Истории из жизни

В один из рейсов с нами пошла Камбулатовна. Имя её я не запомнил - отчества было за глаза. Предыдущий доктор так устал, что поехал после рейса полежать к себе на работу в наркологическое отделение. Женщин у нас на борту хватало - это и обе поварихи и три официантки и уборщица, которая была сильнее большинства мужиков и по ходу рейса женила на себе одного матроса. Она просто переехала его к себе в каюту и он не сопротивлялся. Похоже было, что в семье у Камбулата все были ростом не большенькие и с широкой костью. Докторша была женщиной деятельной, сидеть на одном месте не любила, поэтому развернула на борту антиалкогольную и антитабачную компанию. Ходила, всем заглядывала в глаза и рассказывала о вреде своему здоровью и угрозе окружающим. Поскольку никому её рассказы были неинтересны, пару раз она читала свои лекции вусмерть пьяным матросам и они относились к этому с должным пониманием - спали.

А любые крайности - это плохо. Примерно на четвёртом месяце рейса наша врачиха решила сходить с нами в город. Мы стояли на якоре недалеко от городка Аллапул в Шотландии и, периодически, спускали шлюпку, чтобы сходить на берег. У каждого были какие-то свои причины. Кому-то просто хотелось побродить по не шатающейся поверхности, кто-то покупал какие-то вкусняшки, кто-то одежду себе и на продажу, ну а кто-то в бар, выпить холодного Гиннесса под орешки, или чипсы. А море дело такое, Камбулатовна наша, случайно, как-то неудачно локтем задела ручку двери местного паба и зашла извиниться.

Уговаривать её было совершенно бесполезно - она буровила глазами бармена и доказывала ему, что ничегошеньки то он в большой и чистой любви не понимает. Она то истерически хохотала, то тихонько плакала куда-то в себя, то, уже по привычке, рассказывала шотландцам о вреде алкоголя на русском языке с лёгким, еле заметным кавказским акцентом. Нас было человек пятнадцать и мы сидели как дураки в шлюпке и ждали, когда у докторши закончатся гастроли. Ну, когда-то её должно было вырубить, хотя бы временно. Наконец-то дверь бара с грохотом распахнулась и оттуда вышла наша врачиха с киношно-трагическим лицом. Она громко читала "Буревестника" смотря куда-то поверх нас в небо. Не прилипшие к лицу волосы развивались на ветру и в какой-то момент у неё улетела шаль. Так, в известное произведение ворвалась негромкая фраза "Ай, да и хуй с ней" и она продолжила. Уже совсем рядом со шлюпкой она читала Мандельштама и плакала. Финальным аккордом было стихотворение "Забава" Есенина. На словах "Положите меня в русской рубашке под иконами умирать" не выдержал стармех и начал пихать её в шлюпку. Так - сделав решительный взмах рукой сказала она - я сама. Алкоголь удивительная штука на самом деле - бывают такие этапы пути, когда даже базовые инстинкты перестают работать. Она наступила одной ногой на шлюпку и та, понятное дело, качнулась. Рефлекс таки сработал и второй ногой она наступила на соседнюю шлюпку. По закону физики шлюпки любезно расступились и Камбулатовна в полу-шпагате вошла в воду без брызг.

О целебных свойствах воды не зря ходят легенды - она сидела в шлюпке, закрыв лицо руками, и было очевидно, что она немного протрезвела и ей было стыдно. На случай сложной выгрузки клиента из шлюпки, подъёмники останавливали на уровне палубы. Капитан принял доктора за локоток и она отбыла к себе в каюту в скверном настроении. Остальных подняли до конца наверх, мы закрепили шлюпку и разошлись кто куда. У людей вахта была, а у нас матросов ночная смена была на подходе. Мы все ждали её выхода из каюты на следующий день. Обычно, она проходила сквозь столовую команды в кают-компанию, где обедал комсостав, но после того случая она обходила нас по другому борту и до конца рейса и ни разу больше не заикнулась о вреде алкоголя и табака. Все относились к ней с пониманием, но она не могла себе простить этого урока, где она на собственном примере доказала, что алкоголь это вредно, но очень весело. По крайней мере для окружающих. В следующий рейс она с нами уже не пошла, но её отчество, чтение стихов под порывами океанского ветра, и нырок в воду без брызг я запомнил на всю жизнь.

