Вонючка - так мы в смешанном коллективе магазина называли пришедшего к нам новенького.
Нет, я прекрасно понимаю, когда человек в принципе много потеет (сталкивался с такими людьми). Но для того придуманы разные дезодоранты и прочее. Но этот тип их игнорировал из принципа. В самые жаркие дни он вставал под вентилятор и запах пота шёл буквально шлейфом. Сальные волосы тоже не добавляли ему шарма.
Но последней каплей, после которой его заставили уволиться, стала козявка из носа, которую он обмазал об коробку товара.
Ха! Я тут сам себе воспоминание разблокировал. Хоть и моветон отвечать самому себе, но вот реально разблокировал)).
Есть небезызвестная торговая сеть Sunlight. Та самая, что закрывается каждые полгода, но всё не закроется никак. Одно время, я регулярно у них что-нибудь да покупал. У жены с тех пор есть парочка шкатулок с их изделиями. Но история, конечно, не про это. Естественно, что в конце концов, они таки выжулили у меня телефон. Там купоны, чеки электронные, подарки. Я даже как-то раз поменял какую-то вещицу, из которой вывалился камушек. Всё благодаря тому, что у них был мой телефон. Но у всего есть две стороны, как говорится.
Мы с женой куда-то ездили по делам. Отвёз её домой и поехал на работу. Телефон на громкой связи через "голову" автомобиля. Еду я, значит, еду, никого не трогаю)) Звонок. С неизвестного номера. Ну, я кнопку на руле нажал:
Пауза. Блин, у меня такая каша в голове. Не передать текстом интонацию, с которой это было произнесено. Вот 100% не было у меня "знакомых" Ань ни разу, за на тот момент, почти 50 лет. Но первая мысль, которая возникла: "Какую Аню я мог трахать в пределах недели". Просто, будь это Аня с работы, из школы где сын учится, да откуда угодно - никто не стал бы говорить так, как это было сказано. Будь это кто-то из прошлой жизни, просто не стала бы говорить настолько охреневшим голосом.
- Это Аня!... Семенович....
- @#$, да какого х...?
- Ты же помнишь, что скоро 8-е марта. И тебе бла бла надо подарок припасти. Ну, в магазинах Sunlight, вы поняли, в общем.
Сука, как же выбесили, твари. Семенович, конечно электронная. Склеили постоянную часть текстовки с моим именем очень качественно. Я представил на секунду, как бы жена сидела и слушала напоминание в "Анином" исполнении про "скоро 8-е марта". Она бы интонацию точно оценила. Ясен пень никто бы не умер. Но, мля, всё равно неприятно. Мне неприятно. А уж жене, позвони они на 10 минут раньше, тем более.
Просто любопытно, вот так суммарно по стране, с учётом охвата, какое количество мужиков между "Аня" и "Семенович" получили по башке сковородкой?
Сегодня она сказала, что мои книги стоят как попало и что невозможно ничего найти. Решила навести порядок. Ну, думаю, сейчас всё расставит по алфавиту. Не по жанрам же. Было бы прикольно, конечно, как в книжном магазине, там фантастика, тут история... Это я каждую книгу знаю, потому что само лично купил. А она нет. Алфавитный порядок в принципе неплох. Да и ей будет проще выбрать то, что она не будет в читать. По итогу - она расставили все книги по цветам обложек. Вот полка синеньких книг, вот жёлтеньких, а вот смешанная палитра...
Кажется, я немного скучаю по детской безжалостности к миру. Как будто доверие к жизни в детстве выражается не в том, что ты выдержишь этот мир, а как раз наоборот — в том, что мир выдержит тебя. Особенно это проявлялось в деревне, в окружении таких же... естествоиспытателей — вот, оказывается, что на самом деле означает это слово.
