Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Сообщество - Истории из жизни
Добавить пост

Истории из жизни

40 977 постов • 76 747 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Все посты  Горячее  Лучшее  Поиск
0 просмотренных постов скрыто
17

Ответ Kot87 в «Унижение»⁠⁠24

Воспоминание разблокировано. Я - тот человек, которого в 1992 году на пробном экзамене по физике в МФТИ выпустили в туалет.

Я простудился в поезде Белгород-Москва, и мне все время хотелось по малой нужде. Специально сходил прямо перед экзаменом - но уже через час все равно приспичило. Полчаса терпел, но понял, что может случиться неприятность. Мне сначала сказали, что нельзя, но потом таки разрешили. Запомнилось, как я иду через эту большую аудиторию мимо абитуриентов со всей страны.

И знаете - мне это помогло, но проблему не решило, еще через час мне снова приспичило, но тут я решил уж потерпеть. И в итоге существенную часть экзамена я просто терпел, а не думал о задачах.

А потом я узнал, что у нас в Белгороде в БТИСМ уже год как открылась кафедра информационных технологий - и решил в Москву не ехать. Хотя до этого 3 года проучился в ЗФТШ при МФТИ, и жизнь была запрограммирована на поступление в Москву.

Но жизнь делает интересные обороты. Сейчас я живу в Москве и в прошлом году в 10 минутах ходьбы от дома открылась станция метро Физтех.

[моё] Ситуация Стыд Общество Туалет Текст Истории из жизни Ответ на пост Экзамен МФТИ
6
7

Незабываемый отпуск⁠⁠

Поехали мы как-то с сыном в Грецию отпуск мой выгуливать и греть его рыжую попу на солнышке.

К выбору отеля я всегда отношусь ответственно. А тут отягчающие — едем вдвоём, Владу три, а значит про отдых, который нравится мне, можно забыть. То есть никакого музейного трипа по стране. И не музейного тоже. Ни рассветов на пляже, ни рейда по местным попойникам.

Значит отель должен быть таким, чтобы я:

а. не ушла топиться уже на второй день после прилёта.

б. не за мульён.

И я нашла. Море чистое и почти за дверью. Есть детский клуб с аниматорами. И аква-парк. И поле для гольфа с небольшим ипподромом. И полкоролевства в подарок. И даже казино.

Из минусов галечный пляж, но кого колышет, когда есть детский клуб с аниматорами с 10 до 17?

В общем, не отель, а рай. Или Олимп, мы же в Греции.

Прилетели. Заселились. Территория огромная. Справа море. Слева лес. Хвойный! Один только запах излечивает от гипертонии, синусита и неразделенной любви.

Первые пару дней всё было как в песне, а потом нам завезли ротавирус. Кто не знает — это про то, как добежать до туалета и не обоср#%ться, пока тошнит. Длится этот праздник от одного дня до недели. Заразность 99%.

В раю наступил апокалипсис.

Пляжи опустели. Аквапарк вымер. У бассейна никого. К местному врачу очередь, как будто там бесплатные айфоны раздают.

Мы решили — ну и фиг, всё равно болеть — и отрывались по полной: плавали, катались на горках, загорали и шатались по территории.

Расплата пришла внезапно и накрыла сначала меня, причём по полной.

— Мы все умрём, — хрипела я в керамического друга.

В номере питьевая вода закончилась сразу. Во мне тоже — я вся пересохла, даже слюни и слёзы. Ресепшен словно оглох и мне пришлось ползти вниз. Буквально, потому что от обезвоживания я едва могла моргать и говорить.

Внизу за стойкой ресепшен милая на вид девушка охраняла кулер.

Сказала, что вода только для сотрудников. Остальным положена бутылка в день, и свою я уже выпила. Предложила мне на выбор:

  1. Попить из-под крана.

  2. Потерпеть до завтрака.

  3. Дождаться утра, когда придет уборка и принесёт воду.

  4. Сходить в казино – поиграть в рулетку. Или в блэк-джек. Чтобы отвлечься..

Я умоляла. И умоляла. И ещё умоляла. Даже пробовала заплакать, но было нечем.

Всё бестолку.

Тогда я собрала последнюю слюну и пригрозила в неё плюнуть. Если не доплюну, то перелезу через стойку и лизну. Пусть ценой собственной жизни, но заражу.

Это сработало. С шестью полуторалитровыми бутылками я гордо уползла наверх и выжила.

К вечеру следующего дня свалился Влад. На этот раз запасов воды у нас хватило бы на небольшую китайскую провинцию.

Но я злопамятная тварь.

