Совет, который никто не просил.
Такая вот рубрика, господинусы и даминги.
Читаю эту историю, и у меня сразу начинает дергаться глазик и загораются лампочки фиксирующие когнитивные искажения. Профессиональная деформация, бывает, че. Вот этот текст настолько пропитан когнитивыми искажениями и дисфункциональными установками, которые повышают уровень сложности жизни самого ТС где-то с четвертой дьяблы до второго пас оф эксайла (если вы понимаете о чем я. Если не понимаете - вы счастливый человек. Для вас: очеень сильно усложняет себе жизнь чел).
В когнитивно-поведенческой терапии мы называем это автоматическими мыслями — стремитеольные, почти рефлекторные мысли, которые помогают классифицировать происходящее и выдавать свое эмоциональное и рациональное заключение на автомате. Которые выглядят как факты, но на деле являются только одной из версий реальности. Причем не самой объективной. И самой ангажированной.
Проблема в том, что эти искажения влияют не только на то, что мы думаем о самой ситуации, но и на то, что мы чувствуем и как себя ведём. Выстроенные на них отношения начинают походить на игру по правилам, которые ты сложил в одну кабину в момент когда у тебя появилась первая дисфункциональная установка. И чем дольше мы играем по этим правилам, тем меньше шансов заметить, что это вообще-то не единственный вариант. Кроме того, правила эти работают только для тебя, потому что твой партнер по игре в душе их не знает. Зачастую у него свои.
Как итог - разочарование, неоправданные ожидания, а иногда и формирование убеждений, что, например, все женщины меня не ценят и ваще меркантильные твари.
Го разбираться.
С одной стороны все хорошо у нас было – достался тебе хорош ахуенный парень – ну живи и радуйся. Но нет...
Тут сразу две ловушки. Первая — это обобщение и долженствование: если я хороший, партнёр обязан быть доволен. Второй — скрытая установка, что ценность отношений напрямую зависит от «качества» одного из партнёров.
Но в реальности "хорошесть" субъективна. Для кого-то важны романтика и подарки, для кого-то — эмоциональная поддержка, для кого-то — личная свобода. А для кого-то чтобы не бухал. И отсутствие постоянного восторга не обязательно связано с вашей ценностью как личности.
Опасно это потому, что такая связка — я хороший, значит, он/она обязан/обязана быть счастлив/счастлива — превращает отношения в сделку с жёсткими и невидимыми условиями для партнера.
Во-первых, любое отклонение от ожидаемой реакции начинает восприниматься как личная обида или даже предательство. Не похвалил мой борщ? Всё, тобi пизда. У носителя установки тревога: значит, я плохая. А с хрена ли я плохая? Я вон старалась, готовила! Это он неблагодарный! Ублюдок, мать твою, а ну, иди сюда, говно собачье, а? Что, сдуру решил ко мне лезть?
Во-вторых, "хорошесть" не имеет объективного стандарта. Она плавает в зависимости от настроения, культуры, опыта и даже уровня тестостерона в крови у другого человека. То, что сегодня воспринимается как забота, завтра может показаться навязчивостью.
В-третьих, такой подход запускает замкнутый круг: чем больше ты выкладываешься, чтобы доказать свою "хорошесть", тем сильнее ждешь подтверждения, а любое его отсутствие бьет по самооценке сильнее чем по яйцам. Итог — эмоциональное выгорание, накопленная обида и конфликты на красивых таких пустых местах.
там как старуха со стариком и золотой рыбкой – всё мало, надо больше золота, казна пустеет, милорд.
Это ярлык + эмоциональное суждение. Метафора сама по себе яркая и классная, базара зиро, но именно она окрашивает любое желание партнёра в негатив, связывает навсегда твою женщину с владычицей морской из сказки. Мозг начинает воспринимать каждую просьбу или предложение на тему через призму "жадность". Даже если запрос был обоснован, он автоматически регистрируется как подтверждение уже принятой версии.
Тут же и подтверждение есть:
- А как у нас будет делиться семейный бюджет? (на тот момент мы месяца полтора встречались)
- Соразмерно доходам, хуле.
На что указывает пометки в скобках и эмоциональное "хуле". Чувак уже заряжен на то, что логичный вопрос про будущее, очевидно важный для каждой семьи уже болезнен для него, негативно окрашен и указывает на алчность вопрошающего.
Такая установка мешает договороспособности и как итог: алчная тварь, не знающая что она алчная тварь сидит и выгребает.
Э, нее, дорогая. Меня на эту хуйню моя бывшая жена выкупила. Нахуй мне оно надо.
В КПТ это называется предсказание будущего - уверенность, что вы знаете, каким будет будущее, причём в худшем для вас варианте. Здесь прежний негативный опыт (неудачный брак) становится линзой очков, через которую смотрятся все будущие варианты. И они изначально говном замазаны.
Надо говорить, что с другой стороны в этой истории тоже хлебушек вместо сознания, да?
