Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 973 поста 76 747 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

355
Истории из жизни

Ответ на пост «Успел»1

Я тоже так однажды побибикал на заправке, чтобы предупредить, что парень забыл шланг в горловине и садится ехать уже.

Так он как газанёт, думал, наверно, что я ему сигналю, что долго копается. А он реально долго копался.

Сперва подъехал не тем боком, потом не получилось вытянуть шланг, чтобы не маневрировать, потом почему-то три раза до кассы бегал. В общем, суетился как мог, но все ждали молча и с пониманием, видно новичок, хоть и не так уж молод.

А тут - на тебе! Рванул от колонки, а мне чуть шлангом не прилетело -- за ним стоял. Само собой после него пришлось всей очереди в другую колонку становиться.

Иногда кажется, что набор доступных рингтонов сигналов в авто недостаточен. Нужна светящаяся бегущая строка на заднем стекле и громкий сигнал: "Стой, дурак, че творишь?!"

310

КУКУ!

Когда Рыжий был маленьким, он любил играть в прятки с вещами. Брал вещь, показывал её нам в последний раз попрощаться и шёл прятать. Возвращался с позывным «ку-ку», который означал: всё наглухо спрятано, пожалуйте искать.

Игра никому в семье не нравилась, но отвадить детку от куку мы так и не смогли.

Так вот. Однажды мы поехали в гости к свекрови. Приехали, а никого нет: свекровь у соседки, тётьИра шляется с друзьями. Мне идти некуда. И вот уже я с Рыжим играю в матьего ку-ку. В чужом доме, с чужими вещами.

Час играли, может больше. Всё это время я, не снижая накала бдительности, следила за тем, что и куда он суёт. Это приблизительно как час в планке, может больше. На фитболе. С поднятой ногой. И ещё этот аккомпанемент —«ку-ку-ку-ку-ку-ку».

Рехнуться можно.

Мне осточертело. Мой мозг съёжился до куку. А Рыжему хоть бы хны! Ни на планшет, ни на печеньки он не вёлся. Ещё где-то через час позвонила тётьИра, и я, забив на бдительность, вышла в кухню отвести душу и поговорить с кем-то, у кого словарный запас не как у Эллочки-людоедочки.

Пять минут меня не было. Пять. Минут. За эти пять минут Рыжий нашёл пульт от телека, бабушкин футляр от очков и продефилировал мимо меня к окну.

— Ку-ку! И выбросил пульт в окно.

— Ку-ку! И выбросил футляр.

Последовательно, с интервалом в пару секунд. Я не успела даже моргнуть.

Окно, к слову, было с сеткой от детей, птиц и других насекомых, но кто-то проделал в ней дыру. Как раз на уровне вытянутой руки Рыжего, той, что с пультом. И с футляром.

— Ир, а вы где гуляете? — выдохнула я в трубку.

— Да вот, к дому подошли. А что?

— Мы в куку играли. Рыжий только что выкинул пульт с очешником в окно. Вы бы поискали..

— Чооооорт! Мама в футляре хранит все свои золотые украшения!!!!

Ну пиз-ц.

Уже стемнело. Часа полтора ребята с фонариками прочёсывали квадратуру. Лазали на козырёк над подъездом. Шмонали кусты. Нашли пульт без батареек (хер бы с ними) и очешник. Пустой.

Я снова подумала про пиз-ц, и в этот момент вернулась свекровь.

Как человек взрослый и ответственный я, конечно, понимала, кто во всём виноват. А мой мозг тем временем изо всех сил пытался придумать, как теперь выкручиваться. Но не смог. Куку лишило его способности думать в принципе. И я рассказала всё, как есть. Пообещала, что всё компенсирую. Золото, батарейки… продам почку, если придётся.

Оказалось, свекровь уже месяц как перепрятала все свои украшения в ящик комода. Потому что тётьИра приволокла попугая, который научился вскрывать клетку, очешник и пиздить оттуда блестяшки.

Повезло мне.

Показать полностью
351

Я вижу будущее

Сейчас ходил в магазин.

Возле "Магнита" стоит попрошайка.
В шортах.
На левой икре следы от укуса собаки - очень характерные, я такое видел не раз. Нога... тут неописуемо: нога до колена красная, блестящая, раздутая вдвое - а из ран сочится кровь и гной.
Просит денег на "обезболивающее".