Я не забыла вчерашнее унижение, носила Влада по номеру и облёвывала им каждый сантиметр пола (ща понесётся в комментах про труд уборщиц, но дочитайте же до конца).

— О, смотри-ка, мы ещё тут не блевали! И тащила его туда. Ребёнку было плохо, но весело.

Да, мне стыдно. Да, уборщицы. Да, ни при чем. Но если честно, я тогда об этом не думала. От злости я вообще не могла думать. Но блевотину я убрала сама. И чаевые горничным потом оставила царские.

Показать полностью
[моё] Рассказ Ситуация Истории из жизни Воспоминания Злость Отпуск Текст
29
193

Деревенский перекус⁠⁠1

Бутерброд с колбасой- это мечта деревенской мальчишек. В сельмаге купить это продукт было нереально, никто не знал, когда будет поставка, кроме работников магазина, поэтому колбаса попросту не доходила до прилавка. Был единственный способ –ехать в Москву, а это часа 4 на дорогу в одну сторону, такое себе удовольствие.

Однако, не все так было печально, в деревню ежедневно после обеда приезжала машина с горячим хлебом. Почти в каждой семье было хозяйство, а комбикорм купить можно было только по блату, поэтому в коровьи и поросячьи помои крошились затвердевшие буханки. Да, конечно, можно сказать, что нельзя кормить хлебом животных, но в то время другого выбора не было, так что приходилось это делать, но мой рассказ совершенно не об этом.

Мое поколение 80-х хорошо знает и помнит сакраментальное советское слово- дефицит. Так вот колбасно-мясные изделия были в провинции в этой категории. Мы, тогдашние мальчишки, не были избалованы, но ближе к вечеру, набегавшись и накупавшись, хотелось что-то по-быстрому перекусить и не дома, а прям на улице, на лавочке всем вместе.

И тут нас очень выручал наш вкусный советский хлеб, из которого мы делали два вида очень простых, но очень вкусных деревенского перекуса. Делюсь с удовольствием рецептами.

И так, от свежей буханки отрезаем горбушку и натираем ее чесноком. На мягкую сторону той самой горбушки наливаем немного нерафинированного подсолнечного масла, которое распределяем по всей поверхности (как правило, делали это пальцем), потом сверху солим по вкусу. В том случае, если чеснока нет, можно и без него, тоже пойдет, но чеснок придает особый вкус и остроту.

Рецепт второго деревенского перекуса еще проще в исполнении. Отрезаем кусочек свежего пшеничного батона и одной стороной чуть окунаем в ведро с колодезной водой, затем сверху посыпаем сахарным песком по вкусу.  Это так называемый сладкий перекус.

Все деревенские мальчишки умели готовить эти простые перекусы. У меня до сих пор в памяти сцена, когда мы все вместе вечером собирались на лавке перед домом, и, поедая наши смачные хлебцы, строили планы, как можно в тайне от взрослых поехать на рыбалку на реку Поле или пойти собирать горох в соседней деревне Минино. Так нам было хорошо и радостно, что до сих пор, вспоминая это время, я ощущаю внутри доброе тепло своего детства.

Показать полностью
[моё] Деревня 80-е Детство в СССР Перекус Воспоминания из детства Текст
48
265

