Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Пожалуйста, помогите разобраться. На меня сильно давит, что мне 25, но у меня никогда не было отношений с противоположным полом.

До какого-то времени я об этом вообще не думал, мне казалось, что романтические отношения – это художественное преувеличение из кино и книг, т.к. в школе/институте/офисе я их не видел, и симпатии ко мне никто открыто не проявлял. Мне казалось, что окружающие занимаются своим делом и все.

Около года назад я понял, что у моих коллег и знакомых, за редким исключением, были отношения в прошлом. Я посмотрел статистику количества половых партнеров по возрасту, и она меня здорово удивила.

Надо сказать, что у меня есть трудности в выстраивании отношений с людьми. Я произвожу на людей хорошее впечатление и легко налаживаю отношения, когда четко понимаю, что мне нужно, однако ни друга, ни девушки у меня никогда не было. Проблема в том, что я не могу представить, что означает состоять с кем-то в таких отношениях, не могу построить сценарий поведения, особенно, в долгосрочной перспективе.

Я точно знаю, что требованиям большинства девушек более чем удовлетворяю.

Пробовал использовать Тиндер: меня часто свайпают вправо, но как вести себя в чате я не понимаю. Не могу понять вокруг чего должно быть построено общение. Не могу понять мотивы собеседника, да и свои тоже. Все кажется каким-то глупым.

Я даже не могу понять, дело именно в отношениях, или в том, что я не хочу сильно отличаться от других людей. А может это чувство одиночества? К тому же, я услышал мнение, что у людей есть физиологическая потребность в отношениях с противоположном полом. Я испытываю сексуальное влечение, но, видимо, ни разу не влюблялся (не уверен, что понимаю разницу, если она есть).

Наконец-то и я нашел Лигу психологов.

Поведаю свою историю пиздострадания (извинияюсь за мат, но по другому не знаю как описать). Может кто и подскажет как выбраться.

Случилось это в далеком 2006 году, в конце лета, и было мне на то время 22 года. Я приехал к знакомой друга ремонтировать комп. После ремонта компа она предложила пойти погулять, и отблагодарить пивом за комп....Сидим в парке, пьем пиво, болтаем о том о сем, и тут появляется она, хрупкая, стройная, волосы в хвостике золотом отливают. Вообщем снесло мне тогда башку сильно. Она с ребенком гулять вышла. Знакомая мне меня тогда еще подтолкнула, типа не теряйся, она одна.

Как потом выяснилось, с бывшим она развелась с полгода назад. Познакомились они на нашествии, и после нашествия он приехал к ней, начали они мутить любовь-морковь. Расписались, прочее подобное.... потом она жаловалась что он ее наручниками к батарее пристегивал, когда на работу уходил. Потом он увез к себе в Пермь, и там запирал в квартире. Потом родился ребенок, и она свалила назад к родителям. Он по пьянке за драку сел (по ее рассказу). Вы спросите откуда все это? Это все она сама рассказывала. Так же рассказывала как гуляла одновременно с несколькими парнями. Как трахалась с другом своего парня, пока тот спал рядом.

Первое время мы с ней скрывали наше общение (только недавно я понял почему). Позже, как оказалось у нас много общих знакомых в ее компании. И всего два человека в моей компании. Правда в моей, позже оказалось, что народу ее больше знает, хотя и живем мы в разных районах города, и на достаточно больших расстояниях. Два человека из них оказались, мой друг и двоюродная сестра. После как я познакомил ее со совоей компанией, мне было много рассказано про ее блудные похождения. Но так как я был глуп и влюблен в нее сильно, постепенно я с ними разосрался и перестал общаться.

Вообщем так и гуляли мы с ней по вечерам тайком, вместо моей учебы на вечерке в полите. Она постепенно перетащила меня в свою компанию. Как оказалось в компании были два моих одногрупника с техникума. Один из них потом перетащил меня на другую, более оплачиваемую и интересную работу. Она рассказывала про свои достижения с парнями, сколько было всего, сколько трахали ее за раз. как снимали приняв за проститутку, и сколько она заработала потом. Но мне все было все равно на все это, я витал в мыслях что вот, вот она единственная и не повторимая, вот она поклялась что этого не повторится со мной, и она будет верна мне.