1992 год

Ну вы уже догадались что сделали добросердечные друзья? Дружно хмыкнули в сторону. Я иду к бару заказываю нам бухла, а Сане литр апельсинового. И прошу отлить из литра и добавить водки…

Уже после второго литра «сока» Саня, возвратившись с танцпола, радостно нам сообщил что мы мудаки и алкаши. И что веселиться можно без всякого алкоголя. До конца вечеринки мы покерфейсы сохранить конечно не смогли, но поржали с веселящегося трезвенника от души.

Так вот. Таскал я в то время с собой пневматику «А-101». Ту самую, которую потом Сучку подарил из другого рассказа. Хороший аппарат. Таскал как положено, в заплечной, пристегивающейся к ремню кобуре. А ещё у меня были ковбойские сапоги, которые без шуток подарил мне мой отец. Ну «Ковбоя Мальборо и Харли Девидсона» все смотрели…

Время уже приближалось к закрытию, а степень нашего с Геной нажратия, если считать европейскими мерками, приближалась примерно к трём-четырём смертельным дозам. И посовещавшись мы решили ехать домой. Дальше в памяти некоторый пробел. Я помню только, что мы расстроились из-за того, что кто-то до нас заказал развозивший поздних гостей «кадиллак Элвиса». А если точнее, «Победу», перекрашенную в розовый цвет.

А мы с Геной очень любили Элвиса. И ужасно расстроились. И, очевидно, пытались отбить кадиллак силой. Я очень надеюсь, что мы не стреляли по бутылкам в баре, но окнам точно досталось. До сих пор стыдно за своё поведение, хоть я ничего не помню.

За то я прекрасно помню практически тут же настигшее меня возмездие. До дороги, где можно поймать такси мы дошли витиеватым галсом, где и поймали Гене машину, а я с чистой совестью отправился домой пешком. А зря. Надо было ехать вместе, и маленький кружочек до моего дома дать. Но кто же знал...

Уже перейдя через дорогу, я почувствовал неладное. В «Ложе» из закуски в то время подавали только спиртное. Ну или бутерброды. А тут решили организовать некое подобие кухни. И в меню кроме напитков появилось блюдо «Чили-канкан». Готовилось блюдо, судя по всему, из просроченной консервированной фасоли и кайенского перца. И мы с дуру этим чили закусывали. А когда сверху этого самого чили заливаешь водки, текилы, а потом пару «B-52» … В общем, кишки в животе начали изображать такой «Мулен Руж» с канканом…

Шесть утра. Деваться некуда И не смотря на субботу на улице появляются какие-то люди, а даже до гаражей не добежать, так я внутренне танцуюю… Единственным убежищем оказался спуск в подвал, где находилось похоронное агентство «Пирс». К этому пирсу я и пристал. Знаковое название.

Дальнейшие события я предоставляю на волю воображения читателя, ибо к чёрту подробности. Просто представьте как тяжело пьяным в дюбель отстегнуть наплечную кобуру от ремня джинсовых штанов…

И вот бреду я до дома. С пистолетом наголо. Поскольку засунуть его обратно в кобуру был уже не в состоянии. Все силы были брошены на то, чтобы идти. Утренний народ от меня, по понятным соображениям, шарахается. Толи от того, что человек со стволом, толи от того, что весь в говне, непонятно. А ещё батя мне набойки на сапоги металлические сделал. А они так круто по асфальту цокают, особенно в семь утра. Техасский рейнджер, блядь.

Доковылял, короче, до дому. Жил я тогда с гражданской женой Машей. Божечки, как же она меня любила. Плохого слова не сказала, просто запихнула вместе с пистолетом в ванну отмывать.

