Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
75

Как я нашла психотерапевта

Я хожу к психотерапевту. Живу в Алматы, тут, конечно, довольно обширный список разного рода мозгоправов на любой вкус и цвет, но мне пришлось сменить нескольких специалистов, прежде чем найти своего.

Вообще осознание того,что надо идти к психотерапевту возникла лет 6 назад. Тогда я впервые пошла к женщине - психологу по знакомству, мне её  порекомендовала начальница. В принципе меня устраивали ее методы работы, но это было не совсем мое. Она была такой воздушной женщиной с фантазиями и своими тараканами,чего уж таить, а я вся такая приземленная и черствая.  И как-то шла на очередной сеанс, и по пути меня сбила машина.  Вообще я  слышала, что клиенты психотерапевтов иногда сталкиваются с препонами,которые мешают им ходить на приемы. И пусть это происходит не по их вине,  так или иначе эта закономерность всегда срабатывает. После того раза я почему-то перестала к ней ходить. Мне просто не хватило смелости объяснить ей причины своего молчания, поэтому наше общение сошло на нет.


Потом через знакомого я пошла к другому  психотерапевту. Это был взрослый дядя предпенсионного возраста. Его методы тоже меня смутили. Он  на сеансе  проделывал со мной всякие дыхательные упражнения,  упражнения на глаза, а потом после всех этих манипуляций надо было оценить степень важности проблемы по 10-балльной шкале. Надо ли говорить,что такие методы меня совершенно не вдохновляли. К нему я тоже  перестала ходить.


Таким образом прошло  несколько лет, прежде чем мне  попалась на глаза книга "Сверхнормальные" Мэг Джей. Там описывались разные истории из ее практики. Я прочла одну из таких про акты насилия брата над сестрой. Если честно, меня как-будто обухом по голове ударили, потому что  история была описана чуть ли не один в один как у меня. Детский мозг очень хорошо постарался это забыть, а тут прочитала и Остапа понесло. В один прекрасный день я решила,что хватит это терпеть и судорожно принялась искать нового мозгоправа.


На этот раз я решила,что мне не нужны чьи-то знакомые. Искала чисто по общепринятым критериям:


-образование;

-наличие сертификатов;

-стаж;

-отзывы благодарных клиентов;

-наличие каких-то публикаций и статей.


И маааааааленький, совсем маленький нюанс - это должен быть мужчина. Не спрашивайте, почему, я просто так захотела.


После недолгих поисков по гуглу я такого нашла. Надо сказать,что это было непросто. Очень много попадается всякого сброда:  психологи, снимающие венец безбрачия, сглазы, порчу это как за здрасьте. Есть  люди, чьи методы вам не подходят(как в двух случаях выше). Есть люди с чрезмерно завышенным ценником, который не соответствует ни квалификации,ни даже арендуемому помещению)

Именно для этого нужно составить список критериев-требований. Необязательно,чтобы  прям все совпадали, но надо зацепиться хоть за что-то. Я зацепилась, во-первых за отзыв от клиента, который написал что-то типа "психолог не помог, я хотела узнать,что думает обо мне жених, а он сказал,что надо спрашивать у жениха". Во-вторых, мой специалист оказался любителем эпистолярного жанра. На его сайте довольно много разных статей по темам, и по тексту становится  понятна общая картина, с  кем же мне придется иметь дело. Надо заметить, что я с воодушевлением перечитала все его статьи, чему он был несказанно рад.

И да, он оказался  фанатом доктора Хауса. Его я тоже люблю. В общем, все эти  мелочи предопределили нашу  встречу.


Кстати, я ему скинула  тот пост, где описала свои страхи. Спасибо вам, господа комментаторы, вы реально оказались правы. Мой мозгоправ очень обрадовался  такому  повороту событий и сказал, что у него теперь есть над чем подумать перед нашей следующей встречей.

Показать полностью
59

Депрессия мужа рушит 5 жизней(

Здравствуйте, я давно читаю Пикабу с тегом "психиатрия", и вот, нежданно-негаданно, мне приходится самой писать пост с этим тегом.