Примерно через месяц у меня случился с ней секс, а так как она была у меня первой, случился он никакой. После никакого секса, ее приспчило прогуляться. У нее родители уехали на дачу на выходные, и она пригласила меня к себе на ночь. Ладно оделись, пошли в магазин через дорогу, ночь поздняя, ребенок крепко спит, а ей прогуляться охота, и вина, раз секс не получился. Взали вина, сидим на скамейке пьем, подходит ее знакомый. Она начинает разговор про секс... ляля тополя, она начинает к нему приставать. Мне б домой свалить. Но время три часа ночи, ключи от квартиры, паспорт, деньги все осталось у нее дома. Забираю ее домой. По уходу она смачно его целует. На следующий денб отмазалась ничего небыло я пьная ная была.

После как наш общий знакомый меня перетащил на работу. Она тоже устроилась на работу, так как ребенок стал ходить в садик. Мы стали копить на совместную поездку на юг.

После юга я переехал жить к ней. И тут началось. Я работал пятидневку со свободным графиком, она 2 через 2. В 7часов я ухожу на работу, она к 8ми отводит ребенка в садик, и если у нее выходной возвращается домой спать, либо на работу до 21:00. Ребенка забирала бабушка/дедушка либо я, либо она. Жили мы с ее родителями. Так вот она работат я работаю копим на новое чего-нибудь. Инногда когда утром, у меня нет работы, а она выходная, бужу ее сексом и завтраком. И тут в один прекрасный момент в свои выходные ее не оказывается дома. И на следующий день, и через два... Оказалась что она начала общаться со знакомым своей подружки, и после как отводила ребенка в садик, и бежала к нему, график работы у них совпадал, и оставалась там до вечера. Типа фотки смотрели, как она потом рассказала извиняясь. Хотя читая ее переписку фотками там и не пахло. Там было все что я ее предлагал попробовать, но она отмазывалась типа ей не нравится. После был скандал слезы сопли с ее стороны, извинения. Проехали вообщем.

Через 3 года от нее поступило предложинение сьехать от родителей. И взять ее в замуж. Не проблема, я до сих пор был без ума от нее. И надеялся что все поменяется. В 2010 году расписались, замутили квартирку, разменяв квартиру, которая предназначалась мне понаследству, на другую часть города, через дом от ее родителей. И начали обживаться. Точнее как, она делать вид что обживается, так как, все время была у родителей, так как там остался ребенок, которого она якобы не хотела перевозить в однокомнотную квартиру, хотя у ее родителей мы также жили в троем в одной комнате. И она под предлогом ребенка типа ходила туда. Как оказалось не туда, а к очередному ебырю. Было их хрен знает сколько.

На дворе 2012 год 12 июня на пороге, длинные выходные. У меня планы поехать всем троим в мою деревню на все выходные. Она отмазывается типа работает. Ну ок. На следующий день, когда ей на работу, звоню с утра с пожеланием доброго утра. И слышу ее голос, такой как она только кончила, или в процессе. Спаришиваю что да как, чего не на работе. Сказала проспала. И тут меня "прострелило", завел машину поехал назад в город. Приежаю, на работе нет, дома нет, кровать вся перевернута, и газ горит в колоке "потушенный". Я ей звонить, в ответ слышу я занята отвали, и все вчерном списке. На следующий день, ранним утром я ее поймал дома у родителей, накрашенной, в вызывающей одежде, и уже куда-то намылящейся. Разбил нос тогда ей. Как оказалось она полгода уже с очередным ебырем зажигала. Тогда она забеременела, якобы от меня.

В феврале 2013 родилась дочка, на ее тему тоже было много невротрепки. Типа это не от меня, потом отменя. Правда потом мне приснился отец который умер на 3 месяца раньше рождения дочки, со словами она наша, люби ее. Так же он приснился моему дядьке, с новостью что он стал дедушкой. Сомнения что дочь не отменя как то отпали сами собой.

Так вот, за неделю до рождения дочки она вернулась назад. Вроде бы было все хорошо. Родилась дочка,выписали. И все по новой. Прихожу с работы ее нет. На вопрос ты где, всегда получал ответ, у мамы, типа у меня тут еще сын.