Я не Ванга, конечно - но что-то мне подсказывает, что ещё день-два, и гражданин сможет просить милостыню уже как участник СВО, наступивший на мину.

Грустно, граждане.

3

Последний подвиг пенсионерки

Предыдущие "подвиги" пенсионерки я описал в трёх постах: "Современный Декамерон или Плюшкин отдыхает". "Истории, не вошедшие в Современный Декамерон" и "Пенсионерка против Сбербанка". Этот "последний подвиг", конечно, не последний. Но, описав около 15 подвигов пенсионерки, пора бы мне и остановиться. Чтобы описать все её подвиги, не хватит одной человеческой жизни. Поэтому описание этого ужасного подвига пенсионерки будет последним в этой нескончаемой эпопее.

Лидии Яковлевне исполнилось 60 лет. Она в благодушном настроении возвращалась домой с пляжа. На пляже она набрала два десятка пустых баклажек из-под освежительных напитков в четыре огромных продуктовых пакета. Эти баклажки она сдавала продавцам молока по 1 рублю за штуку.

На скамейке остановочного павильона сидела молодёжь в лице двух девушек и одного парня, которые весло пили из горлышка дешёвый портвейн и заедали его кусками нарезанной пиццы. Через одну минуту пенсионерка Лидия Яковлевна уже была душой компании и вместе с молодёжью пила из горлышка портвейн, закусывая пиццей.

Подъехала маршрутка. Лидия Яковлевна вместе со своими четырьмя пакетами, набитыми до отказа пустыми баклажками, вошла через заднюю дверь. Ей уступили место, она села и сделала вид, что уже заплатила за проезд. Она всегда садилась через заднюю дверь, чтобы не платить за проезд, так как водитель не мог посчитать сколько пассажиров вошло через заднюю дверь. Пассажиры передавали деньги через салон вперёд водителю. Только не Лидия Яковлевна. Она предпочитала ездить на общественном транспорте бесплатно.

Не успела маршрутка проехать до следующей остановки, как Лидия Яковлевна издала булькающий звук и извергла портвейн, перемешанный с пиццей, на пол салона перед собой.

Я сразу отскочил вперёд подальше от Лидии Яковлевны, чтобы не подумали, что я с ней знаком. Перед Лидией Яковлевной образовалось пустое пространство с продуктом её производства. Какая-то женщина, сидящая на ряд впереди, обернулась, покачала головой и сказала укоризненно Лидии Яковлевне: «Женщина, как нехорошо». Лидия Яковлевна в ответ с лучезарной улыбкой подняла вверх два больших пальца обеих рук и возразила: «Отлично!»

На следующий день я увидел Лидию Яковлевну на пляже и спросил её: «Что же ты в салоне-то так неприлично напачкала вчера?» Она ответила: «А мне плохо стало». Я удивился: «А что, разве нельзя было выйти на остановке и там желудок свой опорожнять?» Яковлевна отмахнулась: «Вот ещё, буду я выходить, когда уже села». Я изумился: «Так ты же за проезд не платила». Тут уже возмутилась Лидия Яковлевна: «Платить за проезд в такой тесноте и духоте? Ещё чего!»

Мысль о том, что её никто не заставляет ездить в тесноте, в голову ей не приходила. Как и мысль о том, что за услуги надо платить. Хорошая идея: если качество услуги не устраивает, то услугой можно пользоваться, но за услугу платить не нужно.

