Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
7

Нарциссическая травма в перспективе работы гештальт-терапевта.

Эта статья будет интересна в первую очередь для практикующих психологов, здесь рассказывается о новых методах работы с нарциссическими травмами.

Автор - Елена Петрова - гештальт-терапевт, ведет учебные и популярные программы по психотерапии. Видео для визуально-медийных на 34 мин:

Здесь краткий конспект видео для тех кто любит читать:

И один вопрос: Как думаете, почему такие фразы, точнее методы терапевта, которые сводятся к фразам "я тебя уважаю", а далее к "сделай что ты хочешь и к чему ты стремишься" не работают в случае с нарциссическими травмами?

Что такое нарциссическая травма? Рассмотрим ситуацию:

Группа мальчиков играла в футбол. Вася - сын богатых родителей, разбивает мячом окно. Завуч спрашивает всех ребят по очереди. Коля - сын бедных родителей, младший из всех, признается и говорит что это Вася. Завуч вызывает Васю, но тот не признается и говорит, что Коля клевещет. Родители Васи приглашают родителей Коли для того чтобы он извинился. Родители Коли говорят своему сыну - ты лжец и негодяй, иди извиняйся, иначе мы тебя выгоним из дома. Родители так говорят, потому что боятся социальных последствий. Они ведут Колю и в семью Васи и Коля приносит извинения, Вася торжествует.

Для родителей ситуация завершается, а для мальчиков ситуация только начинается, они оказываются в одной школе и некоторым образом начинает складываться их судьба...

Понятно, что это не единственная ситуация...

Получается, что нарциссическая травма в понимании Елены Петровой - это когда в ситуации есть моральное, нравственное насилие. Здесь задеты механизмы стыда, унижения, вины, в дальнейшем происходит изоляция чувств, человек оказывается в ситуации пропасти в отношениях с ровесниками или другим своим окружением.


Травма в гештальте.

В гештальте травма рассматривается как набор незавершенных действий. Из за этого в душе остается тревога. Тревога проявляется в похожих ситуациях. Этот мальчик стеснялся общаться с девочками, у него проявлялась робость в отношениях с ровестниками, или он наоборот вел себя слишком грубо в контактах, програл при выборе специальности. Изоляция, отщепление своих чувств, слабая организация контакта с окружением.

... По привычке в гештальт-терапии поддерживается "тело", то есть осознание и поддержка эмоций, того, что мы чувствуем в теле, осознание себя... появляется обратный эффект ... на выходе - бравые люди с четким мышлением, в которых наблюдается еще большее расщепление.


Как понимается нарциссизм раньше?

Раньше это понималось как люди которые любуются собой. Это такие "не очень хорошие люди", которых хвалят и они довольны.

В 70-х годах работы Кохута показали что у нарциссов много агрессии, аутоагрессии и при работе с ними стали работать с агрессией, искать агрессивные паттерны.


Как понимается нарциссизм сейчас?

Совсем свежие идеи - они совсем приятные для нарциссов, в некоторых школах гештальта начинают говорить о том, что вся проблема в изоляции. В детстве возник изолирующий тип привязанности, при попытке двигаться в сторону контакта с окружающими нарцисс встречает устрашающую стену стыда, но при этом он говорит что я сам справлюсь, я могучий, я ни в ком не нуждаюсь... когда он идет к людям, он испытывает всяческие затруднения... И как правило здесь нарцисс задействует не самые удачные способы, формирование ложного себя, подстройка под окружение, и т.п. Конфликтные ситуации также будут ранить нарцисса.


Немного размышлений и новых идей

Разборы ситуаций, что было ПОСЛЕ и ВО ВРЕМЯ конфликта не помогают. Потому что в этот момент усиливаются деструктивные чувства стыда и вины. То есть опоры на чувства здесь не помогут, потому что мы опираемся не на телесность, ведущую к жизни, а на деструктивные чувства, ведущие к смерти. Смерть понимается тут как смерть для социума, смерть (отщепление) чувств.

Значит выход здесь - разбирать ситуацию ДО конфликта.

Что было за минуту до этого? (минута - это условная единица времени)

Что человек хотел?

Какие намечались конфликты?

Какой группе он был лоялен?

Если человек лоялен какой то группе (допустим родителям), то другому человеку не из этой группы сложно будет его пристыдить. Если человек проходит мимо группы алкоголиков, распивающих на скамейке и начинает их стыдить, то он не получит должного эффекта.


Что придумали нового в школе гештальта при работе с нарциссическими травмами?

В результате диалогов было придумано нарциссическое расширение, которое поможет. Это образ регулятора, идеал справедливости.

Человеку задается вопрос "Если бы в этой ситуации пришел... ваш регулятор? он умный, позитивный, заинтересован в жизни всей группы, хочет всех выслушать. Он умеет останавливать время и хочет выслушать всех участников."

Тема уважения, признания оказалась целительной. Человека заметили. И тогда он начинает проявлять чувства любви или ненависти и все уже знакомые по другим видам травм действия... Здесь создается ситуация МЫ, где человек может полностью себя предъявить.