За второго ребенка ее дали материнский капитал на 450000рэ. Мной было предложено ей купить землю, продать квартиру, и построить дом, чтоб всем четверым жить вместе. Как раз у меня дед с бабушкой продавали садовый участок вчерте города. Тут был бы двойной плюс. Получил отказ, типа нет это мне на пенсию пойдет, так как я не работаю, и не знай когда начну......

В итоге на почве ее видимости присутствия и поддержания семьи, а взбесился и выгнал ее.

Она собрала все что могла унести, переехеала к родителям, через дом. Через некоторое время начала гулять на лево и направо, иногда таская с собой дочь.

С дочерью мне дает видиться по настроению, захотела разрешила, захотела послала, либо ментов вызвала, когда приходил по договорености. Короче ведет распутный образ жизнию

Сейчас она болеет, проходит химиютерапию, я как узнал, сразу к ней после работы. В ответ услышал, что это из-за меня. Хотя мы уже год на тот момент общались только по телефону, и то по смс. Вообщем как узнал, к ней ходил. Благо больница под окнами у меня. Потом ее перевели в другую больницу. Там режим более строгий. Часто быть не получалось. Приежал по возможности. Короче говоря, принимала как должное, сделай это, принеси то, подай другое. При мне заигрывала в наглую с медбратом тамошним, типа а че ты мне не муж и вообще никто.

При этом просила у меня поддержки и прочего.

На данный момент у нас отношения, она говорит что ей якобы жалко меня. А меня бомбит от каждого ее обмана, так как пока она болела, она снова наобещала всякого.

Вообщем запал я на нее и стал зависим от нее. Мне нужно ее присутсвие. Мне не интересна жизнь без нее. Я совсем потерял смысл, и у меня башку сносит, когда обещает что-то и не сдерижвает.

Вот вообщем-то какое-то такое окончание. Просто не знаю как это все закончить более внятно. И когда ничаю думать написать, разбирает псих.

Надеюсь что наводящие вопросы от лиги психологов выведут меня на чистую воду, и помогут соскочить от зависимости от нее.

Также думаю скинуть ей ссылку на этот пост, может она чего дополнит. Или не стоит?

Оригинал взят у nvlasova в Берегитесь депрессии! Все начинается с нее.

Текст чужой и немного разбросанный. И про то, и другое и третье. Но для тех , кто в теме, - ценный. Много становиться понятнее в своем поведении и поведении клиентов. И правда нет четкой границы в возникновении между большой психиатрией и отдельными проявлениями дисфункций.Вот когда накапливается большой объем разногласий- тогда может и бабахнуть. Берегите себя! И не запускайте первые признаки не благополучия.

Дмитрий Запольский. КАК ПРИХОДИТ БЕЗУМИЕ?

Клаус Конрад изучал шизофрению. По призванию. Был он невротиком и любил экстремальный спорт. Скалолазание, одиночные восхождения в Альпах, прогулки по ледникам. Погиб в расцвете лет. Был гениален. Сделал величайшее открытие в глубинной психологии. Сам так и не узнал всю глубину прорыва. Потому что после Второй Мировой войны был проклят коллегами. Принадлежа к легендарной Венской школе, он вступил в 1940 году в нацистскую партию. Еще раньше его исследование о наследственной эпилепсии стало обоснованием для обязательной стерилизации эпилептиков в нацисткой Германии.

Короче, вляпался наш доктор: в США, куда, собственно эвакуировались апологеты глубинной психологии, превратив Америку в мировой психиатрический центр, не хотели даже слышать про нациста Конрада. А он развивал идеи гештальта, был экзистенциалистом-романтиком и вообще возвышенным человеком. Этаким «сторонником чистой науки». Но кто же простит!.. Конрад доживал свой век в должности профессора, писал трактаты, преподавал в университетах и даже был назначен директором серьезного института в Мюнхене, но мировая психиатрия все-таки считала его «замазанным», членский билет Нацистской медицинской ассоциации выжег на Конраде клеймо до конца его дней. Редакторы вычеркивали ссылки на его имя из справочников, студенты старались не упоминать его идеи, чтобы не вызвать гнев научных руководителей... Прокаженный. Трудно было Конраду жить и работать... И смерть Конрада окружена тайной. Он вроде бы разбился во время экстремального восхождения на какой-то пик, но есть версия, что это был суицид...

