Пожму вашу руку, очень хорошо, что вы ушли с этой каторги. Вас там ничего хорошего не ждало. Я отдала 10 лет своей жизни работе с родной тётей. За все это время мной никогда не были довольны, любой косяк это конец света и конец репутации (тети). Я просто плыла по течению и будучи неконфликтной, и с заниженной самооценкой, верила всему этому бреду, что "мне нигде не будет лучше, чем в её магазине, работая продавцом, под ее крылом". Я добросовестно работала без выходных и по неделе и по месяцу, потому что сменщицы/сменщики/коллеги, забухали, не могут выйти в свои смены и бесконечное прочее... Я вылизывала подсобку, старалась быть той которой она меня показывала коллегам. Но за спиной коллег она сравнивала со мной и я была как та "дочь соседки", которая лучшая во всем, а мне говорила, что я недостаточно хорошо себя веду в работе, неряха, не умею красиво все приводить в порядок. И много такого было в работе, я правда старалась вылезти из кожи, но доказать, что я лучше чем она думает и это за 10 лет, стало автоматикой. Я как зомби приходила на работу и отпахивала 12 часов и даже больше (потому что с большим потоком людей я физически не успевала выставить весь привезенный товар на полки). Фактически я должна была вести себя как заместитель директора, но с плюс с обязанностями и зп продавца. Я должна была командовать грузчиком, но не перегибать палку, иначе уволится, а то что я была просто продавец, который не должен командовать так как зам. ей воспринималось в штыки. Да что там, были даже абсурдные ситуации, например неё плохое настроение и вылизанная посодка ей не нравится, (ну так правильно, у меня свое видение расстановки товара, у нее свое, но при этом у меня все на местах и в порядке), но на меня вылили учат говна, из-за криво поставленной коробки с чипсами... в это же время она увидела коробки, которые покупатели просили отложить, и заберут вечером после работы. Я красиво все сложила, аккуратно, чтоб эти коробки не портили вида магазина, сложила их прям в самой жопе, около туалета в корзины для товара, ну не прикопаться. Но тут пришла она и продолжила ор, почему "валяются коробки, их нужно выкинуть и точка", я объяснила, что человек придёт и заберет их без проблем. Тем что я возразила, я положила начало полному пиздецу. Она орала, чтоб сейчас же эти коробки забирали, и мои доводы, что человек не может с работы сорваться прямо сейчас за этими коробками, а сможет только после работы, после 5ти, не вопринимала вообще никак. Короче я поссорилась вусмерть со своей тётей, за 15 минут до открытия магазина из-за каких то сраных коробок. Я стояла в зале за кассой и меня колотило от слез и несправедливого ора в мою сторону, ну ведь совсем ни за что... я хотела умереть, реально
Скажу я вам, я пришла в себя, от мыслей, что мне нужно себя собрать и сходить в аптеку за успокоительным, что б я могла работать, а то ж мне открываться скоро... не о своём состоянии, а блин о работе черт побери... мне работа стала важнее моего душевного состояния... вот это был пиздец, меня как будто отрезвили эти мысли...
Я решила уходить, стойкий оловяный солдатик сгорел до тла, своим отношением моя тётя спалила последний огонёк уважения к ней. Дальнейшие равзвитие событий были не менее грустными, все пошло по наклонной, вскрылось много плохого, много отвратительного было сказано, про меня, мою маму, про ее ошибки жизни и прочее, оказалась, что не такие уж хорошие были отношения у моей семьи с тетиной. Я стала врагом номер один, потому что посмел, уволиться, то есть за 10 лет, первый раз поступить как хотела я, мама моя враг номер 2, потому что не отговорила меня уходить. Очень много всего они нам высказали... вспомнили все старые обиды, абсолютно все, даже гротескные, которые появились из за обвинений сына тети)) он постарался на славу, напридумывал много обидных историй, что мы его обижали... вобщем много писать, правда очень много, делить придётся на главы...
Спустя 1,5 года, с помощью бабушки мы продолжаем узнавать о себе "новое", бабушка не увереная в себе, не может принять сторону одной из дочек, и потому мечется то к нам, то к ним.
Не считаю нужным скрывать, что мы в отличие от их семьи, совершенно другие, да мы тоже были за всю жизнь в чем то неправы, но почему-то только мы, и только мы всегда первые мирились, даже признавал не нашу вину (ведь семья и прочее), короче были терпилами, как бы это не звучало...
За 1,5 года мы:
1. Убедили бабушку, что не стоит ей принимать ничью сторону, а просто быть мамой. (Она продолжает нас держать в курсе, помимо нашей воли, периодически пытаясь нас помирить... ну вот такая моя бабуля))
2. Не общаемся с семьёй тети, не замечаем друг друга.
3. Нам на многое их необъяснимое поведение открылись глаза, все паззлы встали на место. Не мы в них нуждались, как они нас убеждали, а как раз они в нас. (Они продолжают поливать нас грязью, а мы молчим, и бабушке нечего им передать) Просто мы уже успокоились, а они все не могут поверить, что мы можем быть без их "помощи", без их "участия в нашей жизни".
4. В нашей семье, все стало намного спокойнее, я стала увереннее, нашла другую работу, хожу на неё с лёгким сердцем
Простите за очень много слов, я эту мысль- написать пост, носила очень давно. Может и пишу некрасиво, непонятно, я просто не умею, пишу все что в голову идёт... Не жду поддержки, просто может, моя проблема, кому то близка, и у кого-то жизнь идёт кувырком, остановитесь, оглянитесь вокруг, может вашу жизнь стопорят не чужие люди, а те кого вы считаете родными...
