ɪkl)

1) перево́зочное сре́дство (автомобиль, вагон, повозка и т.п.)

2) лета́тельный аппара́т;

space vehicle косми́ческий кора́бль

3) сре́дство выраже́ния и распростране́ния (мыслей)

4) проводник (звука, света, инфекции и т.п.)

5) раствори́тель; связу́ющее вещество́

Англо-русский словарь В.К. Мюллера

Поставили нам тут начальничку осъемнадцати годков отроду.

Маша ее звали. Нет, извините, Мария Владиславовна. Образования – ноль. Интеллекта – минус ноль. Мозги, как таковые – отсутствуют. Почему назначили? Да папочка у нее был наш главный поставщик.

Она не блондинка, как принято глумиться, а брюнетка. От этого в коллективе было не мало шуточек отпущено.

Эта Дива сказочной красоты начала командовать отделом не по-детски. Не зная технологии процесса, она приказывала все переделывать, лезла в профпрограммы, и прочая, прочая...

Достала всех!!! Многие успели уволиться сами, многих специалистов она САМА представила на увольнение в отдел кадров, и понесла списки в этот отдел,... кадров.

... А там сидит начальник Алена Антоновна, которая таких девочек "кушает как завтрак".

- Так, вот списки на увольнение!

- Вы кто?

- А ТЫ что не знаешь кто я?

- Идите вы неопознанный объект на ХУЙ, не мешай работать, у меня отчет в пенсионный фонд.

- Я - племянница ИВАНОВА!

- У вас связи в фондах?

- Нет.

- Тогда я не ослышалась. Иди на ХУЙ, племянница Иванова.

Обиженная Иванова пошла в директорат. Пожаловалась. Собрали внеочередное собрание по этому поводу. Сначала выступила племянница Иванова. Рассказала всю правду.

Знаете, как ребенок рассказывает "Репку"? Тянули-тянули. Вытянуть не могут...

Первым не выдержал директор.

- Тебя куда послали?

- НХМ..., - замялся новоиспеченный "начальник". – Ну, на три буквы... Вы представляете?!!!

Молчание. А затем директор резюмировал.

- Вот и иди, погуляй ТУДА, куда тебя послали. Мальчиков же много еще осталось тобой не откомандированных?

Помолчал, и добавил:- А папе передай, что я не настолько его боюсь и нищебродствую, чтобы над моей компанией ржал весь youtube как твоя доченька пытается соблазнить нашего нового курьера.

Тут, не запланированно, встал с места курьер, и попросил слова.

- А вы знаете, я тута не причем. Вы меня только не увольняйте. Она затащила меня в подсобку и сказала, что тута ей никогда не приходилось тра}{аться… и т.д. и т.п.

Ржали все, вплоть до директора.

Начну сначала. В силу своего юридического образования, я не технарь, совсем не технарь. До сих пор я, понимая законы физики, изумляюсь, почему пароходы плавают, они же сцука железные! Но!!! Если ты хочешь нормально покушать, хорошо одеться и иногда съездить отдохнуть, то живя в окружении технического прогресса и ежегодного его продвижения приходится всегда быть в теме. Мне тяжело, очень тяжело, но я изучаю новые программы, овладеваю новыми гаджетами и пытаюсь выжить. Помните корову в грузовом отсеке в фильме "Особенности национальности охоты"?

Так и я. Жить захочешь – не так раскорячишься...

Я это к чему? А дело в том, что периодически мне приходится вводить в коллектив новеньких сотрудников, помогать им с адаптацией на новом месте и тому подобное. Соответственно на первых порах я для них как курица-наседка. Заходя в очередной мозговой тупик, они несутся ко мне с вопросами "жизни и смерти". За многие годы я выслушала множество "проблем", вплоть до вопроса о расписании посещения унитаза.

Ну а последний случай заслуживает отдельного внимания.

Выпученные глаза и трясущиеся губы от волнения нашей новой молоденькой секретарши мне сразу не понравились.

- Алёна Николаевна!!! Меня уволят, мне звонят и просят принять ТЕЛЕ-ФОНО-ГРАММУ, - с порога кабинета впала она в истерику. А я не знаю, какую ПРОГРАММУ открыть и как ей пользоваться...

... Рыдания, сопли, слюни ...

- Они попросили меня представиться, и записали мою фамилию и должность, спросив меня кто принял информацию???!!!, и сказали, что это о-о-очень срочно из Министерства, и они это письмом по почте не могут отправить, потому что это надо руководству доложить до четверга.

... Рыдания, сопли, слюни ...

Как вы думаете, кто так экстренно мог воспользоваться средством связи 80-х годов?

Я не догадалась сразу, честно скажу. А когда выяснилось, что это Почта России, то всё сразу встало на свои места.

PS: а секретаршу я успокаивала еще минут десять, минут пять объясняла про Почту России и ее расторопность, и плюс еще минут сорок она не могла поверить что ранее, до ее рождения срочная информация передавалась именно ТЕЛЕ-ФОНО-ГРАММОЙ.

Тут уже рыдала я.

Двано это было..

Был я совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия.

Все ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола. Но это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕНИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ! Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать. Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва - самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя. Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на #уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне чукчами для представительских целей. Не представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Но собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро. Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня. Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил:

- Это что?

Я решил колоться:

- Пенис.

Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся к допросу:

- А как его используют?

- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не...

- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в блокноте.

- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...

- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант.

- Продемонстрировать способ применения можете?

- Как? Не в одиночку же...

Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса. Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком. Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают, просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я не был таким отличным любовником. Наверное, реакция на страх. Это был мой персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских водоплавающих. Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво сообщил мне, что в Никарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо.

- А кто это? - спросил я.

- Неважно. Но человек погиб.

Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал. Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.

- Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Но хотели бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан. Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.

- Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался следователь.

- Впервые слышу о Гребницком.

- Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.

- Можно закурить?

- Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет?

- Я не учился на инженерно-строительном.

- Ну, вот. Кое-что прояснилось.

В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе. Я сидел полчаса, борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион записку. Но чемодан ##ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить, что со мной сделают. Наверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети. Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:

- Прощайте.

- Я свободен?

- В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.

- А что с ним делать?

- Мусорный контейнер во дворе налево.

Когда я стоял на пороге, он спросил:

- А вам их не жалко?

- Выбрасывать?

- Нет. Когда резали, не жалко было?

- Это не я.

Майор мотнул головой:

- Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда...

Вот. Больше меня не трогали. А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж. Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение "##евый специалист".