Мы были бесцеремонны до крайности ко всему, что нас окружало. Мы били бутылки, оставляя грязные осколки в траве там, где сами будем ходить. Мы вбивали гвозди в стволы деревьев и сдирали с них кору, если нам было это нужно и даже если можно было без этого обойтись. Мы воровали с соседских грядок горох, воровали огурцы и жрали их прямо тут же, лёжа в сыроватых межах, а чужую вырванную молодую морковь если и вытирали от свежей земли, то об футболку, которая была ещё грязнее.
Найдя дохлого крота, мы играли им в футбол, потому что подземный хомяк сам виноват, что похож на набитый гречкой носок, и сам виноват, что пришел умирать на поверхность.
Найдя дохлую птичку, мы хоронили ее со всеми почестями, потому что детская душа жаждала ритуала, и потому что птица — это не крот. Но через день мы раскапывали птичью могилку, чтобы посмотреть, что происходит, когда после ритуала все расходятся по домам. И громко крича от притворного омерзения, по очереди тёрли пальцы о кожаную заплатку на моих штанах, потому что кто-то из нас авторитетно заявил, что только так стирается запах разложения.
Мы раскачивались на верхушках молодой ольхи и с любопытством проверяли на себе, согнется ли на этот раз деревце, упруго опустив нас до земли, или сломается посередине, дав тарзану-испытателю преодолеть остаток пути в свободном падении.
Мы поджигали банки с бензином — конечно же, тоже ворованным — не думая о том, как мы потом будем его тушить. Мы трясли яблони изо всех сил, а потом хватали с земли только двадцатую часть опавших яблок, оставляя остальное гнить, или бросаясь ими друг другу в голову. А когда не было под рукой яблок, мы бросались камнями и железками от трансформаторов, и кто не спрятался, тот был не виноват так же, как тот, кто бросил.
Мы рассказывали друг другу страшные истории про тех, кто поступал так же, как мы, но кому не повезло — и он остался без глаза, или руки, или его вообще больше не видели. И тут же смеялись над ними, потому что у них не было с нами ничего общего.
Мы обзывали друг друга, не боясь обидеть, а сами обижались яростно, не боясь вызвать у обидчика чувство вины.
Мы никогда не прощались по вечерам, потому что вместо этого всегда обсуждали, что будем делать завтра. Просто однажды наступило утро, когда мы не сделали того, что вместе запланировали. И не сделали этого до сих пор.
Хотя "чиновник" в России часто слово скорее ругательное, но чиновники - те же люди, с теми же достоинствами и недостатками. И среди них (я часто сталкивался) действительно много адекватных и нормальных, понимающих людей. Расскажу один пример из жизни.
Лет в 20 переехал я в другой город, то ли у меня была временная прописка (регистрация), то ли вообще никакой не было - не помню, но решил я получить водительское удостоверение. Отучился в автошколе на теории, откатал практику, не без приключений:
- однажды чуть не выехал на улицу с односторонним встречным движением. Но я считаю, тут инструктор отчасти виноват, надо было точнее давать указания )) Просто мы летим по дороге, впереди перекрёсток, за ним ещё один. Для примера вставлю карту из ГТА: белой стрелкой как мы ехали. Я спрашиваю, куда ехать, инструктор говорит - к ТЦ (белый круг), ну я и поворачиваю налево на ближайшем перекрёстке (жёлтая линия), чтобы потом ещё дважды повернуть и выехать к ТЦ. А надо было по зелёной линии. Я в этом городе всего несколько месяцев, кто ж знал, что первый поворот налево - встречное одностороннее движение )) А знаки видеть я ещё не очень научился )) Инструктор на повороте рванул руль на себя, мы чуть-чуть повиляли по перекрёстку и выехали прямо - хорошо, что было утро воскресенья и на дороге никого, а камер тогда ещё не было )))
- другой раз инструктор сказал повернуть направо и я на достаточно приличной скорости туда повернул и чуть не посносил зеркала у припаркованных у обочины машин )) габариты авто ещё не мог понимать и ощущать. Опять инструктору пришлось вмешаться;
- зато на "гараже" хорошо заехал, а то был там у нас парниша в группе, говорит, я 5 лет уже (без прав) катаюсь у себя в деревне. Сел за руль и понтово - вжух, выехал, вжух, заехал - и две стойки "гаража" сбил )) После заезжал как все, не спеша ))
Но речь о другом. Закончилось обучение, я успешно сдал теоретический экзамен. Кстати, готовился к нему так - я сначала не читал ПДД, а купил сборник экзаменационных билетов и просто "на логику" писал ответы по ситуациям. Там, где был не прав, искал правильный ответ в ПДД, и так несколько раз, пока всё не запомнил. В итоге сдал всё легко и быстро.
