Офисные будни
6 690 постов
•
16 951 подписчик
0 просмотренных постов скрыто
Вопрос к СБшникам
Приходил наниматься на работу. Попросили заполнить анкету. Там номер паспорта, ИНН, СНИЛС и права. Сразу отнесли к СБшнику. Он через какое-то время возвращается, готовит мне отказали. Ничего не объяснил, отдал анкету. Обратил внимание на пометки в анкете. Кто-нибудь может пояснить на что меня проверяли?
+ Кредитов нет. После того как выплатил ипотеку, кредитный рейтинг хороший.
Ответ на пост «Пригорело...»1
Работаю в IT сфере. Когда несколько лет назад устраивался на работу, задачи прилетали в отдел по-всякому: личной почтой, корпоративной почтой, телефонным звонком, мессенджерами, "ногами" и через сайт. Разве что голубиной почты не было.
С горем пополам за год внедрили отделом трекер задач (какой - не суть) и официально на уровне руководства заявили что всё не входящее в него - спам и задачами не является.
Один из нюансов: при отправке писем изображения нужно прикреплять к письму, а не вставлять внутрь текста. Сделано это потому, что при вставке внутрь почтовые клиенты рандомно переименовывают файлы и, таким образом, в задачах, при ответах на письмо, образуется хаос из порядка 180-200 вложенных файлов из подписи и других задач - мы сделали автоматическое удаление таких файлов и всем-всем рассказали об этом.
Ведение задач у нас организовано так: все входящие задачи автоматически обрабатываются и назначаются специально "обученным" скриптом. Если скрипт не справляется - задачи идут на меня как старшего в отделе.
Также имело место быть в одном письме скидывать штук 5-20 задач по разным направлениям на разных ресурсах. Сумбур тот еще, в общем. Без ящика разобраться крайне сложно.
Кто-то вначале сопротивлялся, но, в итоге, все поняли что это реально удобно и начали пользоваться. Чего стоит комментирование задач вместо листинга почты в поисках нужного письма или прослушивание телефонных разговоров...
Относительно недавно на работу приняли девочку, которая наотрез отказывается принимать нашу систему ведения задач мотивируя тем, что "мне удобнее писать в ватсап, телеграм, на почту, через сайт и звонить по телефону" - да! Именно всё это одновременно ей якобы удобно.
Мы ей инструкцию со скринами скидывали, голосом по телефону объясняли, перед компом на экране монитора показывали, рассказывали, разжевывали и раскладывали на блюдечке с голубой каемочкой, но всё бестолку - саботирует работу и всё тут.
После многочисленных попыток ее научить "по-хорошему", решили пойти более жестким путем по примеру коллег из другого отдела - стали все кривые задачи скидывать в "некорректные" и писать почему...
В корпоративном чате нашего отдела начальник спросил что за фигня. Подробно расписал ему что как и почему:
(н - начальник; к - коллега; я - я; Х - та, чье имя нельзя называть)
н: Что у нас не сделано из задач Х?
я: *Скидываю скрин задачи в котором нет файлов изображений, а из текста непонятно что нужно делать*
к: Она не может нормально описать что требуется
к: Каждый раз забывает как вставлять скриншот
к: Из-за этого выполнение задачи растягивается
н: Пишет что не выполнена
н: Письмо от 10 декабря!!!
я: Эта тупорогая курица уже задолбала! Во-первых, она засунула туда ШЕСТЬ задач! Я ей написал об этом, но ей похуй. Во-вторых, задача ЗАКРЫТА КАК НЕКОРРЕКТНАЯ по причине предыдущего пункта.
я: Вот номер задачи *скидываю номер*
н: Бля, MontagMorgen, а сказать об этом?
я: Если эта тупая курица не умеет нормально работать с людьми, то на этом мои полномочия всё.
я: Там все комменты в задаче есть! Реально уже трясет от этой курицы! Слов других нет!
я: Одна мелкая тварь парализовало весь отдел. Нас всех тут трясет уже от нее и работать не можем!
н: Не жести!!! Там нет 6 задач! Там 6 пунктов по ОДНОМУ ПРОЕКТУ!
