Истории из жизни

Лет двадцать назад было. Сидим рано утром у себя в биндюжке. На места, где сегодня будем работать еще почти никто не выдвинулся - горящего ничего нет, а негорящее лучше делать когда хоть немного рассветет - зима, однако. Заходят механик цеха и с ним пацанчик какой-то. Вот - механик сообщает - привел вам сварного нового, не обижайте зря.
Молодому выдал пачку инструкций - просвещайся мол, а сам сел с нами чаю похлебать. Похлебал и совсем было собрался уходить, но тут я ему на глаза попался.
О - говорит - lelekbolek, ты ведь сегодня ничем серьезным не занят?
Так точно - ответствую - в планах всякая фигня числится.
А сходи-ка, дорогой, на третий этаж, там надо тельфер покрасить и евоную балку, ну сколько успеешь.
Сходить-то я схожу - говорю - но только нельзя в одно рыло эту работу работать. Там шесть метров высоты, работать надо с лестницы, зацепившись монтажным поясом. А случись лестница упадет вдруг? Я на поясе повисну и стану кричать, материться и горько плакать. Не надо мне такого!
Задумался механик. Да - говорит - нехорошо может получиться. А ты, lelekbolek, возьми с собой кого-нибудь, кого не жалко, пусть у тебя подстрахуем побудет. Да вот Мишу и возьми - и на нового сварного показывает. Заодно и будущий фронт работ покажешь.
Пошли мы с этим самым Мишей, получили краску, кисть, позычили у электриков самую длинную в цехе лестницу и подняли все это на этаж. Там я залез наверх, пристегнулся, а подстрахуй мой сел на вторую ступеньку и головой по сторонам крутит, место будущей работы осматривает. Крашу себе, песенку под нос бурчу и вдруг тряхнуло меня, да так, что я чуть банку с краской вниз не уронил.
Положил я инструменты и материалы на балку, сам вниз смотрю. Напарник сидит, все тихо и спокойно, я уж снова красить собрался и тут вдруг подстрахуй мой как задергается! Как будто злые люди ему шило в ягодицу засадили. Аж лесенка ходуном заходила.
Плюнул я на покраску, полез вниз разбираться. Ты что - возмущаюсь - Миша, дрыгаешься как ужаленный? И с каких это щей тебя так колбасит?
А это - отвечает - у меня типа нервный тик такой. С самого детства периодически потряхивает.
Ни хрена себе - говорю - потряхивает! Я с перепугу чуть краску и кисть вниз не упустил! И вообще как ты со своим тиком медкомиссию прошел и как будешь с ним сварным работать?
А я - говорит - это контролировать могу. Колбасит меня только тогда, когда я расслабляюсь. Так что комиссия мне не страшна и работать я вполне могу.
Вот что - говорю ему - ты прекрати расслабляться и напрягись. И вообще не сиди на лестнице, а лучше стой рядом. Мне так спокойнее будет. Накрутил стал быть Мишелю хвоста и полез наверх, тельфер докрашивать.
Впоследствии Мишины слова подтвердились. Дрыгался он только во время отдыха и варил вполне себе нормально. Великим сварщиком не стал, но и косяков особых за ним не наблюдалось.
Когда начал этот пост писать, то решил посмотреть статейку про нервный тик. Так, для общего просвещения. И выяснил, что вовсе это и не тик у Миши был, похоже.А была болячка, которая называется миоклония.