Показать полностью
195

Пансионат для престарелых

На днях я была в пансионате для престарелых. Считается очень приличным. Заходишь на сайт, так вообще Дом отдыха для парт элит. Маркетолог работает на всю катушку. По сайту концерты, просмотры телепередач, праздники. Чем-то похож на мини отели Краснодарского края. 6 соток и этажи вверх. Грядки, цветы, понатыканные в землю. Несколько этажей без лифта. Широкие лестничные проемы, высокие потолки. Нет запаха мочи, экскрементов или лекарств. Есть ресепшн. Пропустили без лишних вопросов. Мы с сестрой приехали к подруге родителей. Ей 89. Попала в этот пансионат после замены шейки бедра. Неудачно упала. Поднялись на этаж. В холле сидит женщина и ест кофту. Вот прямо засовывает в рот и жуёт. Другая сидит и дрыгает ногами, потом разглядывает их, гладит и опять дрыгает. Тетя Галя (не могу иначе звать - знаю всю жизнь, с рождения) - человек с университетским образованием, учитель, жена военного. Человек непобедимой силы духа, умница, интеллигент и боец. Лежит недвижимо в постели. Руки под одеялом. Состояние "меня тут нет". - Тетя Галя! Тетя Галя!!! - А, что? Кто это? - ещё и ничего не видит. - девочки мои - тихо-тихо и неразборчиво. Не с кем разговаривать. Не о чем. Я злюсь. Чистая, памперс чистый. Но кожа сухая как у ящерицы - не выпаивают. А тетя Галя и бутылку удержать в руках уже не может - мышцы атрофируются. Полная апатия. - она такая с самого начала, как из больницы привезли. - как же так? Я была в больнице. Мы все так были рады, что она хорошо перенесла операцию, пришла в себя, разговаривала, даже пела. Руку мою сжала так, что было больно. И за 3 недели другой человек. Сын ездит, все, что нужно покупает. Но чего-то не хватает. Ругаю ее. - Не имеете права сдаваться! - помните Джека Лондона и Любовь к жизни? - помню. - Идти не мог, полз. Мересьев без ног полз. - помните? - помню. - вы нас чему учили? - никогда не сдаваться! - не смейте сдаваться, тетя Галя. Сестра сидит в слезах. Шевелите руками и ногами. - шевелит. Поднимите руки, сожмите кулаки - сжимает. - Надо же" -  говорит врач - приезжайте почаще. Я молчу. Реабилитолог отказался от тети Гали. Слова нужные не нашли, не расшевелили, не убедили. Лежит родной человек и уходит. Далеко от меня лежит, в другом городе. Беда...

Показать полностью
6003

Про ФГС

Однажды я случайно проглотила дугу от брекета.

В больнице сказали "ничего страшного, нужно доставать, иначе помрёшь".

Помирать я не собиралась, поэтому быстренько побежала в кабинет, в котором меня должны были спасать.

Бледный муж Игорь побежал за мной.

В кабинете меня спросили "ФГС вам когда-нибудь делали?". Я весело и беззаботно ответила "нет".

Игорь побледнел еще больше, и по нему стало понятно, что ему делали. И как будто бы не один раз. И как будто бы ему не очень понравилось.

Меня уложили на кушетку и сказали расслабиться. Игоря попросили выйти. Так быстро Игорь ещё не бегал никуда. Даже в закрывающийся Красное&Белое. Я лежала спокойно и беззаботно, не подозревая, что сейчас я буду познавать жизнь изнутри.

Если вам когда-нибудь делали ФГС, то представьте — мне его сделали 10 раз подряд.

Если вам никогда не делали ФГС, то берегите себя, пожалуйста. Питайтесь там правильно. Ешьте больше овощей.

Периодически меня на каталке вывозили в соседний кабинет. Я проезжала мимо бледного Игоря, сидящего в коридоре, и кричала ему с каталки — я не хочу умирать, пожалуйста!

Рядом с Игорем сидели бабушки, записанные на ФГС после меня, и бледнели.

Спустя 10 процедур погружения в недры меня, хирургу удалось достать эту злосчастную дугу.

Посмотрев на неё внимательно, он произнес "в принципе, можно было и не доставать, но уже ладно".

Когда мы вышли из больницы, я не могла говорить от боли. Мне было невыносимо вдыхать воздух ртом. Даже сглатывание слюны доставляло адские мучения.

К бледному лицу Игоря потихоньку возвращалась кровь, и он сказал "Ксюша, не мучай себя, не терзай ещё сильнее свое горло, не разговаривай. Если хочешь мне что-то сказать — пиши сообщение".

Я кивнула, смахнула слезу и написала ему "когда мы будем кушать?"

Автор этой и других историй — Женщина и прочие неприятности.

Показать полностью
6

Необычные случаи, игра мозга

Какие необычные случаи с вами происходили в жизни? Сбой в матрице или игры разума.

У меня были несколько случаев, которые я не могу объяснить.

  1. Я жила рядом с работой, всего 5 минут пройти, поэтому будильник ставила на 8.45, быстренько умывалась, одевалась и бежала на работу. Опаздывала минут на 5-10 каждый день.