я: ЕСТЬ! ШЕСТЬ ПУНКТОВ! Сколько раз повторять - ОДНА ЗАДАЧА === ОДНО ПИСЬМО!
я: В конкретно этой задаче часть нужно делать К, а часть К2. Дак что, им на одном компе теперь сидеть и делать?
я: Нахрена так издеваться-то, а? Я не пойму.
н: Спасибо вам!!!
н: Хорошо поработали!
н: Молодцы!!
я: Мы - да. Она - нет.
н: А ты вообще понимаешь, что такими действиями, в первую очередь, меня подставляешь? Что я ее там дрючу в этих чатах, а тут письмо от 10 декабря!!!
(лирическое отступление: начальник с той девочкой в вацапе переписываются и он с нее частенько спрашивает, вот только начальник не всегда сам следует выбранному им пути в ведении задачи вследствие того что у него в подчинении 17 человек в отделе и он опиздюливается от руководства за всех и вся)
я: *скидываю скрин на котором комменты о том, что я уведомил Х о некорректности задачи
н: Задачу вернуть, разбить на две, сделать СЕЙЧАС!!
н: Все! Разговоров больше не хочу по этому поводу.
я: Есть задача - мы по ней работаем. Всё что некорректно - уходит в соответствующий статус С ПОЯСНЕНИЯМИ. По задаче *номер* пояснения даны. Что не так?
я: Пусть сама разбивает. У нас и так задач в очереди вагон и маленькая тележка.
(в данный момент на наш отдел 98 активных задач в очереди и каждый день прибывает на 5-10 штук)
я: Нас тоже задолбало что какие-то маркетологи трахают по поводу и без, а крайние, почему-то, всегда мы.
Позвонил начальник на личный мобильный. Орал так что динамик чуть не лопнул в телефоне от испуга. Ниже привожу расшифровку. Все имена изменены.
н: Это полная подстава. По-другому это никак не назвать. От 10-го числа письмо. Че ты туда полез?
я: Потому что через меня всё это проходит. Задача некорректная пришла, скрипт не среагировал на нее и передал на меня. Я посмотрел - некорректная, об этом...
н: *перешел на повышенный тон* Хорошо, я так тебе скажу, вот, блять, завтра ни ты, ни К, сука, ни я, нахуй, на работу не выходим потому, что, сука, всех уволят из-за этого ебучего *название_направления* бля. Ты готов к этому? Нет? Меня заебало это уже всё, блять. *перешел на крик* Ты готов к этому или нет, блять?
я: Нет, но...
н: Почему, сука, я нахожусь дома и должен работать, блять. Опять возникает какая-то хуйня с Х, блять.
я: Потому что Х не может нормально задачи ставить.
н: Ты слышишь меня или нет, блять?
я: Я слышу.
н: Десятого числа была, сука, а сегодня семнадцатое! Хули ты меня довел, блять?! Если вы это не сделаете, блять, завтра можете, нахуй, на работу не выходить, блять. Ни ты, блять, ни К. ЗАЕБАЛИ, НАХУЙ, БЛЯТЬ. ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ, НЕТ, БЛЯТЬ?!
я: Слышу
*бросил трубку*
Спустя минуту второй звонок но уже спокойным тоном:
н: Ты понимаешь, что она, блять, раздует из этого говна такую хуйню потому что идет аудит?.. Если уж дрочить, то дрочить нормально, блять, аккуратно, блять, а не так как ты делаешь - в самый последний момент "в позу" встал, блять. И меня еще нахуй посылаешь в этом чатике ебучем.
я: Во-первых, я не посылал. Во-вторых...
н: Слушай, блять, хорошо, блять? Говорю делать, значит делать потому что уже всё, дошли. Дрочить можно аккуратно до какого-то момента.
я: Мы ее постоянно учим, я ей сразу же говорил.
н: Она заебала, блять, всех, она заебала и меня, и тебя, и К3, и вообще всех она заебала, блять. Но в данный момент, блять, раздует сейчас это говно так, что потом окажемся крайними мы с тобой.
я: Мы всегда крайние...
