Школьный уголок

Читала множество постов про школу. Решили зарегистрироваться и написать что-то своё. У меня много воспоминаний про школу, но есть самые яркие, потому что ситуации в них, как минимум, странные.
Первая история началась когда я перешла в 5 класс. Появились учителя-предметники. 1 сентября мой класс пришел знакомиться с классной, молодая женщина, адекватная, учитель русского языка и литературы. Потом класс пошел к другому учителю. Я подумала что сейчас нас каждому предметнику будут представлять и я до вечера домой не вернусь. Но нет. Нас познакомили только с математичкой, ибо у нее есть определенный ряд требований к детям и она озвучивает его каждый раз, как к ней приходят новые ученики, сразу прям с 1 сентября. Вот одно из них.
"В классной комнате мне ремонт делали родители моих учеников. За свой счёт. Линолеум новый. Качаться на стульях я запрещаю (оно понятно, дитятко бошку расшибёт и с нее спросят, но ей не это главное, она боялась что линолеум порвут). Порвёте линолеум-уже ваши родители будут делать мне ремонт. Столы и стулья новые. Сломаете-новые купите. Доска новая-будет грязная, то двойка в журнал." И все в таком духе: ничего не трогать, ходить строго по выделенным полосам, не дышать и желательно прикинуться мертвым.
Вся вакханалия и познание прелестей учебы у предметника начались на уроках. А именно доска. Она должна быть чистой. Всегда. У доски стояло ведёрко с водой. Причем без ручки, нести его надо было до туалета через весь коридор, держа за края. Я хер знает зачем это было сделано, но надеюсь прочитать ваше мнение. Рядом с ведром лежали: тряпочка сухая, губка влажная и губчатая салфетка, тоже влажная. И каждый отвечающий у доски должен был стереть с доски свою писанину. Специфика уроков была в том, что крик и дикий вопль учителя был все 45 минут. Без остановки. Весь процесс выхода ученика к доске сопровождался ее комментариями и окриками. Решение задачи-визгом. И вот стираем с доски: сухая тряпка чтобы стереть мел, губка влажная чтобы намочить доску и стереть остатки мела и губчатая тряпочка чтобы протирать доску сверху вниз, и, естественно, не без крика. Весь процесс длился дольше решения задачки. Некоторые успевали следующую решить пока с доски стирали. Но! Если ты нарушил порядок стирания с доски, если ты осмелился нарушить сокральный ритуал омовения крашенной железяки на стене, то молись ВСЕМ богам и богиням, может кто-то и придет на помощь, но не факт. И вот один раз мой одноклассник, парнишка умный, до костного мозга математик и физик, но очень неопрятен в жизни, забыл порядок мытья, взял губку и размазал всё это дерьмо по доске, причем размазал ещё и там где было чисто. Я, в ожидании что меня снесёт звуковой волной от воплей математички и, как следствие, контузии, смотрю на неё. Лицо багровеет. Из кожи на лице складывается гримаса ненависти, отвращения и злобы одновременно. Она открывает рот и говорит парню: "Садись, два! Нет. Кол в журнал!!!!" Пишет оценку, хлопает журналом и начинает сама вытирать доску. Парень, кстати, решил на 5.
Вторая история короче, но не менее странная. У математички начали пропадать болты на стульях. И только на первых партах. Начала песочить всех учеников, кто сидел у нее за этими партами, я была в их числе. Где-то месяц я каждый день слушала с классом крики, что мы ей гайки скручиваем и крадем болты. На вопрос "а нафиг они нам нужны?" она ещё больше орёт и грозится заставить наших родители чинить ей мебель. Лично мне это было как-то дико слышать. Вот как у ребенка получится выкрутить гайку на стуле, не используя ключа? Может среди нас затесался мини-Халк и крутил гайки на раз-два и тырил болты? Потом выяснилось, что ее класс любил ее выбесить, просто так. Ибо знал, что она им ничего не сделает, как презумпция невиновности, а другому будет драть уши и трепать нервы.
Как-то так)

В общем, я писал уже раньше, со второго захода, 22 апреля 1986 года я таки стал пионером.