Почему это не помогало раньше?

До этого много лет студентам гештальтистам также говорили о том что нужно дать человеку уважение и признание. Но студенты путались и сводили все к фразе "Я тебя уважаю", а далее к "сделай что ты хочешь и к чему ты стремишься"...


Социум

Мир устроен так, что в разных культурах разное отношение к нарциссическим травмам. В России так сложилось, что есть требования выносливости и терпимости, это атрибуты "настоящего человека", "не верь, не бойся, не проси", это тема выживания в лагерях в обстановке насилия. Сейчас это проявляется в области где нужно быть успешным, в работе, бизнесе, "стыдно быть слабым", "стыдно стыдится что ты слабый". Общество транслирует - изолируй, отщепись, В плане социальных достижений  это могут быть очень мощные результаты. Но в то же время это создает предпосылки для подкрепления нарциссизма и тем изоляции.

Показать полностью

Насколько Пикабу близок к реальной жизни?

Если сделать срез поступков участников Пикабу, на сколько он коррелируется с реальностью?

Или люди здесь реализуют то, что не могут сделать в реальности?

Использую пример вчерашней моей кошачьей темы "Не отдам...". В теме я использовал фото кота, который держит в лапах деньги. Это российские рубли. Пришел первый с комментаторов, и задал вопрос в стиле: "вата, зачем вы фоткаете котов с деньгами"? На что я ответил вопросом: "решили поумничать"?

Я реально в жизни никогда не держал российские рубли, и картинка мне просто понравилась.

Реакция комментатора была такая, что он взял и начал мне минусовать все темы, возможно и комментарии.

Отсюда вопрос: "этот комментатор такой же в жизни"? или в жизни это не так просто реализовать, а Пикабу в этом смысле как отдушина?

8

Нужен психотерапевт или психолог.. просьба. Санкт-Петербург

Нужен психотерапевт!  крыша едет с 11 лет, а сейчас мне четверть века. .. последний раз разговаривала  с гештальп - психологом около 2 недель назад. Резюмируя мою историю, сообщил: " Вы, сильная личность! Очень странно, что Вы еще не спились".  А также, посоветовал свой сайт и приобрести его книги, без которых продолжить общаться невозможно ..  В общем, дорогие мои, кто знает замечательного специалиста,  поделитесь контактными данными. Заранее спасибо! Ссылка в вк: https://vk.com/annet_svoboda  На фотографиях запечатлено Ладожское озеро..)

Показать полностью 3
5

Как вам погодка?

Вчера вышла на улицу, обомлела. Красиво, конечно, всё сковано льдом. Но дальше хуже, деревья падают и падают на дорогу, движение на движение мало похоже, пробки невозможные. Да и растительность жалко.

Сразу мысли о катаклизме.

Поделитесь своими впечатлениями, фото!

Показать полностью 2
23

История одной психотерапии

Добрый день, меня зовут Светлана Высоцкая. Я переводчица, и я хочу рассказать вам историю одной женщины.


Норвеженка Сиссель Бакке (это, конечно, псевдоним, и вы скоро поймете, зачем он ей) родилась в самом конце сороковых годов. Она была младшей из трех дочерей в обычной норвежской семье. Хорошо училась, занималась спортом. Папа работал сторожем в порту и днем бывал свободен. Ходил на рыбалку, разводил огород. И всегда брал Сиссель с собой. Она была его любимицей.


Окончив школу, Сиссель перепробовала множество профессий, но остановилась на журналистике: «… я процветала, мне нравилась работа, которая всегда может бросить вызов твоему уму и находчивости, нравились встречи с людьми, острые реплики. Я была — Сиссель Бакке, очаровательная и талантливая, хоть и несколько поверхностная, как считали многие». Вот только, только… только не ладились близкие отношения. Да что там, даже с матерью у неё не было общего языка. Мешало непонятное чувство вины. И ещё были воспоминания. Вернее, не было. Она почти ничего не помнила о детстве. Но иногда случались проблески. Как, например, в тот вечер, когда она задержалась в гостях у новой знакомой:


«— А с отцом у тебя были нормальные отношения?

К этому ее вопросу я оказалась неподготовлена, то есть была психологически не готова отвечать на него разумно и взвешенно. Я словно получила в лицо удар кулаком, но не такой, который сбивает с ног и оставляет перед глазами раскалывающуюся на части картинку. Этот удар кулаком, этот безобидный вопрос словно вколотил на место выпавшие куски, и проявилось изображение: руки, кровать, темные волосы отца и я. Я совсем маленькая, мне, наверно, года четыре, потому что я еще не умею читать и отец всегда перед сном читает мне вслух. Страшно, как же страшно — надо срочно подумать о чем-нибудь другом, не хочу этого видеть, горло все сильнее сжимает страх, я сейчас задохнусь».


Когда Сиссель было тридцать шесть, отчаяние (а также любопытство) толкнуло её обратиться за помощью к психотерапевту по имени Эва. Вместе они начали разбираться с прошлым Сиссель. Да, Сиссель пережила инцест и получила серьезную психическую травму. Два с половиной года терапии потребовалось Сиссель, чтобы отказаться от куцей версии собственного прошлого и рассказать терапевту - и самой себе - свою настоящую историю.

