Отличный текст, подсвечивающий огромный пласт проблем - неврозы. Ещё Павлов на своих собаках показал, что противоречивые сигналы ломают поведение.
Предложенный способ «выбрать одно» - рабочий, но не единственный. Можно пойти от анализа: выписать плюсы и минусы каждого варианта, чтобы решение принималось не на автопилоте, а с опорой на факты. Проблема в том, что мозг умеет думать разное об одном и том же, но не одновременно.
Возьмём пример с мороженым. Миллионы лет эволюции учили моих предков добывать калории любой ценой. Мороженое - идеальный продукт: жир и сахар в соотношении 50/50, чистая энергия. Но есть и вторая программа - ожирение сокращает жизнь, портит здоровье, мешает сексуальной привлекательности. В итоге привычный цикл: «не ем - ем - раскаяние - не ем - ем…»
На фМРТ видно, что в таких случаях активируются разные нейросети, и сознание «скачет» между ними. Я не люблю бинарный выбор - он всегда про дефицит мышления. Поэтому пробую другой приём: соединяю два противоположных образа в одно состояние.
Первый - я наслаждаюсь мороженым, спасаю себя от голодной смерти. Второй - я легко пробегаю 10 км, полный сил. Несколько секунд удерживаю оба образа одновременно, позволяя мозгу «увидеть» их вместе. Через время нейросеть сама предлагает решение - например, съесть мороженое после пробежки, когда гликоген нужно восполнить.
Это не магия. Просто способ обойти ограниченность сознания, которое привыкло думать по очереди.
Что объединяет большинство психологических проблем? Противоречивые желания и убеждения. «Я хочу сменить работу, но при этом избежать опыта неудачных собеседований». «Я хочу похудеть, но и мороженку тоже хочу». «Я хочу любви в отношениях, но и расставаться с обесценивающим партнёром не хочется».
Можно и усложнить эту конструкцию. Известный факт, что травля в школе приводит к психологическим проблемам. У ребёнка появляется комплекс «жертвы». Но гораздо больше проблем возникает у ребёнка, который переживает травлю дома, например, от жестоких родителей, а потом начинает уже сам травить других детей. Почему проблем больше?
Из-за тех самых противоречивых убеждений. Вот что думает такой ребёнок: «Слабак заслуживает травли, поэтому ничего страшного, что я его задираю. Правда, это значит, что и я заслуживаю издевательств дома. Но я же не заслуживаю, просто есть плохие люди. Тогда, может, и я ужасный, что так поступаю. Но я же не ужасный, это они, слабаки, сами заслужили…»
То есть ребёнок хочет и утвердиться в том, что он сильный, и при этом не оказаться слабаком, что в таких обстоятельствах невозможно (из-за неадекватных родителей). Когда такой ребёнок вырастет, он скорее всего будет следовать новому противоречивому желанию: «Я хочу унижать окружающих, но и хочу, чтобы меня любили». Подобные противоречия раньше называли неврозом.
Как разрешить невроз? Понять, какое из желаний ваше, а какое навязанное. Это разделение есть всегда, иначе невроз не возник бы изначально. Как понять, какое из них какое? Это самое сложное. В самом упрощённом виде, нужно довериться одному из желаний, отказаться от чувства вины и прислушаться к своим ощущениям.
Например, бросить нелюбимую работу, пойти по собеседованиям, где тебе будут отказывать, но не стыдиться этого, а напоминать, что ты в первую очередь хочешь заниматься любимым делом. Возникает резонный вопрос:
– А почему ты, хитрый жук, предлагаешь сделать «своим» желание бросить работу? Может «своё» желание – это желание оставить всё как есть?
Может быть! Но его проверить гораздо проще. Возьмите и оставьте всё как есть. Если через неделю (месяц) легче не станет – вот вам и ответ. То же относится и к другим примерам. Стоит попробовать есть мороженку и не винить себя, уйти от абьюзера или научиться любить себя, а не гнобить людей. Слышу, слышу:
– Хрена себе у тебя всё просто!
Конечно, это непросто. Чтобы есть мороженку без чувства вины и пролезать в двери, нужно научиться прислушиваться к организму, а чтобы научиться любить себя, нужно понять, как это вообще делать. Здесь я лишь указываю, как обнаружить противоречие.