Короче, дано: мы с мужем вместе, долго не было детей, сейчас двое маленьких (4,5 и 2), жили, не тужили, звёзд с неба не хватали, но все было в порядке, мы оба довольно семейные, спокойные, ни скандалов, ни уходов, все было хорошо. Зарабатывал он с момента моего ухода в декрет немного, но старался, брался за халтуры и тд. Я себя утешала, типа, да и нафиг это море, подождёт, его не пилила. Он же строился на работу с уродским графиком - будни с 14 до 01-00, выходные с 12 до 2/3/4, как пойдет.  Естественно, мы с детьми весь день одни, засыпаем одни, утром встаём, я их сразу увожу, чтобы не шумели и не будили папу. Он спит до последнего, собирается и снова на работу. В выходные тоже спал где прислонится и толку от него особо не было (погулять, поехать куда-то и тд), да, он ещё регулярно ходит в спортзал. В таком режиме он проработал чуть больше года и устроился на другую, якобы, с человеческим графиком. Но там оказалась ещё та мясорубка, с требованиями работать круглосуточно и унижениями от зазвездившихся начальников. Тогда я заметила, что он перестал Нормально спать. Но, т.к. ни разу с таким не сталкивалась, значения не придала. Обещали премии, он выпрыгивал из штанов, сокращая расходы и увеличивая доходы в разы, но оценён ни разу не был. Тогда я заметила, что потух взгляд, появилась какая-то озлобленность, но я все списывала на усталость и говорила себе - надо подождать, все устроится. Чтобы не грузить его ничем, я полностью взвалила на себя все - детей, их кружки, их врачей, дом, быт, тяжёлые рюкзаки из магазинов. Устала сильно? Но ведь не было давно секса, давай, оставь немного сил, ему это нужно.

Дальше больше - он предложил нам уехать к бабушке в отпуск на недельку, я думаю, блин, какой он у меня молодец, внимательный, все для нас. И взгляд все тот же потухший. Ну тут ясно - устал, нервничает, кредит взял, только открылся, 2 недели как. Чо обижаться? Надо войти в положение. Ну вот, а через 3 недели после возвращения он мне говорит - все, не могу никого обманывать, нет больше у меня любви к тебе. Опа ни"уяссе, подумалось мне. Это вот за все то хорошее? Ваще за все? Съехал в другую комнату, еду мою жрет, вещи грязные в машинку складывает, ну ток не разговаривает и не заходит туда, где я. Через неделю где-то чот прям либидо мое зашкалило, пришла к нему, а он и не против. Ещё через пару дней повторилось. А через неделю сумки собрал и свалил. Я злилась, рыдала, страдала. Когда спросила у него , что было не так, почему разлюбил - все так, говорит. Давай потом поговорим, я щас не знаю, что сказать. Ну ок. А через неделю где-то я ему написала, что завидую сильно - ушел, и не надо детей лечить, воспитывать, объяснять им, маяться чувством вины за поджопник и тд. А он мне в ответ - если бы ты знала, что творится у меня в голове, ты бы не завидовала. Короче, он и внешне стал выглядеть хуже (нет у него бабы, нет), весь скрюченный, черный, своим родителям скомканно что-то объяснил, почему ушел, не звонит им, избегает, хотя раньше мы все очень дружили. Детей тоже избегает. Короче, всех разлюбил.

И после этой переписки он начал просить с ним пообщаться, рассказать что-то и тд. Я очень радовалась. Говорил, что я все равно его лучший друг и самый близкий человек и спасибо за детей. Потом неожиданно позвал к себе, я попросила его родителей посидеть с детьми и побежала, как собачонка. После этого я пыталась склонить его пойти к психиатру за таблетками для сна, и даже сходила сама и предлагала ему свой рецепт. На что я слышу только отказы. И нытье - я не хочу вставать по утрам, не хочу работать, не хочу есть, меня бесят все люди, у меня внутри ад и пепелище, я хочу сдохнуть. Ноет, ноет, но за помощью не обращается! Мне непонятно это. И я, конечно, его люблю и хочу полную семью, но червь меня точит - а нахрена я так переживаю за него и стараюсь помочь, если сам он помочь себе не хочет? Сколько мне ждать, пока одумается? А если я его вытащу, а он найдет себе другую бабу, не сойду ли уже с ума я тогда? Мне хочется семью, а не этих пи"достраданий. Снимает квартиру, а мне денег даёт "иногда". Я не знаю, что делать? Забить хер, забить на любовь одностороннюю, подать на развод и алименты? Или стараться помочь, проглатывая обиды и ничего не ожидая от него? Он мне говорит, что не будет никогда прежним и тд. Я люблю его, но с больным человеком жить боюсь(((


Спасибо, что дочитали! И пусть вас окружают только здоровые люди. И да, не надо меня хейтить, пожалуйста))

Показать полностью
0

Неистовый поиск себя

И не важно, что названию есть книга, ибо я о другом.

Мне 24 года, и меня именуют Дмитрием. Где-то в районе 2011-го года я наткнулся на странную особенность своего организма - во время прослушивания музыки, и в особенности той, которая мне по нраву - я наблюдаю за собой «эйфорию», выраженную в физическом: в мурашках.