    И вот в один день будильник сработал, прибегаю на работу, поздоровалась с начальницей, села на свое место и понимаю, что что то не то. На стационарном телефоне много пропущенных (да, был стац. телефон с дисплеем), до 9.00 не должны звонить, сколько, блядь, время?! В это время включался комп, загрузился - 10.07. Куда делся час?

    Кстати, забавно, у нас ругали и за 5-10 минутные опоздания (но я все равно опаздывала), а тут я так уверенно зашла, поздоровалась и села работать, что начальница даже не спросила, где я была. Видимо подумала, что я отпрашивалась. Куда делся час до сих пор не понимаю, встала по будильнику, это точно помню.

  2. Второй случай, это скорее всего лунатизм. Прошло с первого случая много лет, утром встаю на работу, вижу в ванной свет включён, блин, горел всю ночь, жалко, забыла, думаю. Потом сижу курю и понимаю, что контактные линзы надеты, а я их утром каждый день надеваю. Это и включённый свет в ванной дали понять, что я ночью встала и пошла куда то собираться, но почему я этого не помню?? Я помню, обычно, когда встаю ночью, пописать, например.

  3. И ещё подруга рассказывала про баг, который с ней случился. Приснился сон-кошмар, про какую то группу детей, за которую она несла ответственность как воспитатель, что то типа, как в детском лагере. Должна была организовать перевозку, поездку. Но накосячила, что то не сделала и о ужас, какие то последствия, дети в опасности что ли или её должность, не очень понятно во сне. Обычно, просыпаемся и думаем - Фух, это сон. Но она проснулась и до утра обдумывала как же так, что с детьми, что же теперь делать, как предотвратить последствия? Наяву! Т.е не спала, но и не понимала, что это не реальность! Утром отпустило.

У вас случались какие нибудь странности или баги? Поделитесь) очень интересно

Показать полностью
177

Следовать за ж*пой

В последние годы набирает популярность мысль, что женщины тоже люди и ничто человеческое им не чуждо. Сексуальное возбуждение в том числе. Удивительные всё же создания, так похожи на нас, чудо природы и возможно даже это та самая разумная жизнь, что мы искали в космосе, но не заметили у себя под боком. Какая ирония.

Иные даже говорят, что они не только такие же похотливые, но даже ЕЩЁ ПОХОТЛИВЕЕ, чем мужчины.

Однако хоть я и всячески приветствую такое направление мысли как «девочки тоже развратны», я не могу не спросить у девчат: случалось ли вам следовать за жопой? Не просто посмотреть и сказать «да, выглядит хорошо, я возбуждаюсь», а изменить свой маршрут, пойти за привлекательной задницей несколько минут, просто чтобы попялиться?

Мне вот случалось. До сих пор без понятия что это была за девушка, как её там звали и куда она шла вместе со своим парнем, и я даже цвета волос её не помню, чего уж там. Но вот помню, что были на ней джинсовые шортики, от которых даже стриптизерши покраснели бы от смущения. Такие, знаете, которые как бы одежда, но скорее трусы, и закрывают в лучшем случае половину. Вот именно такие у неё и были, плюс роскошная подкачанная попка правильного размера.

Я уже вижу ваш вопрос: что значит «правильный размер попки»? Что ж, друзья, если вы хотите на руинах общества, что меряло черепа, воздвигнуть общество, где меряют задницы, я не то чтобы против. Но сам я не такой человек, меня взрастили потомки победителей фашизма, и я просто не смотрю на людей таким образом. Что поделать, мои родители воспитали джентльмена.

Так вот, жопень. Она была правильной, и вы в своём воображении можете поставить на месте этого слова всё, что вам нравится, у нас свободная страна. А ещё это жопка была подвижной и двигалась перпендикулярно моему маршруту, так что я просто поменял свой маршрут. Полчаса, с копейками, я двигался вообще не туда, куда мне было реально надо, наблюдая эту гипнотическую картину перед собой. Жарко ещё было ужас как, этот крюк мне стоил целого часа хождения по солнцепёку и я едва не получил солнечный удар. Ни о чём не жалею.

И я повторяю свой вопрос. Девчата, что утверждают будто бы их похотливость не меньше мужской, а может даже превосходит мужскую, ходили ли вы когда-нибудь за жопой? Я как-то сомневаюсь. Но всё же спасибо вам, что считаете себя похотливыми – это мило.

Плюс - это спасибо за авторский пост.

Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!