О пользе алкоголя
Вы всё ещё сомневаетесь в пользе алкоголя? Тогда моя история как раз для вас.
Всю жизнь, сколь помню себя авиапассажиром, перевозчики дружно придерживались одного простого и понятного правила: в ручную кладь можно всякие острые штуки, включая перочинные ножи и маникюрные ножнички, если длина их лезвия не превышает шесть сантиметров.
Признаться, не понимаю, откуда взялись именно шесть сантиметров, не пять и не десять. Видимо, большие авиационные умы высчитали, что шесть сантиметров лезвия могут пощекотать глотку, но не убить, а вот шесть с половиной — уже смертельное и ужасно страшное оружие. В общем, хрен его знает, но и пофиг. Главное, пассажиры и авиакомпании пришли к паритету: шесть можно, а больше уже извини, и бузить тут не надо. Всё было мирно и тихо.
Пока не вмешалась «Победа». Она внезапно решила, что и шесть сантиметров — непростительная роскошь. И запретила к чёртовой матери лезвия вообще. И пилки для ногтей запретила, и ножнички маникюрные. Да так внезапно, что в прошлом году у меня её представители отжали любимый ножик, который я сам лет пять назад отжал у одного алкаша. Летал этот нож и в Новосибирск, и в Хабаровск, и в Южно-Сахалинск, и даже улетел «Ютэйром» в Москву. А вот вернуться обратно уже не смог, ибо вмешалась «Победа» со своими дурацкими нововведениями.
И вот же беда какая: я ведь совсем об этих правилах забыл. И взял с собой в отпуск на всякий случай дорогой швейцарский нож. Который стоит около нескольких тысяч. К слову, помог мне нож несколько раз.
И вспомнил о новых победоносных правилах только когда выкладывал рюкзак на ленту досмотра ручной клади. А билет без багажа. А багаж докупать дорого. А нож терять ещё дороже и обиднее даже.
Всё, думаю, приплыл.
Так и есть. Проезжает мой рюкзак под сканером по ленте. Подзывает меня в сторонку досматривающая тётка с ехидной улыбкой. И вопрошает, хитрюга такая:
— А что это у вас там такое?
— Какое? — старательно включаю идиота я и даже, кажется, начал пускать носом пузыри. Чтобы прониклась, так сказать, и сжалилась.
— Да вот это, вон там, — тычет она безошибочно пальцем в карман, где нож-то и лежит.
— А что это? Что это там такое? — не сдаюсь я и продолжаю удивлённо хлопать ушами.
— А вот это! Круглое! — заявляет тётка.
Круглое? Недоумённо запускаю руку в рюкзак и внезапно вытаскиваю... Початую бутылку водки объемом 0,2, которую я купил ещё три дня назад, да так и не использовал по назначению.
— Ага! Вот оно! Ишь чё! Удумал он! А нельзя. Больше ста миллилитров тару нельзя. Что вот это такое?!
— Ах это! Это ничего. Это пустое! Пережитки былого. А так я вообще не пью, и бутылка мне эта не нужна, и выброшу я её сейчас прямо перед вами под торжественный бой курантов и крик петуха.
И выбросил. Под гордую улыбку торжествующей тётки. Так она и осталась победителем в этой неравной схватке, а я, жалкий и униженный, схватил рюкзак с ножиком да маникюрными ножничками да и был таков.
Так что пьянству, конечно, бой, но не будем категоричными. Иногда водочка и пользу приносит.