Сиссель - фантастически, невероятно храбрая женщина. Она прошла терапию до конца. Приняла свое прошлое и всё, что в нем было - и плохое, и хорошее. Потому что её отец вовсе не был мерзавцем и садистом. Он действительно её любил и возможно, сам не понимал, что творит.


Но самый храбрый её поступок - другой. Она решилась рассказать свою историю всем - чтобы кто-то, узнав в её страданиях себя, понял: и для него (или для нее) тоже есть надежда! Во время терапии Сиссель вела дневник, а Эва делала рабочие записи. Сиссель предложила Эве вместе написать книгу, опираясь на эти материалы, и та согласилась. Так в 1991 году появилась книга «Возвращение». Шло время, и многие задавали Эве и издателям вопрос: а что же дальше? Через двадцать лет Сиссель и Эва снова встретились, чтобы на него ответить: в 2012 году вышла в свет книга «Новое «Возвращение», в которой появились четыре новые главы. В двух словах - у Сиссель всё хорошо.


Именно эту книгу, «Новое «Возвращение», я и перевела с норвежского на русский. Но в заглавии будет просто «Возвращение» - потому что у нас в 1991 году никакого «старого» «Возвращения» не публиковалось. Авторы - Эва Далсгор Аксельсен и Сиссель Бакке. Выпускает её самарское издательство «Бахрах-М». Я думаю, что кому-то эта книга может быть очень-очень нужна - по личным причинам. Самой Сиссель важно было понять, что её случай - не уникален. Что её реакции объяснимы, более того - нормальны. Своей книгой она дает возможность осознать это многим другим жертвам инцеста.


Ну, а тем, кого сюжет не касается лично, полезно прочитать эту книгу, чтобы лишний раз напомнить себе, как далеко может зайти родительский произвол и как беззащитны перед нами наши дети. И как беззащитны могут быть взрослые, выросшие из детей, у которых была страшная тайна. 

Показать полностью
37

Сад (притча о принятии себя)

Сад (притча о принятии себя)

Как-то король пошел в свой сад и обнаружил увядшие и умирающие деревья, кустарники и цветы.


Дуб сказал, что он умирает потому, что не такой высокий, как сосна. Обернувшись к сосне, король обнаружил, что она погибает оттого, что не может давать виноград. А виноградник умирает потому, что не может цвести так же прекрасно, как роза.


И король нашел лишь один цветок, анютины глазки, цветущий и свежий как всегда. Ему было интересно узнать, почему так происходит.


Цветок ответил:


— Я принял как само собой разумеющееся, что когда ты посадил меня, то хотел именно анютины глазки. Если бы ты захотел видеть в саду дуб, виноградник или розу, ты бы посадил их. А я — если я не могу быть ничем иным, кроме того, чем являюсь, — я буду стараться быть этим как можно лучше.


Вы здесь потому, что существование нуждается в вас таком, каков вы есть. Иначе здесь был бы кто-то другой.


Источник: Кононович К. Ю. Притчи тренера, или Искусство слов попадать прямо в сердце. — СПб.: Речь, 2010.

Показать полностью 1
8

Долг обществу

Недавний диалог с участником Alisa216 в теме о Смайлике #comment_75637477, меня натолкнул к такому размышлению, как долг перед обществом.

Есть ли у Вас ощущения, что Вы отдаете в чем-то, в каких-то своих действиях долг обществу?

Вот когда на меня в школе кричали учителя, а я при этом даже не смущался, меня внутри было четкая уверенность, что долг я им отдал. Я в школе хорошо учился, в аттестате одни 5, был послушный, выполнял общественные поручения, был старостой класса, председателем редколлегии, а по сути сам занимался тем, что оформлял стенды и стенгазеты. Я помню слова классного руководителя: "Как Толя отдежурит свою неделю, то пол в классе блестит, а пока очередь до него дойдет, он серый". Я ответственно относился к поручениям. Принимал участие активное в самодеятельности, хотя мне это не нравилось. Но тот же классный руководитель часто мне говорила "я сделаю с тебя человека". Она еще жива, но как-то неудобно спросить, что же она имела виду...

На удивления, не смотря на то, что уже вырос, самостоятельный, своя семья, все равно возникают эти ощущения, что ты что-то делаешь отдавая долг обществу.


Есть ли у Вас такие ощущения? Если да, то поделитесь своими мыслями или случаями по этому поводу.

Спасибо!


п.с. В одиннадцатом классе уже весной классный руководитель, когда я мыл пол после уроков в классном кабинете, и мы были одни, спросила меня: "Толя, а тебе нравиться ...(имя ее дочери, мы были одноклассниками)"? Вопрос меня смутил, но я сказал "Очень хорошая девчонка, симпатична". И тут она меня шокировала вопросом: "А не хотел ли ты быть моим зятем"? Я очень смутился и ничего не ответил. Но подумал, что раз она хочет меня в зяти, то наверное, по ее мнению, я стал человеком :)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!