Прошло много лет, и постепенно биография Конрада отошла на второй план. А вот открытие — стало важнейшей вехой на пути понимания глубин человеческой психики. Сегодня о самом Конраде можно найти скромную статью в немецкой википедии. А если вы наберете в поиске слова «трема-фаза», «апофения» или «трансгрессия», вы увидите тысячи ссылок. Именно Клаус Конрад, сам того не ведая, описал один из ключевых процессов бессознательного. Хотя исследовал он шизофрению и ее начало у больного человека.

В самых лучших традициях Венской Школы, давшей миру плеяду величайших ученых от Фройда до Франкла, от Юнга и Адлера до Райха (еще более драматичная фигура), Конрад пришел к выводу о том, что безумие — следствие «невроза». Он предположил, что шизофрения — это следствие внутреннего бессознательного конфликта, выдвинув идею «эндогенной невротизации». С позиции сегодняшней науки довольно идеалистичную. Но не лишенную смысла. Мы ведь совсем ничего не знаем о шизофрении, мы только щеки надуваем и делаем вид, что разбираемся. Шизофрения — черный ящик. Ее лечат, как ОРЗ, снимая симптоматику и помогая реинтеграции пациентов в реальность. С разным успехом. А вот описать начало болезни и ее развитие получается лучше. И Конрад описывал. Как геологи, искавшие руду, находили окаменелые кости и отпечатки древних растений, так и шизофренологи описали механизмы «заброса» в реальность человека совершенно болезненных, невалидизируемых в норме картин действительности.

Психиатры венской школы любили древнегреческие мифы, как основу бессознательных концептов. Цари и боги, герои и нимфы, страсти и драмы. Откуда все это? Ведь понятно, что не из сознания человека! Приап с его фаллосом, проклятьем и мечтой, Нарцисс и его мать Лиеропа, в глазах которой сын видел не себя, а ее отражение, то есть свою смерть, Эдип, женившийся на своей матери, Иокасте, Электра, подговорившая брата убить мать из-за погубленного отца... Откуда эти сюжеты взялись? Из бездонных глубин психики, из подсознания, из темных впадин души.

Именно древние трагедии, «чистая», еще не «испорченная» цивилизацией «продукция» первоначального искусства стала основой размышлений Фрейда и учеников-антагонистов. Но Клаус Конрад пошел дальше — он понял как устроена сама греческая трагедия. Он уловил универсальную фабулу, принцип восприятия действа: сюжет, созданный драматургом нарастает. Ну развивается, как жизнь человека — от пролога до кульминации, от развязки до эпилога. И это не просто форма, продиктованная Мельпоменой — это отражение бессознательного!

Конрад изучал шизофреников. И понял — бред развивается не спонтанно, не случайно: у процесса бредизации есть вполне очевидные этапы. И связаны они с нарастанием тревоги, как в классической древнегреческой трагедии. Конрад назвал это тремой. Или тремо-фазой.

Вот представьте себе состояние обычного человека. Как вы или я. Как любой из миллиардов, населяющих планету. Мы живем своей жизнью, обеспечиваем свои потребности, думаем, дышим, едим, спим, функционируем. В нашем сознании происходит огромная ежеминутная работа. И в подсознании. Мы тревожимся, предвосхищаем, любим, смеемся, бережем своих близких, противостоим врагам. Рожаем детей, оплакиваем ушедших, ездим на машинах или метро. Все нормально, все как у всех, все спокойно.

И вдруг — не спокойно. В каком-то таинственном амфитеатре на сцену выходят актеры и начинают диалог. И нам — тревожно. Весь мир внезапно меняет смысл, мы чувствуем, что ЧТО-ТО ПРОИСХОДИТ. Наша жизнь внезапно меняется. То, что казалось обычным внезапно начинает нас беспокоить. Выключен ли утюг? Трезв ли водитель автобуса? Почему ребенок выглядит таким бледным? Что за странный неотвеченный звонок на мобильнике? Надежен ли мой банк? Нет ли скрытого смысла во вчерашнем разговоре с любимым человеком?