Наиболее укоренившимся описанием стало «будто бы в районе спинного мозга находится некоторого рода колокольчик, который вибрирует от музыки, а сами же вибрации распространяются по всему телу, и их, вибрации, я непосредственно чувствую».

Я потратил более 5-и лет, практически не работая, не учась и не делая ничего, что конфликтовало бы с моим «поиском музыки», ибо считал что «вибрации» имеют закономерность и я смогу найти то, из-за чего это происходит. А главное: «за чем?».

В последнии годы я узнал, как это, оказывается «именуют» - оказалось оно не иначе как «фриссон эффект».

Только с одной помаркой: я нашёл источник и причину, и оно явилось моментом «концентрации», и если кто-то из читающих изучал материал на этот счёт - то в нем обычно пишется что «фриссон» работает автоматически, у каждого человека индивидуально, как если бы это была какая-то синестезия.

Но мой опыт привёл к тому, что это стало инструментом, а «рубильник» же - есть «концентрация». И будь то это русский рэп, будь то берлинская школа 70-х, будь то технический дез метал - название не имеет значения, ибо управляется все исключительно мною самим.

И я заметил больше. Фриссон способствует тому, чтобы вводить меня в «медитативное состояние», аля «транс» и схоже с тем, что испытывают йоги во время своих практик.

Я стал пробовать интерпретировать и изучать сем особенность, а не просто «получать бычий кайф». И так сложилось, что музыка для меня стала языком, как если бы я мог с ней «говорить».

Один из ярких примеров: композиция Klaus Schulze - Mindphase, которая после ввода меня в «транс» начала «процесс обучения». Это выглядело как работа с собственным подсознанием, которое по началу попросила убрать из своего поля зрения все предметы в своей комнате, которые я удерживал в своей башке лёжа с закрытыми глазами. А после начала задавать вопросы на абсолютно чистом-чёрном экране: «можешь представить себе точку и сконцентрироваться на ней?», «можешь добавить вторую плоскость к точке и попробовать сконцентрироваться теперь на ней?», «а теперь добавь и третью плоскость.. проще концентрироваться?». И это как один из примеров, как оно может у меня использоваться и к чему приводить.

В недавнем времени я немного практиковал «расфокусировку зрения», смотря на картины Джексона Поллока и в каждую фриссон-волну - будто бы изменяя глубину и фокус зрения, как если бы за глазами начал чувствовать два отдельных интерфейса, соотносящиеся каждый к полушарию и управлял ими по отдельности. Мимолетно у меня получилось увидеть одну из картин Поллока «в разобранном» состоянии, как если бы я смотрел на собранный автомат, и при этом видел его сразу же в «разобранном виде».

И это я собственно все к тому, что я не знаю что делать и куда направить свою энергию. И даже нет, я бы сказал что мне будто бы не дают ее направлять.

Я недавно сходил на собеседование, а перед тем как я подошёл к зданию - я услышал в голове разговор о девушке, которая похожа на меня. Я не придал этому значения. Но после собеседования мне сообщили, что до меня приходила дама, и они пригласили меня лишь для того, чтобы сравнить. Я не подошёл своей «ветреностью», и отсутствием точного «фокуса», хотя имею в запасе столь сильный «инструмент» для концентрации.

Я не буду рассказывать о других неимоверных количествах «случайностей» в моей жизни, которые при «здравом смысле» нельзя расценивать никак, кроме как «видений», и «предвидений».

Только вот все равно это не даёт мне никакого толку. Мои родители хотят лишь чтобы «я зарабатывал денег», а я хотел бы учиться, хотел бы изучать «искусство», именно так, как мне дала это моя природа.

У меня нет финансов, чтобы обеспечить своё обучение в каком либо из вузов, но.. может быть кому-то будет интересно изучить то, о чем ещё никто не написал?

Все скомкано, сжато и хаотично разбросано. Пойду покурю. Спасибо и буду сильно признателен, если что-то из этого кого-то заинтересует и мне потребуется включить свою голову чтобы выразиться корректнее и/или ответить на вопрос. <3

Показать полностью
26

Не знаю как назвать 3

В подростковом возрасте я прям ненавидела папу. Сейчас у меня почти нет чувств к нему. Может выросла. Есть чувство обязанности, что кормили, одевали. Может я жду от него признания, что ему жаль за сделанное, не знаю. Общаемся мы с ним как ни в чём не бывало. Но между нами нет того тепла, который есть у нормальных отца и дочери. Я не могу его обнять с любовью. Мой язык быстрей сломается но не скажет, что я его люблю.