Как жеж мне хотелось стать пионером – прям до ужасу. Крокодил Гена и Чебурашка разве что меня понять могут. Те даже якорь у корабля сперли, лишь бы в пионеры взяли.

Мне казалось, что когда я галстук стану носить – жизнь сразу изменится. Не понятно как – но стопудово в лучшую сторону. Как я уже говорил – книжки я в ту пору читал запоем, и вот если всяких «Незнаек» и «Волшебников изумрудного города» это еще ой как надо было поискать – даже в библиотеке так прсто было не достать, разве что в читальном зале – то вот книг про разного рода пионеров-героев было очень много.

Кстати, вот про Павлика Мороова книг и не помню почти – как то он не сильно популярен был в то время, что ли. А вот хорошо помню про Валю Котика, Лёню Голикова и Марата Казея – блин, уже толком не помню чем они прославились, а имена походу в подкорку мозга впечатаны.

А фильмы «Кортик» и «Бронзовая птица»! Эх тыж какая классная жизнь у пионеров! Приключения, клады, борьба с кулаками, Галыгинская гать!

А вот с творчеством Крапивина я позже познакомился – походу это к лучшему, а то бы наверное еще больше себе нафантазировал о том, как чудесно быть пионером, и еще бы больше пригорало оттого, что не стал им на первый заход.

Еще добавляло интриги то, что время от времени в класс приходили каки- то девочки, и приглашали наших пионеров на собрания совета отрядов или дружин или чего то там – я уж и не упомню – но сам факт! То есть вот такие же сидит сволочь Лёха, хороший мой товарищ, и его паразита зовут куда-то, куда мне не попасть, потому что он пионер, а я – мелкий стрёмный октябренок… как… как первоклашка какой нибудь, бидапичаль.

А когда спросишь его, типа так нехотя, а на самом деле сгорая от любопытства – мол, ну чего там на твоих собраниях то? А он так лениво – да, мол, скукота, ничего интересного.

И сразу становилось понятно – скрывает!!!! Скрывает какую-то неизвестную мне, но безусловно прекрасную тайну, потому как не может в пионерах быть ничего интересного, просто там, наверняка(!), с них берут «честное пионерское!», что они не расскажут никому, никаким октябряшкам о своих великих пионерских делах.

В общем примерно так я это себе представлял, и усиленно готовился к вступлению в ряды этих великих

Как я зазубривал пионерскую клятву! Она тогда на многих тетрадках на обложке сзади печаталась, и как же я ее повторял, чуть не каждый день в апреле. От зубов отскакивало. Кошмары снились, что я на торжественной линейке забывал слова и меня из за этого в пионеры не принимали… Сейчас смешно, а тогда нифига не до смеха было.

И чем всё закончилось? Пшиком.

Не сильно помню как на 7 ноября принимали, вроде как-то тип торжественно очень. Но, скорее всего я при этом не присутствовал – потому как когда сам вступал – чуть не до икоты переживал из за этой гребаной клятвы, и как все пройдет, и как быть, ведь я абсолютно не умею трубить в горн или стучать в барабан, а нас никто этому не научил, а что делать если меня примут в пионеры и тут же назначат горнистом, а я же не сумею, аааааааа!!!!!!

А по итогу выстроили всех хором, и вожатая читала с бумажки (!!!) слова, а все остальны за ней эти слова хором, ХОРОМ, блин, повторяли (или не повторяли). Вот тебе и торжественное воплощение мечты, ага.

А после того как приняли в пионеры… Все вернулись в класс, и как ни в чем не бывало продолжили учится… И никаких восхищенных взглядов от одноклассников – а фигли, все в галстуках, ни от прохожих на улицах – а нафига, все вокруг пионеры.