Женщины вообще странные существа. Если носить их на руках, они это вряд ли оценят, хоть и говорят, что мечтают именно об этом. Чем больше хуйни и дичи ты творишь, тем крепче тебя любят, и Маша тому подтверждение. Я прожил с ней больше трёх лет (с перерывом на краткий официальный брак с другой барышней). Это был рекорд. Пытаясь быть «добрым и хорошим» я не протягивал и года.

На следующий день я снова пришёл вечером в «Ложу». Не для того, чтобы похмелиться, а узнать, все ли живы. И Гришковец подошел ко мне и попросил больше никогда так больше не делать. А чего не делать не уточнил. А я и не помню. И Гена не помнит. Но, наверное, мы вели себя очень и очень плохо… Да так что Гришковец потом в столицу из Кемерово уехал, хотя эти два факта вряд ли не связаны. До сих пор «собаку там доедает», дай бох ему здоровья.

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki) https://vk.com/petro_ff

- Младший сержант М, - представился водитель – Приказано доставить вас в батальон.

Тяжелый "Урал" закружил по узким улочкам, выехал на загородную дорогу и покатил в гору.

- Как служится?

- Как положено!

Грачев не стал искать "подходы". Он уже знал, с кем имеет дело - получил справку из Москвы.

- Знаю, что ты под статьей ходишь. Не могу только понять, как ты ухитрился сюда сбежать, в самый центр Европы?

Водитель заерзал, бросил на замполита косой взгляд. Промолчал, уставясь на дорогу.

***

Теплый вечерок, скамеечка в парке у пруда, друзья, прохладное пиво. Вот беда, жажда не утолилась, а денежки - уже тю-тю. Какие проблемы в родном районе? Вон, по соседству сидит компания. У них можно разжиться!

Вежливо попросил помочь. Копеек сорок, на пару бутылок всего. И зачем же было оскорблять гуляющего человека? Тем более, в его родном районе!

Следователь вел себя неприветливо.

- Здесь распишись!

- Это что?

- Подписка о невыезде. В понедельник к 9 утра явишься на очную ставку со свидетелями. А сейчас - топай отсюда и сиди тихо!

Мать завздыхала:

- В больнице сказали, хуже ему стало! Дурак ты!

Полезла в сервант, достала бутылку «Столичной» с подарочной этикеткой.

- Возьми. К соседу иди, проси помощи.

Николай Степанович, сосед по лестничной площадке, чин имел небольшой, но должность в райвоенкомате занимал ответственную. Опрокинув в себя стопарь, Николай Степанович сказал:

- Ну?

- Тут такое дело, - начал хулиган - Времени у меня только до понедельника. Мне бы...

Николай Степанович налил себе еще и выпил.

- Какая статья? - опытный был дядька!

- Две статьи, - проситель назвал.

- А, хулиганка и тяжкие телесные.

- Средние, - заскромничал хулиган - но после очной ставки домой уже не отпустят.

Третий стопарь отправился вслед предыдущим. Николай Степанович примерился глазом к оставшейся в бутылке водке.

- Ради отца твоего. Дружили мы с ним. В субботу, в 7 утра прибудь на улицу Гончарова. Комплектуется специальная команда. Завтра подготовлю документы. Иди, свободен пока!.

Через некоторое время младший сержант-водитель прибыл из учебного отряда для несения срочной службы в особый "броневой, ударный" батальон, стоявший в живописных горах Богемии.

***

Мотор зачихал и заглох. Какое-то время сержант вел машину накатом, под уклон дороги. Но на въезде в маленький городок, расположившийся по обе стороны вдоль шоссе, был вынужден остановиться.

- “Бензин ёк!” - сказал водитель.

Замполиту не сиделось. Забрал у младшего сержанта ведро и пошел к ближайшему дому.

Чехи жили по нашим меркам зажиточно. Почти у каждого дома машина. И дома - не чета колхозным хатам. Народ местный вежливый, тихоголосый.

Грачев, растянув рот до ушей от старания "наладить контакт", стал просить отлить бензина. На всякий случай потряхивая зажатой в руке бумажкой в 10 крон. Пришлось пройти пол улицы, чтобы понять, что вежливый отказ есть выражение пассивного протеста "оккупантам".