Мир внезапно стал тревожнам и непонятным и эта тревога — небеспочвенна! Ведь действительно что-то не то происходит. Нам бы задуматься! Но так устроено сознание любого человека — мы видим причину в окружающей реальности, не в себе! А реальность совсем никуда не годится. Тревожность нарастает все больше и больше. Человеку говорят: тебе отдохнуть пора, ты какой-то не такой. Но разве сейчас до отдыха! Что-то надо срочно делать! Что-то предпринимать, что-то немедленно понять и срочно изменить, но что? Мир становится загадкой.

Тревога нарастает и воспринимается как страх. Это парадокс, ловушка: в нашей психике нет отличия тревоги от страха. Мы начинаем бояться. Но при этом нам ничего не угрожает! Мясорубка крутится, а мясо кончилось. Мы не чувствуем реальной боли, проталкиваем в жерло воспаленной психики кажущиеся страхи перед совершенно новым миром, а беспощадные шнеки перекручивают наши пальцы. Мы еще глубже засовываем руку, и вынимаем обрубок: мы больны. Наше сознание больше не управляет ничем, весь мир катится в тартарары.

То, что казалось незыблемым, теряет всякое значение: работа, семья, дети, любимые... Кругом все чужое, непредсказуемое, страшное. Вот она взяла нож и режет салат. А ведь этим ножом она может меня убить, стоит мне отвернуться! Наверное, я должен сидеть за столом только лицом к ней! Что за чушь? Это какая-то мистика, зачем, для чего? Но ведь явно она не просто так взяла этот нож, им неудобно резать помидоры, такое лезвие предназначено для удара по шее! А откуда вообще в доме взялся этот нож? Она купила его специально! Ой, что за ерунда! Мысли скачут, тревога порхает, как птичка с ветки на ветку, как полиэтиленовый пакет на свалке, носимый ветром: почему по телевизору в новостях показывают какую-то войну? Ведь завтра эта война придет на нашу улицу! Плевать, что наша улица не привлекает даже велосипедных воров, надо проверить — не угнали ли машину? А коляску из чулана?

Человеку кажется, что он «нервничает», он понимает, что тревожится, но при этом НЕ МОЖЕТ понять, что его «страхи» - эндогенны. То, что Конрад назвал «тремой» - нарастание непонятно откуда взявшейся тревоги — это не столько начало шизофрении, сколько просто начало ДЕПРЕССИИ. Слом внутреннего механизма регуляции психики, серьезная, но еще не ставшая необратимой проблема. Психоаналитик может разобрать в терапии такое состояние, помочь и вернуть в процессе работы пациента в реальность жизни. А если подключится грамотный психиатр и назначит правильный антидепрессант, то через какое-то время у пациента откроется «окно» в мир, сознание сможет переработать тревожность, как причину страдания, ухудшения качества жизни. Качество-то падает действительно! Представьте себя на месте такого пациента! Вам ведь страшно! (на самом деле — тревожно!). Вы как в черном первобытном лесу, кругом зло, кругом неясные тени хищников, жаждущих разорвать вас и использовать в виде пищи. Или изнасиловать. Или поработить.

Но ведь вы не имеете своего психоаналитика, это не дантист, не парикмахер, не гинеколог. Это какой-то странный человек, требующий наличных денег за то, чтобы слушать вас. Даже чай не предлагает. Вы лучше посоветуетесь с мамой, с подругой, с приятелем. Книжки почитаете про психологию. К священнику сходите на исповедь, помолитесь в храмовой таинственной тишине в свете свечей под жутким взглядом святых страстотерпцев и монотонное чтение священных книг. И полегчает. На день, на неделю. А потом накатит снова. Вы уткнетесь в фб, вы будете часами втыкать в инстаграм, смотреть сериалы, готовить вкусняшки на ужин, сходите в кино, почитаете новый роман Виктора Олеговича или старую повесть Мураками. Там все так интересно! И никаких проблем... А вечером можно посмотреть гламурные блоги, послушать SMR подкасты: прибой, шелест волн, нежные листья шуршат по крыше хижины на закате... Вино поможет хорошее, пиво в пятницу, ночной клуб в субботу, красивые люди, хороший DJ, поцелуи и обнимашки. А в воскресенье вдруг накроет совсем: тревожность, как невыносимая зубная боль захлестнет вас полностью. Что это? Безумие? Нет, это невозможно, я нормальный, я здоров, я цел, я в порядке, это что-то с миром происходит! Но вот что?