Отцы и дети. И животные... И какашки⁠⁠

"Оля, убери за собакой в коридоре. - Хорошо. Я знаю, что это "хорошо" ничего не значит и уже завожусь. Игра неприятна нам обеим, но мы начинаем ее каждый день. Через полчаса: Оля, воняет, моча попала на пол, нужно срочно убрать. - Я уберу! - заводится Оля. - Я тоже. - Когда уберешь? Надеюсь, что сегодня?! - Что ты орешь?! Ты не умеешь нормально разговаривать! С тобой невозможно жить! Давай размениваться! - А у тебя есть деньги на размен?? И поехали... И такая дребедень каждый день. Оля моя младшая дочь, она второй год в академе, работает 2 через 2 и ей 19. Собака, надо сказать, Олина. И еще у нее есть кошка, за которой Оля тоже не убирает. "Оля, почисти лоток. Зачем? - Воняет! - Мне не воняет". Все. Точка. Я стою в ступоре. Если не заставить, то будут лежать зассанные пеленки, приправленные какашками сверху, лоток тоже будет переполнен. Уборка заключается в том, чтобы свалить многоразовые пеленки на дно душевой кабины. В лучшем случае засунуть их в ведро, где они лежат и воняют. Заходить в душевую становится испытанием. Запах экскрементов животных преследует меня. Мне все кажется, что люди заходят в квартиру и принюхиваются. Я требовательно спрашиваю подругу: пахнет? - Ну, если принюхаться... - мнется она. Никакие брызгалки не помогают. Подумываю об озонаторе...
Я люблю животных. Не погладить, проходя мимо, не ути-ути это. А по настоящему: играю, разговариваю, кормлю, лечу. Но эта уборка... В большой квартире живет кошка, 2 небольшие собаки и крыса. Крыса - самый интеллигентный и нетребовательный член стаи. Поела, поспала, посмотрела на нас, опять поела. "Оля, замени опилки у крысы в клетке". Оля не реагирует и проходит мимо меня и крысы как мимо пустого места. Я вздыхаю, злюсь, потом расстраиваюсь. Ну в кого ты такая?!
Я воспитывала Олю сама. Отец Оли исчез из нашей жизни полностью в первом триместре моей беременности. Смеялся, что даже лыжи вывез. Бог с ним. Иногда думаю, что это его гены бушуют в дочери. Потом думаю, что не так воспитала.
Олин психолог говорит: если бы я был на вашем месте, то я разменял бы квартиру и отселил бы ее. Вы не сможете жить вместе. Так оно и есть. Иду домой как на каторгу. "Ты любишь работать, поэтому все время убираешь. - Нет! Просто я не могу жить в грязи. - Что ты от меня хочешь?! - Я хочу, чтобы ты убирала за своими животными! - Я убираю! - Но сейчас грязно! - Я уберу. Все. Круг замкнулся. Проходит день, два, три... Я прокрадываюсь в комнату к Оле и меняю пеленку в ее комнате. Там лежит очень большой пластиковый мат, но собака ухитряется как-то нассать под него, прямо на деревянный паркет. В коридоре лежит такой же большой мат, но собака принципиально садится на краю. Собака маленькая. Мозг, наверное, сантиметр в диаметре, при этом очень продуктивная в отходах жизнедеятельности. Ругать нет смысла. Смотрит кроткими глазами и как-то даже спину подставляет, мол, бей. А никто и не собирался. Ходила к ветеринару. Вышла озадаченная. У ветеринара, молодой умницы, дома тоже все закрыто пленкой.
Вспоминаю Л. Улицкую и ее Казус Кукоцкого: ... "Матушка Анатолия, всю жизнь знавшая за собой недостаток терпения, упражняла себя в смирении..." Вот и я упражняю себя в смирении.

Выводов никаких нет. Это жизнь. Что посеял, то и пожнешь.

Показать полностью
[моё] Ситуация Проблемы в отношениях Домашние животные Конфликт Дети Ссора Быт Текст
178
131

Толерантные пользователи 9gag⁠⁠

Добрый Всем, кто меня читает! Многие помнят меня. как ножедела, который тут людей обманывает в промышленных масштабах и держит в подвале пакистанцев и китайцев, но не об этом.

Месяц назад сидели с друзьями, и мне задали вопрос: а ты сидишь на 9gag?

- Да, знаю, что это. Аналог Пикабу, но чисто для мемов, а что?

- А ты попробуй, тебе понравится. Но публика там специфичная :)

Специфичная? Да чем меня могут удивить. Я ж прожаренный пикабу, уж после этого меня мало чем удивишь. Ну а так: почему бы и нет? Тем более, у меня есть Эсти, и если людям понравится - будут туда заглядывать.

И полилось море говен в мой адрес. Столько слов о совокуплении с моей матушкой, меня с другими джентльменами я не слышал еще ни разу в жизни. Далее будет много мата, но я сделал подборку топовых комментов, которые лично я отметил, и хотелось бы поделиться:

10) ОП - говно, и его ножи - блевотина непереваренной шавухи

9) Такими ножами только на геев охотиться

ПыСы реакция это на этот нож

8) Я кинул бан за тупую рекламу и пропаганду гомосексуализма

7) Вы были бы очень популярны в Германии, особенно среди мигрантов (отсылка на новость недельной давности, где мигрант зарезал полицейского прямо на улице)

6) Прекрасные ножи. Выглядят очень достойно, и я бы такие купил. Но ОП - все равно тупорылый гей, и чтобы он сдох.

5) Эти ножи похожи на говно умственно отсталой собаки (тут я ржал как чайка)

4) Как жаль, что мамаша ОП при обслуживании клиентов, не применяла контрацептивы. А то сейчас бы я не смотрел на эту парашу.