- Надо было мне пойти, - сказал водитель вернувшемуся ни c чем офицеру - Они к солдатам относятся без предвзятости.

- Так что ж теперь делать? - сник Грачев.

- До части осталось километров 15, - сержант был спокоен, осознавая свое превосходство в сложившихся обстоятельствах - доедем!

- Как, на чем? - удивился Грачев.

Водитель молча отобрал у него пустое ведро и пошел к одному из домов.

Следует сказать, что коварные чехи, отказавшие Грачеву в бензине, и не думали прятаться. Даже наоборот! Они с интересом наблюдали через свои заборчики за результатами "тихого протеста". Поэтому, когда сержант нагловато вторгся в пределы одного из садиков, это привлекло всеобщее внимание.

- Хозяин, - громко обратился водитель к чеху - Воды нужно!

И ткнул при этом пальцем в сторону шланга, из которого предательски вытекала вода. Совестливому европейцу ничего не оставалось, как поднести шланг к подставленному ведру. Провожаемый взглядами “протестантов”, сержант вернулся к машине. Открыл бензобак, вылил туда всю воду. Подвесил ведро, прыгнул в кабину и завел мотор.

- Поехали! - крикнул он Грачеву.

Тяжелый советский грузовик пополз вверх по улочке, выплевывая выхлопной газ в раскрытые от удивления рты чехов.

Грачев молчал всю оставшуюся дорогу. Только когда часовой распахнул перед ними ворота части, Грачев не выдержал:

- Как это!?

- Это, - важно сказал сержант - называется "отличное знание материальной части!

Вечером комбат с замполитом разлили по банке. За службу и для знакомства. Грачеву вспомнилась поездка. Комбат усмехнулся:

- Особенность машины "Урал"! Бензонасос в баке расположен высоко. Датчик расположен ниже и показывает, что бензин есть, а насос его не качает. Дольешь воды, как раз литров 10, бензин всплывет над ней. Его плотность ниже, чем у воды. И опять насос заработает на какое-то время.

- Хороший солдат этот М.? – спросил замполит.

Комбат посмотрел на него пристально. Но, новый зам ему понравился, и он не стал хитрить.

- Мой лучший водитель. И других учить не ленится.

- За службу! - в который раз повторил замполит, наполняя стаканы.

🎸Проходит ещё 2 часа. Мне дают номер курьера для связи. Там абонент не абонент. Звоню снова в компанию. Говорят, что не могут до него дозвониться. Но у них есть определитель у каждого курьера, и курьер катается по кругу МЦК. Я начинаю нервничать.

🎸 Наконец-то звонит курьер, извиняется, говорит что опаздывает. Время уже 15:30. Вечером у нас забронирован столик в ресторане. Курьер говорит, что не успеет до 5 вечера, поэтому предлагает завезти гитару в ресторан.

🎸 Я обрадовалась. Подумала, как круто. Сидим мы, я такая хитрая типа в туалет отхожу, а сама с гитарой вернусь! Вот это сюрприз так сюрприз!

🎸 Сидим в рестике, пишет курьер, выхожу встречать. И не сразу сообразила, что он без гитары. Подумала, может она в машине. Курьер, парень лет 23 на вид, говорит:

— Вы только не волнуйтесь, но вашу гитару у меня украли.

Я не догоняю, молчу, туплю. Он продолжает:

— Пока я был в метро, меня остановили полицейские, потому что я был без маски. И пока я разбирался с полицейскими, гитару украли. Хотите, я вам букет цветов куплю за потраченные нервы? Только не говорите в компании, что я не доставил. Мы сами с вами разберёмся один на один.

До меня начинает доходить, злюсь. На улице февраль, я стою в летнем платье, какой-то парень вместо того чтобы отдать мне гитару говорит какую-то фигню про цветы и кражу. В голове крутится только «где гитара», «где мой подарок».

Про кражу я не поверила. Сказала, что компании я конечно сообщу, потому что возвращать деньги он сам скорее всего мне не собирается (40 000 ₽) и договор у меня именно с компанией, а не доставкой.