Нет, все это как-то не радует. Еда не вкусная, что-то произошло с продуктами. Видимо ГМО везде пихают. Секс? Нет, это приятно, даже очень, но вот потом какой-то отвратительный осадок, меня просто использовали, как мясо. Чтение раздражает, погода давит, то жара, то — холод. Нет, ребята, все не так! Все не так, ребята!

Через какое-то время по законам жанра греческой трагедии трема-фаза станет невыносимой. Ваше сознание отключится, вы даже не вспомните как это произошло. Внезапно вы погрузитесь в полную темноту. Это тот самый сон разума, рождающий чудовищ. Вы провалитесь в него, как Windows на перегретом процессоре, ваш персональный экран выдаст синюю заставку, что система зависла, файлы не найдены, работа дальше невозможна, и все данные просто не сохранились. А дальше будет перезагрузка. Вдруг все станет ясно. Трема-фаза закончена. Произошла АПОФЕНИЯ. Трагедия закончилась. Убийца — дворецкий.

Человек становится спокоен. Он осознал. В его сознание залетел бред. Тревога ушла. Стало легко и просто, понятно и красиво. Подсознание ворвалось в реальность и изменило ее. Отныне человек никогда не будет прежним. В его картине мира произошли радикальные изменения. Бред «кристаллизовался» и стал частью ума. Апофения — это когда совершенно абсурдные связи соединили фрагменты реального в целостное изображение.

И вот тут надо понять. Жил-был человек. Учился, работал, чем-то интересовался. И в один прекрасный день уехал в Тибет. Или поближе, в монастырь. Или стал свидетелем. Неважно, Иеговы или Алексея. Увлекся Ошо. Стал верить, что все беды на Земле от неверия. Принял ислам и уехал в Сирию воевать за запрещенное ИГ. Или не запрещенное. Увлекся йогой и стал веганом. Или возглавил местную ячейку языческой секты. Неважно какой. Или уверовал в то, что виноваты рептилоиды и инопланетяне. Список можно продолжать бесконечно.

Проблема в том, что он действительно верит нефункционально. Люди разрушают семьи, увидев, что все их проблемы происходят от злого агрессора, жаждущего убить, преследующего их повсюду (а муж или жена просто пытаются наивно вернуть человека в реальность, что совершенно бесполезно).

По сути, апофеническое состояние — это самое страшное сумасшедствие, потому что нет ничего труднее, чем корректировать кристаллизованный бред, человек не считает себя больным, ему кажется, что его преследуют за убеждения. Когда-то это пытались назвать вялотекущей шизофренией, но никакой шизофрении нет — человек соверешенно адекватен. Никаких шапочек из фольги, лучей и прочих параноидальных идей. Все замечательно. Просто уверовал человек. И все...

90 процентов «старцев» или «гуру», обладателей «внутреннего знания», «экстрасенсов» и прочих апофенистов совершенно здоровые люди. В конце концов, каждый волен видеть мир по своему. Они успешны и удачливы, более того, они — счастливы! Сознание их работает, бессознательное — тоже. Они функциональны. Но их картина мира навеки искорежена. Хотя не всегда — психиатры, сталкивающиеся с подобным явлением наблюдают случаи самокоррекции. Через год, через два. Бывает. Апофенисты, конечно, никогда полностью не возвращаются в «первоначальное» состояние, но психика такая тонкая штука! Случается, что сознание упаковывает кристаллы бредовой картины мира в плотные капсулы и засылает их в подсознание. Если близкие терпеливы, если любят, если хотят, то можно и дождаться улучшения, особенно, если бред совсем не соответствует реальности: ну то есть жизнь опровергает его по всем параметрам. Назначен конец света, а вот — дата прошла, проехали, можно выходить из пещеры. Это не отменяет возможности самого конца света, он просто сначала перенесся на другое число, а потом как-то вот отложился... Не срослось.