Самое важное в борьбе с навязанными желаниями – понять, что они навязанные. К сожалению, чаще всего нашими родителями и кругом воспитателей. Страх негативного опыта навязывают гиперопекающие воспитатели. Боязнь съесть лишнее – воспитатели критикующие. Зависимость от людей – воспитатели, которые недостаточно любили.
Как я и сказал, первый шаг – обнаружить противоречие. «Я хочу быть счастливым, но продолжаю терпеть страдания от своих отношений и образа жизни». Многие мирятся с подобными противоречиями всю жизнь, оправдывая их надеждой, что всё изменится само. К сожалению, с годами верить в это всё труднее. Выход – отделить своё от «подаренного». И убедиться в том, что только «своё» может сделать тебя счастливым.
1. Уважающий себя мужчина, никогда не поступит с женщиной так, как не хотел бы, чтобы поступили когда-то с ним. Не говоря уже о предательстве женщины, которую он сам выбрал. То же самое касается и уважающих себя женщин.
2. Все успешные отношения построены на принципах честности и в каждых таких отношениях есть договорённость о том, что когда чувства одного из партнёров начнут угасать и он захочет другого человека, сначала он скажет об этом партнёру, затем они разойдутся, а только потом уже каждый идёт спать с кем хочет и сколько хочет.
3. Многие изменники ссылаются на природу человека, мол, это биология и ничего больше. Окей, но ты всё же вроде, как хомосапиенс, не инфузория туфелька и даже не обезьяна, у тебя в мозге есть неокортекс, а значит должны быть и принципы, и нормы морали, которым ты следуешь в своей жизни.
4. Измена - это в первую очередь предательство себя через предательство своего выбора. А все истории про природу, про эмоции, про "я не понял(а) как так вышло" - это отговорки, в попытках прикрыть собственную ничтожность и распущенность воли.
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что делаете что-то «на автомате»? Например, идёте домой привычной дорогой и вдруг понимаете, что даже не помните, как прошли половину пути 🚶♂️. Или ловите себя на мысли: «Почему я так реагирую на это?» — и ответа нет. Добро пожаловать в мир подсознания.
Что это вообще такое?
Подсознание — это часть психики, где происходят процессы вне нашего осознания, но которые при этом управляют мыслями, эмоциями и поступками. Если сравнить:
Сознание — это фонарик, который освещает то, на что мы смотрим прямо сейчас.
Подсознание — огромный склад, полный воспоминаний, привычек и автоматических программ, куда фонарик почти не заглядывает, но который всё же определяет, что мы возьмём в руки.
Как оно нами управляет ⚙️
Привычки и автоматические действия — от чистки зубов до того, как вы реагируете на звонок начальника.
Эмоции без причины — внезапная радость или тревога часто связана с прошлым опытом, о котором вы уже забыли.
Фильтры восприятия — если вы уверены, что «людям нельзя доверять», мозг будет находить подтверждения именно этой мысли.
Скрытые убеждения — они как тайные настройки в телефоне: вы их не видите, но они влияют на работу системы.
Что говорили великие психологи 🧐
Зигмунд Фрейд: подсознание — это хранилище подавленных желаний и страхов. Мы думаем, что управляем собой, но на самом деле рулят глубинные инстинкты.
Карл Юнг: помимо личного подсознания, есть ещё коллективное бессознательное — общий «банк» символов и архетипов, который мы носим в себе.
Иван Павлов: показал, что часть поведения — это условные рефлексы, работающие без участия сознания.
Милтон Эриксон: считал подсознание кладовой ресурсов, из которой можно «достать» силы для изменений.
Можно ли с ним подружиться?
Да! Вот несколько идей:
Замечайте автоматические реакции — это первый шаг к их контролю.
Меняйте привычки постепенно — подсознание любит стабильность и «боится» резких перемен.
Работайте с внутренними установками — через психолога, медитацию или самонаблюдение.
💡 Вывод: если сознание — капитан корабля, то подсознание — океан под ним. И лучше знать его карты и течения, чем плыть туда, куда понесёт шторм.
«Он советуется с мамой по каждому вопросу — от того, какую машину покупать, до того, где мы проведём отпуск.