Сначала хотела утаить от мужа, чтобы сюрприз всё же вышел. Ведь когда-то мне вернут гитару. Но я вернулась к столику с похоронным лицом, утаить ничего не вышло, потому что нервы сдали и я разревелась — с момента дня переживала все эти непонятки одна.

Через несколько дней мне вернули деньги. Сотрудники компании были в шоке. Сказали, что виноваты, и не обратили внимание, что парень был странный с самого начала. Прежде чем взять гитару он че то сильно нервничал и выкурил на крыльце полпачки. Не выходил на связь и катался по кругу МЦК несколько часов, как было видно на маячке. Предположили, что он кому-то продал гитару.

Я заказала эту же гитару в другом месте. И спустя неделю поехала за ней сама, без курьеров.

Забавно, что на следующий день рождения мы уже жили в Турции, я заказала редкие книги на Амазоне, потому что в России их нет. И снова случилась какая-то фигня из-за местных доставщиков. Книги в итоге дошли, но невовремя и не в полном объёме.

А поездка, несмотря на сложности с выгулом, была, в основном спокойная - до Воронежа.
Правда два раза мне собаки нервы потрепали. Сначала Марья немного - запрыгивала в вагон после прогулки и вырвала себе коготь на задней лапе - застряла им в сетчатой подножке. Устряпала кровью всю дорожку в коридоре. Заметили уже в купе. Пока обрабатывала лапу - думала - как оправдываться то буду и что делать теперь? Но ничего не пришлось делать. Девчонки - проводницы просто дорожку скатали и сказали не греть голову. Собаку пожалели.

А от второго раза я чуть не поседела. На стоянке в Саратове, в конце прогулки, когда оставалось минут пять до отправления - Женюра вывернулась из ошейника и сквозанула через пути.
Под один поезд, под второй , под третий...
Я согнувшись, чтоб видеть - куда её несёт ору матерно - "Ко мне!" ... пофиг
Парень побежал в вагон (говорит - я сразу понял что ты без неё от сюда не уедешь - так хоть вещи с деньгами успеть тебе принести). Его то она вообще не слушала, только меня. А тут вожжа под хвост. Народ из нашего вагона в окна повысовывался, все причитают!
Я уже совсем большой Петровский загиб выдала истерично. Смотрю - остановилась, повернулась назад. Посмотрела на меня. Я уже не так громко - ко мне быстро!
Вздохнула псо и подошла - бошку подставила под ошейник.
Народ из окон - Вы только её не наказывайте!!!
Да куда наказывать? Я в неё вцепилась и реву как дура, на коленках. В вагон всё же успели. К нам потом почти все позаходили - эмоциями поделиться - как переживали тоже.
В общем устроила собака общевагонную развлекаловку.

В Воронеж мы приехали совсем рано утром - часов в пять. Выходили, конечно последние, чтоб не мешать. Темень, редкие фонари, народ уже успел рассосаться и стоит одна одинокая наша подруга. Мы в аське познакомились и лично тогда в первый раз встретились. Она потом к нам в Севастополь тоже приезжала.
А тогда устроила нам показ города - до поезда на Симферополь было почти 12 часов.
Единственное что не повезло - у нее дома не было света и воды (насосы без электричества отрубались) И собаку свою она к родителям отвела. У неё был тоже эрдель - пацан. Жалела что с ним не познакомилась.
А еще в тот день у них в городе "ДДТ" и "Алиса" должны были выступать - афиши на каждом углу. Очень жалели что не сможем посетить. НО на центральной (пешеходной) улице дочка усвистала вперед и подрезала под коленки какого то мужика - они полосой шли несколько человек. Я подбегаю - подхватываю, не глядя начинаю извиняться. Глаза поднимаю и просто дар речи теряю. Шевчука она подрезала. И рядом Кинчев. и остальные из групп. Стою - дура-дурой, глазами лупаю. А они поржали и дальше пошли.
Ну а вечером поехали дальше. Так что будет еще один пост.