Приходим группой на практику, инспектор смотрит мои документы и говорит, что без прописки / с временной пропиской нельзя сдавать экзамен и получать права. Я такой:
Спрашиваю у инспектора, мол, что делать теперь. Он отвечает, что надо пойти к начальнику регионального ГАИ (тогда было ещё ГАИ), написать заявление с просьбой разрешить сдачу экзамена и он может разрешить.
Ну я и пошёл. Просто в будний день часов в 9 утра приехал к зданию регионального ГАИ, на входе сказал, что к начальнику по вопросу сдачи экзамена на ВУ. В приёмной секретарю ответил аналогично, минут через пять она мне сказала проходить. Захожу в кабинет, там сидит обычный мужик в форме. А это, надо сказать, была, пожалуй, первая моя встреча с чиновником, да ещё и регионального уровня.
Примерно такой дядька, рандомное фото по словам "начальник ГАИ"
НачГАИ спрашивает у меня, что за вопрос. Я, немного волнуясь, объясняю, что, вот, переехал сюда, прописка там, отучился на ВУ, но экзамен сдать не разрешают. НачГАИ меня внимательно выслушал, задал пару вопросов и говорит, что нет проблем. Попроси у секретаря лист бумаги, напиши примерно такого текста заявление, через неё передай мне.
Я выхожу в приёмную, пишу, отдаю. Через минуту получаю заявление с резолюцией типа "разрешить сдать экзамен". Отмечу, что я был немного в шоке, потому что не ожидал, что эта для меня Великая Проблема так легко решается, если просто - придти и спросить. Это уже много после я прочитал в "Последней лекции" Рэнди Пауша фрагмент про "попросить", но уже тогда я понял, какая это мощная сила - просто попросить.
Во время последней поездки с отцом в Диснейуорлд мы хотели покататься на монорельсе с Диланом. Дилану тогда было четыре года. Мальчик страстно хотел сидеть в первом вагончике, рядом с машинистом. Отцу, который всегда обожал парки развлечений, тоже хотелось оказаться на этом месте.
«Жалко, что они обычным людям не позволяют сидеть на этих местах», — сказал папа.
«Ну, не знаю, — протянул я. — На самом деле, папа, работая у Диснея, я научился ловкому трюку, который позволяет сидеть на любом месте. Хочешь его увидеть?»
«Конечно», — ответил отец. Я подошел к улыбающемуся билетеру и сказал: «Извините, не могли бы вы посадить нас троих в первый вагончик?»
«С удовольствием, сэр», — ответил билетер. Он открыл воротца, и мы уселись за машинистом. Мне редко доводилось видеть своего отца таким ошарашенным. «Я говорил, что это будет трюк, — сказал я, когда поезд понес нас в Волшебное царство, — но не говорил, что трюк будет сложным».
Иногда достаточно попросить.
В итоге практику я сдал по заявлению с резолюцией отдельно от своей группы, но мне даже повезло. Потому что они сдавали на бензине (естественно, на механике), а я на дизеле. Тогда практику сдавали ещё на автодроме: вроде были "гараж", "змейка", разворот в ограниченном пространстве и эстакада.