Она может прийти к нам в квартиру без предупреждения.
А я? А я вроде как “тут живу”».
Это не редкий случай, а один из частых запросов от женщин, приходящих на терапию.
Мужчина, который физически может быть 35-летним бородатым айтишником, эмоционально остаётся сыном на поводке у мамы.
В народе их часто называют «мамсики» — и за этим термином стоит целый пласт психологии.
⸻
🔍 Кто такой «мамсик»?
Это мужчина, у которого не выстроились здоровые границы с матерью. Он не отделился от неё эмоционально, даже если живёт отдельно. Он может:
• рассказывать маме все детали своей личной жизни;
• ставить её мнение выше мнения партнёрши;
• не защищать свою женщину, если мама груба или токсична;
• позволять маме вмешиваться в быт, финансы, воспитание детей.
Иногда он делает это искренне, «из любви», и даже не осознаёт, что проблема вообще есть.
⸻
🧠 Почему так происходит?
1. Симбиотическая связь в детстве
Если в детстве мама была гиперопекающей, тревожной или одинокой — ребёнок становится её «единственным смыслом». И мальчик с детства привыкает: мамино спокойствие — моя ответственность.
2. Отсутствие фигуры отца
Если отец был слабым, холодным или отсутствующим, модель отделения от матери не формируется. Мальчик не видит, как быть мужчиной, и продолжает быть «хорошим сыном» — вместо того, чтобы стать зрелым партнёром.
3. Чувство вины за «предательство»
Когда мужчина начинает строить свою семью, подсознательно чувствует, будто предаёт мать. Это вызывает внутренний конфликт: «Либо мама, либо женщина». А выбрать «оба» он не умеет — психика застряла на уровне ребёнка.
⸻
💔 Что происходит в отношениях?
Женщина рядом с таким мужчиной часто чувствует себя:
• соревнующейся с его матерью;
• не на первом месте, даже в своей семье;
• незащищённой, потому что партнёр не отстаивает её интересы;
• уставшей, ведь роль взрослого тянет только она.
Такие отношения истощают. И, к сожалению, изменить «мамсика» без его собственной мотивации — почти невозможно.
⸻
🛠 Можно ли это изменить?
Можно, но это требует времени, зрелости и терапевтической работы. Первый шаг — осознание:
• что отношения с матерью нарушают границы;
• что взрослые люди должны быть автономны;
• что настоящая семья — это партнёр, а не родитель.
Если мужчина готов к личностному росту, отделение возможно. Но если он на любые замечания говорит:
«А моя мама просто хочет, как лучше»,
то, скорее всего, ничего не изменится.
⸻
🧘♀️ Что делать женщине?
• Чётко обозначать границы: что допустимо, а что — нет.
• Не конкурировать с мамой. Это всегда проигрыш.
• При необходимости — идти на терапию. Иногда важно разобраться, почему вы выбрали такого мужчину и как не повторить этот сценарий снова. Семейная терапия в том числе.
⸻
Если вы узнали себя в этом тексте — это не повод для стыда. Это точка осознания. А осознание — всегда начало изменений.
Психотерапевт Надежда Васильева, автор блога про психотерапию и психологию https://t.me/vnv_psi
Пишу — чтобы стало яснее. Слушаю — чтобы стало легче.
Я в своей публикации как раз призываю обратить внимание на то, что происходит и думать о том, как выйти из таких отношений.
Но я считаю крайне неэффективной позицию: это токсичный человек, либо токсичные отношения - убираем его из своей жизни. Если не проработать то, что привело в эти токсичные отношения, уход из них ничего не решит, человек имеет очень большой риск попасть во что то подобное вновь. Я об этом говорю. Более того, позиция "ты сам это создал в своей жизни" без грамотной психологической поддержки может только ухудшить ситуацию. Вместо помощи и выхода из ситуации человек получает чувство беспомощности, вины и собственной никчемности - это еще больше запустит механизмы психологической защиты по типу качелей "жертва - агрессор". Именно здесь нужна помощь психотерапевтическая.
