У меня РАС

2. Запрещено распространять псевдонауку, дезинформацию, материалы об Autism Speaks или посты, связанные с "лечением" аутизма.
Публикация псевдонаучной информации и дезинформации запрещена. Запрещено также обсуждение или публикация материалов организаций, наносящих вред, таких как Autism Speaks. Запрещено спрашивать мнение о "лечении" аутизма или обсуждать альтернативные причины аутизма, не подтвержденные научными исследованиями.

3. Запрещены обсуждения и споры о самодиагностике – запрещено как поддерживать, так и критиковать самодиагностику.
Запрещены обсуждения на тему самодиагностики и запросы мнений по этому поводу. Это касается как поддержки, так и критики самодиагностики. Тема исчерпана, обсуждается слишком часто и обычно приводит к хаосу, а не к осмысленному диалогу.

4. Запрещено ставить под сомнение или критиковать диагноз других людей.
Не сравнивайте людей с одинаковым диагнозом и не делайте предположений на основе постов. Если вам кажется, что диагноз недостаточно обоснован или его автор для вас не выглядит как аутист, то просто игнорируйте его посты, не вступая в спор.

5. Запрещено просить поставить диагноз или давать медицинские советы себе или другим
Не просите поставить диагноз себе или другим, и не публикуйте посты, которые могут быть интерпретированы как запрос на подтверждение диагноза. Мы не можем поставить вам диагноз или дать медицинский совет. Обсуждайте вопросы здоровья с врачом, поскольку советы от непрофессионалов могут быть опасны.

6. Запрещено публиковать посты или медиа с именами пользователей или другой идентифицирующей информацией; запрещено рассказывать личные истории других людей без их согласия
Не публикуйте изображения, посты или скриншоты с видимыми именами пользователей или другой идентифицирующей информацией. Если вы рассказываете что-то про другого человека, то перед этим нужно получить его явное согласие на публикацию.

9. Запрещены кликбейт и неясные заголовки, заголовки с эмодзи.
Убедитесь, что в заголовке поста четко описано его содержание. Кликбейт и неясные заголовки, не отражающие основную тему, могут быть удалены. Посты, состоящие только из эмодзи, также будут удалены.

12. Запрещены реклама, маркетинг, спам.
Не публикуйте посты с целью привлечения финансовых средств или рекламы товаров. Не просите личные пожертвования (за исключением донатов Пикабу) и не продвигайте сборы средств, так как мы не можем гарантировать их подлинность и безопасность.

Как сказал один мой одноклассник, "в тебя все были влюблены, а ты была на своей волне". Я, не особо это влюбление замечала, ведь была действительно, очень молчаливой в школе.

Помню историю из первого класса, как мальчик проявлял внимание отбирая какие-то мои мелкие вещи, и я это понимала буквально "отбирает". А мне объяснили, что я ему нравлюсь.

Странно всё это, подумалось тогда. Странно и запутано. Чем тогда отнимание отличается от симпатии? И как реагировать?

С юмором зачастую так же. Вообще, у меня отличное чувство юмора, но если оно не касается каких-то вещей, которые я не могу идентифицировать как смешные.

Например, однажды жених сестры дал мне пустой апельсин. Я его взяла. Они смеялись, и дали мне потом целый. Но я почему-то впала в ступор и ощущала себя очень некомфортно и даже отчаянно.

Так вот о дружбе, часто люди, с которыми мне дружить было бы интересно предпочитали мне более живые и беспроблемные варианты, а ко мне набивались в дружбу те, у кого были проблемы.

Отношения превращались в такую схему, она (типа подруга) ноет и жалуется, я терпеливо и сочувственно слушаю. Мои проблемы не обсуждали.

Вы спросите, почему границы не соблюдала и равенства в отношениях не отслеживала. А я и не знаю почему.

За жизнь меня очень часто тыкали именно в мою социальную неуместность. Хотя я тонкочувствующий человек и эмпатии не лишена и обижать людей намеренно не склонна, но постоянно, то скажу, что-то бестактное, то отвечу невпопад.

Мне то кажется я всё нормально говорю и интересно отвечаю, а люди в шоке почему-то. Всё это не добавляло уверенности в себе.

С одной стороны, я зачастую осознавала интеллектуальное преимущество, с другой - чувствовала какие то социальные пробелы, которые почему-то при всем старании не особо восполнялись. У меня часто присутствуют какие-то белые пятна, когда другие точно знают, что говорить надо в таких случаях, в которых я понятия не имею как себя вести, даже если мне это уже объясняли.

Поэтому я очень неуверенно ощущала себя в этих "дружбах", и если кто-то называл меня своей подругой ощущала недоверие и неполноценность в отношениях.

Впрочем, была одна история-исключение, но о ней сейчас не буду.

Обычным же было ощущение нестабильности в любых отношениях. Сегодня с тобой общаются, а завтра ты никто.

Итог: сейчас друзей у меня нет. Ощущение, что дружить я не умею, хоть и хочу, но как бы не способна.

И это меня, конечно, огорчает. Но совершенно непонятно, могу ли я на это как-то влиять.

А у вас получается дружить?

Естественно, особенности моего пребывания там были.

Вообще, у меня склонность к "аутичным" видам спорта. Типа велосипеда. Где никто не нужен, только железный конь.

Нравилась йога, где тоже люди не нужны и есть глубокое погружение в себя.

Командные виды спорта и всё что делается в команде мне не давались, хоть попытки были.

Сидеть в уголке с раскраской или шахматами - да. Активные игры с детьми, только по каким-то моим правилам.

Первый месяц на катке выглядел так: я надевала коньки, шла на лёд, держась за бортик отодвигалась от входа, чтоб не мешать другим детям и так стояла, держась за бортик всё занятие.