н: Ты понимаешь, что у меня уже нервы сдают с этой пиздой, блять, но по-другому никак, блять. Давай закончим год нормально, на хорошей ноте. Вот как я рапортовал что мы лучшие. Давай так сделаем, пожалуйста.
я: Окей, всё хорошо.
Далее захожу, создаю задачу на разбитие задачи. Создаю шесть задач из одной, автором назначаю Х, из недр почты через поиск удается с горем пополам найти оригинал письма на постановку задачи (мне копии летят), сохраняю все изображения в файлы и прикрепляю к задаче.
Вот, спрашивается, Х не могла сразу так сделать? Обязательно ебать мозг всем?..
Морали нет. Ничего нет. Написал дабы душу излить и, хоть немного, успокоиться...
...не особо помогло, но попытаться стоило.
Всем удачи и искренне желаю не сталкиваться с такими неадекватами из-за которых у всего отдела, включая начальника, случается батхёрт.
Показать полностью
2
Касса взаимопомощи на работе или как перессорились все сотрудники между собой
Появилась у нас на работе касса взаимопомощи .
Кто не знает что это такое объясняю :
Сдают деньги ежемесячно в общий котёл , а потом кому надо могут взять .
Вроде неплохая идея .
Как говорится хотели как лучше , а получилось как всегда .
Первый месяц- полтора было все хорошо . А потом началось .
Одной надо ногти срочно сделать , другой в солярий , третья - а давайте пиццу и роллов закажем , четвертый - мне на море не хватает и т.д.
А когда решили раздать что осталось , то оказалось в остатке всего 500 руб.
И понеслась ругачка между собой . Самое интересное что в основном больше всех кричали те кто брал от туда деньги , а остальные кто сдавал и не притронулся к ним , более или менее спокойно да ещё и с юмором отнеслись к этому "Пирамида есть пирамида ".
Сейчас практически никто друг с другом не разговаривают , чисто по работе и то сквозь зубы - КОРПОРАТИВ В ОПАСНОСТИ !!!
Показать полностью
Именины в офисе
У нас в офисе есть традиция собирать на день рождения сотрудника деньги , немного от 50 до 100 рублей или кто сколько может и потом отдаём наличкой имениннику .
И есть в соседнем отделе инженер Михаил . И приходит он к нам отдел и начинает что сегодня у Александра с ПТО (производственно-технический отдел) Именины .
Все сдают без проблем , пока до начальника нашего отдела не дошло "А при чём тут именины , они по десять раз в году у каждого ?" На что Михаил ответил :" Не хотите не надо " и быстренько свинтил .
Оказалось всё просто , Михаил давно прогнулся , а Александр у которого именины его непосредственный начальник .
Тайм-менеджмент
Однажды я учился управлять временем
Есть у нас на работе человек с красивой должностью: директор по эффективности. На мой взгляд это что-то из серии "министр нежных чувств" или "эксперт в области совершенства". Но я не осуждаю наш отдел кадров, который придумал такую абстрактную формулировку. Им виднее.
Чем конкретно этот человек занимается и что именно входит в его обязанности точно никто не знает. Но опять-таки, меня это никак не касается.
Но тут начальство поручило нашему директору по эффективности провести тренинг для всех сотрудников. С целью повышения этой самой эффективности.
Тренинг носил гордое название "Тайм-менеджмент. Управление рабочим временем". Посетить его следовало всем без исключения в обязательном порядке. Восторга это ни у кого не вызвало. Но с учётом того, что проводился он в рабочее время - народных волнений тоже не последовало.
Назначен тренинг был на пятницу. Люди расчистили под него расписание. В четверг вечером, директор по эффективности перенёс его на неделю.
Через неделю история повторилась. Ещё через неделю он перенёс тренинг с пятницы на четверг. А потом, когда все в очередной раз подстроились - коварно перенёс обратно.
В общей сложности он переносил его семь раз. Последние маневры были особенно изощрёнными: он сперва перенёс его с 13.00 на 15.00, а в 12.20, когда большая часть коллектива стала собираться на обед - перенёс его обратно на 13.00.