Так все-таки — шизофрения или депрессия?

Мы не знаем границы. Нет точного рубежа. Потемки. Тайна. Одна из самых неизведанных сторон психики, защитный механизм от полного безумия. Самоампутация здравого смысла. Хрупкая хрустальная ваза, разбившаяся не из-за падения, а из-за внутреннего напряжения самого стекла.

Источник

Привет всем
Хотел бы поделиться своей историей, насчет отношений на расстоянии
Познакомился с девушкой (назовем ее Катя) в анонимном чате, разговорились, дали друг другу ссылки на странички в одной из популярных соцсетей
Она из Москвы, я из забытого богом города, начали общаться
Слово за слово, у меня к ней появилась симпатия, через полгода признался ей, что она мне нравится, хоть и видел ее только на фото, она мне ничего не ответила, но через месяц, все таки, согласилась стать моей девушкой
Затем, через пару месяцев, я поступил в институт в одном из прекраснейших городов России: Санкт-Петербурге
Я этому был несказанно рад, но еще больше был рад тому, что стал ближе к ней, своей даме сердца
И вот, в один прекрасный момент, в июле, я беру билет до Москвы, увидеть ее, ведь очень хочется пообщаться в живую, увидеть друг друга, сами все понимаете
К слову, она человек очень стеснительный, я у нее первый, как и она у меня
Так как Катя в это время должна была уехать на дачу к бабушке с дедушкой, она рассказала им обо мне, на что они дали добро на наши отношения

Чтобы ей было не так страшно, она позвала друзей туда же, но мне было на них как-то пох...

по боку
Приземляюсь в Москве, она ждет меня в аэропорту, выхожу, узнаем друг друга, бросаемся в объятия, мой первый поцелуй (это, типа, спойлер), было очень лампово, и я подумал, что Катя именно та самая, с которой мне суждено быть
Сначала поехали к ней домой, ибо ночь на дворе, а ее родителей нет дома
Мы, конечно, сразу же бросились в койку, но лишь для того, чтобы поспать, хоть и смотрели друг на друга полночи, и целовались, дальше не зашло, и слава богу, не по душе мне это
Утром, проспав, вскочили, бегом на станцию метро, встретились с ее друзьями, все парни, там еще был какой-то ее брат, так и не понял ничего в этой семейной ветви, и поехали на дачу
Приехали, все хорошо, бабушка с дедушкой-божьи одуванчики, спим вместе, в одной кровати (все таки, обнимать любимого человека-самое приятное чувство)
Я приехал где-то на 5 дней, друзья же-на 2 дня
Она курит, пьет, я же это вообще ненавижу, вообще, я лютый ЗОЖник, ничего не пил\ни разу не курил, так как считаю это противным действом
Я пытался ее остановить, когда она уходила курить, но у меня не получалось, видимо, привычка берет свое
А еще, я узнал, что такое снафф (это нюхательный табак), она сделала это один раз
В общем, меня от этого чуть ли не выворачивало
А еще, где то на третий-четвертый день я узнал, что, спустя месяц начала наших отношений на расстоянии, она мне изменила
Ну, для меня это-измена, для вас-не знаю
А узнал я это, так как она мне призналась в этом сама
А затем, еще и прочитал ее переписку с друзьями
Да, она меня не видела, но все равно, для меня это было шоком
Она любитель разных вечеринок\вписок и как там еще это называется, почти каждую неделю собирается с друзьями
На одной из таких вписок, в лесу с палатками, она напилась, и целовалась с другим парнем
Этот вечер я запомню надолго
Она пришла, отвернулась от меня, я ее обнял, она заплакала, говорила "отпусти меня"
Я не отпускал, потому что не мог, черт подери, я ее любил
Затем сцена примирения: мы просто обнимаемся, она успокаивается, и обещает мне больше не курить, и не делать ничего такого (Да, я докопался до того, что б она не курила)
В итоге, я все простил, но она все еще корит себя за это, говорит, что виновата
Возможно, вы скажете: "Это не измена", или что-то типа: "Она тебя не видела"
Но, для меня это было потрясением
Как вы думаете, правильно ли я поступил?
Было ли это изменой?
Были ли еще какие-нибудь варианты?
Чукча не писатель, простите за ошибки, пожалуйста