Я стоял перед витриной с тортами в одном из известных сетевых магазинов и говорил по телефону. Мне нужен был торт, но и разговор был важный. Я говорил и строил извинительные гримасы продавщице, давая понять, что ценю ее время, ведь она стоит и смотрит на меня меня, ожидая, пока я закончу свои глупости.
На мое счастье справа появилась энергичная старушка и стала принюхиваться к тортам прямо через витринное стекло. Она недоверчиво прищурилась на один из них и спросила: свежий?
Продавщица ответила что свежий.
Старушка пробубнила, что непохоже и сместилась в сторону продолжая наблюдение. Через минуту она выпрямилась и глядя прямо в глаза продавщице заявила: «Какие-то они тут у вас все заветренные!» И замерла в ожидании ответа.
Продавщица вонзила в старушку взгляд полный бешеной вежливости, но тут я закончил разговор и решил вмешаться.
«Дайте мне пожалуйста вот этот торт»-сказал я.
Продавщица выдохнула, достала торт из витрины и принялась его упаковывать.
«Это куда вы его убираете?»-голос старушки был едким и решительным-«я еще его не выбрала, а уже убрали, может я этот хочу?»
«Нееее, этот хочу я»- вежливо ответил я вместо продавщицы.
В ответ старушка заявила, что во-первых это безобразие, во-вторых нельзя выдавать торты другим покупателям, пока предыдущие не все осмотрели и вообще это грубое нарушение.
Пока она высказывалась, продавщица упаковала мне торт и я пошел на кассу.
«Куда это вы собрались, молодой человек?»- я остановился и обернулся к старушке чрезвычайно польщенный подобным обращением-«У вас мой торт, я хотела его купить, а вы его забрали незаконно! Я вызываю полицию!»
«Вы будете вызывать полицию из-за торта за 3900?»- я все еще старался быть максимально вежливым.
«Сколько?????? 3900 за торт? Да подавись им за такие деньги!»-она потеряла ко мне интерес и вернулась к изучению витрины.

Заехал я как-то в хороший рыболовный магазин. В рядах с леской вижу, как старый дед разматывает лески и покусывает их оставшимися черными разъеденными кариесом зубами. Так он перекусал несколько бобин с леской, пока не выбрал подходящую.

Через какое-то время в ряду оказываются 2 молодых парня, больше похожих на геев, один другого учит, берет кончик лески в рот, потом дает своему другу или парню взять этот кончик лески тоже в рот. Я ухожу в другие ряды, чтобы не видеть эту пидерастию, но позже возвращаюсь в ряд с леской и вижу уже нового рыбака, который тоже берет в рот кончик лески, которую до него брали в рот дед с кариесом (кариес заразный) и 2 пидора.

Решил в интернете поискать информацию об этом случае и нашел много видео о том, как нужно проверять качество лески до ее покупки потягиваниями, узлами, покусываниями и даже полизываниями (если язык не ощутит шершавости, значит леска качественная 🤣🤣🤣).

А удивило меня то, что происходило это не в какой-нибудь шарашкиной конторе, а в нормальном рыболовном магазине, где продавались брендовые лески, на которых был указан тест на разрыв. Но эти рыбаки, на странность, решили не доверять надписям, но были готовы пососать леску, не задумываясь, кто мог брать в рот эту леску до них. Такое ощущение, как будто над рыбаками решили приколоться блоггеры, рекомендующие брать леску в рот.

Я НЕ ТРУС... НО Я БОЮСЬ

Есть в наших местах маршрут выходного дня на вершину.
Очень красивые места.
Приезжает в гости дядя. Просит сводить его, мол, давно мечтал.
Мы только за. Никаких неожиданностей по пути не предполагалось, т.к. мотаемся туда по 3-4 раза за лето, нередко и с детьми.
Доходим до переправы через горную речку. Она внизу метрах в пяти, с берега на берег повалена сосна. идти по ней метров десять.
И тут дядя Лёша:
- Я не пойду. Я боюсь.
Думали - шутит. Мужик сорокалетний, спортивного телосложения, моряк. Побывал во всех океанах, за плечами экспедиция в Антарктиду. И вдруг такой затык. Ребятня наша демонстрирует как все просто, перебегая по толстому стволу туда-сюда. Выдумываем различные варианты:
- Я пойду первым, ты, дядь Лёш, положишь мне руки на плечи. Можешь даже глаза закрыть. Сзади тебя будет страховать Боря.
Нет, уперся, и ни в какую. И по нему видно, что прямо панический страх. Назад идти обидно. Двенадцать километров уже отмахали.
Пришлось нам с шуряком и дядькой пройти вниз по течению с полкилометра, до места, где был приемлемый брод. Перешли кое-как, держась друг за друга: потому как, хоть и брод, но течение приличное, вода ледяная и глубина по это самое... Ну, вам по пояс будет.