Женские установки, или: уровень развития, дрожжи.
Часть первая. Долженствование.
А как ты относишься к тому, что мужчина должен всегда провожать и встречать девушку?
А вот если бы мне предложили когда-то разделить счет, то я бы заплатила, я сама могу за себя заплатить (ну а хули не платишь кстате), но, с таким мужчиной я бы никогда потом не встретилась, он был бы потерян в моих глазах навсегда.
Это даже объяснять уже стыдно. Поэтому если надо - гуглите миллионы рилсов вообще всех возможных психологов, цыган и вайнеров, прости господи. Просто запоминаем.
В ЭТОЙ ЖИЗНИ НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!
Просто запомните и от одного этого жить станет легче раз с сто.
Потому что у неё очень болезненное отношение к алкоголю и «её мужчина должен не пить». Поэтому она сказала мне, что я её недостоин. Смской.
И ты такой: э, психолог, про должен мы уже поняли! А я такой: обмааааанка! Тут не только про долженствование. Тут еще и персонализация. То есть перенос личного опыта (зачастую негативного) на партнера.
Это начисто закрывает путь к обсуждению границ. Например, вместо "мне важно, чтобы ты не пил в моём присутствии, был у меня один урод" и начала диалога приходит СМСка.
Там еще много чего более попсового и банального в тексте, причем с обеих сторон. Например эффект черно-белого мышления. Которое либо-либо.
Но в основном те, что я перечислил во-первых самые распространенные. Даже я иногда на эти грабли наступаю, хоть и осведомлен об их наличии. А во-вторых, убрав их ты точно свою жизнь упростишь в разы.
Что делать?
Все довольно просто. Но требует анализа и дисциплины. Как и все в КПТ. Никаких волшебных таблеток. Только уверенный ЕБШ над самим собой.
Когда в голове всплывают слова вроде "должен", "обязан", "всегда", "никогда" - это уже красный флаг. Обычно за ними стоят жёсткие правила, которые мы выдаём за истину. В КПТ мы учимся заменять такие формулировки на "мне важно" или "я предпочёл бы". Это сразу смягчает тон мысли и снимает внутреннее давление.
Полезно и другое — отделять факты от своих выводов. Это сложнее и требует большой концентрации, но если научиться - имба. Например, она говорит: "не буду гулять как лохушка, приглашай в ресторан". Факт: "она попросила пойти в ресторан". Твоя интерпретация: "не нажрется никак, тарелочница". В такие моменты стоит остановиться и спросить себя: что факт, а что вывод? И дальше действовать от личных ценностей. Хочешь в ресторан - иди, без апломба "тарелочницы", не хочешь - лайфхак. Всегда можно об этом сказать. Словами. Через рот. Да, это работает. И получишь, например, другой факт: "она считает таких гуляльщиков - нищими". Ну вот такой опыт. И вот такой вывод. А не факт. А ты можешь тогда донести факт: "я не люблю рестораны, мне просто не нравится. Люблю фастфуд, а девушку в хрючевную не хочется приглашать". Например.
Ещё один рабочий приём — выстраивать собственные гипотезы. Если в голове звучит "она жадная", можно составить пару альтернативных объяснений: возможно, она просто хочет больше совместных впечатлений или, так она выражает внимание. Это не оправдание, а расширение картины.
И, конечно, в этом случае что надо делать с гипотезами? Праааавильно, проверять. Полезно проводить поведенческие эксперименты. Например, на неделю уменьшить привычный объём вложений - подарков, внимания, расходов - и посмотреть, что изменится.
Так ты получаешь реальные данные, а не только твои предположения. И фиксировать всё это тоже важно: записывать, что произошло, что я подумал, что почувствовал и как отреагировал. Через пару недель появится карта повторяющихся паттернов, и работать можно будет уже с ними, а не с общим ощущением недовольства.
Но самое главное. Всегда. Разговаривай открыто со своим партнером. Открыто, это не с наездом. Открыто это не с позиции "ты" (ты вот так делаешь, не делай), а с позиции "я" (мне не очен комфортно, когда ты...). Если ты говоришь с наездом - естественная реакция ЛЮБОГО человека - защищаться всеми доступными способами. А лучшая защита это что? Правильно, нападение.
Итог, ссоры, взаимные обвинения, неопраданные ожидания и как итог расстование и два несчастных хлебала, которые во время конфетно-букетного периода трахались как кролики, хреначили в друг друга окситоцином и вообще были на седьмом небе.
Давайте там, не кисните и не ставьте себе сами ловушек, усложняющих себе жизнь. Например, таких:
Если он рекламирует свой телеграм канал - значит он инфоцыган и гондон!
Не закрывайте себе из-за этого доступ к качественной, полезной, а главное, бесплатной вкусной информации.
Ну и на Ютубе и ВК вышел большой ролик буквально недавно про то, как нам мешает стыд и как с этим легко бороться. Смотрите, кайфуйте, применяйте.