Жизнь мощно так хлопнула пыльным мешком разочарования по юной (уже пионерской) голове.

Один плюс правда был – у матушки 23 апреля днюха, соответственно приходили гости, и можно было всем хвастаться, что таки стал пионером. Ну хоть так.

А потом начались пионерские будни.

И красивые сказки о Тимурах-с-командами, Кортиковых бронзоптицах и прочей радости тупо разбились о быт.

Из всех мероприятий запомнились, разве что, сбор макулатуры и металлолома. С металлом было все как-то грустно. Во-первых, оказалось, что собирать его надо опять же исключительно во внешкольное время. А это было печально – я б лучше с книжкой повалялся, ну или там в дворе с пацанами в пекаря поиграли бы – весна ж, самое время. А не, ходишь, по помойкам шаришься, с мечтой что какой нибудь сосед выкинет… ну не автомобиль, конечно, но хотя бы холодильник! Ты его притащишь в школу, будет тебе слава и почет, а нашим сталеварам радость и экономия ресурсов.

И что, блин, интересно – ведь находили люди и холодильники и кучу панцирных и пружинных матрацов железных, и плитки, и прочую странную странь. Мне на такие находки не везло – максимум вроде как то раз утюг нашел – принес, был взвешен, посчитан и найден лёгким – но, по крайней мере после на линейке не распекали как позорника.

Но что из меня выморозило всю тягу к металлоломосбору – это то, что вся эта груда железа пол-года, не меньше валялась никому не нужная на школьном дворе. Может машин не было вывезти, может она нафиг никому не сдалась – но у меня было прям офигевание , мол, мы так старались, так носились с этой фигней, и вот она лежит, и никому это не надо, и весь наш труд пошел по пи..

Одна радость была, попрыгать на этих самых железных матрацах пружинных. Этакий, понимаешь, эрзац-батут. Но и то нас учителя постоянно гоняли от этой кучи хлама – и я их, по прошествии времени, в общем-то, понимаю… Придавит какого нть школотрона железякой из большой кучи мусора –и поимей, родная школа, проблем на всю премию.

И когда через год, или два был опять кинут клич – тащи металл спасай Союз – я очень деликатно поинтересовался у учителя – а не пролежит ли он опять пол-года нахрен никому не нужный? На что был дан ответ «не умничать, не паясничать» и задан вопрос «ты хочешь противопоставить себя коллективу?»

В общем, как я уже написал выше – после таких приколов всё моё участие в сборе металлолома ограничивалось исключительно поиском какой-нть сковородки или утюга, чтоб сдать, чтоб отъиплись.

С макулатурой была другая история, но об этом точно уже потом.

Был тут у коллеги в гостях и он мне очередную историю из солнечного  США рассказал. Хотя я лично думаю что это скорее криповатая котоламповая байка, потому что пруфов я не нашел, так что просто читайте... 

Жил был в одном южном штате один мальчик. Был он настоящим ботаникам во всех смыслах этого слова: не было у него ни девушки ни друзей, зато были проблемы с местными хулиганами, школьными альфа самцами и ещё был у него микроскоп, формикарий и огромная тяга к знаниям и науке в основном к биологии и ботанике.

Учился он в обычной школе в старших классах, где его шпыняли, унижали и всячески показывали его низшее место в социальной пищевой цепочке типичных несовершеннолетних пубертатных школьных сообществ.

Но вот в один прекрасный день пятеро представителей местной этнической банды перегнули палку и потребовали от него большую сумму денег и при этом напугали его, что если за месяц он им эту сумму не наберёт - то у него на глазах убьют его любимую маму.

Мальчик не на шутку испугался и решил, что пора действовать, причём действовать нужно было наверняка. Возможно, что эти малолетки просто бравировали и ничего бы не сделали, хотя мы говорим об Америке - где возможно всё что угодно. Но мы этого теперь никогда не узнаем, потому что мальчик ботаник абсолютно без оружия пользуясь только мозгами хладнокровно убрал с дороги так испугавших его хулиганов.