Вообще, если смотреть в глубь, "токсичные" отношения или люди - это ситуации, в которых человек остается с определенной степенью боли и страдания. Но. Любое страдание - будь то физическая болезнь, либо депрессивное состояние, либо дисфункциональные отношения - это тот компромисс, который мы неосознанно выбираем исходя из того, что получили при рождении, опыта жизненного и реальной ситуации. Наше бессознательное справляется, как может, используя те ресурсы, которые есть, чтобы защитить психику. По сути, токсичность - ее корни - в нашей уязвимости внутренней. И психика неосознанно воссоздает конфликт, используя ситуации и окружающих людей, цель этого - разрешение конфликта. "Чтобы в этот раз все закончилось хорошо". Но если психика использует старые пути (психологические защиты), то изменений ждать сложно. С этим то и работает психотерапия.
Такие блоги, как у вас и у меня, как раз направлены на поддержку людей. И здесь важно словом помочь, а не сломать.
Испытывая неприлично жуткое давление от потока новостей про Лабубу, я решил: пора копнуть, откуда вообще вырос весь этот зубастый хайп, и заодно самому проехаться на нём, ведь я же нарцисс — мне можно.
Эту Историю уже переписали все, кому не лень: мол, Лабубу родился в голове гонконгского художника Касинга Лунга, который вырос в Нидерландах, рисовал серию «Монстры», вдохновляясь скандинавскими сказками и, подозреваю, слегка травматичным детством. Среди персонажей был милый пушистик с глазами кота из «Шрэка», ушами гремлина и улыбкой стоматолога, который слишком любит свою работу. Именно он и стал прототипом Лабубу.
В 2015 году Лабубу впервые материализовался в виде фигурки от How2Work. Но зубастый апокалипсис начался лишь в 2019, когда китайская Pop Mart поняла, что держит в руках золотую жилу. Они запустили продажи в формате blind box — коробки-сюрпризы, где тебе может попасться как «обычный» Лабубу, так и лимитированная версия, за которую коллекционеры готовы продать почку (и иногда вторую, просто на всякий случай).
Как и положено, массовая истерия стартовала там, где запахло Инстаграмом. Переломный момент — аксессуар в виде Лабубу на сумке Лисы из Blackpink. И понеслось: лавина публикаций, визги в сторис, и вот уже этот монстр оккупировал всё — от Сеула до Сан-Франциско. Рианна, Ким Кардашьян, Дуа Липа — все отметились с ним в руках. А дальше сработала простая психология: если у Рианны есть Лабубу, то мне он нужен прямо вчера, иначе кто я вообще такая?
Лабубу — это странная смесь «ой, какой миленький» и «ой, он меня сейчас укусит». И именно в этом фишка. Это тренд на «уродливую мимишность», читай принятие несовершенства, но с таким расчётом, чтобы фотка в ленте собрала лайки от всех, кто тоже притворяется, что им плевать на лайки.
Психологи, как обычно, уже подключились и сообщили нам, что Лабубу — это символ протеста против взрослой серьёзности, мягкая подушка безопасности, шанс вернуться в детство, где максимум стресса — это разлитый сок. Возможно, так оно и было для первых инфлюенсеров. Для остальных — это просто «игрушка, которую держала Ким».
Итак, как сварить культурный вирус по рецепту Лабубу:
Берём маркетинг в стиле blind box.
Добавляем эстетику «чтобы мило, но крипово».
Раскачиваем цифровую ауру через инфлюенсеров.
Приправляем ностальгией или протестом.
Создаём ценовой фильтр, чтобы обычным смертным было очень больно.
Вуаля — симулякр готов.
Сегодня Лабубу сметают с полок за минуты, сайты падают от наплыва желающих, а редкие экземпляры на вторичке уходят за $1 000+. Абсолютный рекорд — 4-футовый мятный Лабубу за $170 000 в Пекине летом 2025-го. Но давайте честно: любая статусная игрушка живёт до тех пор, пока есть новые инфлюенсеры, готовые с ней сфоткаться. Симулякры с каждым годом создавать всё сложнее, и Лабубу — скорее удачная "ошибка выжившего", чем тщательно спланированная революция.
…Короче, Лабубу — это дорогой тест на твою зависимость от хайпа. Если ты такой же полоумный нарцисс и охотник за очередной «лабу-лабудой», добро пожаловать в мою палату, у нас тут весело. И да, я уже в ремиссии — теперь твоя очередь.