С мамой отношения ближе, могу обнять, но сказать в ответ что люблю, не могу. Маму и жаль за ее страдания и обида на неё. Почему она терпела всё это? Загадка. Мама моя ещё больна. У неё шизофрения. Вспышки болезни бывали через 7-10 лет. С предпоследнего раза прошло 3 года, с последнего 2 месяца. Это очень тяжело переносить. Врач сказала, что болезнь не излечима и с возрастом вспышки будут чаще. Просто бросить и отвернуться я не могу. Чувство долга.

Родители даже не подозревают что когда то обижая меня, они отдалялись, обрывали эту вот связь. Как то не давно спрашивала у мамы почему меня били?зачем? Ответ меня просто шокировал? «Чтоб ты не распустилась, не отбилась от рук! Мы воспитывали как умели!»

Я же своих детей не терроризирую! Или мне, что тоже бить своих!

Просто бред.

41

Тревожно-фобические расстройства в МКБ-10

По мотивам вот этого поста Ещё раз про избегающее...
у меня возникла мысль рассказать о тревожных расстройствах, так как я вижу, что тема для многих актуальная.

В первом посте дам краткий обзор основных тревожных диагнозов из МКБ-10.
Итак:

Я начну с F40.

Раздел F40 - Фобические тревожные расстройства

Группа расстройств, при которых единственным или преобладающим симптомом является боязнь определенных ситуаций, не представляющих текущей опасности.
Раздел F40 относится к невротическим расстройствам. Невроз можно сравнить с простудой, то есть, невроз это обратимое заболевание. В двух словах: появился невроз - человек его лечит психотерапией и/или таблетками - и всё, невроза больше нет.


Диагнозы:
F40.0 - Агорафобия (боязнь открытых пространств)

Группа фобий, включающая в себя боязнь выходить из дома, входить в магазины, боязнь толпы и общественных мест, боязнь в одиночку путешествовать поездом, автобусом, самолетом. Паническое расстройство является обычной чертой эпизодов и в прошлом, и в настоящем. Кроме того, в качестве дополнительной характеристики часто присутствуют депрессивный и навязчивые симптомы и социальные фобии.


F40.1 - Социальные фобии

Боязнь пристального внимания со стороны других людей, ведущая к избеганию социальных ситуаций. Более глубокие социальные фобии связаны с низкой самооценкой и боязнью критики.

Симптоматика может прогрессировать до приступов паники.


F40.2 - Специфические (изолированные) фобии

Сюда входят фобии, ограниченные весьма специфичными ситуациями, такими, как близость особых животных, высота, гром, темнота, полет, закрытое пространство.


Раздел F41 - Другие тревожные расстройства

Расстройства, при которых проявление тревоги является основным симптомом и не ограничивается какой-либо конкретной внешней ситуацией. Могут также присутствовать депрессивные и навязчивые симптомы и даже некоторые элементы фобической тревожности при условии, что они несомненно являются вторичными и менее тяжелыми.


Диагнозы:
F41.0 - Паническое расстройство [эпизодическая пароксизмальная тревожность]

Характерной чертой расстройства являются рецидивирующие приступы резко выраженной тревоги (паники), которые не ограничены какой-либо особой ситуацией или комплексом обстоятельств и, следовательно, непредсказуемы.


F41.1 - Генерализованное тревожное расстройство

Тревога, которая является распространенной и устойчивой, но не ограниченной или преимущественно вызванной какими-либо особыми обстоятельствами (т.е. свободно плавающей, или "free-floating").


F41.2 - Смешанное тревожное и депрессивное расстройство

Эту рубрику следует использовать в том случае, когда присутствуют одновременно и тревожность, и депрессия, но ни одно из этих состояний не является превалирующим, а степень выраженности их симптоматики не позволяет при рассмотрении каждого поставить отдельный диагноз.



Раздел F43 - Реакция на тяжелый стресс и нарушения адаптации

Расстройства, возникшие на основе очевидности влияния одной или даже обеих причин: исключительно неблагоприятного события в жизни, вызвавшего острую стрессовую реакцию, или значительной перемены в жизни, ведущей к продолжительным неприятным обстоятельствам и обусловившей нарушения адаптации.


Диагнозы

F43.1 - Посттравматическое стрессовое расстройство

Возникает как отсроченный или затянувшийся ответ на стрессовое событие (краткое или продолжительное) исключительно угрожающего или катастрофического характера, которое может вызвать глубокий стресс почти у каждого.
Признаки включают эпизоды повторяющихся переживаний травмирующего события в навязчивых воспоминаниях ("кадрах"), мыслях или кошмарах, появляющихся на устойчивом фоне чувства оцепенения, эмоциональной заторможенности, отчужденности от других людей, безответности на окружающее и избегания действий и ситуаций, напоминающих о травме. Обычно имеют место перевозбуждение и выраженная сверхнастороженность, повышенная реакция на испуг и бессонница. С вышеупомянутыми симптомами часто связаны тревожность и депрессия, и не редкостью являются идеи самоубийства.