Если это будет хоть кому-то интересно, и это хотя-бы прочитают, то я напишу о проблемах, с которыми я столкнулся на сегодняшний день
(Спойлер, я очень ревнивый собственник)

Коммент для минусов есть

Вижу, что много людей, имея психологические проблемы, обратились в лигу с просьбой о помощи. И у меня, как у многих, имеются свои заморочки, но тут хотелось бы поведать о том, что саму меня беспокоит и не дает нормально жить.
Итак, я зациклена на себе. Если я на людях, я ежесекундно думаю о том, как я выгляжу со стороны, и что обо мне думают окружающие. Каждую девушку я воспринимаю как объект для сравнения - лучше она или хуже? Могу я расслабиться (если она так себе, по моим меркам) или же я буду в напряжении, пока она рядом (так как вижу, что проигрываю ей).
У меня нет подруг, нет друзей. Я веду постоянные внутренние диалоги. Именно диалог... Внутри меня я сама, и та, которая постоянно за мной наблюдает. Я не знаю, развилось ли это от одиночества. И хочу сказать, что само по себе оно меня не беспокоит - мне комфортно одной. Более того, с молодым человеком, с которым мы прожили 5 лет, я рассталась по причине того, что хочу быть одна и не хочу подстраиваться под кого-то... Одиночество же как следствие всего этого меня пугает.
Если вернуться к мыслям, которые постоянно в моей голове - это, как я уже сказала, постоянное сравнение себя с кем-то, осуждение кого-то, возмущение чьими-то поступками, раздражение против кого-то... Очень часто внутри себя я проигрываю диалоги с людьми, которых я знаю.
Я хотела бы жить, не будучи зациклена так на внешнем. Совсем не думая об этом. Просто жить и принимать людей такими, какие они есть - красивыми, посредственными, глупыми, наглыми... Какими угодно... Ведь это их жизнь...
Я так устала выходить на улицу с постоянной мыслью, что на меня посмотрят, про меня плохо подумают, меня с кем-то сравнят... Конечно, я понимаю, что никому до меня нет дела, но тем не менее я не могу вытравить это из себя. Я не знаю, почему именно внешняя привлекательность стала для меня идеей фикс... И эта тема для меня тем более болезненна, что люди не выбирают, какими им родится.
Не подумайте, что я злая и завистливая - если да, то совсем чуть-чуть... Меня очень печалит, когда людей судят по внешности... Но если я в сравнении с кем-то выигрываю - я торжествую.
Я очень люблю животных, и недавно мне пришла в голову мысль, что может это оттого, что даже самую красивую лошадь или кошку к примеру не сравнить с человеческой красотой - это разные платформы, так скажем...
И еще я очень эгоистична, как я считаю.
Что же мне делать?

всем привет!

помогите пожалуйста. У меня нет какой то особенной проблемы. Работаю репетитором, учу детей.

Очень беспокоит то, как сложится моя жизнь. После университета не пошла работать в офис или компанию, а теперь жалею. Круг общения сузился до

маленьких детей и их родителей.

Ситуацию осложняет то, что сейчас плачу кредит за квартиру и поменять работу одним махом просто не могу.

Еще часто не могу справиться с раздражением по поводу отмены занятий учениками. То заболели, то экскурсия. От этого я теряю время и доход.

Работа репетитора тяжелая, на выезде. Надо много мотаться по городу туда- сюда.

ну а так еще мне очень одиноко, нет друзей и мужчин в жизни. Были отношения в прошлом году, но мне в них не понравилось, и я ушла.

Когда бываю в компаниях или коллективах, мне становится как будто бы холодно от того, что у людей есть друзья и любовь.

А у меня особенно так никого и нет, очень замкнутая жизнь. Когда пытаюсь кого то вытащить пообщаться  - все заняты или нет времени...