3) Никогда не мог подумать, что ношениt ножа на поясе, может сделать меня еще большим пидором, чем я есть сейчас

ПыСы реакция на этот нож

2) (На этот же нож) Нож выглядит так, словно его зачаровал гей-чародей, чтобы король Артур смог засунуть себе в зад.

И мой личный фаворит: 1) Классный нож, я бы таким побрил свои яйца, чтобы ОП мог их сосать и радоваться, какой он молодец и делает качественный товар.

Не, не все так печально. Много хвалят, но отсутствие модерации комментариев оставляет непривычный след. Но опыт прикольный в целом)

Спасибо за внимание, всем добра и острых ощущений!

Показать полностью 3
[моё] Истории из жизни Мат Юмор Оскорбление Нож 16+ Длиннопост
181
625
glebklinov
Кинопересказы, неправота, человеческие слабости, отцовство, хорошие комментарии и поменьше убеждений
Истории из жизни

Хорошо, что угнали⁠⁠

За всю жизнь у меня угнали два автомобиля. И я много лет это игнорировал, как будто ничего не было, а сейчас вдруг понял — это был угон, прямо настоящий.

Хорошо, что угнали

Просто из всех видов спорта мне больше всего нравится классическое ралли. Вот дорога, вот машина, соревнуешься ты фактически со временем, а не с другими людьми, полагаешься на себя. Есть, конечно, штурман, но он всё-таки один, с одним человеком можно договориться. По такому принципу лучше только скелетон, там даже штурмана нет. Но разница очевидна: в ралли ты мчишься на мощном авто по извилистой дороге в клубах пыли, а в скелетоне трясёшься на санках в лосинах головой вперёд.

Не то что командные игры — я бы, кажется, ненавидел этих людей. Если проиграли, то потому что все идиоты и не могут пас отдать нормально, а если победили, то просто потому, что в этот раз члены команды-соперника оказались большими идиотами, чем наши.

Так вот, я тоже захотел участвовать в ралли и мы с товарищем нашли автомобиль. Точнее, мы решили его построить. Взяли руины какой-то «шестёрки» и начали их шлифовать и пескоструить, не покладая рук. И если товарищ обладал какими-то навыками в автомобилестроении, то я вообще нет, не считая компьютерной игры Car Mechanic Simulator 2014. На десятый сеанс пескоструивания мы посмотрели на машину, которая черными провалами фар как бы молила «убе-е-ей...», и решили, что надо выбрать другой способ.

И тут же один знакомый, который прям ездил на ралли в Ленобласти, похвастался тем, что пересаживается на новый автомобиль. А старый... старый... Глеб, тебе не нужна старая раллийная «пятёрка»? Готовая. Нифига себе. Когда я перестал восторженно булькать, товарищ прям на месте продал мне свою машину что-то тысяч за десять рублей. Нужно было только оформить документы и что-то там одно в этой машине поменять.

Он обещал найти документы, а я пока пошёл подергать новый автомобиль за пятиточечные ремни и погладить ржавую бочину. В принципе, это единственное, что мне удалось с автомобилем сделать, так как через неделю его на том же месте уже не было.

Через пару лет я пришёл в больницу к другому своему приятелю. Он большой фанат «Москвичей». Собственно, и в больницу он попал прямиком из «Москвича», когда выезжал на нём со двора, а в бок ему приехал гораздо более новый автомобиль. Который был быстрее, мощнее, безопаснее, но очевидно хуже любого «Москвича».

Товарищ сказал, что «Москвич» — это сила, в том числе в ралли: «Особенно "Комби" хорош, тебе бы достать "Комби" — мы из него такое сделаем, ух!». «...Ух!» — повторил я это всё дословно своей тогдашней девушке, а она вдруг сказала: «Так у нас есть "Комби". У папы, но он уже на нём сто лет не ездит».

Я взвизгнул от невероятной удачи и мы поехали во Всеволожск, где по указанию девушкиного папы давно стоял будущий раллийный болид. Белый «Комби» слегка врос в асфальт стоянки, потому что его лет десять не трогали. Или пятнадцать. Но нам же что важно — важно его сдвинуть, поэтому я попробовал накачать спущенные колёса и они накачались. Дело за малым — приехать с буксиром и вторым водителем и отволочь автомобиль в мастерскую.

Мы приехали на следующий день. Простоявшего десять (или пятнадцать) лет на одном месте «Москвича» не было. На этом моя блестящая раллийная карьера оборвалась на взлёте. Уверен, где-то из-за ближайшей райской кущи ангел-хранитель хмыкнул и мысленно сказал: «Не благодари!»