Последнее было самым сложным. Нужно было заехать на подъём, остановиться, поставить авто на ручник, а потом по команде инспектора снять с ручника и проехать подъём. У нас несколько человек не сдали этот этап, т.к. бензиновый движок в отличие от дизельного легко глох, а я на дизеле легко всё сдал ))
В итоге получил права и на дорогах стало на одного пешехода меньше. А может и не на одного, но это уже совсем другая история )))
Наблюдал тут со стороны, как жена ругается с дочерью из-за того что дотч не умеет глотать таблетки, боится чтоль, не понимаю. Вот сиропчики всякие сладкие, типо нурофен и пр. норм, но ей не нравится ягодный, больше нравится апельсиновый.. Наблюдая их дискуссию я мысленно провалился в детство, накатили воспоминания как меня лечила мама..
Когда я был ещё меньше чем сейчас, я часто болел. Дважды воспаление легких, дюжину раз в год с ОРВИ, постоянно в соплях. Мама лечила меня старым добрым гестаповским методом, чем придётся (30 лет назад, ПГТ, Урал).
Топ маминых способов:
Терапия: 1. На ножницы наматывается вата (vol. 1), вата обливается йодом. Я открываю рот и мама суёт мне в глотку ножницы. Мажет гланды. Изуверский способ, но помогал. Позже изобрели Йокс (слава создателю (препарата)). 2. На ножницы наматывается вата (vol. 2), вата обмачивается спиртом и поджигается. Эти полыхающие огнём ножницы суются в стеклянные банки причудливой формы, в них сжигается воздух и таким образом, за счёт вакуума, они плотно присасываются к спине оставляя засосы. Интересно было лежать с банками, при кашле они весело позвякивали. 3. В редьке (сука, в редьке!) вырезается нормальная дыра, в неё вливается мёд (у меня аллергия, от этого метод попадает в раздел «гестаповский»), затем дыра наполняется соком и это дерьмище надо пить чайной ложкой. Так мы лечим кашель. 4. «Не горькие таблеточки» в итоге были со вкусом смерти, настолько мерзким, что мама придумала лайфхак их поглощения, который снижал мой рвотный рефлекс (должен был). Она давила таблетки, добавляла воды с сахаром и выливала это мне в глотку. 5. Жареная соль. Благодарен всем Богам, старым и новым, что это не надо было есть. Соль лежала в носке, грелась на сковороде, а потом прикладывалась к туловищу подопытного.
Хирургия: Если порезался, то в дело вступает лучший в мире антисептик - йод! Главное полить им рану. Чтобы «микробов убить» (и сына, видимо). Позже, на ОБЖ, я узнал, что нужно обрабатывать вокруг.
Травматология: Ну про домашнюю травматологию думаю многие понят, точнее не помнят, потому что ее не было. Ибо если ты упав с гаража явишься домой хромая, то в лучшем случае тебя "загонят домой" и запретят гаражи (а если ты не на гаражах с пацанами, то ты чмо), а в худшем еще вломят, за то что ты какого-то хрена порвал джинсы об арматуру на которую упал.
Обезболивающее: Как ни странно, при всём этом The Dr. Mengele Paradise было место анестетикам, их было два: 1. Тчщщщщ-тчщщщ!!! 2. Подуть на ранку. Плюс один бонусный, мотивирующий от бати: "Терпи казак, атаманом будешь". А я не хотел быть ни атаманом, ни казаком.
Короч смотрю я на спор жены и дочери и думаю, что если аптеки отменят, я спасу вас, ибо все что нужно есть у нас в холодильнике и бабушки в кладовке.
Вчера переключал ТВ каналы в надежде найти хоть что-то хорошее и попал на какую-то программу, где мужик рассказывал как правильно делать и пить (!!!) самогон.
И вспомнил я то время, когда на срочной службе 1989-1991 г. мы (все деды из батареи управления части, БУЧ-3 в славном городе Барановичи) нажрались в хлам всего одной бутылкой газированной водки (заправленной в сифон), отмечая 100 дней до приказа…