Мне повезло, заметив, что в группе я заниматься не в состоянии, а от детей держусь подальше и ни с кем не контактирую, тренер стала заниматься со мной индивидуально. Тренер была очень доброй и внимательной. Я стала быстро прогрессировать и догнала группу. И даже заняла первое место на соревнованиях. Оценки за артистичность были высокими.

Дальше была, конечно, драма.

Сменился тренер и всё, и без того хрупкое, рассыпалось. Про аутизм тогда не знали, поблажек и индивидуальных занятий предусмотрено не было.

Вообще я всегда плохо воспринимала информацию от людей, слишком много разных сигналов и они смешивались в голове.

Даже учеба у меня заключалась в самообучении в классе. То, что говорили учителя я не воспринимала.

Потому что чаще всего было глубоко погружена в себя.

Я успела побывать в спортивном лагере. Это был прекрасный, хоть и экстремальный опыт.

В первый же день я обнаружила, что не умею заправлять одеяло в пододеяльник. Не научаюсь почему-то. Хорошо, одна девочка помогла. Девочки были в отряде дружные, некоторые были старшими сестрами и привыкли помогать младшим. Кто-то читал книги, кто-то делил пирожки от бабушки, я хоть и не вливалась в коллектив в привычном смысле, но относительно неплохо мимикрировала там за счёт хорошего воспитания детей нашего отряда. Меня даже как-то пастой измазали ночью (как всех обычных девочек)

Правда, были разные опасные ситуации. Как-то я неудачно прыгнула в бассейн. Мне думалось, что я умею плавать, но оказалось, что нет. Я неправильно оценила свои навыки.

...До костра я не дотянула. Очень хотелось тишины и отдохнуть от детей. Никто не обижал меня, но эмоционально я перегрузилась. Мои особенности дома знали, другого от меня и не ждали, мне разрешили уехать пораньше.

Заметила, что внимание моё в детстве настолько было направлено внутрь, что вовне приходилось себя буквально вытаскивать. Поэтому надолго на чем-то сосредоточиться снаружи было трудно. Тем более долго что-то изучать внешнее.

Мозг как пружина сжимался внутрь.

При этом какие-то мозаики и мелкомоторные предметы я хорошо расставляла.

Они и нервы успокаивали и не требовали держать внимание на крупных внешних объектах.

Но для меня ещё всегда была проблема переключения с предмета на предмет и настоящее страдание, если надо было делать что-то незапланированное. То есть я залипала на какой-то деятельности, хорошо если продуктивной. Если переключение - жизненная необходимость, то пребывала в стрессе или меня просто совсем вырубало.

Из командных видов спорта я пробовала волейбол, на разминке и спортивной подготовке я себя ощущала неплохо, но в игре не очень понимала вопросов, связанных с командной игрой, плюс достаточно грубые воздействия мяча на руки делали этот вид спорта некомфортным для меня.

А как у вас со спортом?

Мое выступление начинается с 1:18:20, но вообще рекомендую посмотреть и другие - было довольно интересно :)

Вопросы по моей теме пишите в комментариях - поотвечаю.
Если есть вопросы по другим выступлениям, то тоже пишите - поделюсь своим опытом (или можно спросить в комментарии к посту в канале организаторов конференции).

Приятного просмотра!

Не переношу сильно ненатуральный вкус еды типа синтетических дешёвых рулетов, колбасы из неизвестно чего или подкрашенной красной икры.

Ношу мягкую одежду, типа свитеров, курток и вязаных шапок.

Резинка на талии или чуть более чем надо жмущая одежда сводит меня с ума.

Резкий запах крема для рук - тоже.

Я люблю натуральные эфирные масла в небольших количествах. Натуральные соки и вино.

Но мой организм не переносит нектаров, дешёвого алкоголя, синтетики в любом виде.

Это не блажь, на подделки он реагирует резко и бескомпромиссно аллергическими реакциями.

Всё это зачастую странным образом сочетается с реакцией "не пойму сразу почему мне плохо, но мне отчаянно плохо".

То есть организм уже подаёт сигнал sos, а я ещё не совсем понимаю из-за какого именно раздражителя и как реагировать.

Ну, разве что с громкими звуками это понятно сразу.

С грубостью и хамством эффект накопительный.

Я понимаю что мне резко стало плохо, но от каких именно действий окружающих я не всегда могу идентифицировать.

Например, мне много возражали, перебивали или пассивно агрессировали, навязывали чувство вины или просто человек выражает крайние суждения в сторону других людей, у меня накапливается раздражение, а от чего я не могу сообразить.

И выразить словами тоже не могу. И как этому противостоять в моменте не понимаю.

Просто ощущаю как " этот человек равно опасность и надо его избегать".

Возможно, это проблема многих людей, но у меня это как-то особо выражено, хотя я постоянно пытаюсь над этим работать. А то получается " поезд уже горит", а я ещё вся в себе и не понимаю что надо с него спрыгнуть.

Ну, а меня потом вдобавок обвиняют, что сама, мол, допустила по отношению к себе такое.

Комбо.

Пожалуй, мне нужен какой-то расшифровщик (поведения) людей))

В том числе меня.

ИИ такое ещё, случайно, не умеет?

При всём при этом я гиперэмпат и чужую боль чувствую как радар.

Вот тут меня почему-то не обманешь.

При чем чужая боль для меня тоже как резкий звук. Часто чужую физическую боль я ощущаю ещё и дополнительно в том же месте своего тела. Поэтому да, фильмы про войну и тяжёлые драмы не моё. Прям вот совсем.

Радость тоже бывает для меня слишком резкой эмоцией.

Из приятных ощущений - прикосновение к натуральным тканям и мягким котам 😺