Показать полностью 1
[моё] Истории из жизни Авто Автомобилисты Ралли Гонки Угон Водитель
24
8

Бабка в очереди⁠⁠

Возле работы есть магазин, в который часто в обеденный перерыв заходят работники близлежащих коммерческих и бюджетных предприятий, чтобы приобрести что-нибудь перекусить.

И вот бывают такие ситуации, когда у тебя либо завал на работе, либо ты вошёл в раж, например, пришла идея, которую очень хочется реализовать. А такое почти всегда. Но в тоже время обеденный перерыв, в который из соображений сохранения здоровья желательно покушать. И вот ты заходишь в магазин, где уже толпа таких же как ты торопящихся на работу даже в обеденный перерыв. А в начале очереди какая-нибудь бабулька, которой захотелось поговорить с кассиршей и ей пох на остальных.🤬🤬🤬 И ведь никто ей даже замечания не сделает, хотя бы даже потому что это неприлично. И по кассирше видно, что бабка ей поднадоела, но не знает что надо сделать, чтобы бабка ушла.

Такая же фигня на почте. Пришло письмо, например из налоговой по транспортному налогу или недвижимости, а чтобы получить, надо простоять в очереди с бабульками, которые не хотят через интернет банк платить, а ещё хотят с почтальонами пообщаться. Я однажды так часа 2 простоял в очереди за письмом.🤬🤬🤬🤬

Мало того, что развалила целую страну, так ещё и толпе трудящихся не даёт нормально поработать 😂😂😂😂

[моё] Истории из жизни Очередь Магазин Бабушка Текст
23
121

Что скрывается за фото⁠⁠

Для меня знакомство в тиндере, или что там сейчас вместо него, всегда было стрессом и лотереей: физиономист я фиговый, и по фото мне ничего непонятно. Причём чем соискатель симпатичнее, тем непонятнее: красивый и вдруг бесхозный — что с ним не так? Может он пикапер какой, или у него изо рта пахнет, или губа проваливается, когда он говорит, или это вообще не его фото.

Однажды я неделю общалась с милейшим парнем — воспитанным, начитанным и симпатичным, судя по фото. Манеры, голос сексуальный. До встречи, к счастью, дело так и не дошло.

Мы говорили о Фабрициусе и о малых голландцах, обсуждали эстетику Куросавы. И тут он вдруг спросил, может ли он называть меня Анной и не буду ли я возражать, если он прикуёт меня наручниками к кровати и выпорет. Очень вежливо спросил, даже извинился в конце. Интересно, он кого собирался в моём лице пороть — меня или эту Анну? И если Анну, то за что? Как-то даже и не спросила от неожиданности. А жаль...

Есть ещё более неочевидные вещи, ведь за красивым мускулистым плечом и правда может кто-то скрываться, например бывшая. Или не до конца бывшая — что ещё хуже.

В отличие от нас, у мужчин с селфи туго. Если им нужна фотка, они берут ту, что есть, отрезают ненужные детали в виде женщин, а отредаченный результат засовывают в профиль. Иногда до такой степени не заморачиваются, что на фото остаются чьи-то руки, волосы и другие забавные артефакты.

А ещё это ж, блеять, свидание, на которое вы оба время выкраивали и тащились чёрт-те откуда с понятной целью. Ну или один тащился, а второму теперь неловко, особенно в конце. Потому что вы же оба ждёте какого-то резюме. И хорошо, если всё прекрасно и to be continued. А если нет, то как отмазаться поделикатнее?

То ли дело случайное знакомство в компании друзей. Формат свободный. Свои люди. Все легко и весело тусят. Подруга Маша привела Петю, который Машин друг детства и по совместительству Пётр Антонович, успешный юрист. А тут вы такая — нимфа в стройных ногах, красивом платье и звонком смехе. И вот уже Петя несёт вам вино и всякую милую чушь и галантно подвигает стул. И при этом никто никому ничего не должен — ни объяснять, ни тем более выкручиваться. Это же не свидание! И всё развивается естественным путём. Или не развивается, но тоже — естественным.

Может, я загоняюсь, и где-то на 5 тире 25 свидании придёт тот самый опыт, когда ты уже прожжённый и знаешь, где у мужика на фото целеполагание, а где — просто брови. Как изящно послать, не обидев, и как не обидеться, будучи посланной. А поскольку я пока живу без опыта, то вот уже пару часов не захожу в ватсап, так как меня в нём ждёт сообщение с вопросом, на который мне нужно ответить либо «да», либо «нет». А я без понятия.

Показать полностью
[моё] Ситуация Истории из жизни Знакомства Tinder Мужчины и женщины Текст
42
Отличная работа, все прочитано!