Сообщество - Лига гендерных вежливых срачей

Лига гендерных вежливых срачей

11 133 поста 5 333 подписчика

Популярные теги в сообществе:

693

Ответ на пост «Мне 39 и я тупею»9

Некий мужчина рассказывал, как его отец, заядлый игрок в гольф, однажды сказал, что "достиг точки 'ОК'" — момента, когда он играет достаточно хорошо, чтобы получать удовольствие, и дальнейшее улучшение потребует слишком больших усилий при слишком малой отдаче.

Это не о лени, а о балансе между вложением энергии и отдачей — о понимании, что дальше идёт не рост, а невроз.

Чтобы расти, нужен стресс. А стресс бывает двух типов — когда ты от чего-то бежишь(дистресс) или что-то преследуешь(эустресс).

Первый — отвратительный. Он тяготит тебя, заставляет жить в тревоге, не даёт развития, а просто делает так, что у тебя дергается глаз.

А второй — тот, что про новизну. Когда ты изучаешь что-то новое, преодолеваешь сложности и получаешь кайф от того, что стал лучше, чем был вчера.

Второй стресс рождается из двух вещей — обстоятельств и фантазии.
Фантазия — это умение представить будущее, где ты справляешься и получаешь удовольствие. Но чем старше ты становишься, тем лучше оцениваешь риски. Уже прошло то время, когда ты думал в 16, что раскачаешься как Шварценеггер или заработаешь миллиарды как Илон Маск. Теперь ты в зрелом возрасте — умеешь прогнозировать, и это, безусловно, важный навык, ведь фрустрация — штука крайне неприятная.

И твой мозг такой: «Я в точке Окей. Мне всё окей. Но как-то скучно».
Потому что ничего нового. А мозгу нужно разнообразие.

Вот этот момент — когда тебе очень скучно, но при этом вроде всё в порядке — и есть то, что часто называют кризисом среднего возраста. Обычно люди в этом состоянии начинают делать что-то, что насыщает жизнь новыми событиями — например, покупают за 100500 тыс мотоцикл. Вносят контролируемый стресс в жизнь. Судя по всему, это неизбежно. Не мотоцикл — а эмоции такого рода. Когда как прежде уже тяжело, а нового ещё не придумал.

Контролируемый стресс, пожалуй, самое нормальное решение. Лучше, чем импульсивные покупки или поиск любовницы.

Ты не тупой. Ты просто находишься в том, что в психологии называют плато компетентности. Это не “душевная старость”, а переоценка системы координат — момент, когда мозг ищет не нового смысла жизни, а новый способ играть в неё. И, может быть, дело не в том, чтобы снова стать “любознательным подростком”, а в том, чтобы научиться удивляться заново — но уже с опытом взрослого.

ПС. Писал мысль я, оформлял красиво ChatGPT, сильно не ругайтесь)

Показать полностью
512

Ответ Fhehmam в «Почему браки рушатся в декрете/после декрета? с чем это связано?»46

Однажды, моя бабушка ходила на поминки мужа ее подруги Нины. О покойниках как известно, или хорошо или никак. Стали вспоминать все хорошее, каким он был замечательным мужем, отцом и дедом. Вдова все это молча слушала, а потом ее что называется, прорвало. И она рассказала, как они в реальности жили, и какой он был "замечательный" на самом деле.

Оказывается, в тот же день как вернулись из роддома, он ушел ночевать к маме. А потому что ему высыпаться надо. Жене, видимо, не надо. К слову, работа у него была не тяжелая физически. Так и повелось: утром от мамы на работу - вечером домой к жене. У нее же отужинал, сыну козу состроил и с чувством выполненного долга, обратно к маме. И там и там кормили, плохо ли?) А по выходным нет, не к жене, а на встречи с друзьями и на рыбалку. Человек же заслужил отдых, он работает в отличии от жены, которая дома сидит и ничего не делает. Сарказм, если что.