Хочу сказать, что диагноз ПТСР в МКБ-11 изменён, там его расширили. Но это тема для отдельного поста.


F43.2 - Расстройство приспособительных реакций

Состояние субъективного дистресса и эмоционального расстройства, создающее трудности для общественной деятельности и поступков, возникающее в период адаптации к значительному изменению в жизни или стрессовому событию.

Те кто служил в армии, могут вспомнить парней, которых комиссовали с формулировкой "тоска по дому". Это оно самое.



Раздел F60 - Расстройства личности

Я уже писал многое о РЛ, например можете начать вот с этого поста.

Здесь напишу вкратце, что РЛ отличается от невроза тем, что РЛ это штука постоянная, то есть если невроз это типа как простуда, которая появилась и потом исчезла, то РЛ затрагивает всю личность в целом и представляет из себя патологически изменённый характер, который нельзя вытащить из личности. И поэтому лечение такого характера заключается в том, чтобы сгладить его, сделать человека более адаптивным. Это называется компенсация (примерно как ремиссия).
То есть, человек с тревожным РЛ всегда останется тревожным, но психотерапия и таблетки могут сгладить этот характер, тем самым уменьшив общую тревожность такой личности.

Ну и, собственно, диагноз:

F60.6 - Тревожное (уклоняющееся) расстройство личности
Критерии (необходимо минимум 3 критерия для постановки диагноза, а также общие критерии личностного расстройства (неизменность, тотальность и социальная дезадаптация))

а) постоянное общее чувство напряжённости и тяжёлые предчувствия;

б) представления о своей социальной неспособности, личностной непривлекательности и приниженности по отношению к другим;

в) повышенная озабоченность критикой в свой адрес или непринятием в социальных ситуациях;

г) нежелание вступать во взаимоотношения без гарантий понравиться;

д) ограниченность жизненного уклада из-за потребности в физической безопасности;

е) уклонение от социальной или профессиональной деятельности, связанной со значимыми межличностными контактами из-за страха критики, неодобрения или отвержения


Вот так.
На этом я заканчиваю этот длиннопост.
Пишите комменты, если тема интересная - я её продолжу.

Показать полностью

Помогите с советом.

Всем привет!Пишу сюда так как Пикабу для меня считается довольно авторитетным источником.В том вопросе, о котором я напишу ниже я полный дилетант.

Два раза я ходил на стенд ап.Меня пригласил друг а его жена пригласила подругу.Она мне понравилась и написал ей об этом, пару раз.в ответ игнор.Как быть?считаю ,что на этом всё.

Комментарий для минусов прикреплю.

36

Не знаю как назвать 2

Когда вспоминаю всю эту боль, у меня внутри, знаете, как будто сердце сжимается и колит.

Наверно это тирания идёт из прошлого. Мою маму били, Папа жил в строгости.

Помню Мама говорила « тебе ещё легко достаётся, а вот мой папа держал прут у потолка и за провинность бил нас им».

Мы жили в среднем достатке. Мама кухонный работник, Папа дальнобойщик, был дома так: месяц в дороге, 2 дня дома; 2 недели в дороге, 2 дома; по разному. Еда была, одежда новая нормальная. Но отношение ужасное.

Я была в первом классе и нужно было писать слова. Шишки! Почему то не могла в черновике написать четко это слово, у меня получалось шишишишишки, шишики и т.д. Папа ругался, орал, потом не выдержал,  встал сзади и как кинет учебником мне в спину.

Я в слёзы, он орать. Я должна была заткнуться моментально, но не могла от чего получила ещё больше.

Я помню даже когда мне было года 3. Помню вспышками: Папа бьёт маму, кулаками по лицу, мама меня одевает и мы на улице, зима, я в саночках, он  нас тогда выгнал из дома. Дальше не помню куда мы пошли.

5

Вопрос отличий психотерапевтических школ.

Всем привет, возник такой вопрос. Чем отличается на практике в консультировании клиент центрированная терапия по Роджерсу от гештальт-терапии Перлза?
Задался этим вопросом, гуглить пытался, но понял только отличие в теории. но вот реальные различия процесса консультирования не могу понять.
Буду благодарен тем, кто доступным языком расскажет об этом в комментариях.

Отличная работа, все прочитано!