У мальчика был лишь месяц, что бы решить эту проблему. Денег на оружие у него не было.. Да и не умел он им пользоваться. Зато у него был небольшой пруд на заднем дворе, чашка Петри и питательный раствор. Биологи и врачи могут дальше не читать, ибо вам уже и  так всё понятно, ЧТО ИМЕННО сделал этот крайне умный мальчик. Ну а для всех остальных объясню подробней...

В стоячей и теплой воде живёт много разной микроживности в том числе и некие одноклеточные эукариотические организмы из семейства vahlkampfiidae а так же и патогенные грамотрицательные бактерии из класса gammaproteobacteria. Так вот этот паренёк взял из своего стоячего пруда несколько проб воды и развел у себя дома небольшую ферму, где вместо кур и свиней у него росли амёбки naegleria fowleri, которых он нежно и ласково кормил бактериями legionella pneumophila взятых из сточных вод и из грунта около заводских градирней, которые в свою очередь поселялись в амёбах и жили внутри них в мирном и гармоничном симбиозе.

Когда количество данной живности перевалило за предел запрещённый женевской конвенцией по вопросам биологического оружия, он медленно и аккуратно высушил пробирки, что бы амёбы не умерли, а превратились в цисты. После чего пришёл на урок физкультуры и распылил пульверизатором всю эту смесь прямо в тяжело дышащие лица этих пяти малолетних гангстеров.

Хулиганы наивно решили, что он облил их своей мочой и отлупили его так, что парень ходил в синяках и со сломанной ногой... Однако синяки прошли, нога срослась под гипсом, а вот у хулиганов начались их последние три недели адских мук и страданий, потому что в банке была не моча, а целая колония спящих в форме цисты пресноводных менингоэнцефалитных амёб внутри которых сидели и ждали своего часа не менее опасные легионеллы, способные вызвать у человека так называемую болезнь легионеров.

Первые четыре паренька получили спустя пару недель первичный амёбный менингоэнцефалит с такими прелестями как головная боль, головокружение, галлюцинации, атаксия, припадки, напоминающие эпилептические, а так же слепота, потеря равновесия, плохой слух, или же его отсутствие с последующим некрозом мозга и смертью. Обращение в больницу ничего не дало, так как от этой болезни нет лекарства да и обращаться нужно вовремя, что бы хоть как-то замедлить процесс... Пятому хулигану повезло больше, он остался жив, однако врачи вместо лечения антибиотиками от легионеллёза поставили неверный диагноз тромбоэмболия лёгочной артерии из-за чего парень впал в кому и из-за нехватки кислорода превратился в полуживого овоща.

Понятное дело, что школу начали проверять. Приехала целая делегация и на всякий случай штрафанула школу за то, что в столовой нашли нелегала их Мексики без медицинской книжки. Никому даже в голову не могло прийти, что всё это случилось из-за того, что очкарик брызнул не простой водой, а настоящим биологическим оружием. Дети каждый день плюются, обливаются и кидают друг в друга всякой ерундой...

И только спустя какое-то время, когда страсти уже утихли - некто анонимно предположил свою версию, как это всё могло бы быть на самом деле. Однако доказать ничего не смогли да и что предъявишь забитой и скромной малолетке в очках и с медалью за первое место на олимпиаде по ботанике ?

Так что лучше не провоцировать заучек и ботанов.

Живее и здоровее будете :)

Всем добра.

P.S.

@L4ever,  @kwaaanya , @Microbia,

Как вы считаете, эта история вобще реальна ? Такое может быть ?

навеяно https://pikabu.ru/story/zvezdyi_na_bortu_6507002

Читать и считать я научилась в 3 года. Нет, никто специально не занимался со мной по развивающим методикам, вышло это само собой, об этом как-нибудь в другой раз.