И мама не отправила его к жене и сыну, а жалела, как он бедный устает. А от чего, что для него изменилось с рождением сына? Как ходил на ту же работу, так и ходит. Как жена сама стирала готовила, так и продолжает. И ребенок целиком на ней. Разве это он вставал ночами, кормил, пеленки стирал? Для него в быту не изменилось ровным счетом ничего. Ему просто не нравился дискомфорт, который доставлял ребенок. И хотя сына он хотел, терпеть из-за него неудобства, не захотел. Потому и пошел пока жить к маме.

Нина вспоминала, как свекровь, приходя иногда, всегда старалась ее задеть. Например, гордо говорила, что вот она лучше отбеливает его рубашки или готовит вкуснее. Глупое соревнование, конечно. Глупее были только ее заявления спустя годы, почему это Нинин сын не любит бабушку и разговаривает с ней и с отцом, как с чужими людьми. Действительно, с чего бы?

Вот так они и жили. Т.е. числилась Нина замужем, а по факту жила как мать-одиночка. Ребенку не было и года, когда пришлось выйти на работу. Она относила сына в ясли и бежала на работу, а после забирала его и домой. Муж ни разу даже с коляской не погулял. Для Нины это было очень тяжелое время, зато мужу жилось легко и удобно. Смотрите сами: у него есть семья и ребенок, который где-то и как-то растет сам по себе. И муж решил, что это совсем не сложно, быть отцом) Не так уж это и тяжело, как коллеги рассказывали. А раз так, он вскоре заговорил о втором. Нина как представила, как уже с двумя детьми крутится и сказала твердое нет. Муж почему-то обиделся.

Спросите, почему же не развелась? А не поощрялся развод в то время. Да и причин согласно логике тех лет, для развода не было: муж не пьет, не бьет, не гуляет. Так что, кто по-прежнему считает, что в то время браки были крепче, увы. Разводов было меньше лишь потому, что они сильно порицались, за развод и с работы можно было вылететь. Даже просто говорить о проблемах дома было не просто не принято, а стыдно, это означало выносить сор из избы.

Максим подрос, пошел в школу. Он уже не плакал по ночам и не пачкал пеленки, но папа уже привык жить у мамы. И Нине было привычно одной. Папа теперь ездил в командировки и виделся с семьей реже. Забегая к жене, совал сыну гостинец и убегал к маме. Максим не спрашивал, почему папа опять уходит, он привык, что так было всегда.

Шли годы. Максим хорошо учился и папа гордился сыном. Хотя сам ни разу не делал с ним уроков или поделок, он даже никогда не был у него в школе.

Однажды, папа вдруг увидел, что его сын совсем взрослый. Вроде все мелкий был и вдруг как-то незаметно вырос. Теперь с ним можно и на рыбалку и о чем хочешь поговорить. Но вместе с тем заметил, что сын почему-то смотрит на него как на чужого дядьку. И разговаривает нехотя, односложно. Тогда же он узнал, что рыбалка сыну не интересна, у нее свои интересы и друзья. А какие и о чем с сыном говорить, отец не знал. Он вообще как оказалось, своего сына не знал. И это осознание очень удивило его. Но если отца Максим хоть изредка видел, то с бабушкой он был просто знаком. Вот примерно тогда и начались претензии к Нине, почему ребенка не так воспитала.

После школы Максим уехал учиться в город, там же остался работать. А потом там и женился. Отец с бабушкой узнали об этом случайно и негодовали, почему их на свадьбу не позвали. "Были только близкие" ответил сын. Теперь уже бабушка, Нина вышла на пенсию и часто ездила навещать внуков. А деда не звали и сами к нему не приезжали: зачем такой дед, если он и отец никакой?

Сейчас дописала и подумалось, что историю впору назвать не "почему браки рушатся в декрете" А "на чем только держался тот брак". И кажется мне, что на одном только женском терпении. А вы как считаете?

Показать полностью

"Мамочка, не плачь" - как дети берут на себя боль взрослых и теряют право на детство

Это случилось в обычный вторник. Я сидела на кухне, разглядывая трещинку в своей любимой чашке, и не могла сдержать слёз. Не из-за чашки, конечно. Просто накопилось: работа, в которой я перестала узнавать себя, постоянное чувство, будто я бегу по зыбучему песку, и тихая пустота, которую не могли заполнить ни домашние хлопоты, ни даже ладони моей пятилетней дочери.