- Итак, сейчас ровно 13.00, - жизнерадостно возвестил директор по эффективности в 13.03, и оглядел поверх очков собравшуюся в конференц-зале толпу, - я выделил на наше обучение тридцать минут. И ещё пятнадцать минут отвёл под ваши вопросы. Так что в 13.45 вы сможете вернуться к своим делам. Итак, сегодня мы поговорим о правильном распределении рабочего времени…
Он откинул лист флип-чарта с названием тренинга. Заголовок второго листа был оформлен в лучших традициях абсурдизма. "Эффективное распределение рабочего вр…" было размашисто выведено по всей ширине строки. В оставшемся крохотном закутке было кое-как втиснуто: "…емени".
Затем директор по эффективности принялся зачитывать вслух с листа тезисы, которые знакомы каждому, кто хоть немного связан с менеджментом. Время от времени он отвлекался на пространные и запутанные истории из своей жизни. Из них мы узнали, сколько времени директор по эффективности проводит в душе, в каком институте учился его сын и как он лежал в больнице после перелома позвоночника.
Закончился тренинг в 14.07. Человек снова обвёл нас взглядом поверх очков и спросил - остались ли у нас какие-либо вопросы.
У меня вопросов накопился миллион. Но подумав, я решил, что задавать их - крайне неэффективная трата моего рабочего времени. Судя по лицам коллег - они решили так же.
В молчании мы разошлись по своим рабочим местам.
Полезный был тренинг.
Показать полностью
Заначка
Устроился к нам один паренёк Кирилл , работал не больше двух месяцев (рабочие дни с понедельника по пятницу - суббота , воскресенье выходной) , а на ночь оставался с нашей службы один дежурный электрик . Время 19-00 , суббота . Далее с его слов .
Деж. эл. - Стою недалеко от бытовки , разбираю светильник (делаю ревизию) , и краем глаза вижу как в бытовку заходит какая то дама . Захожу в бытовку и спрашиваю вы что тут делаете и как сюда попали ?
Дама - А вы что меня не узнали , я же Кирилла жена ?
Деж. эл. - Ээээ , А должен был ?
Дама - Ой , да меня тут наверное все знают .
Деж. эл. - А кто вас сюда пропустил ?
Дама - Охранник , он меня узнал .
Деж. эл. - А здесь то что забыли ? Да ещё в субботу вечером.
Дама- А я робу Кирилла в стирку забрать пришла .
Деж. эл. - Вот пускай Кирилл сам приходит и забирает или вместе приходите . Звоню ему , а тел. выключен.
Дама : А где его шкафчик для переодевания ?
Деж. эл.- Вот.
Дама - Так он пустой .
Деж. эл. - Значит забрал в стирку.
Дама - Вот гавнюк , значит не тут у него заначка .
И резко развернувшись и гордо подняв голову убежала на своих каблучках.
Что это было , у Кирилла не можем спросить до сих пор , телефон выключен а с понедельника ушёл на больничный.
Показать полностью
Из недавнего про работу с клиентами
Занимаемся внедрением crm систем (грубо говоря продаём ПО и адаптируем под заказчика). Пишу вообще историю, как к этому пришел, но не могу не выдать вам этот шедевр.
Оставляет на сайте клиент заявку, звоню ему, на том конце телефона такой строгий голос (околовоенный). Наверное матерый руководитель старой закалки. И у нас с ним произошел интересный разговор, далее я (Я) и странный клиент (К):
Я - Здравствуйте, меня зовут *Username*, оставляли заявку на внедрение crm системы в ваш бизнес?
К - Да, верно.
*тут происходит стандартный разговор, узнаю задачи, вводные данные и прочее. В один момент клиент перебивает меня своим строгим голосом...*
К - Так, дальнейший диалог по нашему сценарию.
Я - Допустим, но что вы имеете ввиду?
К - То, о чем мы говорим (собственно сами услуги) - это платно?
Я - Конечно, от бесплатного (консультации), до собственно самих работ над вашим проектом.
К - Понятно, спасибо...
Гудки))
Возможно ситуация довольно стандартная, но его командирский голос и настрой меня поразили))
p.s. Мы никому не навязывались, клиент ознакомившись с нашим сайтом (Провел на нем более 15 минут) ввёл свои данные и ждал звонка.
Моё лицо в этот момент:
Показать полностью
1