За последующие годы я эти умения усовершенствовала и в когда пришла в школу в 7 лет, искренне считала себя абсолютной суперстар и не очень усердствовала с домашними заданиями. Наша учительница, очень пожилая и очень строгая, была и справедливым человеком: любимчиков не держала, хвалила и ругала каждого по делам. Меня она периодически поругивала за грязь в тетрадках, помарки и небрежность, даже оставляла несколько раз после уроков переписывать каракули, но оценки в 1 полугодии не ставили и все, в том числе и я, были уверены, что все ОК. Маме моей, которая работала в этой же школе, она тоже не жаловалась, как и другим родителям -решала проблемы сама (не такая уж и редкость в то время).

Во 2 полугодии в тетрадках появились оценки и по письму, я начала получать пятерки, четверки, изредка тройки, в зависимости от старания. Родители в полной уверенности, что ребенок успешен, как-то туда не заглядывали. Нет, они не забили на меня, со мной читали, решали головоломки, ребусы, водили в театр, ходили на лыжах, но вот в тетрадки не смотрели. А я, видимо, окончательно уверовав в собственную гениальность, делала домашку за 5 минут «левой ногой» и занималась более приятными вещами…пока не наступил тот день.

В тот день я получила тетрадку по письму с двумя двойками (за домашнюю и классную работы). Я не плакала, но скудным своим умишком понимала, что это не останется безнаказанным: меня не пороли, не кричали, но что-то должно случиться. С холодком на сердце я явилась домой, сделала на этот раз очень аккуратно домашнюю работу. Поразмыслила, собрала портфель, завернула его в одеяло и затолкала в глубину шкафа.

Родители в тот день пришли домой очень поздно, то ли из театра, то ли из кино, но я не спала – осознание рыла в пуху мешало. Мама зашла ко мне в комнату, проверила сплю ли я и начала переодеваться, с ужасом я услышала, как она открыла шифоньер и… конечно же, под ноги ей выпало одеяло с портфелем. Тайна спрятанного портфеля была немедленно раскрыта, после чего под шипение «Поззоррищщее!» меня извлекли из кровати. После короткого совещания отец выдал мне чистую тетрадь и сказал: «Переписывай!» Радуясь, что легко отделалась, я открыла свои двойки. «Нет, переписывай всю тетрадь, с самого начала!» 10 страниц ужаснули меня. В надежде на помощь, я оглянулась на маму – ее лицо было непроницаемо. Спасения нет, поняла я и началось…

После первой же ошибки листок был вырван и моя «голгофа» началась заново. После каждого упражнения мне разрешали отдохнуть, поили меня чаем и даже давали откусить от шоколадки – стимулировали, так сказать, умственную и физическую деятельность. Почему-то я не истерила и не скандалила, хотя и умела это делать, как любой единственный и любимый ребенок в семье. Взвыла только когда где-то ближе к концу снова сделала помарку. Но уж это мне простили и разрешили закончить работу. Спать мы пошли около 3-х часов утра.

На следующий день, сгорая от стыда, я отдала тетрадку учительнице. Она совершенно невозмутимо проверила и поставила после каждой работы большие пятерки.

Дома тетрадку встретили спокойно, как нечто само собой разумеющееся. Контроль не усилился, жизнь потекла как раньше…

Мои выводы на тот момент: надо сразу хорошо делать!

Через несколько лет, прочитав Эдгара По, Честертона и Конан-Дойла, я несколько изменила позицию: не спрятала бы, не нашли бы. К счастью, навык добросовестного выполнения письменных заданий уже успел сформироваться.

А уже во взрослом возрасте, с собственным ребенком, я, наконец, поняла: как здорово, когда родители «дуют в одну дуду», предъявляют одинаковые и разумные требования к своему ребенку, не попрекают совершенными проступками