И тут я почувствовала её руку на своей голове. Лёгкие, неумелые движения - точь-в-точь как я сама гладила её по волосам во время болезней. "Мамочка, не плачь, - прошептала она, и в её голосе я услышала несвойственную ребёнку серьёзность. - Я здесь".

"Мамочка, не плачь" - как дети берут на себя боль взрослых и теряют право на детство

Моё сердце сжалось. Но не от умиления. От страха. В её глазах, обычно таких беззаботных, я увидела отражение собственной усталости - и взрослую, почти материнскую тревогу. В тот миг между нами произошло нечто неправильное: я стала маленькой девочкой, а моя дочь - взрослой женщиной, пытающейся утешить свою мать.

Психологи называют это ролевой инверсией. Когда ребёнок вынужден брать на себя эмоциональные функции взрослого. Со стороны кажется: "Какой заботливый малыш!". На деле - это медленно действующий яд для детской психики.

Что на самом деле происходит, когда ребёнок становится вашим утешителем

Моя подруга-психолог позже объяснила мне то, что я чувствовала интуитивно. Её сын в семь лет начал жаловаться на боли в животе по утрам. Врачи разводили руками - физически ребёнок был здоров. Оказалось, он "болел" в те дни, когда видел, как мама с трудом поднимается с постели. Его тело пыталось сказать то, чего не могли выразить слова: "Я не могу нести эту ношу".

Дети, ставшие эмоциональными опорами для родителей:

  • Теряют право на детство. Их мозг постоянно работает в режиме "сканирования угроз": какое у мамы настроение? Не нужно ли её утешить? В это время должны были бы рождаться фантазии о пиратах и принцессах, а вместо этого строится стратегия выживания.

  • Учатся любить с условиями. В их подсознании закладывается формула: "Меня будут любить, только если я сильный/заботливый/удобный". Вырастая, они несут этот шаблон в свои отношения - и годами лечат ожоги от той любви, что должна была обогревать, а не обжигать.

  • Перестают чувствовать себя. Их собственные эмоции отходят на второй план. Радость становится предательством ("Как я могу смеяться, когда маме плохо?"), грусть - роскошью ("Мои проблемы ничтожны по сравнению с маминой").

Как вернуть себе роль взрослого, не ранив ребёнка

Я начала с малого. Вместо того чтобы позволять дочери утешать меня, я стала говорить: "Знаешь, у мамы просто бывают такие дни. Но я справлюсь. Это моя работа - быть взрослой". Сначала она не верила, продолжала подходить и гладить по руке.

Тогда я придумала ритуал. "Давай договоримся: когда мне грустно, я буду говорить "у меня дождик в душе". А ты в ответ обнимешь меня и скажешь "а я твоё солнышко". Это сработало. Она получала возможность проявить заботу, но в безопасных, понятных границах. Она оставалась ребёнком - тем, кто верит, что его объятия могут разогнать тучи.

Я также научилась просить помощи у подруг. Перестала бояться сказать: "Знаешь, у меня тяжёлый период. Можешь просто посидеть со мной за чаем?". И обнаружила, что мир не рухнул от моей уязвимости перед другими взрослыми.

Самым трудным было позволить себе иногда "ломаться"- и при этом не искать поддержки у дочери. Однажды я просто сказала: "Сегодня я очень устала, поэтому почитаю тебе сказку лёжа. Так будет комфортнее мне". И она приняла это естественно, потому что дети чувствуют, когда мы говорим правду.

Детство - это не репетиция взрослой жизни

Моя дочь снова стала рисовать смешариков. Перестала прислушиваться к каждому моему вздоху. Начала капризничать из-за манной каши - и слава богу. Потому что это и есть нормальное детство: с капризами, глупыми стишками и верой в то, что взрослые - это большие и сильные люди, которые сами справляются со своими грустями.

Когда я вижу, как она теперь, в семь лет, возится с куклами, я понимаю: мы прошли этот опасный поворот. Её забота ко мне теперь выражается иначе - в цветочках, нарисованных на салфетке и подсунутых мне под чашку. В тех самых смешариках, которых она дарит мне "чтобы тебе было веселее работать". В способности быть не опорой, а просто дочкой.

Дети не должны быть спасательными кругами для тонущих взрослых. Их дело - бросать в воду камешки и наблюдать за кругами, а не гасить чужие бури. Наша родительская работа - оставаться берегом, о который разбиваются эти бури, даже когда кажется, что не хватит сил. Особенно когда кажется, что не хватит сил.

Источник: Линия жизни | психология - просто

Показать полностью 1
10

Ответ на пост «Принцессы с их резюме к мужчинам реально задолбали»3

-«все боятся ответственности»

Не хотят взваливать на себя<>бояться. Я выполнял функции сотрудника на руководящей позиции. Да и сейчас принятие некоторых решений в моей зоне ответственности. Но за это платят деньги. Лишний стресс и сон по началу был хуже от груза на плечах, ну это открывает некоторые возможности и к тебе прислушиваются на такой позиции. Вот предложение взять ответственность не только за себя и свою жизнь ну из за жизни взрослой тётеньки- оно довольно странное. Особенно если эта тётенька не склонна тебе подчиняться. На работе ты сотрудников себе выдел выбираешь и решаешь кого премировать, а кого депремировать. Ты отвечаешь за результат но и тебе даются рычаги воздействия. Ну и тебе переплачивают за этот головняк. Бесплатно затягиваешь на себя лишнюю ответственность? Нафига? Чтобы я же девочка могла инфантильно жить? Нет такой цели. Я чаще на партнёрскую модель опираюсь. 2 взрослых зрелых человека. Каждый из которых достаточно зрел чтобы решать свои проблемы самостоятельно. Поблажки можно делать девочкам с юным. Ну такие требования от женщин взрослых- это странно. Да и взрослый зрелый мужчина как раз отлично понимает что ему самому в жизни надо. В юности я рвался к ответственности и брался за чужие задачи. Потом понял что это путь скорее к выгоранию. И надо свои цели чётко видеть и отделять. Что на работе, что вне её. Не потому что боишься а потому что их достижения твоим целям не соответствуют.

Показать полностью
375

Ответ Аноним в «Хороший плохой папа»19

Приятель был женат. Служил в зоне помощником по ИТСО (от ремонта забора до монтажа сигнализаций, плюс в караулы ходил, тогда это ещё к внутренним войскам относилось). Ну плюсом летом рыбу ловил, заготавливал солёной три бочки на зиму, зимой на лёд - за другой рыбой. Зарплаты были не вовремя, а жить надо. Супруга его "временно не работала", то есть, сидела дома, т.к. везде мало платят, и временами жалилась, в т.ч. и нам, его друзьям-подругам, как тяжко жить. Однажды к ней приехала её обожаемая мамочка, они весь недолгий зимний день протрещали о чём-то личном, время позднее, с суток сменившийся с караула приходит домой Хозяин.

- Ой, Вовочка, не раздевайся, вынеси, пожалуйста мусорное ведро (два) и сейчас что-нибудь приготовим поужинать.

- Ира, вы за сутки не могли мусор вынести?

Далее её диалог уже с нами:

- Ну вы представляете, Значит моя мама должна в потёмках ходить и выносить мусор?

- Не, почему сразу мама-то? Могла бы и ты, днем и сама...

- Что?!!! Я должна мусор выносить? Да у меня два высших образования!!!

С тех пор это у нас мем.

- Что? Это (подставляется что-то от "гвоздь забить" до "в унитазе смывать") я должен делать? Да у меня два высших образования!!!

Показать полностью

Ответ на пост «Сколько недель/месяцев/лет вы готовы жать, пока девушка/женщина созреет для первой близости с вами?»17

Баба так то уже на первом свидании знает ляжет/не ляжет, раздвинет/не раздвинет. На втором уже можно кровать расстилать. Ждать дольше не имеет смысла.

59

Ответ на пост «Сколько недель/месяцев/лет вы готовы жать, пока девушка/женщина созреет для первой близости с вами?»17

Сколько вы готовы ждать, пока девушка/женщина созреет для первой близости с вами?
Всего голосов:

Тэг "Без рейтинга" проставлен, поэтому плюсуйте посту, чтобы его увидело еще больше людей, и результаты опроса были бы более точными.

Показать полностью 1
123

Ответ на пост «Сколько недель/месяцев/лет вы готовы жать, пока девушка/женщина созреет для первой близости с вами?»17

Фригидные комментарии Интернет-экспертов под темой расплескали мне чай. Крч, незнакомому мужику нужно устраивать "проверочки", чтобы убедиться, что в будущем после родов он изменять не будет. Такие дела.

Вот вам комменты с тик тока от девушки лет 20-25: Это совершенно нормально ждать близости столько, сколько нужно человеку. Мужчины, которые пытаются торопить, заинтересованы только в интиме, они не ценят эмоции, личность и не умеют контролировать себя. Большинство отношений распадаются из-за слишком ранней близости, потому что она создаёт химическую связь между людьми, а не настоящую эмоциональную. Мужчине, например, нужно подождать около трёх месяцев после родов женщины, прежде чем возобновлять интим, если он не способен подождать хотя бы 1–2 месяца, значит, он её не любит и, скорее всего, будет изменять.
Одна неделя это определённо слишком рано. Если мужчину интересует только интим, он сдастся уже через месяц, поэтому ждать — это идеальное решение.

Сразу видно ебанутых людей, которые на 1-2 свидании с НЕЗНАКОМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ рассуждают про "надо его помариновать, а то вдруг он мне будет изменять после родов". Мужики, бегите от таких сразу.

А в плане сколько ждать в комментариях прекрасно написал @AV2015 - зависит от динамики. Если она явно нарастает, то вы на первом свидании общаетесь с упоением, на втором - поцеловались впервые и в целом сидите в обнимку, а на третьем - поехали вместе слушать коллекцию лютневой музыки. Девушке нужно время, чтобы узнать мужчину поближе, т.к. ехать на первом свидании к нему домой может быть тупо опасно, вдруг он маньяк. И в целом девушкам сложнее расслабиться и в буквальном смысле впустить в себя совершенно незнакомого человека, к которому не испытываешь ещё даже просто интереса, не то что чувств. И тут давить и требовать - самая идиотская со стороны мужчины стратегия. Чем больше Вам доверяют и могут расслабиться в Вашем пристутствии, тем веселее будет вам обоим потом. Даже если понадобится не три, а пять свиданий до. Но если оно идёт с естественной динамикой, то это прямо весело и классно в процессе даже без секса. Интересное общение, свидания в клёвых местах, провожание до дома по вечернему городу, вот это вот всё романтичное. Там чётко ясно, что ты интересен, но просто девушке нужно немного больше времени, но она совершенно чётко в тебе заинтересована как в мужчине.

А вот при отсутствии динамики действительно надо уходить после трёх свиданий или быстрее. И уж тем более от вот таких тик-ток эксперток и их паствы, планирующих длину целибата в отношении незнакомого мужика, с целью "проверочек" на то, не будет ли он ей изменять после родов (ещё раз - НЕЗНАКОМЫЙ МУЖИК), надо бежать моментально. Как и от всех любителей "проверочек", там в голове - тараканы, а не "естественная романтика". Если человек требует его "добиваться", преодолевать какие-то барьеры, чтобы "заслужить право быть с ним", доказывать ему чего-то - весело, спонтанно и классно точно не будет. Он живёт какими-то своими комплексами, как феминистки живут обидами на мужчин. И не нужно пытаться "лечить их раны" - станете потом "таким же, как эти все". Не надо отбирать хлеб у психологов, общайтесь со здоровыми людьми.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!